时光潋滟滴墨盛放1

俗话说得好，一份快乐，如果多个人分享快乐就加倍，一份痛苦，如果多个人分担，痛苦就减半了。

社交中，我们也总是会经意不经意地在我们开心得意时找人来和自己分享，也总是希望在我们落寞失意时能找个人倾诉。然而，有心理学家总结了很多社交黄金法则，比如，“社交中，不开心的事少讲，很多时候别人只是当做笑料”那么，到底这句话对不对呢？

首先，社交中，该不该把不开心的事讲给别人听？

社会心理学家马斯洛提出了著名的需求层次理论，其中，第三个层次就是社交需求。他认为人的幸福感并不直接与物质条件挂钩，而更多是来自与周围人的情感交流。我们作为社会人是需要进行社交的。所以，当我们不开心时是需要讲给别人听的。

其次，这句话说的是“少讲”，所以，我们就要掌握好一个度。

很多时候，我们难就难在把握不好这个度。我觉得在社交中，和不同的人交往，这个度也是不一样的。我们可以把我们自己的社交圈子进行划分一下：

从上图这个人际关系图谱我们可以很直观地看到，我们的社交圈可以划分为“近圈”、“中圈”和“外圈”。不同的社交圈子，是建立在不同的基础之上的，比如“近圈”，主要是亲缘关系，也就是要么是血缘关系，要么是婚姻关系为基础的。所以，这个圈子的关系是最牢固最亲近的。而“中圈”和“外圈”依次类推。

那所以，我们就大概能确定，社交的“度”该怎么掌握了。

其实，很多时候，我们都是很少愿意将自己的不开心讲给别人听的。

越懂事，越坚强，越长大，越孤单。对于越是最亲近的人，我们总是习惯报喜不报忧，不忍心最爱的人来和我们一起分担痛苦。而对于那些泛泛之交，又总是缺少那么一种坦诚，最害怕成为别人的笑料。这个时候，我们的内心其实就是最最脆弱的，我们需要一个知己！但是，知己，是我们可遇而不可求的，所以人们都说，人生得一知己足矣！

当然，不开心的时候，能有人倾诉倾诉很好，但如果实在是不想打搅到别人，习惯了要强，我们也不能总难为自己，我们还可以通过别的方式来排解一下低落的情绪。比如：

• 听听音乐，让自己放松下来感受音符的美，忘掉不开心。
  
• 运动起来，将不开心的坏情绪发泄出去，科学研究表明，运动时大脑会分泌多巴胺（是由肾上腺素分泌出来的物质，会让人产生一种兴奋感）。
  
• 读书写字，读书会让我们内心平静，通情达理，让我们变得越来越豁达；写字，可以让我们尽情抒发，像面对知己一样，敞开心扉，直抒胸臆。
  

最后，愿我们都能天黑有灯，下雨有伞，路上有良人相伴！

大宇的宇

我们先探讨一个问题

你，真正认可的好朋友都有哪些，你都是怎么样认可把他（她）当作好朋友的。

回答完以上问题，你就会明白你问的这个问题的病根在哪儿了

我们很多人都会有很多圈子

有游戏圈、有同事圈、有同学圈、有亲戚圈、还有所谓的备胎圈......等等圈子

我们对于这些圈子里的人，都会有相应的划分

有个故事很应景，这是个真实的故事，一个朋友的经历，这里我用“我”陈述

我舅舅做了点生意，之前说要邀请我们入股，但入股的前提是要辞掉原来的工作，得去他那里上班当员工，才能入股。

在我思考万分，跟家里人商量后，我决定入股

但是入股后，很多的问题就出现了，合同又不及时拿给我签字

他今天想把你安排做这个，明天安排做那个，今天按照他的思维改这个东西，明天又说这样改是垃圾，后天又让你把这个东西继续做

最关键的是，他能不要脸地在会上直接不给面子地数落你

背地里又巴拉巴拉说他的客户钱多又好赚，当面又一味笑脸相迎

这样的老板，当面一套背面一套，表里不一，安排工作又没有任何的条理可言，什么都装懂

最后我受不了了，毅然决然退股

当我走后，他就直接跟其他股东说：你们看看，这个人做事就是这样子做事的。。。。

而此时的我，还在前台收拾东西，就一墙之隔的距离，自然听得清清楚楚

退股也不过是钱又从私人账户里还回来，合同没签，几个月的分红也分文拿不到

你看，这就是典型的自我划分

他已经从心里将她划分成了C类人，就算工作做得再好，也不过是应该做的，只是认为她是个穷亲戚，万般榨取她的利用价值，当奴隶使唤罢了，对了，喝口水都是要别人倒的那种

像这样的故事，假如你是故事者本人，你又怎么会将你这样不开心的故事随意说给你的圈子的人知道呢，就算是吐槽，你也只会选择你认为最好的、最信任的朋友说说罢了，并且你这个朋友，你也足够信任

所以，社交中，不开心的事情还是少说把，毕竟能感同身受的倾听者，很少很少

余生故事我来代笔

这个问题是真实存在的，至少我经历过。

从小学到高中，有一个玩的十分要好的闺蜜。至少没发生那件事之前，一直都是。

虽然大学不在同一个学校，生活也不在一个地区。但电话从未中断，感情一直都很深，她的爱情也是我和丈夫帮她撮合的。

前些年，生活十分不顺，老公因为疏忽大意摊上一些官司，大量需要钱。我和丈夫四处借钱，丈夫的父母不理睬不理会我们的难题，常常向她倾述丈夫家人的问题。她总是很贴心的出主意，倾听我的不痛快的抱怨。

好不容易从官司的旋涡走了出来，但借下来的一大笔钱，让生活十分拮据。家里装修，丈夫常常在外工作，根本不关心家里的装修问题。都是自己一个人忙碌，自然也向她倾述了这些事情。

至此她都是我心目中最好的朋友，藏在心里的话最好的倾听者。在一次偶然的机会，彻底改观。

我居住的城市恰好与她姐姐在一个城市，本来说好她要来我家里做客。为了招待她，买了很多当地特产，准备让她带回去和她家里人尝尝。甚至强硬要求丈夫一定这一天要在家，与我一起好好招待她。直到约定的那天，白天始终联系不上，直到晚上才得到她发的一个微信消息，她上午在她姐姐家住下了，不来我家里了。

起初并没有多想，毕竟住在姐姐家还是不来我家，都是无可厚非的。担心想准备了那么多当地特产，就打电话告诉她，希望给她送过去，让她回家的生活捎回去尝尝。她也愉快的同意了。第二天整理好东西，老公开车送我到她姐姐楼下，我抱怨了句：“过分，不下来接我，这些东西都那么沉。”老公安慰的说：“都是好朋友，不用那么客气。”老公提着东西，准备跟我送上去，只是刚进楼梯口，就听见她爽朗的笑声。

听见她的声音，心理十分开心，毕竟她下来迎自己了。只是接下来的话，让老公面色阴沉了下来。“她老公那个傻蛋，什么都信任被人，好了吧，到头被人骗了那么多钱。哎，快2点了。我得赶紧下去，回头给聊她家的事情，太搞笑了。”才想起，我们约定好的时间。只是她的话，却萦绕在耳边，像一声闷雷一样。

突然想到前些日子，高中同学块块突然问我，“你家还缺钱吗？你老公没事了吧。需要我帮忙吗？我这里还有点存款。”那时候就有点莫名其妙，自己只记得告诉了闺蜜，没告诉过她啊。刚才闺蜜的那番话，心中说不出的难受。

老公好不容易走出阴影，闺蜜的话显然更加伤害了他。看着老公和我的离去，闺蜜再没给我打过电话。从那时才发现，以前都是我主动给她打电话。从那之后，很少给他人讲家里不顺利的事情。

易年华情感那些事

大卫说说56

很高兴回答这个问题。

人生不如意八九不离十啊！生活中难免遇到不开心的事，不找个人倾诉闷在心里的烦恼就得不到解脱。

其实一个人遇到烦恼，找个人倾诉大多能得到别人的意见和看法，找到能不能解决的问题，如果是这样！倾诉的对象是不是自己的朋友？还是同事？还是知己？还是亲戚？

如果是朋友。是不是真心朋友？一般的朋友只是认识阶段的话，基本不会理会，笑笑而过。真心朋友也许会安慰一下或者站在你的角落同情一下。

如果是同事，我建议不要诉说自己的烦恼！同事之间会有工作矛盾不愉快的事情，彼此工作上的会有菱角摩擦，勾心斗角难免少不了。一旦诉说一些烦恼，给自己带来更重的心里压力。传的沸沸扬扬的，带来的只会是更不开心！

如果是亲戚，多和老公或者老婆，多聊聊，一起找到问题的所在，家人一条心是唯一的。

人就一颗植物一样，别人只看到你的茂盛，却看不到你生长的环境。也体会不到自己的烦恼！同样的环境的人才能明白自己烦恼，才能解决自己的不开心。善待身边人！

80后漂泊东莞

这句话的前提很重要，这个＂别人＂是个什么样的人？

如果对方跟自己关系一般，或者说，即使关系很好，但Ta人品一般，那么，你吐槽的事，倾诉的不愉快，都只不过是他们眼中的负能量、黑历史，别人自然对你也就不会有什么正面的评价和看法了。

我有什么不开心的事，一般选择放在心里，自我排解，不太会主动跟别人说。

一是，就算把事情告诉别人吧，不开心的事依旧摆在那里，不增不减，唯一的好处，只是自己得到了发泄。

可对别人来说，Ta被迫成了你的情绪＂垃圾桶＂，人家心里还不一定乐意呢！

我表妹就是这样的人。

每次见到我们，总把在婆家碰到的糟心事拿出来说，一说起来还刹不住车，显得没完没了。

我不太爱听，可我嫂嫂每次都笑吟吟地安慰她，特别有耐心。

私下里，嫂嫂无奈地对我说了实话：＂她只是把我当成＂垃圾桶＂而已，虽然我不想听，但看在亲戚一场的份上，也不能拂了人家面子。＂

二是，我不想让别人觉得自己是个事事都要抱怨的人。

鲁迅笔下的祥林嫂，遭遇种种悲剧后，逢人便诉说自己不幸的人生。

起初，人家善意的给予宽慰，可是次数多了，听得烦了，那些属于祥林嫂的极大不幸，反倒成了他人眼里的平常事，祥林嫂本人，也成了大家厌恶的疯女人。

三是，环顾你的周围，看不得你过的比Ta好的人并不是没有，说不定还不少，嫉妒是人性中无法掩盖的弱点。

真正的好朋友会为你排忧解难，如果对方不属于这一类，还是保持沉默才好。

我们也没必要总是用恶意揣测别人，不是每个人都会把别人的不幸当作笑料看。

可是有一点却很实际，我们终将发现，自己很难从他人之处获得真正意义上的感同身受，我们眼里的伤心事，别人毕竟隔了一层，又怎能为你产生强烈共鸣？

粉红的青蛙

首先可以非常肯定回答这个观点是正确的。

原因如下：

所谓的社交，说白了就是建立人脉，方便以后的价值交换，那么在这个过程中，大家都希望彼此能够获得有价值，或者能够获得一些正能量的东西。

而你的不开心，属于负能量的范畴，在乎你的人会有心理负担，不在乎你的人，完全就当做一个笑话，听一听，笑一笑，甚至当笑话传播，这很正常。

所以在社交过程中，传播负能量，有害无益，是一大忌讳。

那么应该如何进行社交呢？

1、明白社交的意义所在，如上所言，社交是建立人脉，朋友圈，目的方便以后的价值交换。

2、努力提升自身价值，你自身的价值多少，决定了你在社交中的地位，能够帮助别人的人，才常常能够获得别人的帮助，否则你若一无是处，即使认识再有地位的然也没有用，你自己都没有价值，人家为什么要帮你？这个社会哪有那么多的慈善家，偶尔帮你一次，也是可怜你，所以要认清现实。

3、注意社交礼仪，做一个靠谱的人。

说白了，就是个人人设的建立，无论你是否有所谓的才华，最基本的品质属性要具备，比如说正直，善良，诚实，守信等等，让人觉得你靠谱。

每个人都会有需要和被需要的时候，平时如果不注意多帮助人，积累人脉或者说是积德，关键的时候，没有人会愿意拉你一把。有时候这是很致命的。

总之，社交就是树立自己的人设形象，越是阳光正气，诚实，让人觉得靠谱，有交换价值，就越受欢迎，反之，则会让人敬而远之，渐渐地，失去社交能力。

我是禅茶君：有茶有道，有生活，喜欢的交流，关注我。

禅茶君

在社交中少讲或不讲自已那些不开心的事，是对的，因为除了徒然为他人增添茶前饭后的笑料外，解决不了任何问题。对此，应当引以为戒。

与人交往，重在提升自已。语言是交流的手段，内容彰显个人的素质。别把什么都往外秃噜，表面看似人家在听，实际上心里很烦，因为你的不良情绪已经令人不快。交流互动，尽量讲点有用的，把自身美好的一面展示出来，既显得自已有教养，情调高，也能令人心旷神怡，何乐而不为呢？当然，这需要修炼、提升自已，挖潜自醒，革面革心。

与人交往，贵在尊重对方。

只有尊重别人，才能赢得别人的尊重。你自已遇到了难事或者其他不开心的事，想找人说说的心情可以理解，但一定要分清对象，并不是每个人都是你的倾诉对象。而你则应察颜观色，換位思考，给自已的嘴巴安个“开关”或保险，以便令他人不快，自已难堪。不看对象的倾诉，即使是一首美妙的歌曲，也有让人听烦的时候。

与人交往，善在分清场合。到什么山唱什么歌，到什么场合说什么话。人家在那儿高兴，你在那儿“诉苦”，人家在那儿谈友谊，你在那儿讲“家里”，肯定不合时宜。记得有次聚会，大家分手多年，相见甚欢，而一位女性朋友却在那儿“倒苦水”，诉说自已的不痛快。大家虽然同情，却也无能力。散场后，另一位女性朋友则不耐烦地说“真是个怨妇，就不能讲点开心的”！

其实，人生在世，各有各的不容易，只不过有人喜欢讲出来，有人喜欢自我消化。当然讲出来也并非一概不妥，关键要分清场合、找对人，适合、适时、适度，否则不如不说。古人云：“自知者明，自胜者强”。谨记！

飞龙160379584760

平时社交媒体中，人们只干2个事儿，求同或是异中。求同是基础的：和周边的人保持一致，以不被她们看不上和生疏。例如大伙儿都刚开始探讨一个我没看了的动漫漫画，猛然我与她们沒有话题讨论了，我是否还要去看看这一动漫漫画呢？身旁的人都考出国考试除开我，我想不必也一起添加呢？另一个是异中，给你闪亮于别人，给你变成聚焦，以你为管理中心把她们都吸引住回来。

暮然一笑终成梦

不是非常赞成，但觉得有道理。

首先，我们可以先来定义一下“社交”，它带有一种不得不为之的性质，是必要的情感联络，是适当的人际交往。没有把他称作“谈心”，那一定是因为交往对象不是甚为亲密。

交往对象确定之后，这个问题似乎就不太费解了。优胜劣汰的速度在随着时代飞快加速，人们个个像背着一座座大山在生活，负重前行的路上谁都不容易，毕竟大部分人都是出生在普通家庭做着普通工作的普通人。他们羡慕别人的时刻一定很多很多，正是因为觉得不如别人才努力奋斗。

突然听到了别人不开心的事情，就会觉得原来别人的生活也不见得那么容易，反观自己好像也没差到哪里去。你说出你不开心的事可能想寻求安慰，但是别人首先想到的是自己，自私是人的本性，无可厚非不能怪罪。有一句话用在这里很贴切，“我可以安慰你，但你要等我先笑完。”

这个笑是不是嘲笑，而且有点欣慰的笑。告诉自己，原来大家都不容易。而后再相互鼓励鼓励打打气，一起努力生存。

所以我觉得，你不开心的事不至于成为别人的笑柄，可是会让人开心是真的。个人有个人的隐晦和皎洁，可以自己消化的事就不要四处张扬了，学会闭嘴是人生的必修课。

關鍵字: 生活 个人 情感