時光瀲灩滴墨盛放1

俗話說得好，一份快樂，如果多個人分享快樂就加倍，一份痛苦，如果多個人分擔，痛苦就減半了。

社交中，我們也總是會經意不經意地在我們開心得意時找人來和自己分享，也總是希望在我們落寞失意時能找個人傾訴。然而，有心理學家總結了很多社交黃金法則，比如，“社交中，不開心的事少講，很多時候別人只是當做笑料”那麼，到底這句話對不對呢？

首先，社交中，該不該把不開心的事講給別人聽？

社會心理學家馬斯洛提出了著名的需求層次理論，其中，第三個層次就是社交需求。他認為人的幸福感並不直接與物質條件掛鉤，而更多是來自與周圍人的情感交流。我們作為社會人是需要進行社交的。所以，當我們不開心時是需要講給別人聽的。

其次，這句話說的是“少講”，所以，我們就要掌握好一個度。

很多時候，我們難就難在把握不好這個度。我覺得在社交中，和不同的人交往，這個度也是不一樣的。我們可以把我們自己的社交圈子進行劃分一下：

從上圖這個人際關係圖譜我們可以很直觀地看到，我們的社交圈可以劃分為“近圈”、“中圈”和“外圈”。不同的社交圈子，是建立在不同的基礎之上的，比如“近圈”，主要是親緣關係，也就是要麼是血緣關係，要麼是婚姻關係為基礎的。所以，這個圈子的關係是最牢固最親近的。而“中圈”和“外圈”依次類推。

那所以，我們就大概能確定，社交的“度”該怎麼掌握了。

其實，很多時候，我們都是很少願意將自己的不開心講給別人聽的。

越懂事，越堅強，越長大，越孤單。對於越是最親近的人，我們總是習慣報喜不報憂，不忍心最愛的人來和我們一起分擔痛苦。而對於那些泛泛之交，又總是缺少那麼一種坦誠，最害怕成為別人的笑料。這個時候，我們的內心其實就是最最脆弱的，我們需要一個知己！但是，知己，是我們可遇而不可求的，所以人們都說，人生得一知己足矣！

當然，不開心的時候，能有人傾訴傾訴很好，但如果實在是不想打攪到別人，習慣了要強，我們也不能總難為自己，我們還可以通過別的方式來排解一下低落的情緒。比如：

• 聽聽音樂，讓自己放鬆下來感受音符的美，忘掉不開心。
  
• 運動起來，將不開心的壞情緒發洩出去，科學研究表明，運動時大腦會分泌多巴胺（是由腎上腺素分泌出來的物質，會讓人產生一種興奮感）。
  
• 讀書寫字，讀書會讓我們內心平靜，通情達理，讓我們變得越來越豁達；寫字，可以讓我們盡情抒發，像面對知己一樣，敞開心扉，直抒胸臆。
  

最後，願我們都能天黑有燈，下雨有傘，路上有良人相伴！

大宇的宇

我們先探討一個問題

你，真正認可的好朋友都有哪些，你都是怎麼樣認可把他（她）當作好朋友的。

回答完以上問題，你就會明白你問的這個問題的病根在哪兒了

我們很多人都會有很多圈子

有遊戲圈、有同事圈、有同學圈、有親戚圈、還有所謂的備胎圈......等等圈子

我們對於這些圈子裡的人，都會有相應的劃分

有個故事很應景，這是個真實的故事，一個朋友的經歷，這裡我用“我”陳述

我舅舅做了點生意，之前說要邀請我們入股，但入股的前提是要辭掉原來的工作，得去他那裡上班當員工，才能入股。

在我思考萬分，跟家裡人商量後，我決定入股

但是入股後，很多的問題就出現了，合同又不及時拿給我簽字

他今天想把你安排做這個，明天安排做那個，今天按照他的思維改這個東西，明天又說這樣改是垃圾，後天又讓你把這個東西繼續做

最關鍵的是，他能不要臉地在會上直接不給面子地數落你

背地裡又巴拉巴拉說他的客戶錢多又好賺，當面又一味笑臉相迎

這樣的老闆，當面一套背面一套，表裡不一，安排工作又沒有任何的條理可言，什麼都裝懂

最後我受不了了，毅然決然退股

當我走後，他就直接跟其他股東說：你們看看，這個人做事就是這樣子做事的。。。。

而此時的我，還在前臺收拾東西，就一牆之隔的距離，自然聽得清清楚楚

退股也不過是錢又從私人賬戶裡還回來，合同沒簽，幾個月的分紅也分文拿不到

你看，這就是典型的自我劃分

他已經從心裡將她劃分成了C類人，就算工作做得再好，也不過是應該做的，只是認為她是個窮親戚，萬般榨取她的利用價值，當奴隸使喚罷了，對了，喝口水都是要別人倒的那種

像這樣的故事，假如你是故事者本人，你又怎麼會將你這樣不開心的故事隨意說給你的圈子的人知道呢，就算是吐槽，你也只會選擇你認為最好的、最信任的朋友說說罷了，並且你這個朋友，你也足夠信任

所以，社交中，不開心的事情還是少說把，畢竟能感同身受的傾聽者，很少很少

餘生故事我來代筆

這個問題是真實存在的，至少我經歷過。

從小學到高中，有一個玩的十分要好的閨蜜。至少沒發生那件事之前，一直都是。

雖然大學不在同一個學校，生活也不在一個地區。但電話從未中斷，感情一直都很深，她的愛情也是我和丈夫幫她撮合的。

前些年，生活十分不順，老公因為疏忽大意攤上一些官司，大量需要錢。我和丈夫四處借錢，丈夫的父母不理睬不理會我們的難題，常常向她傾述丈夫家人的問題。她總是很貼心的出主意，傾聽我的不痛快的抱怨。

好不容易從官司的旋渦走了出來，但借下來的一大筆錢，讓生活十分拮据。家裡裝修，丈夫常常在外工作，根本不關心家裡的裝修問題。都是自己一個人忙碌，自然也向她傾述了這些事情。

至此她都是我心目中最好的朋友，藏在心裡的話最好的傾聽者。在一次偶然的機會，徹底改觀。

我居住的城市恰好與她姐姐在一個城市，本來說好她要來我家裡做客。為了招待她，買了很多當地特產，準備讓她帶回去和她家裡人嚐嚐。甚至強硬要求丈夫一定這一天要在家，與我一起好好招待她。直到約定的那天，白天始終聯繫不上，直到晚上才得到她發的一個微信消息，她上午在她姐姐家住下了，不來我家裡了。

起初並沒有多想，畢竟住在姐姐家還是不來我家，都是無可厚非的。擔心想準備了那麼多當地特產，就打電話告訴她，希望給她送過去，讓她回家的生活捎回去嚐嚐。她也愉快的同意了。第二天整理好東西，老公開車送我到她姐姐樓下，我抱怨了句：“過分，不下來接我，這些東西都那麼沉。”老公安慰的說：“都是好朋友，不用那麼客氣。”老公提著東西，準備跟我送上去，只是剛進樓梯口，就聽見她爽朗的笑聲。

聽見她的聲音，心理十分開心，畢竟她下來迎自己了。只是接下來的話，讓老公面色陰沉了下來。“她老公那個傻蛋，什麼都信任被人，好了吧，到頭被人騙了那麼多錢。哎，快2點了。我得趕緊下去，回頭給聊她家的事情，太搞笑了。”才想起，我們約定好的時間。只是她的話，卻縈繞在耳邊，像一聲悶雷一樣。

突然想到前些日子，高中同學塊塊突然問我，“你家還缺錢嗎？你老公沒事了吧。需要我幫忙嗎？我這裡還有點存款。”那時候就有點莫名其妙，自己只記得告訴了閨蜜，沒告訴過她啊。剛才閨蜜的那番話，心中說不出的難受。

老公好不容易走出陰影，閨蜜的話顯然更加傷害了他。看著老公和我的離去，閨蜜再沒給我打過電話。從那時才發現，以前都是我主動給她打電話。從那之後，很少給他人講家裡不順利的事情。

易年華情感那些事

大衛說說56

很高興回答這個問題。

人生不如意八九不離十啊！生活中難免遇到不開心的事，不找個人傾訴悶在心裡的煩惱就得不到解脫。

其實一個人遇到煩惱，找個人傾訴大多能得到別人的意見和看法，找到能不能解決的問題，如果是這樣！傾訴的對象是不是自己的朋友？還是同事？還是知己？還是親戚？

如果是朋友。是不是真心朋友？一般的朋友只是認識階段的話，基本不會理會，笑笑而過。真心朋友也許會安慰一下或者站在你的角落同情一下。

如果是同事，我建議不要訴說自己的煩惱！同事之間會有工作矛盾不愉快的事情，彼此工作上的會有菱角摩擦，勾心鬥角難免少不了。一旦訴說一些煩惱，給自己帶來更重的心裡壓力。傳的沸沸揚揚的，帶來的只會是更不開心！

如果是親戚，多和老公或者老婆，多聊聊，一起找到問題的所在，家人一條心是唯一的。

人就一顆植物一樣，別人只看到你的茂盛，卻看不到你生長的環境。也體會不到自己的煩惱！同樣的環境的人才能明白自己煩惱，才能解決自己的不開心。善待身邊人！

80後漂泊東莞

這句話的前提很重要，這個＂別人＂是個什麼樣的人？

如果對方跟自己關係一般，或者說，即使關係很好，但Ta人品一般，那麼，你吐槽的事，傾訴的不愉快，都只不過是他們眼中的負能量、黑歷史，別人自然對你也就不會有什麼正面的評價和看法了。

我有什麼不開心的事，一般選擇放在心裡，自我排解，不太會主動跟別人說。

一是，就算把事情告訴別人吧，不開心的事依舊擺在那裡，不增不減，唯一的好處，只是自己得到了發洩。

可對別人來說，Ta被迫成了你的情緒＂垃圾桶＂，人家心裡還不一定樂意呢！

我表妹就是這樣的人。

每次見到我們，總把在婆家碰到的糟心事拿出來說，一說起來還剎不住車，顯得沒完沒了。

我不太愛聽，可我嫂嫂每次都笑吟吟地安慰她，特別有耐心。

私下裡，嫂嫂無奈地對我說了實話：＂她只是把我當成＂垃圾桶＂而已，雖然我不想聽，但看在親戚一場的份上，也不能拂了人家面子。＂

二是，我不想讓別人覺得自己是個事事都要抱怨的人。

魯迅筆下的祥林嫂，遭遇種種悲劇後，逢人便訴說自己不幸的人生。

起初，人家善意的給予寬慰，可是次數多了，聽得煩了，那些屬於祥林嫂的極大不幸，反倒成了他人眼裡的平常事，祥林嫂本人，也成了大家厭惡的瘋女人。

三是，環顧你的周圍，看不得你過的比Ta好的人並不是沒有，說不定還不少，嫉妒是人性中無法掩蓋的弱點。

真正的好朋友會為你排憂解難，如果對方不屬於這一類，還是保持沉默才好。

我們也沒必要總是用惡意揣測別人，不是每個人都會把別人的不幸當作笑料看。

可是有一點卻很實際，我們終將發現，自己很難從他人之處獲得真正意義上的感同身受，我們眼裡的傷心事，別人畢竟隔了一層，又怎能為你產生強烈共鳴？

粉紅的青蛙

首先可以非常肯定回答這個觀點是正確的。

原因如下：

所謂的社交，說白了就是建立人脈，方便以後的價值交換，那麼在這個過程中，大家都希望彼此能夠獲得有價值，或者能夠獲得一些正能量的東西。

而你的不開心，屬於負能量的範疇，在乎你的人會有心理負擔，不在乎你的人，完全就當做一個笑話，聽一聽，笑一笑，甚至當笑話傳播，這很正常。

所以在社交過程中，傳播負能量，有害無益，是一大忌諱。

那麼應該如何進行社交呢？

1、明白社交的意義所在，如上所言，社交是建立人脈，朋友圈，目的方便以後的價值交換。

2、努力提升自身價值，你自身的價值多少，決定了你在社交中的地位，能夠幫助別人的人，才常常能夠獲得別人的幫助，否則你若一無是處，即使認識再有地位的然也沒有用，你自己都沒有價值，人家為什麼要幫你？這個社會哪有那麼多的慈善家，偶爾幫你一次，也是可憐你，所以要認清現實。

3、注意社交禮儀，做一個靠譜的人。

說白了，就是個人人設的建立，無論你是否有所謂的才華，最基本的品質屬性要具備，比如說正直，善良，誠實，守信等等，讓人覺得你靠譜。

每個人都會有需要和被需要的時候，平時如果不注意多幫助人，積累人脈或者說是積德，關鍵的時候，沒有人會願意拉你一把。有時候這是很致命的。

總之，社交就是樹立自己的人設形象，越是陽光正氣，誠實，讓人覺得靠譜，有交換價值，就越受歡迎，反之，則會讓人敬而遠之，漸漸地，失去社交能力。

我是禪茶君：有茶有道，有生活，喜歡的交流，關注我。

禪茶君

在社交中少講或不講自已那些不開心的事，是對的，因為除了徒然為他人增添茶前飯後的笑料外，解決不了任何問題。對此，應當引以為戒。

與人交往，重在提升自已。語言是交流的手段，內容彰顯個人的素質。別把什麼都往外禿嚕，表面看似人家在聽，實際上心裡很煩，因為你的不良情緒已經令人不快。交流互動，儘量講點有用的，把自身美好的一面展示出來，既顯得自已有教養，情調高，也能令人心曠神怡，何樂而不為呢？當然，這需要修煉、提升自已，挖潛自醒，革面革心。

與人交往，貴在尊重對方。

只有尊重別人，才能贏得別人的尊重。你自已遇到了難事或者其他不開心的事，想找人說說的心情可以理解，但一定要分清對象，並不是每個人都是你的傾訴對象。而你則應察顏觀色，換位思考，給自已的嘴巴安個“開關”或保險，以便令他人不快，自已難堪。不看對象的傾訴，即使是一首美妙的歌曲，也有讓人聽煩的時候。

與人交往，善在分清場合。到什麼山唱什麼歌，到什麼場合說什麼話。人家在那兒高興，你在那兒“訴苦”，人家在那兒談友誼，你在那兒講“家裡”，肯定不合時宜。記得有次聚會，大家分手多年，相見甚歡，而一位女性朋友卻在那兒“倒苦水”，訴說自已的不痛快。大家雖然同情，卻也無能力。散場後，另一位女性朋友則不耐煩地說“真是個怨婦，就不能講點開心的”！

其實，人生在世，各有各的不容易，只不過有人喜歡講出來，有人喜歡自我消化。當然講出來也並非一概不妥，關鍵要分清場合、找對人，適合、適時、適度，否則不如不說。古人云：“自知者明，自勝者強”。謹記！

飛龍160379584760

平時社交媒體中，人們只幹2個事兒，求同或是異中。求同是基礎的：和周邊的人保持一致，以不被她們看不上和生疏。例如大夥兒都剛開始探討一個我沒看了的動漫漫畫，猛然我與她們沒有話題討論了，我是否還要去看看這一動漫漫畫呢？身旁的人都考出國考試除開我，我想不必也一起添加呢？另一個是異中，給你閃亮於別人，給你變成聚焦，以你為管理中心把她們都吸引住回來。

暮然一笑終成夢

不是非常贊成，但覺得有道理。

首先，我們可以先來定義一下“社交”，它帶有一種不得不為之的性質，是必要的情感聯絡，是適當的人際交往。沒有把他稱作“談心”，那一定是因為交往對象不是甚為親密。

交往對象確定之後，這個問題似乎就不太費解了。優勝劣汰的速度在隨著時代飛快加速，人們個個像揹著一座座大山在生活，負重前行的路上誰都不容易，畢竟大部分人都是出生在普通家庭做著普通工作的普通人。他們羨慕別人的時刻一定很多很多，正是因為覺得不如別人才努力奮鬥。

突然聽到了別人不開心的事情，就會覺得原來別人的生活也不見得那麼容易，反觀自己好像也沒差到哪裡去。你說出你不開心的事可能想尋求安慰，但是別人首先想到的是自己，自私是人的本性，無可厚非不能怪罪。有一句話用在這裡很貼切，“我可以安慰你，但你要等我先笑完。”

這個笑是不是嘲笑，而且有點欣慰的笑。告訴自己，原來大家都不容易。而後再相互鼓勵鼓勵打打氣，一起努力生存。

所以我覺得，你不開心的事不至於成為別人的笑柄，可是會讓人開心是真的。個人有個人的隱晦和皎潔，可以自己消化的事就不要四處張揚了，學會閉嘴是人生的必修課。

關鍵字: 情感戰爭 個人 生活