一肚子米共
是的作为家长很难，因为不需要考试我们就做了父母，我们每一个人就这样当上了父母，教育孩子我们都没有经验，但是我们会告诉自己亲生的，亲生的，所以我们作为家长要了解孩子，不能来硬的，毕竟孩子有调皮的天性，我们即便是动手也不能打狠了，要轻轻的毕竟是孩子，最好不要动手，要用讲道理的方式来教育孩子！
妃妃的宝贝
首先感谢题主，很高兴回答这个问题
1. 要以身作则，不要横行强迫，要改变自己
要管好孩子的习惯，作为父母，首先还得以身作则。想让孩子成为什么样的人自己就变成什么样的人。不想让孩子玩手机，首先自己先放下手机；想让孩子爱学习，自己就得喜欢读书；想让孩子不拖沓，自己就要今日事今日毕。
2.不要过度保护，要适度放手
孩子终有一天要离开我们的臂膀寻找属于自己的天空，要让孩子学会独立面对一些困难。不要有困难就想起妈妈。
3. 不要随意承诺，要说话算数
让孩子知道，妈妈说话算话。养成了这一习惯，孩子就知道妈妈说什么都是真的，不是在吓唬他，承诺的奖励一定会兑现，之前说好的惩罚也也是真的。一旦养成这种习惯，以后孩子就会听话。
4.不要与人比较，要真心鼓励，也要适当打击
很多父母在孩子淘气或者自己的孩子与别的孩子之间起了冲突的时候往往会情不自禁地拿自己的孩子与别人家的孩子作比较。
要恰到好处的表扬孩子，不要让表扬变的廉价，要他付出努力在表扬。
5. 不要居高临下，要耐心倾听
不做一个居高临下的家长，而做一个耐心倾听的朋友。其实，如果你善于倾听，你的孩子也会愿意跟你倾诉。但是要允许孩子心里留点小秘密，不能什么都刨根究底哦。
最后希望回答能帮到您，祝您和孩子天天快乐平安。
纯手工输入，原创新入门作者，望您多多支持，点个关注，谢谢，谢谢，谢谢
七七美术书法
作为过来人来说，以下是我的建议。
小孩本一生下来就像一张白纸一样纯洁无暇，首先分析，他难带的问题出在哪里，是家长教育方式的问题，还是孩子无理取闹的原因，这样我们才好对症下药。
一，是否是因为他身体不舒服导致他闹腾，所以难带。这样就需要观察孩子的日常，看穿衣饮食等是否合理。
二，是否是因为教育的方式不对。比如他第一次不小心做错事了，大人责骂他，他就会抵抗，并且会说谎，等到第二次他已经怕就的。所以一定要注意教育方式，做错事，好好的和孩子讲道理，告诉他为什么这样做。
三，也不能惯着孩子，因为会娇生惯养的孩子后果是很严重的，不仅对他造成伤害，以后长大了也很难管教。可以慢慢培养孩子做一些家务，让他慢慢有责任和担当意识。
四，保护孩子的自尊心。即使孩子做错事了，也不要当众指责孩子，可以私底下指出孩子的错误，并让他承认错误，避免以后再犯。
因为小孩子三四岁以后开始会懂事了，古人常说，三岁看小，七岁看老。良好的生活习惯是需要从小培养起来的。教育小孩不仅需要方式方法，同时需要更多的耐心，自己关爱，多站在孩子的位置上看问题，了解孩子的需求，这样你就会发现孩子其实没那么多调皮和难带。
同时，你可以多看一些育儿方面的书籍，也可以网上去看别人如何优秀带娃。
希望以上能对你有所帮助。
93养了个娃
你有没有想到过，我们在保护孩子免受伤害，培养孩子的自尊自信，体恤孩子情感的同时，很可能已经走到了另一个极端：娇纵和过度保护？
说起娇惯，我们脑子里想到的场面通常会是孩子不停地喊“我要我要我要！”爸爸妈妈爷爷奶奶争先恐后地答“我给我给我给”。再或者，就是孩子不愿意吃饭，家长在后面追着喂；孩子摔倒了，家长飞人般地冲上去搀扶；孩子的房间里堆满了图书、积木、彩泥、画笔、汽车、娃娃、钢琴……
其实，作为“现代化”的父母，我们可能已经和这种“初级阶段”的娇惯绝缘。我们知道孩子就是孩子，而不是宠物，我们不想给自己培养“小祖宗”，给社会输送“小皇帝”。但是，即便怀揣这样清醒的认识，我们仍然很难避免在不知不觉中给了孩子过度的爱与关注，中了 “隐形娇惯”的埋伏。
完美妈妈”的副产品：超前满足，妥帖保护和弹性规则
我们从孩子诞生之日起，就在心里许下了“做个完美妈妈”的承诺。我们努力了解与孩子相关的一切，拼命保护幼小的他不受任何伤害，所以我们就……
超前满足。我们接触了很多教育理念，所以我们心里已经有了成型的清单：从床铃到布书，从《天线宝宝》到《洪恩英语》，从蒙氏拼图到全套滚轴装备，从翻斗乐到海洋馆。总之，只要是对刺激感官，激发潜能，陶冶情操有作用的，我们就会把它带给孩子。于是，我们有时会惊讶：我的孩子很乖，几乎没有什么要求。其实，不是孩子没有要求，而是我们在孩子知道要求之前，就已经满足他了。而与此同时，“你快乐所以我快乐”，我们在满足孩子的时候，自己获得了巨大的身心愉悦。
妥帖保护。我们对孩子的保护已经由身体触及心灵。我们在防止他们跌倒、落床、溺水之上之外，更加在意如何帮助他们免于承担压力、责任和遭遇逆境。孩子总是完不成拼图，我们担心他受挫，于是不停地安慰说“这个太难了，你已经很棒了”；孩子在小朋友中不拔尖，我们就会创造“以己之长攻彼之短”的机会让他获得成就感。我们非常担心他幼小的心灵留下伤痕，所以竭尽全力铲平坎坷。
弹性规则。在家里的我们，是世界上最人性化的领导。孩子小的时候，我们家里不设防。孩子渐渐长大，但总能在做错事情时得到太多的回旋余地。我们几乎没有意识到，自己的这些做法无异于娇惯，只不过它们更加隐蔽，在“让孩子快乐“的美好愿望的掩护下看上去更加合理。但是就是这种隐形娇惯，剥夺了孩子承担和面对的机会与能力。
忙碌妈妈的愧疚，在不知不觉地中变成娇惯。
今天的爸爸妈妈，似乎比历史上任何时期的父母都有“理由”娇纵孩子。
我们要孩子的时间越来越晚，要得越来越谨慎。而与此同时，我们为孩子积累的物质条件越来越丰厚。于是，这个经过充分计划、严密监控和隆重等待之后的成果，一出生就不可避免地集万千宠爱于一身。因为爸爸妈妈愿意、也有条件花费更多的金钱、精力在这个绝无仅有却又姗姗来迟的结晶身上。
我们面对的社会竞争越来越激烈，特别是上班妈妈们能够给孩子的时间越来越少，所以我们心底隐隐的愧疚感让一切疼爱都显得理所应当。为了让难得的亲子时光气氛融洽，我们往往会满足孩子的要求，容忍孩子的顽劣，忽略孩子的问题，谁让我们不能在生命的最初几年，时时刻刻在他身边呢。
我们太在意自己的孩子心目中的形象。我们太希望孩子爱我们，所以我们会想方设法地取悦于他，生怕严厉、苛刻，甚至抠门儿这样的字眼和我们沾边，生怕别人家的爸爸妈妈在自己孩子的眼中更完美，更可爱。所以，在一些不起眼的问题上，我们也就睁一只眼、闭一只眼了。
警惕和克服隐形娇惯，是父母每天都在面临的一场考验。
当敌人穿着隐身衣的时候，我们该以什么招数应对呢？答曰：以不变，应万变。
给孩子设定界限很难，但是这是你真正爱他的重要方式之一。
设定明确的纪律和界限通常所说的“立规矩“，是比较常见但又很难执行的防止娇惯策略，这意味着家长要制定和并且坚持原则，并且教会孩子如何承受拒绝和挫败。但是从长期来看，如果我们能够保持明确的界限和一贯的处理原则，孩子可以从中获得安全感。
控制你的保护欲，培养孩子独立处理问题的能力和自信。
小心你的爱会让孩子窒息。我们真正应该做的，是当孩子表现出独立的欲望时，对他的行为加以鼓励，让他慢慢地掌握独立处理问题的技巧以及自信心。
不让孩子逃脱责罚，这是他们学习和成长的必须。
随着孩子长大，我们应该让他体会到自己行为的错误所引发的后果。虽然在这个过程中，孩子可能会因此受伤、流血，或者在一段时间内萎靡不振，但是这是他们难得的学习和成长的机会。
不一定要马上满足他的所有要求。
我们可以尝试延迟孩子的满足感，不要在孩子刚一提出需求时就马上满足。我们还需要杜绝那种自己做了让孩子不满意的事情后，通过满足要求来达成妥协的行为。
让他从家务劳动中看到责任。
责任不是与生俱来的，是一个需要学习的美德。家务劳动会是很好的一套启蒙课，它可以帮助孩子明白，没有什么事情是理所应当地属于他的
TIPS：被娇惯的孩子的5个指标
如果你的孩子符合下面的表现，可就要注意啦！
1、孩子哭哭啼啼或者暴跳如雷，直到他得逞。大发脾气是两三岁孩子经常做的事情，但是如果孩子到了五六岁还这样，父母就要注意了，因为孩子已经发现这一招很奏效。
2、孩子很难交朋友，或者不能和其他孩子一起玩耍。孩子永远被满足，就会导致他不可能迁就他人，这进而导致他会成为不受大家欢迎的人。当孩子进入三岁的时候，就要开始留意他是不是能很好地和别人合作、分享以及其他一些社会关系技能的发展。听一听他都是怎么评价他的朋友的。
3、房间里已经全是玩具了，但是他还想要更多。如果是这样的话，就等于是在告诉孩子他可以不劳而获。
4、孩子是个胖敦儿或者有个圆鼓鼓的肚子。这个体形问题也许跟父母一点关系没有，但也很有可能是父母的行为造成的。在向儿科保健医生咨询之外，也要自己反思一下，是不是给了他太多的罐装食品、膨化食品等对健康不利但是却可以满足口舌之欲的食物。
5、孩子希望你做那些他自己就能完成的事情。衡量一下现在做的事情，是不是孩子的能力已经完全可以达到，父母们经常低估了孩子的执行能力。
只要孩子有了这个表现，说明你已经把他惯坏了，规矩要从小时候立，该对孩子不客气的时候就要不客气，过后再找孩子谈，告诉他为什么打他，让他知道他错在哪！要让孩子长记性，也要让孩子知道，就算是爸爸妈妈打了他，也是为他好，是爱他的！
广西司机佬
先看小孩几岁了，再分析不听话的原因，是陪伴少了？还是家里教育出了问题？家里人之间的关系怎么样？教育好孩子家长也是要多学习，多听听专家的分析，比如李玫瑾和樊登。
教育孩子首先要立规矩，立好规矩家里人都要遵守，孩子可以不打不骂，但是要知道怕，比如罚站，我孩子在1-2岁的时候有一次不听话，我直接要她在一边罚站，跟她讲道理，让她冷静一下，我也陪着她，让她知道问题的严重性，后面她就懂了，以后再遇到类似的情况，她就知道怕了。
家里要有个有威信的人，家里人要统一战线，切勿出现猪队友，父母多陪伴，多学习，多爱护孩子，孩子都是善良的，出了问题一定是父母的原因。
思益麻麻
人是种很奇怪的动物，当不是太熟悉或者陌生的人犯了错，我们往往能很平静的分析处理，并给予最大的宽容。然而面对亲人，孩子我们却无法做到。
尤其对于孩子，我们更加严厉，一犯错我们就会暴走，批评责骂孩子……
其实当孩子犯错后，批评、大声吼，甚至打骂都不能很好的让孩子认识到自己的错误，相反还会对孩子造成伤害。
因此，当孩子犯错时，不妨先不要发火，问一下这8个问题，很多时候问题没问完，事情就已经解决了。
第一个问题：发生了什么事？
让孩子有机会说。
不要先入为主地下结论，让孩子从自己的角度来描述这件事情，避免冤枉孩子，即便孩子真的错了，也要给孩子一个自我申辩的机会。
第二个问题：你的感觉如何？
给孩子一个情绪的发泄口。
当一个人情绪激烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。事情发生以后，当事人的感受是最为强烈的，如果我们想让孩子听得进去我们的意见，我们首先就要同理孩子的感情，让他的情绪有个出口，慢慢平静下来。
第三问题：你想要怎样？
这时候家长不要批评也不要急着下判断。先听听孩子怎么说。
第四个问题：你觉得有什么办法？
让孩子思考该如何解决，不管孩子的解决方案多么的滑稽，多么的不可行，家长都不要打断或批评孩子。
当孩子把自己所有的解决方案列出来了，我们就可以问第五个问题了。
第五个问题：这些方法的后果会怎样？
让孩子思考自己的每一个方法会带来什么样的后果。家长只需要引导即可，不必要代替孩子分析后果，其实在这个过程中你会发现大多时候孩子是明白事情的后果的，逻辑思维非常清晰。
第六个问题：你决定怎么做？
让孩子自己判断选择。
孩子在分析后果后，通常会选择一个对自己最有利的方式。
即使孩子选择的方式不是你希望的那个，也请尊重孩子自己的选择，即便后边错了，对他而言也是一次宝贵的经验。
第七个问题：你需要我做什么？
当孩子说出自己希望你如何帮助他时，一定要积极表示支持，让孩子知道你永远爱他，是他坚强的后盾。
如果孩子表示要自己解决，那么就让孩子自己来，这也是对孩子解决问题能力的锻炼。
第八个问题：结果怎样？有没有如你所料？
当事情过去一段时间后，家长可以再次和孩子谈起这个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或者“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”
让孩子有机会检视自己的判断，以后出现这种问题了，孩子会尝试自己思考，寻求更好的解决办法。
因此当孩子遇到问题时，家长不要急着批评，也不要包办代替，可以平静下来和孩子一起寻找更好的解决办法。
吼叫、打骂都不是正确处理问题的方法，记住：孩子犯错误的时候，是和孩子建立情感交流的机会；孩子做对事的时候，才是塑造孩子行为的机会。
松达妈妈
小孩子难带，首先改变带孩子的方式（禁止打吗），然后是用适合的方法。所为难带，基本是爱动的这种情况,可以试着教其画画、识字、玩玩具、摆积木或是拼图类、讲故事、听轻音乐，可以让其干一点儿像洗漱自己的玩具、小袜子、小板凳……等等力所能及的小事情，丰富孩子的内心，增加其好奇心，成就感，就好带了。
用户2076318368972
小孩的问题主要还是出在家庭的教育和学校的教育，家庭的教育和学校的教育要根据不同孩子，不同年龄段，给予不同的引导教育，孩子的问题也分好多种，比如孩子性格方面，孩子的学习能力方面，孩子处理事情的能力，孩子面对父母长辈老师的一个态度等，根据不同情况来做出不同的教育，父母是孩子的第一任老师，也是孩子最好的老师，做为父母，要在孩子面前以身作则，做出榜样！相信孩子会体会到父母的一片苦心！
吴云磊
孩子有时候就是我们为人父母一切奋斗的原动力，有时候也是我们最为恨铁不成钢咬牙切齿的悔，有欢笑有泪点，当然孩子在不同年龄阶段有不同的带法。如果时间可以倒流我会换一种方式陪伴孩子成长，以前初为人母的自己，总是用过于优化的幻想去期盼孩子的成长，当孩子长大了回看这些成长经历，才觉得自己时而严格，时而放养其实是自己的失职，自己的不自律，如果可以重来，出生到小学六年级最好的爱就是陪伴，给孩子树立榜样，养成良好自律的习惯，基本上后面的成长都会比较顺理成章，榜样是最大的力量。
不柠不柠的柠岭
现在的孩子都这样，营养跟上了，大脑发育也特别好，懂得特别多。这样的情况下，我们大人在不多学一些知识，根本应对不了。建议你看几本书，《父母的语言》《好妈妈胜过好老师》《刻意练习》《终身成长》。不管学什么，大人一定要以身作则。子曰，君子不重则不威，学则不固。一定要把学到的东西自己先做，然后以身作则，给小孩做好榜样。这几本书能让你了解说那些话可以帮助孩子成长，哪些事情可以和孩子一起去面对，如何成为一个天才。还有就是面对学习的态度，希望对你有帮助。
