女人在婆家的地位由自身教养决定,与嫁妆多少无关,对此你怎么看?

农在天涯


教养第一,嫁妆第二!

嫁妆能让女人更快进入婆家的角色,但真正能立足的还是个人教养和待人接物。


退役老兵心声


前段回老家,街上有人家娶媳妇,排场特别大,接亲的车一辆接着一辆,据说也是因为女方家条件特别好,随的嫁妆很丰厚。旁边街坊都说人家嫁妆随这么多,嫁过去了婆家可不得高看一眼啊,这以后可不会受委屈。当时我还疑惑,这嫁妆和彩礼都是证明两家的诚意,当然人家也是希望自己女儿嫁过去了,婆家能看在嫁妆的份上不给女儿委屈受。

这都是父母的心意,非常能理解,但是既然结婚了,以后的生活还长着呢,女人在婆家的地位高不高,其实并不取决于嫁妆的多少。嫁妆只是结婚时的一个心意的表示,真正相处之后,还得看婆家人的这几点表现,才能说明你到底有没有被重视。

在自己的小家有没有话语权

现在的家庭情况,结婚后不跟公婆住一起,只需要顾好自己的小家就好了。有的女性会说自己很不幸,嫁了个“妈宝”男,什么都听他妈的,过得无比窝囊又憋屈。其实,男人是不是真的“妈宝”,跟你在婆家的地位脱不开关系,如果你在家里有绝对的话语权,身为小家庭的女主人,婆婆再强势也不能干涉太多。就是因为在家里没有被重视,男人才会自动忽视掉你的意见,总是听他妈的话。既然组建了自己的家庭,就不要总是表现出寄人篱下的样子,真正看重你的婆家人,不会插手太多,年轻人只要过好自己的生活就好了,老人只会有忠告,不会做决定。

家里大事有没有参与权

很多家庭明明已经进入了新世纪,思想却还停留在老旧的年代,认为儿媳妇嫁过去了也是个外姓人,无权干涉自家事务的决断。人家闺女大老远嫁过来,回到娘家成了客人,在婆家还不当自己人,这都没考虑过儿媳妇的感受。所以,不拿儿媳妇当外人的一个明显标志,就是家里事从不避着儿媳妇,大家一起商量做决定。既然嫁过去了,那就是一家人,劲往一块使家才能越过越好,越来越兴旺。不拿儿媳妇当外人的婆家都会一大家人一起有商有量,共同参与,争取把日子过得更好。

对于孩子的教育是否能自己做主

家里最容易产生矛盾的地方就是孩子身上,特别是和爷爷奶奶一起在针对孩子的教育和生活上,总会出现分歧。明事理的公婆会尊重儿媳妇的教育方法,还会教导孙子孙女多听妈妈的,不重视儿媳妇的公婆不仅总是插手孩子的教育,还会跟儿媳妇唱反调,给孩子灌输妈妈不好的想法。对自己的孩子连教育都不能做主,还要被公婆无视,既说明了家庭地位也不利于孩子对妈妈身份权威的认同。





正能量A


女人在婆家的地位由自身教养决定,与嫁妆多少无关,对此你怎么看?

大家好,我是拿我故事换你酒,我的回答是:女人在婆家的地位与很多因素有关,但是最主要因素不是自身教养,也不是嫁妆,最主要的是取决于婚姻的品质、以及夫妻双方的感情质量。


一、老公的态度

去年过年,我跟着老公回家,顺道参加他堂弟的婚礼。

那天晚上,他在婚宴上喝多了几杯,回房后便躺倒在沙发上,醉得不省人事。

我在卧室看书,忽然听见他大声嚷嚷:“妈,妈!我媳妇呢?”

“在这儿呢!”我跳下床跑出去,却见他双目紧闭,显然还没从醉梦中醒过来。

正要回身,他又叫起来,“什么?你让她去地里摘豆苗?你怎么能让她干这个呢?”

我一愣,不知道他在做一个什么梦,却猛地想起去年春节。婆婆让我去菜地去拔几颗葱,他一听就急眼了:“地里有露水,着凉了怎么办?我去拔!”

偶尔也听见他跟婆婆讲悄悄话:“我媳妇又漂亮又有才,娶到她是我赚了!”

他把珍视和疼惜都郑重其事地摆出来,爱意也大张旗鼓丝不加掩饰。次数一多,时间一久,份量也就被他的家人掂出来了。




公婆本也是明理人,所以每次跟他回去,大家都笑脸相迎。亲密无间谈不上,但我希望的尊重、平等与和睦一个都不少。

对一个女人来说,丈夫的爱才是立足于婆家的最坚实基础。

毕竟你和他的家人素昧平生,所有相处都以他为桥梁。婆家人对你的态度,其实也折射着他的立场与温度。

如果连丈夫都理所应当把妻子视为免费保姆,就别指望公公婆婆能有多客气了。

因为欺负你,并不需要付出与儿子背离的代价,一切都是被默许的。

二、自身的能力

前些年,朋友丽丽最怕过年过节。原因无他,唯穷而已。

婆婆总要求提前三五天回去,帮着打扫卫生采买年货。夫妻俩稍有辩驳,老人家便不高兴起来:“你俩又没正式工作,早来几天能怎么的?”

那会儿丽丽还是整天泡在奶粉与屎尿屁中的全职妈妈,丈夫骑着三轮车到处揽生意。小夫妻在大城市里步步惊心地讨生活,根本拿不出钱去孝敬公婆。

丈夫的哥嫂都在镇上的中心小学任教,俨然一副吃国家饭的尊贵嘴脸。那份按时发放的工资让他们挺直了腰杆,也顺理成章地抬高了两口子的家庭地位。

因此,婆婆对大儿媳总是客客气气,对小儿媳却任意地呼来喝去。


谁说亲情不势力?

孝心没有输赢之说,却会在对比中高下立现。而人性本逐利,臣服于权势富贵原也是骨子里带来的劣根与龃龉。

丽丽只得憋着气洗洗涮涮,默默看着嫂子把大红包和礼物塞到眉开眼笑的婆婆怀中。那一两句奚落与嘲讽,也都当成节日的苦酒一饮而尽。


直到前两年,女儿上了幼儿园。丽丽腾出手来捣鼓卤味,一来二去地做出了些名气。

小摊子上了一次美食节目,食客闻声而动。丽丽便租下一个小店面,起早贪黑地干,这才有些闲钱寄回老家去。

婆婆的态度立马180度大转弯,竟早早地给丽丽一家人晒被子洗铺盖,甚至会温柔地打来电话询问:“好孩子,你想吃什么?妈妈提前给你备好!”

她哑然失笑,看看眼下正熬着的卤汤,心里只飘过中学政治课上被提及了无数次的名言:经济基础决定上层建筑!

地位是什么?


无非是把能力证明给别人看,让谁都不敢轻视、不敢怠慢、更不敢欺负。

三、你的心态与脾性

孔雀女若嫁了凤凰男,则多多少少要生出些“下嫁”的心态。

春节跟着回老家,穷乡僻壤最容易把内心的优越感彻底激发并释放出来。

我曾听过一个乡下老婆婆吐槽她的城里媳妇:

“人家嫌我不卫生哩,皱着眉头看我炒菜,问我为什么灶台黑乎乎的?
吃饭时,当着所有人的面掏出纸巾来擦碗擦筷,简直把我这块老脸都丢完了!夜里睡觉怕有虱子,自个儿把床单枕头都带来了!大年三十让她给祖宗牌位磕个头,她梗着脖子跟我吵,说这是封建迷信!嗬,我看她才是该供起来的祖宗呢!

老太太讲得唾沫横飞,满脸的不屑与不忿。我斗胆猜想,那位媳妇在婆家的地位应该高不到哪儿去。

能力再强、老公再宠,也无法改变她在公婆眼里的傲慢与无礼。谁让她给自己的定位不是儿媳,而是女皇?


如果你有意看低公婆,那就要做好被对方刁难的心理准备。毕竟,人与人之间的尊重是相互作用并反馈的。

事实上,选择一个男人就等于选择了接纳他的原生家庭。那些看不懂看不惯的行为风俗,请以包容的心态一笑置之,更不要主动站到婆家的对立面。

必须注意的是,包容不代表怯懦,一笑置之不等于无底线退让。

几年前,闺蜜第一次跟着老公回家,不想就遭遇了下马威。

原来老公家三代单传,几个姑姑早就恭候多时。一见未来侄媳妇,就一把将她拽入厨房,七手八脚地要把老公最喜欢的菜都教给她。



闺蜜当即拉下脸,冷冷说一句:“我在家也是小公主,抱歉我不伺候人!”

姑姑们面面相觑,从此再也不敢把她当软骨头捏。一家人和和气气,彼此都带着点距离,倒也相安无事。

所以,早早摆出自己的立场和姿态,才能避免走进委屈小媳妇的角色。

该拒绝时,切莫欲拒还迎;该翻脸时,切莫忍气吞声。



写在最后的总结

一味的退让并不能换来尊重,欺软怕硬永远都是人们心中不可言说的秘密。这是放之四海而皆准的金科玉律,在哪儿都一样。

嫁了人,只身进入一个稳固存在几十年的家庭,逢年过节面对一室陌生面孔,说来总有些难言的凄凉与无助。

所以,希望每一个在婆家的姑娘,都有至高地位,都能被温柔以待。


拿我故事换你酒


我不知道怎么回答你。但我知道我媳妇是怎么做的说给你听听。

我媳妇我俩是自由恋爱的。结婚时也年轻家里条件也有限。什么聘礼嫁妆了也给省了。是女朋友让这样干的。现在想想还是她聪明。当时我俩在县城都有一份小工作。住当然住单位几个人的宿舍了。结婚就租了一间。花了一百五买了张床。二首市场买了张旧桌子十块钱用来做饭用。这是城里的结婚家当。

当时结婚结在了农村。打了一套新家俱。包括床。柜子。一个桌子。还可以啊。全部下来花了七百。木头是自家的树。

说重点了。女朋友说。家里人问了就说东西在城里。城里人问了说东西在农村。这件事到现在想想都对不着媳妇。男人的面子给足了。

因为我哥的媳妇结婚时还给父母要了八千。当时父母东拼西凑卖了粮食。又没借到。又卖了一头牛。因为嫂子是大户人家。不给人家不来。所以我媳妇没要。说凭咱俩好好切都会有的。

十几年过去了。城市安家了。父母年龄也大了。我父亲身体不好。她就让我回家伺候。因为有自己的生意走不开。她说。父母年龄大了。该陪多少年。现在陪着以后你不后悔。母亲有病时。她回家了。说女的伺候着方便。

父母穿的都是人家买的。她买衣服看质量。看穿着合适不。从不看价格。说给父母买的想那么多干嘛,

我家孩子吧。现在在郑州好高中上高一。人家自己考上的。说我吧。媳妇给我惯得一身毛病。家务活不让干。说我在外面可累。

现在值得我说的是。我家所有家当都在媳妇名下。独有的产权。能让我做到的也能这些。

不多说了。不是说婆家地位吗。这就是地位。在我父母面前。她说话比我好使。这就是地位。我能做到今天。没媳妇给我家父母孩子照顾着。我做不到今天。这就是地位。


憨子哥爱旅游


前段回老家,街上有人家娶媳妇,排场特别大,接亲的车一辆接着一辆,据说也是因为女方家条件特别好,随的嫁妆很丰厚。旁边街坊都说人家嫁妆随这么多,嫁过去了婆家可不得高看一眼啊,这以后可不会受委屈。当时我还疑惑,这嫁妆和彩礼都是证明两家的诚意,当然人家也是希望自己女儿嫁过去了,婆家能看在嫁妆的份上不给女儿委屈受。

这都是父母的心意,非常能理解,但是既然结婚了,以后的生活还长着呢,女人在婆家的地位高不高,其实并不取决于嫁妆的多少。嫁妆只是结婚时的一个心意的表示,真正相处之后,还得看婆家人的这几点表现,才能说明你到底有没有被重视。

在自己的小家有没有话语权

现在的家庭情况,结婚后不跟公婆住一起,只需要顾好自己的小家就好了。有的女性会说自己很不幸,嫁了个“妈宝”男,什么都听他妈的,过得无比窝囊又憋屈。其实,男人是不是真的“妈宝”,跟你在婆家的地位脱不开关系,如果你在家里有绝对的话语权,身为小家庭的女主人,婆婆再强势也不能干涉太多。就是因为在家里没有被重视,男人才会自动忽视掉你的意见,总是听他妈的话。既然组建了自己的家庭,就不要总是表现出寄人篱下的样子,真正看重你的婆家人,不会插手太多,年轻人只要过好自己的生活就好了,老人只会有忠告,不会做决定。

家里大事有没有参与权

很多家庭明明已经进入了新世纪,思想却还停留在老旧的年代,认为儿媳妇嫁过去了也是个外姓人,无权干涉自家事务的决断。人家闺女大老远嫁过来,回到娘家成了客人,在婆家还不当自己人,这都没考虑过儿媳妇的感受。所以,不拿儿媳妇当外人的一个明显标志,就是家里事从不避着儿媳妇,大家一起商量做决定。既然嫁过去了,那就是一家人,劲往一块使家才能越过越好,越来越兴旺。不拿儿媳妇当外人的婆家都会一大家人一起有商有量,共同参与,争取把日子过得更好。

对于孩子的教育是否能自己做主

家里最容易产生矛盾的地方就是孩子身上,特别是和爷爷奶奶一起在针对孩子的教育和生活上,总会出现分歧。明事理的公婆会尊重儿媳妇的教育方法,还会教导孙子孙女多听妈妈的,不重视儿媳妇的公婆不仅总是插手孩子的教育,还会跟儿媳妇唱反调,给孩子灌输妈妈不好的想法。对自己的孩子连教育都不能做主,还要被公婆无视,既说明了家庭地位也不利于孩子对妈妈身份权威的认同。


五行不可缺你


一个有教养,懂礼貌,知书达礼的人走哪都非常受欢迎!所以这样的女人在婆家一定会有地位!这个与自己从小受到的教育有非常大的关系,父母是孩子的教科书,选择老婆先看丈母娘,如果父母双亲是那种不讲道理,胡搅蛮缠,三观不正之人,他们也教育不出好子女!我家姊妹四个,前面三个都是女儿,最后一个弟弟,我父亲虽然文化不是太高,但是把我们姐妹教育的个个都知书达礼,在婆家都有地位,都能当家做主,受婆家人尊重,老公爱护!所以那些人说不要彩礼在婆家没有地位,完全是无稽之谈,想当年我们哪有彩礼?哪有什么嫁妆?要知道尊重是自己赢来的,不是别人给的……


囡囡174723994


女人在婆家的地位跟自身教养无关,更与嫁妆多少无关。

女人在婆家的地位不能指望着谁给你,凭的是自己的本事自己的能力赚来的。换句话说,女人在婆家的地位是自己给自己的。

说得俗一点,就是你的地位跟你的赚钱的能力成正比。

一个女人,教养再高贵,嫁妆再丰厚,如果没有本事养活自己,在婆家也是不会有话语权的。腰包鼓,说话才有底气,你说的话也才叫话。囊中羞涩,纵使你的话有道理,也少有人听。

这样说法多少有些流于肤浅。

可是,如此肤浅的说法却是大实话。现实如此,不容得你不肤浅。

说婆家范围有些大,单单把这个问题放到两口子之间去衡量,也是一个道理。一个女人,纵使书读得再多,教养再良好,如果自己身无长物,自己不能赚钱养活自己,什么都要靠着老公,时间久了,老公也会生厌的。令人生厌的女人,何来地位可言?

聪明的女人是不屑于在乎什么地位不地位的,埋头实干,有赚钱的本事才是王道,其余的全是扯淡。


羞画麟台


女人在婆家的地位由自身修养决定,与嫁妆多少无关,对此你怎么看?

“女人在婆家的地位由自身修养决定”,这句话,放在“开明”和“文明”的婆家是肯定。任何事都会存在正反两个方面,这是因为人上一百五颜六色,不同的人就会有不同的心气。

一、在一个崇尚知识文明的家庭里,家人们是十分看重修养的,自身修养高的人,地位自然就高。

这是因为:

1. 人们在社会学习和交往过程中,都比较推荐和崇尚有修养学识的人。

自身有修养的人,做事有分寸,对事物的判断准确,总会客观的处理好每一件事。很少参杂个人的思想情绪。

2.有自身修养的人,将来对于下一代教育,都起着至关重要的作用。

下一代的教育,是一个令人头疼的事情。有教养的人,都会冷静的观察思考,会把事物看得很透。因为她的思想言行从不跟风,也从不落后社会。

3.有教养的媳妇,能起着家庭兴旺发达的作用。

有教养的媳妇,总是丈夫的好助手,在丈夫遇到困难时,她都会鼓励丈夫奋发图强。在丈夫被喜悦充昏脑头脑时,她都会清醒地提醒丈夫。

4.在家庭遇到困难时,有修养的她即是家庭的好帮手,也能独当一面。

一个完整的家庭,多多少少都会遇到这样和那样的事。但在遇到家庭困难时,有修养的人,都会在自然处理事务中,都会在自觉和不自觉中,起到不可估量的作用。

二、在一个把金钱看得很重的家庭,对自身的修养是不屑一顾的。所以自身修养高,在家庭的地位是谈不上的。

1. 这种少之又少的家庭,只认嫁妆多少,承认的是金钱带来的一切诱惑。

2.或许他们的发家史,跟文化修养沾不到一点边,所以这就造成了文化的无用论,所以他们只认得嫁妆。

3.或许这种人家,对生活没有长期的打算和想法,只是看到眼前。对孩子教育也不那么认真,只要孩子长大能认识金钱的作用即可。

4.单方面认为,自己遇到麻烦的事,用金钱打发就可以了。

可见,女人在婆家的地位,由自身修养决定是正确的。但是,也有两说。





沿流溯源


女人在婆家的地位由自身教养有很大的关系,【教养,跟家风有关,与家境无关】完全与嫁妆多少无关系,因为教养是一个人的品德素质,嫁妆本质就是虚荣心,嫁妆完全不代表一个人的地位,嫁妆多少只能代表穷与富,家庭地位是自身教养而决定的,一个有自身教养的人,不管做什么事情,还是对人对事都有一颗好的心态,嫁妆有多少没有自身教养,一切为空虚。


Lan出入平安


女生在婚后都会面临很多的问题,其中婆媳关系的问题一直是大家最为头疼的:离开了父母的呵护和疼爱,进入另一个家庭,被动的去建立和经营另一段惊心动魄的“婆媳”关系。

其实,婆媳之间之所以会有这样那样的矛盾出现,不外乎三个原因:

①:双方潜意识里为了树立自身的家庭“地位”,由“控制欲”衍生出的矛盾。

②:观念上不同(包括但不限于消费观念、生育观念、生活习惯、交流方式等等),造成了行事作风上的代沟,这也是婆媳问题的主要来源。

③:儿媳对婆婆的“定位”存在问题(当成亲妈或者熟悉的“敌人”),这两种相处模式其实都不是最好的相处模式。

那么,女生在婆家的“地位”由谁来决定呢?一起来看。

01:女人在婆家的“地位”,由丈夫“决定”

我们常说,女人总是不讲道理,因为面对同一个问题时,她们总是有和男人完全不同的思维模式,如果男人和她们讲道理,她们就会和你谈“感情”和“在乎”,如果你和她们谈感情,她们又会和你讲道理。

所以,一个为人丈夫、为人子的男人常常会觉得束手无策,是因为他要同时面对两个“女人”。

很多男人面对母亲和妻子的矛盾,要么是“静观其变”,想着她们自行解决矛盾;要么是“站队”,以道理或者情感的角度替其中一个人说话。

其实,这都是不对的。由着她们“自行解决问题”,是存在一定风险的,它必须建立在双方起码有一方保持客观理智的前提之上,否则只会激化矛盾。

而“站队”就更“傻”了,因为在这场“战役”中,无论男人站在任何一方,最后都是讨不到任何好处,只会让矛盾更加严重。

我有个朋友,就非常聪明,在结婚当天,就分别和母亲、妻子私下作了一个约定,那就是无论她们之间存在任何看法和不满,都要先和他说,由他来处理解决这些问题,如果实在解决不了,她们再自行解决。

朋友到今年结婚第九个年头,家里没有爆发过“婆媳战争”,甚至很多时候,“婆媳”会矛头一致对准他。看起来似乎有些“得不偿失”,但实际上这样的家庭氛围,才是促进和谐的婆媳关系的最佳“土壤”。

所以,「女生在婆家的“地位”,由丈夫“决定”」的意思是:

①:以丈夫为“缓冲带”,阻止“当下”矛盾,并“延期”解决。很多时候,我们对一个人有看法和不满时,如果当下可以忍住不发作,或者选择向其他人“倾诉”,再过两天,你会发现,其实当时发生的事情只是一件鸡毛蒜皮的事,根本不值得为此发生矛盾。所以有个“缓冲带”就十分有必要。

②:以丈夫为“垃圾桶”,把他作为吐槽对象,婆媳双方心里不藏“毒”。一个聪明的男人,一定要懂得如何做母亲和妻子的情感“垃圾桶”,给她们一个吐槽对方的宣泄口,不积累矛盾,才是不激化婆媳矛盾的最好预防。男人要做的事情很简单,就是静静的听着,一直到她说完,中间不要打断,让她们可以放开了去表达自己的情绪。

很多时候,婆、媳,并没有我们想象中那么不可理喻,不讲道理,维系她们的纽带其实就是“丈夫”、“儿子”,很多时候,她们想要表达的并不是对对方的不满,而是对“儿子”“丈夫”的付出和爱。

02:女人在婆家的“地位”,由自己“决定”

首先,我不赞成“把婆婆当作亲妈”的说法,原因很简单:

你在家时和亲妈嘻嘻哈哈、打打闹闹、相互诋毁都是日常发生的事,但换到婆婆身上就不应该。不是说彼此有隔阂,而是婆婆和亲妈本就是两个不同的身份,就好像男人对亲妈和丈母娘一样。虽然都是喊“妈”,但与她们相处时的态度是绝对不同的,很明显对待丈母娘会更加的尊重一些。

我们常说,想要得到别人的尊重,就要先学会尊重他人。婆媳之间也是这样,如果对方说的对,就听着,虚心接受;如果不对,也要学会接纳他人对自己的看法。毕竟谁也不是钞票,做不到每个人都喜欢。

所以,也有一个说法是:女人在婆家的“地位”,是由自身素质和教养决定的。

还有一种儿媳会把婆婆当作“假想敌”,通过“闺蜜”和“朋友”的过分解读,把婆婆的言行举止理解成“下马威”、“使绊子”、“故意的”等等。

你要明白,这个世界上,没有比你丈夫更了解你婆婆的人,如果你对婆婆有了什么看法,完全可以和丈夫求证并求寻帮助。

『保持“诚意”』

网上有很多的段子,其中最有意思的一个是:

嫁去婆家之后,炒菜别管是什么,量多少,先倒半袋盐;洗衣服时别管几件,先倒半袋洗衣粉;刷碗时,别管大小,摔伤一个两个。这样坚持一个月之后,就什么都不用干了。

我很清楚这只是一个段子,应该几乎没有谁真的这么干。但由此我们也能轻易的发现,如今的人越来越喜欢“套路”。殊不知即便最后被得逞了,不用做家务,但背后失去的东西是你可能无法想象到的。

所以,婆媳相处还是要保持“诚意”,有困难是一定的,但请尽量减少“旁敲侧击”和“套路”,短期可能看不出效果,但时间久了,你会发现,婆婆处好了,会比亲妈还疼你。

结尾

接受婆婆对你建议和看法,在合适的时机慢慢的向婆婆展示自己的生活方式和生活观念,用年轻人的视角带着婆婆去感受你的世界观和价值观。

其实,婆媳之间的相处过程,就是一个两代人“求同存异”的过程。

在这个过程中,你们会发生分歧和矛盾,没关系,这也是双方互相了解的过程。


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