叢非從 橙全心理
01
今天想討論兩個問題：
o 為什麼在關係裡會對伴侶有要求，對方達不到的時候自己還很生氣?
o 怎樣讓別人愛上自己，及我們為什麼會被另外一個人吸引，感覺自己愛上了他?
這兩個問題的本質都是一樣的?
你會經常見到對伴侶的很多要求：希望他能夠多關心我，多重視我，多肯定我，多表揚我，多陪伴我，不要指責、否定、忽視我；要及時分擔家務；要多為家賺錢；等等。親密關係的很多爭執點也來自於這些讓人窒息一樣的要求。
這和找對象是一樣的：你總希望找一個願意肯定你、圍著你轉、能賺錢、能做家務、長得好、有才華的人。
只不過是一個想把對象變成理想的人，一個是企圖找到一個理想的對象。
人們對伴侶和理想伴侶的這些期待，本質上來說，都是不能實現的自我。即：
我期待自己是個那樣的人我卻做不到，我就希望你為我做。我自己沒有卻又想有，我就期待你能有。
延伸閱讀：《榮格 | 向外張望的人在做夢，向內審視的人會清醒》
02
你期待伴侶能多肯定你，多看到並表達你的好。
那是因為你無法肯定自己，無法表揚自己。
你對自己充滿了不自信、批評、攻擊，你無法發現自己的優點和價值，你就會期待伴侶及時的幫你發現這部分。
但如果你是一個自我價值感比較高、能夠自我欣賞的人，你能看到自己做了什麼，有什麼價值，你就不太會對伴侶有那樣的要求。
因為你相信你做的一切即使他不說自己也是被看到的。
你不能重視自己，總覺得自己不夠重要，你就會要求伴侶重視你。你總需要伴侶圍著你轉。你需要他把你放到第一位，把工作親戚朋友等放到第二三四位，如此你才能感受到自己的重要。
你不能關心自己，不能照顧好自己，你就會期待伴侶給你足夠的關心和照顧。
你做不好家務，或做家務的時候不享受不開心，而你對自己的要求就是做好家務，你就會期待伴侶分擔家務，要求他是個能做好家務的人，來讓你省心。
假如你對家務是享受的，或者你對自己的要求不是做好家務，你就不會在意他做不做家務。假如你賺錢灑脫自如，你也不會在意伴侶賺錢能力多少。只有你對賺錢覺得很辛苦，而且對自己的要求是能賺到錢，你就會要求他是一個能輕鬆賺到錢的人。
你自己實現不了優秀、有面子。或實現起來很吃力。你就會要求伴侶變得優秀。
你接受不了自己沒有夢想不上進，你就會要求伴侶是個上進的人。
媽媽對娃也是這樣的。自己做不到或做起來很吃力的部分，就會要求下一代替她實現。
曾奇峰在《 精神分析對這個世界的忠告》中告誡我們：當我們對某人有一種情緒很重的判斷時，總應該想一想這是否自己內心想法的一種投射，而不要為假象所迷惑。
03
對於你自己沒做好不會做，想實現又不能實現的這部分自我，你就通過轉移到他人身上的方式來實現，因為他實現了，似乎你就不用做了。
所以你會被那些實現了你沒實現的自我的人所吸引。
假如你很想考名校卻沒考上，你就會被某名校的人吸引。
假如你很想健身卻又堅持不了，你就會被那些能健身的吸引。
假如你很想學英語卻又學不會，你就會被英語非常流利的人吸引。
假如你渴望自己是個有才華的人，你就會被某個有才華的人吸引。
假如你不會照顧自己不會做飯，你就會被那些體貼細心的大廚吸引。
假如你總是否定自己充滿了對自己的挑剔，你就會被那些只會說好話的人吸引。
……
只不過是他們實現了你沒能實現的自我，他們做到了你認為重要的事。所以你會對這樣的人產生很強烈的好感，然後幾度認為這是愛情。
你想讓某個人愛上你，也是如此簡單。就是去發現哪些是他渴望的重要的，你做到了，他就會對你有好感。
那些能夠良好的自我接納，能把自己照顧得很好，對自己不挑剔的人，就會有著這樣的疑惑：
我，為什麼要急著找對象？
甚至為什麼要結婚？
我一個人可以過得很好，為什麼需要另外一個人呢？
所以可以很好愛自己的人，有沒有伴侶都是差不多的。
但沒有伴侶的人，不一定是能很好愛自己的人。也許是因為別的 ，比如對自由的渴望。因此當你喜歡一個人，你可以問問自己：你喜歡他的什麼呢？然後你就可以隱約發現：這些其實是你想要但是沒有的或者有了卻覺得不夠的。也許你意識不願意承認自己想要，因為你潛意識裡不相信自己有能力得到。
延伸閱讀：《我們怎樣成為了自己認知框架的囚徒？|混沌大學創始人的思考》
04
對於完美的追求，是人類天生的一個不願放棄的夢。
只是有些事自己實現起來，真的是太累太累太累太累。
所以我們就會通過消融界限的方式來實現。即我要把你劃分到我的界限裡來，把你歸為我的自我的一部分。把你感受為我，讓我們成為一個整體。這樣，你做到的感覺就跟我做到的感覺是一樣的。
我要把你變成理想的我。
要求另外一個人為自己做，總比自己去做到容易得多的多的多。雖然要得到的概率很低。
可是這就有另外一個問題：我希望自己實現的部分很多，既希望自己這樣，又希望自己那樣。你就會企圖把另外一個人變成具有所有理想狀態的人。可是他做不到，你只有無盡的生氣了。
或者，你企圖找到一個具備這些所有你想要的特質的人，所以你就會挑來挑去或換來換去了。
當你想要，總是通過愛的名義去問別人要是不現實的。
而且還有副作用。你缺少了相應的界限，過度的侵入了他人的自我，同時也會激發他人被控制的感受，想要反彈，推開你。
恰如《一個人怎樣才算成熟？不隨意侵犯別人的邊界》中的觀點：戀愛不是親密無間，而是要在親密的同時保持距離感。這個距離就是邊界意識。沒有距離，沒有邊界意識的親密關係，會混亂不堪。
何況，他沒有實現的自我呢？他對你的要求呢？
所以當你想要，你可以自己去獲得。
問別人要，終究不如自己實現來得容易。
你希望找到一個什麼樣的伴侶或希望伴侶成為什麼樣的人，你就先成為這樣的人。然後你就發現，其實你沒那麼喜歡這樣的人了。
你想他為你做什麼，你就先為自己做。然後你就發現，你也沒那麼想要要求他了。
比如你希望找到一個健身、英語、做飯好的人，當你學得嫻熟後，你就對這種人沒那麼大興趣了。當你能夠重視自己、讚美自己、陪伴自己的時候，你也對伴侶沒有那麼多要求了。
延伸閱讀：《一個人怎樣才算成熟？不隨意侵犯別人的邊界》
05
對伴侶或理想伴侶的這種挑剔、要求，本質上來說，都是對自己沒有實現某種特質或能力的不接納。當你不接納自己的時候，要麼努力奮鬥成為，要麼就自我接納。
一個能夠良好自我接納的人，是和誰在一起都一樣會幸福的，有沒有伴侶都一樣會幸福的。
什麼是真正的愛情
不多不少
半個你加半個我
湊成一個完美的一
閱讀更多 橙全心理 的文章
