我是只黑猫
应该说大都不愿和老人一起住。你想一想，你老了事又多，生活起居与青年人不一样，如果你卫生再讲的差一点，人家愿与你长久待吗？所以老年人有自知之明吧！还是自己单过好！
闲人愚见
我写过几个关于婆媳关系 也有不少网上的婆婆们连带我的女儿一起诅咒。
媳妇为啥不乐意和婆婆住。嫌弃婆婆老吗 还是本来就是婆婆们要求高 管的多 背后挑拨是非。
我婆婆所有邻居都夸她好。她照顾人 不怕累不怕脏。照顾瘫痪的奶奶长达19年。照顾我月子 一点不嫌弃。
照顾奶奶期间和小姑子吵架 不光吵 还在医院大打出手。我也看到大家评论 都是一边倒骂小姑子。但是反过来想想 为啥贴小姑子照顾她亲妈 还要挨骂挨打。直接送好点养老院是不是就没有这个矛盾。即是有矛盾 也是小姑子和医院 也不可能姑嫂大打出手。
照顾我月子 （我老公当时是坚持要请保姆 我们那个时候还没有所谓月嫂 我婆婆不肯 我妈觉得家里那么多闲人不可能照顾不了我和小孩子）。我先承认我婆婆照顾的很好比我亲妈都肯做 不嫌弃我（做人要实事求是 不能说瞎话 真的照顾好就是要原原本本说）。但是我和老公唯一一次吵离婚 就是在月子里 因为婆婆。大热天 我告诉她 等太阳下去点再走。外面太热 小心中暑。她偷偷打电话给老公 掉眼泪 说她想快点回家给公公烧饭 我不让。家里事情她都做好了。2个人都在睡觉。她快点回去烧好饭快点再过来。我TMD的脾气立马就拉着她 让她说清楚。她说没有 她没听清楚我说话。只是想快点回家烧饭。
没有和她生活过的人 看到她的任劳任怨 勤俭节约（她从来没自己买过新衣服 我给她买 或者就是别人送的旧衣服）吃饭也不挑 经常来我家也是只把冰箱剩菜吃掉。问题来了 小姑子和她大打出手 儿媳妇因为她吵离婚。关键点在谁身上。
很多婆婆们大骂我看不起她 嫌弃公婆穷（公公退休工资3千不到 婆婆退休工资2千出头 是拿安徽那边退休工资。）她们住房 自己付的首付 而且是我和老公结婚前2个月才买 我也没有计较什么 在给她们还贷款（婆婆们也抨击 是她儿子钱 不是我的钱）你们自己去看看 你们的儿媳妇儿子有没有肯给你们还房子贷款。
再说到啰嗦 她一直喜欢热闹 喜欢唱唱跳跳。以前天天一到早跳广场舞 下午看别人打麻将 （就是看隔壁邻居打麻将 不耽误照顾奶奶）。但是我本来就怕吵。上班回家 还要听着她啰里八嗦 压制不住的头疼。怎么可能还有笑脸。
婆婆们开始说 换我妈怎么怎么。我还告诉你们 我妈也啰嗦。但是那是亲妈。我心烦时候我可以随便怼她几句。母女会有仇吗。那个是婆婆 我不怼 她都在儿子面前可怜兮兮说我嫌弃她。我怼她 不要翻天啦。
她节约了一辈子 我老公和我结婚前 最贵的衣服竟然是一件衬衫300的。我老公居然冬天衣服都没有超过200的。但是她不会持家。一个家庭兴旺不兴旺 要看女主人会不会持家。我可以很自豪说 老公和我结婚后 我们现在三套房。还有100多万存款。是不是可以证明婆婆的问题了。我平时用钱大手大脚 看到爱吃的爱买的买起来不手软的。婆婆那个心疼啊。用她儿子钱了。唠唠叨叨要节约点 偷偷上网查我化妆品价格。婆婆们也因为这点在觉得我看不起公婆。
我妈也节约 她们这辈的人大多数都节约。我妈也看不惯我用钱。但是母女吵吵闹闹没啥的。而且我妈嘴巴上骂我浪费。看到我喜欢吃草莓吃车厘子 家里从来不会断货。我妈边骂我 边给我买。这就是母女 打断骨头连着筋的关系。
详详细细唠叨那么多小事情 就是告诉婆婆们。媳妇不说 只是为了给老公面子。不让老公难做。不是真的你们做的有多么好。反而你们那么大年纪 你们的包容心在哪里。你们在网上用那些恶毒的语言在诅咒这这个媳妇那个媳妇 你们是为人长辈该做的吗。
也同时给那些小姑娘们看看 我婆婆这种在外人眼里 好相处 没脾气 肯做不怕脏的好婆婆。是怎么差点害我离婚的。远香近臭 现在她们愿意来 就来但是不会给她们留宿。该买东西 我妈有的 绝对不会少她那份。陪笑 做不到。照顾她 那是她儿子的事情。
上海张雯
别人我不知道，反正我80后独生子女，哪怕现在和未来，我绝不会和父母同住。我和我妈关系好，所以以后她老了我会让她住我隔壁好照应她，但也坚决不住同一空间。对于感情不好的家人例如我爸直接放老人院我理也不会理，就是这么强势就是这么任性。我不喜欢人打扰我的生活，我喜欢安静。感情归感情生活归生活，哪怕感情再好我生活上讨厌被人烦也不喜欢被人打扰。因为大家一起哪怕多好住一个空间久了也有矛盾和争吵，不想拿屎上身人之常情。一起住老一辈的人对我们年轻一代不懂尊重只会强压和硬塞，谁喜欢做木偶娃娃被人控制着生活？永远一副高高在上你是后辈就是啥事顺着他们来的架势让我不爽。既然让我不舒服不开心的我一律不会让他生活上和我有任何交集。有人可能会道德绑架，我告诉你，我们这一代人可不会理别人说啥，我过我的你们说你们的我们完全不在意，你们咋说我也不会少一条毛。我们这一代人不讲孝道只讲感情，哪怕讲感情也要按照我们自己喜欢的方式讲，就是这么自我这么自私。我妈那一代还会应付一下亲戚，而我这一代我妈让我应付只要我不喜欢坚决不应付直接亲戚理也不理。对你生活上毫无交集的人其实根本理都不需要理，做人不做无用功，浪费时间在一些没必要的人身上简直是浪费生命。
看到这里可能很多人很心寒。心寒是对的，但这都是现实也是我真心所想。这就是为什么当下养儿已经不一定防老了。我作为一个独生子女只是把我的感受说出来给你们打一个预防针，哪怕以后你们老一辈子女不给你们养老了你们也好作准备不至于太狼狈失望吧。没办法，现实太残酷。因为新一代人太自我太自私了，自己的感受重于一切，其他人对我们来说可能都不是必要吧。没办法，个人享乐主义至上精致利己主义之下的社会这是必然的结果。什么道德绑架全部都不灵的情况下作为老人真的对新一代的人没任何办法。哪怕有人骂什么我不孝啥的，我只会送他一句就是我就是不孝你能拿我咋的？我自己爱咋咋的，你能掌控我么？你能拿我有任何办法么？我孝你是给我几套房还是给我几百万花花还是给我个孝子牌坊玩玩？毛都没有的只有一个虚名的话可以给我滚蛋了，没实际利益的东西谁爱要自己要去。当然有人会说你这样以后你老了也是一样下场，对，我们自己也知道我们老了老人院是我们唯一归宿，所以我们也不会做梦说怎么孝顺怎么孝顺让以后子女有样学样，这只是一厢情愿的做法罢了，你会傻，但是到了你子女那一代他们更自私他们可不会傻。就是知道如此我现在就直接丁克了，与其花钱做无用功，不如把钱自己花老了进个好点的老人院？反正下场都是一样的。如果你和子女关系不够好老人院必定是你的去处，所以趁着年轻多存点钱，老了也不至于太被动。老人，自己长点心吧，我也只能言尽于此。
毛线小乖
奶奶70岁那年，我妈内退、我爸下岗，我读书到高三。
那个时候，家里穷的都快要揭不开锅，我的学费和补课费都发愁，奶奶偷偷把自己当年出嫁的耳环拿出来卖掉，换了奶粉给我改善营养。我不知道原委，喝得喷香，奶奶看着我，眼里满满的慈爱。
我爸知道了，一边数落奶奶一边流泪说自己没用。
姑姑跟我爸打电话说，来东莞吧，做点小生意，总比在家饿死强。于是我爸带着我妈去了，走之前，拿仅剩的一点钱买鱼买肉，塞满冰箱，千叮咛万嘱咐奶奶，每天要都要炒着吃。我妈还是不放心，改刀成小块，一一放进小方便袋，告诉她炒一次菜就用一袋鱼或肉。
奶奶笑眯眯满口答应。
我那会高考冲刺，一周只有半天假，回家吃两顿。这两顿里，我发现肉量巨大，每次都吃撑。我悄悄跑到厨房去看，发现奶奶来回数着七个袋子给我做肉。我高声说她骗爸妈，要打电话告状，奶奶扭捏地像个小姑娘。
我却没有想到，另外六天她是怎么过来的。
爸妈在姑姑帮助下，开了一家小饭馆；我去了北方上大学。我爸怕奶奶一个人在家孤单，接她来东莞照料，双亲为多赚点钱，从早点做到宵夜，我妈况且累得时不时眼皮子打架，奶奶却一直跟着我爸一道起早摸黑。
我爸推她去休息，奶奶摇头说，年纪大了，觉少。
我毕业进了施工单位，在鄂尔多斯干活。春节因项目赶工期不放假，我就没回家，大年三十那天晚上聚餐，我喝多了白酒，接到我爸的电话已经天旋地转，我爸说大过年怎么不给家里打电话，我说你要我奶接电话，听见奶奶声音我就哭了，边哭边说奶奶我想你，我向南给你磕个头吧。
初一大早，头疼欲裂的我被我爸电话痛骂，说我害奶奶哭一晚上。
我爸原单位效益好转，通知他去深圳项目上班，给我妈也安排了一份帮厨的工作；我跳槽来了武汉。奶奶身体每况愈下，她得了白内障，腿脚也不好，走都走不稳了。我爸还是想接奶奶去项目上照顾，我说你那办公和住宿在一起，奶奶去了不方便，这事我来吧。
住进我在武汉新房的奶奶，开心得绽开一脸褶子，我觉得像开了一朵花。
我请了一位阿姨，负责给她做个饭，除此之外，她都不需要人帮助，每天只是安静的坐在沙发上看电视，从早上看到我下班回来，再由我搀扶着去睡觉。到周末，我做她最爱的墨鱼汤，陪她喝点药酒。如果天气不错，把她轻轻放我的车上，去江滩散散步。
奶奶说我很乖，她有福气；我说奶奶很乖，从不让我操心。
奶奶的眼疾渐渐严重了，几乎不能再视物，腿脚也支撑不起身体，洗澡和入厕都成了困难。我跟父母亲商量，我妈决定辞职来照顾，她去找领导辞职，领导说，再招人需要时间，过一个月再走吧。我爸跟我回复，你去附近的敬老院看看，把你奶奶送去一个月再接回来。我找的敬老院的条件不错，奶奶说她满意。
她甚至还说，让你妈别回来了，我就住这挺好。
住进敬老院的奶奶却没有等到我妈的照顾，她在住进去的第三周，于睡梦中离开了人世。我和父母亲哭嚎自责已晚，只能一路流泪把她送回老家，把她和爷爷葬在一起，说来也奇怪，每次清明我们去看她，都不见雨纷纷，反而是蓝天白云，下山时，也吹来莫名的微风。
写到这里，我泪流满面，我也不知道奶奶老了，我们到底是要她，还是没有要她。我只知道，再给我一次选择的机会，我会牵她的手，陪伴左右，就像我儿时，她照顾我那样。
奶奶，我想你了。
标峰理评论
这个问题应该看老人自己和儿女的需要和关系。儿女需要老人和关系好的“说是家有一老是个宝，”，关系不好加上不需要和有病的老人就是“家里多了一堆草”。按我自己情况是几年前女儿需要我帮她带小孩我放下工作给她带，当年我退休后自己打零工一个月也有几千块。她也知道，但自己父女不好讲钱，因为她需要，到现在已经四年多。小孩也上幼儿园。本来想过几天回老家就不来了。她说再给她两三个月过渡期，也不好怎么说。我自己企退的，马马虎虎自己也能生活。她和女婿也希望我不要走。因为她们需要我，我身体健康不用花她们的钱看病，还有最重要的是几年来没有发生意见。现在是分开的时候，在一起以后万一发生意见了大家都没来路和去路就不好。一个不用工资，不会病，带大小孩接送幼儿园，买菜做饭洗衣服的老头我想儿女应该谁都喜欢。
深涧游鱼1
我也算老人了，因为我已经60岁，我就不喜欢和儿女在一起生活，动不了就去养老院，而我还有一个老妈91岁离休老干部条件好，工资高本来子女也应该去照顾，无奈我老妈年龄越大越“精明”工资卡她自己保管，需要用钱一般都是我大姐帮她支取，一分一厘都不会错，就老怀疑别人偷她东西，保姆都换了N多个了，到后来又怀疑她子女偷东西，包括我，全部都是不值钱的东西，天天都在解释争吵中过日子，我也精疲力尽了，所以说真实话我真的不愿意和我老妈生活在一起，虽然她工资高待遇好，实际上她的几个子女都不愿意和她生活在一起，因为我们也渐渐的老了，折腾不了咯。
优雅女人55
有时候反而是父母不愿意跟子女一起生活，每代人的生活习惯，三观都不同，为什么非要说在一起住才算子女孝顺呢。我妹他们家三口习惯晚睡，每晚都11点以后睡觉。我妈冬天天黑就上床了。你说这种在一起好嘛。适当的保持距离，并不是坏事。父母也要学会放手
豆豆20070408
那得看哪一代，如果我们的父母，我从来没有不愿意和父母住在一起，父母养我们小，很不容易，我有孩子后，当记者经常外出，也是母亲为我带孩子，怎么可能父母老了沒用了就不愿与父母相处呢？父亲住院，我忙没时间，心痛老母亲来回跑送饭，我在饭店定餐，父亲喜欢什么点什么吃，父亲是书法家不缺钱，但是花自己钱也舍不得，全部都是我卖单。父亲走了，母亲去我家，也是我照顾，虽然母亲偏向弟弟，那我也对母亲好，买好吃好喝的，邻居说，小食品把你妈包围了，老了，就是须要吃点喜欢的，看着电视，四周都是好吃的。我感觉我沒有愧对母亲。但是，我现在老了，我感觉独生子女，肯定靠不上，必须早做准备，自强自立，把身体健康照顾好，别脱子女的后腿，我们这一代，无论你愿意还是不愿意，最后的归宿，养老院！
不虚102902096
老人和年轻人确存在代沟，还有老人和年轻人生活习惯不一样，老人是时代里过来的，有些老人还子女多必须要省吃俭用，才能把儿女养大，人老了也容易唠叨，等7老八十了，人也会变得，变古怪变懒了，不爱动就不干净了，没有牙齿吃饭会溜，有风吹草动身体就会犯病，白天睡不醒，晚上睡不着，而年轻人这不一样，在父母的宠爱下成长，没吃过父母的那种苦，所以向望那种优越的生活，家中的饭菜不合口味，吃饭店喊外卖吃烧烤喝饮料，这是老人不能的生活，年轻人晚上看电视玩手机游戏，早上起不来床，这是和老人背倒的生活，年轻人爱打扮爱时尚，老年人过时了没法做到了，老年人的老态的样子年轻人不喜欢，有的年轻人嫌弃老人那种邋遢不干净，我看见过有的年轻人看老人的眼神就是白眼，有的说话还带讽刺，老人们多是过来之人，懂得这些嫌弃的味道，所以现在有很多老人在有住房条件的许可下，主动不和儿女住一起，住时间长了总会有这样那样的予盾，不住一起客气点，有的为啥本来分开来住很好的，后来为了侍候月子帮带小孩弄的矛盾多多，有的人你对他好一切多是应该的，如果有点小事或一两件事做的不对会记恨你一辈子，所以再亲人也会变成仇敌，我就主张老人有可能的话不耍和儿女住一起，有些看不懂的父母儿子结婚后硬要和他们一起住，那不是自己找不自在吗，小夫妻俩感情好生活可以还好，如他们有矛盾第一个就朝你父母头上扣屎盆，所以父母们孩子结婚后不要和他们一起住，他们是成年人有他们自己的生活，不要多管，管好自己就行，如果孩子孝顺天涯海角多会来照你，如果不孝顺住一个房子里多不会理你管你照顾你的，老人们有房子和财产留着不要急于给人，理智点不管是谁他是儿是女还是一个外人，谁照顾你谁养你老财产给谁。
花匠6295
这个问题的确不应该讨论，养儿就是为了防老，这是人理常伦天经地义。如果父母老了有子女却不来赡养，这是大逆不道的不肖子孙。不是中华民族的所提倡的传统美德。但是所谓的婆媳关系，代沟问题也确实在左右着我们和父母之间的关系，怎样处理好这些关系直接影响着儿女对父母的赡养问题的态度。那么怎样处理这些问题呢？
就第一个问题婆媳关系来说，一个家庭的婆媳关系好不好，重在看丈夫的处理能力，丈夫处在婆媳之间，属于重要的沟通位置，是婆媳关系的中心枢纽，如果丈夫不通，则婆媳关系一定不好。因为在婆媳之间，婆婆的思想感情和她们那个年代遗留下来的行为方式和媳妇所接受的教育形成的思想及行为方式上都有巨大的差距。这种差距是在自己生活的年代阶段自然形成的，很难更改，因此，矛盾就必然产生，而如果婆媳直接进行对话，那么不可避免的婆媳大战必然打响。因此，丈夫就是一个转换器，在中间做一个缓冲地带，弱化两股截然不同的思想碰撞。比如说，母亲在儿媳妇坐月子的这件事上肯定有她们那个年代的那一套，但那一套可能不适用儿媳了，这就会产生矛盾。母亲说儿媳怎么样怎么样，儿媳呢不理解婆婆，这时候丈夫出来解释远比媳妇解释管用的多，问题也会得到解决。因此，丈夫在婆媳关系中是不能缺少的角色。这也是间接决定儿媳愿不愿和父母居住了。
第二是代沟问题。什么是代沟问题呢？简单来说就是年轻的一辈和老一辈人在同一问题中所表现出来的思想上行为上的不同而产生的矛盾问题就是代沟问题，比如说，年轻人在多年的工作中养成的晚睡晚起习惯，父母是不理解的，这都还好解决。最难解决的问题是生育问题，表现比较突出的是80左右的年轻人，生活压力大，养儿不易，但父母总有多子多福的思想，在生育问题上总希望儿女多生一些，但实际情况又不能满足，父母就会觉得儿女不孝。这也会在父子之间产生矛盾，导致儿女不愿和父母居住。
第三是父母的赡养矛盾。说起来这是太不孝的事情。因为这个是女儿们的责任，是不可推卸的。但在生活中我们常常见到，一个母亲能养十个儿子，而十个儿子却养不起一个母亲。这是为什么？可能理由会很多，但在中华民族的传统中，任你有天大的理由也不能拒绝赡养父母。因此，这个问题的原因应该归给子女，子女应在父母的赡养中无条件接受，不要因为一点点的财产分配不均，也不要因为父母有没有给你带孩子，也不要因为小时候教育你打你的几棍，更不要听别人的教唆你就放弃对父母的赡养，这既不合法也不符合道德的要求，望天下子女把孝放于心吧！
总之，不管是婆媳关系，代沟问题，还是子女间关于父母的赡养问题，都不能作为不和父母相处的理由。因此，广大的中华儿女应在赡养父母方面传承好中华民族的美德。
