老人想带孙子,儿媳妇不让带怎么办?

五莲峰居士


婆婆帮我来带了一星期娃,有一天给我们吓死了差点。我家不是俩孩子吗,把孩子哄睡着了,我出门去买菜,婆婆搞卫生,之后她就把房门大开着,出去扔垃圾了,手机没带,回来的时候单元门说什么也打不开了,她使劲儿敲,推都不行。

孩子在小床里睡觉,醒了找不到人会哇哇哭,最吓人的是我家有个小花园,有后门,从里面能开,外面不行,万一有人进屋了怎么办,那个门跟正门要走很远的路。

总之,我回到家的时候魂都吓没了,从此再也不敢让婆婆一个人在家了。

其实,婆婆人蛮好,也勤劳,爱搞卫生,平时相处也没问题,但是带孩子这件事上还真弄不到一起去。所以,生娃后一直是我爸妈来帮忙。


为什么儿媳都不喜欢让婆婆带娃呢?

1.害怕婆媳矛盾,影响家庭

这是最大的问题,特别是刚生娃孩子,产妇都会很敏感,如果是自己妈妈,说话也不用想那么多,但是婆婆好像总要在意一些,不舒服还得忍着,时间长了就容易吵架。

2.生活和养育观念不同



记得刚结婚那阵去婆婆家过年,小姑的孩子刚一岁多放在家里让婆婆帮忙带几天,给孩子喝奶她不喝,婆婆就把奶倒桌子上让孩子舔着喝,那一幕深深印在我脑海里,当时我就想以后有孩子一定不会让她带。

其实到现在自己有了娃,能理解婆婆的做法了,首先在她们那个年代一个人带好几个孩子,只要孩子吃饱不哭,就比啥都强。再有带孩子确实挺辛苦的,有时候真的会随他高兴吧。

但理解归理解,我们肯定是不能按着老一辈人的思想来带娃的,会有我们自己的方式,但老人可能也并不理解,会说:“你们小时候都是这么长大的!”

这就是矛盾和冲突,久了可能谁都不愉快,吵架也伤和气。

3.婆婆来了,老公秒变妈宝男

我室友没孩子前,跟老公俩人生活特甜蜜,老公懒点但是让他干啥马上就去,但生娃后婆婆来了,老公连袜子都不动手洗一下,有啥事都喊妈,室友就特别来气,感觉孩子就是给她自己生的,老公啥也指望不上,一让他干活婆婆就说我来吧,他上一天班挺累的。这样更生气了。



其实有能力谁也不愿意跟老人住一起,老人也不一定爱跟咱们住一起,矛盾多还不自由,但都为了孩子为了生活有时候也是没办法,所以,也别纠结太多,必经有人给带孩子比没人强啊。

婆婆特别想带孩子也是人之常情,自己的孙子谁不爱呢,但是也建议别强求,儿子已经成家立业有自己的生活,不要过多的去干预,再说了,不带孩子多清净,孩子谁带谁累啊,老了享享清福多好。您觉得呢?

我是一个混迹育儿圈10年终于得以自己施展拳脚的双胞胎宝妈,是朋友圈中的辅食达人,育儿小百科,爱生活爱分享,正能量爆棚的我期待与您一起同行,在育儿育己的路上共同学习成长哈。记得帮我点赞关注哦哈,谢谢!

帅帅育儿


我孙子生下来时,我特别想带。理由,1.我是儿科医生,我带孩子自少不会生大病,因为小病我就看好了。2.我有文化,至少正经本科毕业。3.我有成功经验,因为我带出了一个优秀的儿。

可媳妇不让带,让她妈带,她妈一天学都没上,但是,她妈生的多,六个。所以,她说她妈有经验。

我扔了一万块钱给她们,扭头走了。

孩子被她妈带的骨瘦如柴,除了脑袋大,其它都不达标。个子比同龄小孩小六,七公分,体重也轻,满口脏话,天天在外打架,拿起什么都打他外婆。

我就天天去旅游,飞来飞去,他们受不了了,说让我带。我就带吧。现在小孩上三年级,学习中上,很会体贴人,体重有些超重,个子属于中上。

所以说,放宽心态,让就带,不让就拉到,谁爱带谁带,顺其自然。不用强求。但是,一定要有自己的生活。


水上清白


我也不想让婆婆带。最主要的原因就是大家的育儿观念不一样,她还是老一套。关键是她特别特别想带。怀孕的时候说的好听生男生女都一样,结果生了个孙子,老两口开心的那啥劲。问我老公你爸妈喜欢孙子还孙女啊,我老公说他们表面说无所谓其实心里还是喜欢孙子。。我就表示呵呵了。。婆婆连最起码的抱小孩都不会,姿势看这特别扭,像是抱定时炸弹。换尿布也是换不好。所以哪放心让她带啊。。嫂子家的小孩那时候才6,7个月过来玩,婆婆就给那小孩吃 菜喝汤,关键是那些菜,汤超咸的。我说不要给她吃太咸,她都不听的。。小孩太小了不能抖,和婆婆说不能抖,因为小孩的大脑还没发育好,结果她对小孩说妈妈不让抖,我们躲起来偷偷抖。。我真是无语了。如果婆婆愿意去接受正确的育儿观念,或者本身她就很有经验我是很乐意让她带的,但是像我婆婆不会还觉得自己啥都会,做的不对的和她说又不改还一意孤行的,和宝宝讲话还老是说些脏话的,我是真不要给她带。


小宝啦啦


还真有这样的儿媳。我的一位女同事又是邻居在儿子上高中时就离了婚,好不容易把儿子大学供出来,后来又省吃俭用给儿子买房。后来儿子结婚了,刚开始还行,自打生子孩子后人就变了:婆婆去看孙子还必须经过儿媳同意,还说孩子不是供老人玩的。按常理,老人有这个心去看孩子,给孩子买点礼物,逗逗乐高兴高兴也不为过,可这个受高等教育的儿媳就是不近人情!

我家儿媳就不一样,从孙子出生刚满月她要开商店做生意就由老婆白天照看,两个月就断了母乳,到了孙子四个月后晚上就跟着奶奶睡。带孩子是一件考验耐力的活事,好在孙子先天足,能吃、能睡、各阶段都发育情况良好,儿媳很放心。到孙子8个月添加辅食,我们全家都会查相关资料选择确定吃什么?吃多少?有没有过敏反应等。看着孙子从岀生到现在十个月变得象个大人样:身高体重正常、能听懂说什么、能做搞怪小动作、一逗就笑眯眯的,特别是我上班要从家拿走他爱吃的水果那就要大哭不让拿,象小狗护食一样!老婆说累也值了!

婆婆带孙子与儿媳间不可能意见完全一致,都是为孩子好那就要好好沟通。比如说去年圣诞节儿媳高兴给儿子买了个大氢气球,刚交到儿子手上,我老婆就立马抢过来不让玩,里面的氢气会爆燃伤到孩子。儿媳非但不生气还承认自已考虑不周。我老婆比较节约,给孙子铺床用的棉絮有些旧,儿媳认为旧的可能会有螨虫,我老婆认为她想得对就立即更换了新的。还有一方面就是认识问题:我儿子、儿媳都认为家里的宝宝是供逗老人开心的,相信爷爷、奶奶会真心为宝宝着想,为他们带孩子是为他的减负。

只要老人出于真心与自愿带孙子,就别经常唠叨《是免费保姆》呀、《不是法定义务》呀这些生分又刺激的话!爷爷奶奶带的孩子首先说得最清楚的话是妈妈,现在我孙子遇到不高兴或是要求助总是妈妈地叫,他奶奶有时说他象《白眼狼》一样,这是高兴孩子能正常表达。


剑客醉酒


我来说说吧,我也不想给婆婆带,原因有1.婆婆育儿观念不同,比如出生就绑腿,三个月就吃盐,而且味口重,很咸,洗澡非要洗耳朵洞,红屁股非要涂大宝,睡觉非要盖的很厚,睡出一身汗就吹电风扇,一岁多点就要喂豆子,孩子洗脚水用来洗屁股等等等等。2.心眼小又固执,每次跟她说要怎么做对孩子好,都认为我在故意刁难她,各种说我不好,动不动就哭,装可怜。3.挑拨夫妻感情,每天,是每天都在儿子面前说我对她不好,故意找刺,难伺候等等等等,夫妻感情直线下降。4.偏袒儿子,家务养孩子一点事情都不让儿子动手,觉得理应媳妇做,造成儿子变成一个巨婴。

综上所述,这样的婆婆我巴不得早点走,孩子根本不放心让她带。

当然,婆婆最后还是离间成功了,我离婚了,前夫是妈宝,我再怎么努力都没用,孩子我抚养,当然,对于重男轻女的前夫家来说,女儿也是赔钱货,直到领证,婆家和前夫都没有争取过女儿的抚养权,所以,遇人不淑吧。

现在还是庆幸及时止损了。


回家溪


我现在也不敢让我婆婆带女儿。

去年生了孩子,我妈照顾了我三个月,身体不好回去休息了,换婆婆来,婆婆来帮忙三个月,最后把她送回了老家,我跟女儿回了娘家。

婆婆来的这三个月,感觉是我在伺候她。我每天买菜做饭喂奶换尿不湿洗澡,她负责把宝宝推出去放放风,需要喂奶和换尿不湿就送回来给我。每天我都得准备至少两套衣服,做饭和给宝宝洗澡衣服都会汗湿透。我每个星期天还给她放一天假去打麻将,她乐得自在,感觉我像保姆。

虽然她会抢着洗碗,但总洗不干净,不爱用洗洁精,什么都是抹布一擦,关键这抹布也不干净,每次做饭之前,所有锅碗瓢盆我都要重新洗一遍,沟通无用,已经放弃沟通,这也是让我很抓狂的地方。(曾一度以为是她眼神不好,可她连地上的头发丝都看的见)

她不识字,很多新的育儿经验,无法通过网络分享,跟她讲多少遍,她都听不进去,反而邻居老太太们说啥她都信,也不考虑实际情况。这也是不敢交给她带的原因之一。不识字有很多不便,洗衣液沐浴露都分不清,稍微复杂的电器不会用。

她把宝宝推到空中花园去玩,喜欢往人堆里扎,她感冒了,把宝宝也传染了,才三个月啊,断断续续过了一个月才彻底好了,跟她讲病好彻底了再去,不听。 给宝宝喂药,宝宝哭,老跟宝宝讲“妈妈走了不吃药了”,让我当坏人,很恼火。

本来想让宝宝在床上锻炼身体的,她等她一醒,就把她弄出去,天天抱着。宝宝到四个月都不会翻身,急死我了。让她少抱,她也不听。去空中花园还不让我跟着,老觉得我监督她。

这不,不到两个月,脚上的骨刺就复发了。

我让她少抱宝宝,免得脚疼,她不听。每天晚上不管是散步还是逛街都要跟着去,还要抢着抱宝宝。我说再多也无用。终于有一天,终于疼的受不了。带她去看了医生,做了理疗,开了药,终究治标不治本。最后趁此机会,送她回家。让她在老家做了骨刺手术。

宝宝快一岁了,目前是一个人在带。


黑豆李


我也是个不让婆婆帮忙带的,主要是在一起心太累,宁愿身体累点也不愿意心累,我婆婆是个很好的婆婆,对我也不错,对宝宝也好,是愿意出钱又愿意出力的那种难得的好婆婆,但是我是那种独立惯的女性,自己的事情自己做,做决定对或错自己承担的那种,偶尔性子还有些执拗,我婆婆在家比较公主的那种,有些强势,什么事都喜欢做决定,在一起的时候我也就睁一眼闭一眼过去了,但是长期我肯定要崩溃的,所以我现在自己带,累归累,心不累,睡一觉就能满血复活,宝宝的笑是最棒的治愈剂


招财噜噜


你好,我是麦芽,已经独自带娃两年,跟您分享一下为什么不让老人带孩子。

很多回答里,都把公公婆婆说的像洪水猛兽,好像给老人带孩子,就是把孩子推到火坑里似的。

我家不是这种情况。

公公婆婆有很多不科学的育儿观念,比如不能穿尿不湿,夏天也要给孩子捂厚被子等等。

我也不是个完美的妈妈,比如我只会做一些简单的饭菜,不像我公公是个大厨;我也有点懒,宝宝的衣服是买个小洗衣机,不是亲自用手搓等等。

可以说,公公婆婆跟我,各有优点缺点,孩子给他们带,未必比我带的差。

但是我不给他们带,是怕出现矛盾。

我的真实想法是:孩子我亲自带,哪怕把他带坏了,我后果自负,不抱怨任何人。

如果是公公婆婆带,不管他哪里出现问题,我心里都会怪他们,也会自责为什么不自己带。

很显然,孩子也不会是完美的,麦芒一定会有缺点,不是公公婆婆的错,但我心里会过不去这个坎儿。

因此,无论如何,我一定要自己带。

还有一个原因是,很多老人虽然很爱孙子,给他吃饱穿暖,也带他读书认字、教他做人的道理,

但他们心中,孩子不是一个平等的人。

孩子做得好,像训练小动物一样夸奖、给吃的;

孩子犯了错,不顾他的自尊心,或打或骂,却懒得耐心地跟他讲道理;

孩子不愿意做的事情,连哄带骗带吓唬的逼他做。

最可怕的是,他们不认为这有问题。

总是说,小孩子懂什么,逗他玩儿、吓唬他,都没关系的。

实际上很有关系的。


所以我选择自己带孩子,也许我给不了他多么丰厚的物质条件,但我会尊重他,平等地跟他交流,不逼他做不愿意做的事情。

长大以后,他不见得会很有出息,没关系,我也没多大出息,我们大部分人都是一样的普通人。

我是麦芽,问答届的泥石流,欢迎关注、点赞,在评论区探讨您的想法~

麦芽和麦芒


不让带就别带。

爷奶给孩子买衣服,时不时去看孙子,有钱呢再给点钱。

老人省事,媳妇也高兴,还没矛盾。

多好。

反正我是不敢让我婆婆带孩子。我老公是在他奶奶家长大的。她自己带的二儿子,是放在洗衣机里长大的,她每天只打麻将,不做饭,不工作。生二儿子还是从麻将桌上疼的不行才下来生的。

现在我小叔子三十岁了,话也不怎么说,没工作,没对象,每天就在床上趴着要不就是玩游戏。

我婆婆毁了她儿子一生,还不自知,仍然每天跳舞打麻将。还吹嘘她带出来的孩子听话,从来不哭,不动弹,洗衣机里一呆就一天,乖。

我可不敢让她带我儿子,反正她也不给带,给带我也不敢。


用户6516289732324


不带又能怎么办?心不甘情不愿的事情只会心里怨恨越来越重,我婆婆也不愿意的,她宁愿把力气花在地里干农活,我们吵也吵过闹也闹过,孩子没帮着带关系也变差了,作为一个母亲在没有人帮助你的情况下只能靠自己,我那时一边开个化妆品店一边带儿子也就这样过下来了,随着年龄的增长自己的心态也随着改变,自己一直都在不停的成长和改变,女人为母则刚,想要自己过的好孩子不受委屈,只有自己先去改变。


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