最近疫情我重溫了《親愛的，熱愛的》，又刷到分手片段。
站在上帝視角，我們都知道，他們分手最大的原因是韓商言自卑和缺乏安全感，所以答應佟年母親分手。
這和他的原生家庭有關。我們對一個人有很強烈的感情，就很容易被這種感情灼傷，對父母就是如此。因為童年的情感忽視，漸漸覺得麻木和迴避親密是最安全的，漸漸習慣了和別人保持距離。
因為父母離異又走得早，從小在比較複雜的環境中長大，形成了他這樣迴避高冷的性格。
韓商言那樣的男人，在現實生活中真的沒有幾個女生受得了。跟那種迴避型選手談戀愛和渡劫沒什麼兩樣，如果你自身也缺乏安全感不夠強大，很難堅持到底。
這類人其實是不適合談戀愛的，因為你會很辛苦。
不是愛情本身是辛苦的，而是那個人他身上有太多沉重的東西。
很多女生會被這樣的男生迷得團團轉，覺得他深不可測又自帶氣場，眼神中還帶有那麼一絲孤獨和憂鬱……理智如我也是被這樣的人蠱惑了，後面再親身說法。
他們和人有一種距離感。
由於習慣性壓抑自己的情感情緒，強迫性的自我依賴，防禦性的高估自己的價值，使他們對所有可能激起自己尋求他人支持、關心和聯結的意欲都選擇忽視和壓抑。
他們有的也會主動追求女生。一開始的時候，你也許能感覺到對方身上的熱情，交往一段時間後你會覺得他突然“變了”，“冷淡了”。其實那只是他本來的樣子。（追求時候的熱情只是男人求偶期的本能，不能由此判定他的性格就是主動熱情的。）
不瞭解對方的真實性格，可能在交往初期和後期會有
落差感，採取錯誤的方式步步緊逼。有的時間久了，我們也受不了這種在感情中對方太被動的感覺。主動的總是你，可你也需要對方能夠主動給你熱情和關心。是不是很累呢？是的，很累！他也會很累，因為覺得你從來察覺不到他的需求和情緒（最典型的就是——“你不知道我不說話的時候就是不高興了嗎？”“你不知道我沒說強烈表示不要就是想要嗎？”）
很多找我的諮詢者說自己的前男友是“迴避型”或者有“迴避傾向”——
- 缺乏表達愛的能力
- 在感情中總是日常退縮和放棄
- 很少主動找你
- 不會浪漫，不會記得一些特殊的日子
……
網上很多雞湯也常常說，
- 男人如果不主動找你甚至有時不回你消息，就是不愛你；
- 男人如果總是讓你懷疑和不確定，就是不夠愛你；
- 如果男人對你突然冷淡了，大概率是和別的異性有關；
- 男人不會浪漫多半隻是對你不上心；
- ……
巧了就是這些點迴避型人格全中了。
依戀模式分為焦慮性、迴避型和安全型。真正安全型的人很少，都是安全偏焦慮或者安全偏回避。
像佟年那種真正的完全安全型人格的人其實很難得。安全型人格的形成需要你是在完全健全健康的家庭成長起來的，父母在你成長的每一刻都給了你足夠的抱持，所以你能夠有足夠多的愛和安全感去對抗那種時常沒有回應的焦慮和恐懼。
所以她不會因為在對方那裡一次次受挫就懷疑自己、否定感情。分手了很難過，也只是難過而已。
這個世界總是很奇妙，把誰和誰配在一起都不一定是最合適的，可偏偏喜歡。如果沒有及早意識到兩人之間可能產生的問題，並且全心去接受和信任那個人，最後分開是必然。
比如迴避型的人很能吸引矛盾性焦慮型的人，這兩種類型是虐戀的典範，一個離不開，一個靠不近，最後一個絕望，一個絕情。兩者都需要治癒卻無法互相治癒，最後需要某一方轉變成安全型，才能實現健康的親密關係。（其中焦慮型的可塑性要高一些，因為他們表現比較外顯，且能有強烈改變自己行為的動機的意願。）
和迴避型的人談戀愛，他心裡對你有再多的愛也沒有任何動靜，焦慮型的人會陷入反反覆覆的懷疑中，久了你以為對方不喜歡你，對方不表達，你也什麼都猜不到，也會越來越沒有安全感，越來越焦慮。 這是一個惡性循環。
事實上你們需要明白，這跟他們愛不愛你沒有關係，只是跟他們自身性格有關，他們常常不敢暴露甚至不會表達自己的感情。愛不愛要用心去感受，表達的少不等於不愛，只是他們習慣的偽裝而已。他們需要你的信任和引導，而不是懷疑。
我經常說很多人不懂得兩性思維的差異，但這都是籠統的，只能說在大環境下男生和女生有普遍的差異，真正談起感情，是兩個人之間的差異。
我們可以接受一個女生不主動找男生，因為女生更敏感。
可是自卑敏感的不止是女生，女生可以哭可以鬧，而
缺乏安全感的男生很多隻會壓抑自己，所以迴避型的男生比女生偏多。他們其實更害怕他人的拒絕，害怕得不到回應，你不找他的時候，他也沒有信心和勇氣找你。他們都是這樣保護自己，有的看起來很強，而實際上想要不敢說，悶騷無極限。就算對你不滿也不會說，因為怕說出來你不開心，直到自己受不了了，就會提分手。
你能感覺到相處的時候他們很細心很體貼，情緒也很穩定，會讓你覺得被包容。但很多時候是因為他們認為他們應該這麼做。他們的感情更多習慣性的壓抑著，想表達也會無所適從。
從某種意義上來說，他們真的很包容。但包容的人不是讓你去消耗他的包容力的，你認為他們不說就是不在意的時候你就錯了，
他們不說但是很敏感、很在意，他們有多能包容你，就希望你能有多包容他。他們壓抑自己的需求和感情，時間久了，都以為自己不需要了。
他們心裡更渴望遇到那個“對”的人，那個什麼都不說，也能明白他深藏的傷痛和需求的人，可是他們很難遇到。在戀愛的時候，我們都理所當然覺得男生付出要比女生多，所以女生一開始也是“要”而不是“給”；給多了得不到回應，也會懷疑人生。
遇到這種難相處的類型應該放棄嗎？
我個人當然不會放棄，因為遇到難的反而會激起我的挑戰欲，因為我知道有多大難度，成功後就有多大驚喜。當然這和我的個人性格有關，不是每個人都如此，所以接挽回案子我也喜歡接有難度的。
越難得到的東西，越是得到越能證明自己。總是選擇簡單的那條路，很難體會到更深刻的幸福，人的自我成長也會陷在停滯期。我見過太多人經歷失戀和艱難的挽回過程之後脫胎換骨，這是靈魂通往幸福的進階之路。
在愛情裡，難相處算什麼缺點呢？對方如果是好相處的人，那麼和誰都好相處。恕我直言，這樣的伴侶之後出軌率往往更高哦~典型的就是天秤男♎（沒有黑天秤的意思）
像老於我，也屬於很好相處的類型，甚至再不好相處的人我也有法子治。所以“換人”對我來說是很容易（所以我也好容易出軌哦）。
話說回來，我家那位也是迴避型，他真的是三生有幸能遇到我，能夠給他足夠的信任，即使他什麼也不表達憋在心裡，我也知道他在想什麼。
我願意花那麼多心思去相處的那個人必然是讓我崇拜的、很了不得的，唯一的缺點就是難相處，渾身散發著“生人勿近”的氣息。
看到他的第一眼我就腿軟，他盯著你就像在看殺父仇人，稍不如意就要把你千刀萬剮的表情。
像這樣↓
那強大的氣場，讓我見到他的第一眼就腿軟不敢動，我以為我的害怕腿軟是愛情降臨的感覺（而其實我腿軟只是弱小動物遇到危險大腦發出的信號，告訴我快跑啊！）；他以為我不跑是不怕他，所以嘗試靠近我，兩人就這樣乾柴烈火了……
曾經我最怕粘人的人，我覺得戀愛一週聯繫一兩次，兩週見一次是我比較舒適的頻率，我身邊的諮詢師朋友都說我變態，這樣的親密關係簡直可有可無；我閨蜜還一針見血的指出，我就是不喜歡。
我不知道如何定義是否喜歡，我明白每段感情我都是用心的，只是缺點什麼。像我這樣的人，就需要遇到一個難搞的來治我。比如這位迴避型選手。
他不經常主動找我，消息不止不秒回，有時候還不回 。但他又不是情場老手不是渣男類型，只是習慣一個人了，又一心撲在事業上。說起來那段時間我真的好累，我朋友說他看起來可能沒那麼喜歡我，要是喜歡是這樣也太累了，無數次勸我換個人談戀愛，但我樂此不疲。
我說我理解，他對我的感情很深我能感覺到。這種一把年紀條件又如此好，身邊卻沒有雌性生物的男人，必然是有點心理問題的，和我這個心理治療師不是絕配？
別的人再好，我偏偏不喜歡，我就喜歡這個最怪、最難相處的，來挑戰我職業生涯和感情生涯的高峰。
所以我從不給他壓力，他哪次向我敞開一點點，我都會開心好一陣。
遇到迴避型的男人，最需要的是耐心 。我的確容易喜歡上很難相處的對象，又因為他的難相處，每靠近一點，就開心一點。堅持到最後，你會得到一個很好很好的伴侶，忠誠的、溫柔的、只給你一個人的最美好的感情。
說起來別人都在懷疑他沒那麼喜歡我的時候，我都從不自我懷疑，也不懷疑他對我的感情。我有時候跟他開玩笑說我覺得他不喜歡我，他不辯解、不證明，只是會生悶氣不想和我說話，因為他覺得我不信任他對我的感情。最後還是我去哄他……
有些人，確實只是不善言辭，愛的更加深沉而已。
如果你愛上的那個人讓你覺得很難溝通，你要相信，難，是因為他很珍貴（當然還是要有客觀的評判標準）。如果你能真正打開他，你能夠看到你幻想中最好感情的全部——一個從未向他人敞開過自己的人的全部愛和信仰。
無條件去相信一個人很難，但在關係裡是必要的。你信任他是你的選擇和勇氣，更是他的幸運。你不必怕失去什麼，他辜負你是失去了你的信任，你保持自己基本的框架和原則就好。
有個認識很久的諮詢者，她學歷很高，也很聰明善解人意，她前男友也是很難得的優質對象，她說他是她等了大半生的人，第一眼就認定他，然後不顧一切追到手。
後來分手卻是因為她的自卑，她不信任他的愛，總害怕他會離開她。
她在挽回的過程中慢慢意識到，自己表面大膽潑辣，內心其實是個很怯懦的人，她對他的每一寸信任，都要有根據，她才能說服自己，而在愛裡，需要的其實是“無根的相信 ”。
不止她做不到，大多數人都做不到——萬一被騙了怎麼辦？
在感情中，也是風險與幸福並存的，並且成正比（不是百分百）。挽回你也有投入越多就失去越多的風險，但同樣的，你失而復得的幸福感是你追一個你能百分百追到的對象的倍數計。
很多人問我為什麼那麼瞭解某一類人，因為老師我在拿自己做實驗呀！最難攻克的伴侶類型我都親身去攻克過，不然光憑看一屋子書也看不出花來。
深入瞭解人最好的方式就是與不同的人多接觸相處。曾經我還為了研究人的心理幾乎走火入魔，總是去接觸些很難相處甚至很危險的人物。身邊人都看不下去，覺得我有自毀傾向，但我知道自己想要什麼。毀滅之後才是重生。
自己不經歷痛苦，哪裡能夠懂得他人的痛苦；自己不在一次次痛苦中能夠走出來，對別人說再多也不過紙上談兵。
感情這種事最無用的就是紙上談兵。比如你說，你知道怎麼做，怎麼是對的，但是你忍不住，做不到，就沒用。但我們需要找到的就是你做不到的原因，以及如何做到的方法。
總結：方法就是自信+耐心+信任+慢慢引導。
當我們盡了最大努力，希望溝通解決問題，而他依然拒絕溝通，不推進解決問題時，便需要讓他意識到自己的被動攻擊行為已經觸碰了你的邊界，需要亮起
紅燈。讓消極攻擊的人改變他們的行為的一個方法，是“讓他們的行為產生明確的後果”。比如可以打破你們相處中的某些固定習慣，讓他感覺到你忽然跟以前不一樣了：
比如你之前每天叫他一起吃飯，現在自己去吃了；比如你有什麼開心的事會和他分享，現在都不找他了；比如你想出去走走的時候自己一個人去了。
當然，只有反覆嘗試溝通無效，才可以嘗試這種方式，目的只是讓對方意識到問題的嚴重性。短暫的懲罰後，依然要繼續嘗試溝通。
學習識別一些肢體語言符號，也許可以幫助你識別伴侶準備發起被動攻擊的信號，並提前做好準備。例如，握緊拳頭，手臂交叉，一閃而過的撇嘴...
兩個人之間難免有摩擦和爭吵，不是讓你一味忍耐。這種吵架應該是“建設性爭吵（Constructive / Helpful Argument）”，即雙方都能夠自由表達憤怒，同時又理性的不會過分憤怒導致場面失控，只為讓對方理解自己的情緒。吵架過程中，雙方又能夠通過互相妥協，最終達成共識。最好你要能接納住對方的壞情緒而不是自己產生更壞的情緒講對方逼退。
當情侶學會建設性爭吵，雙方就能在愛情路上更高效地達成共識、解決衝突，使感情更加緊密牢固。
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