一只乐憨憨

哈哈！既然你诚心诚意的问了，我就大发慈悲的告诉你！

1.青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去 。请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料，

青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗? 大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。

2.小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。

3.昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

4.小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

5.佐罗在情妇家，情妇问他:如果我丈夫回来了，你怎么办？佐罗说:没关系，我从窗户跳下去，我的马就会在楼下接住我！这时有敲门声，佐罗飞身出窗，情妇淡定的开门，看见一匹马:我是佐罗的马，我来告诉他，外面下雨了，我在楼道里等他。

6.路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道…

7.有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。

只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。

但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！

8.今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”

我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”

他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。

9.一个语文老师提问一个女生背《蜀道难》，该女生实在背不出，于是语文老师提示：西当～

（西当太白有鸟道）

然后那个女生就坐下了。。。。。

10.英国每日邮报报道，1910年，企鹅专家利维克医生随探险队赴南极考察。除了现在熟知的同性恋，利维克还发现一些企鹅有不可描述的行为，震惊不已。未免过多的人看到，他用希腊文记录，且官方报告删除了相关内容，直到近日完整版才被出版。

下面有人回复：我就知道腾讯不是好东西。

PC达人

感谢回答这个问题，关注我持续更新搞笑段子，在空闲的时间让您多一些欢声笑语，是我一直努力的方向，谢谢大家支持，多多点赞关注是对我最大的鼓励。

1、今天刚回家，碰到对门的姐姐，她说：现在的孩子太不听话了，我女儿都16岁了，昨晚一夜没回家，太不像话了！ 我安慰她：或许是去同学家玩了呢。她看起来依然很愤怒：太不自爱了，都16岁了，关键昨天是我30岁的生日啊，她都不回家！

2、小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”

3、“爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。” “哦？怎么关心的？” 小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”

4、咸鱼问禅师：“禅师禅师，都说咸鱼也有翻身时，我什么时候翻身啊？”禅师笑道：“就是现在。”说着把咸鱼翻了个身，招呼大家道：“那边吃得差不多了，吃这边吧。”

5、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”

6、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困，就一起睡了到早上。哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。。。于是他笑了，说：“还是我妹妹懂事。

7、一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么?”答曰：“写文章。”问：“什么题目?”答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”狼搞笑大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么?”答：“文章。”问：“题目是什么?”答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信，于是同样的事情发生。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》”

8、那天我惹老婆生气了，她追我跑，在街角拐弯处我躲闪不及一脑袋撞到了墙上。 下午丈母娘来我家，见我额头肿的跟年画中的老寿 星似的，非常关切的问我是咋回事。 老婆在一旁抢先回答：“他啊！听说我爸最近身体不好，特意跑到庙里为您二老祈福，磕头磕的！” 我……

9、哥们住院了我去探望，问他怎么了？他说半夜有点感冒，起床找感冒药，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。哥们想我都二十多岁了，就把一整瓶全倒出来数了数才二十粒，一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。

10.家里有一台扫地机器人，但他每天除了清理完别的杂物就一个劲的围着我转，我跟妈妈抱怨这个机器是不是干完活后，没事闲的，老跟着我。妈妈说:你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾……

11、前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说：“你不用这么急着还给我啊。”侄子：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？”

12、朋友和男友逛街，朋友看中了一款打完折后六千多的包包，她男友说贵，没同意买。以下是他们为这个包包引发的争论。 朋友男友：一个破包，六千多，和六十块的有什么区别，你要买六十块的，能买一百个了。 朋友：当然有区别，背上这个六千多的包包，走在街上回头率特别高。 朋友男友：你背一百个六十块的包，走在街上回头率更高。

13、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

14、路看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

15、我在路边摆摊卖点小玩具，来了个小萝莉，对一玩偶熊爱不释手，可怜兮兮的望着我说：“叔叔！这个能不能送给我，我把姐姐介绍你认识！” 看着她萌萌哒的眼神，微笑着回：“可以啊！不过要你姐姐带你来拿领！”不一会就回来了，身后跟着一穿城管服的彪悍女子……

笑话百科大全

生活百般滋味，人生需要笑对，开心时刻，沙雕段子，爆笑来袭

1.最近辞职在家，打算休息一段时间再工作！ 爷爷看我天天抱着手机无所事事，便说：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业！” 这时候老爸冒出来插一句：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去。

2.陪我爸在医院住院，隔壁床来了一老爷爷，医生问他多大，老爷爷说:七十多。 他女儿在旁边说:不是，他八十八岁。 老爷爷看了看他女儿说:啊？我有八十八了吗？天哪！我老了啊？

3.正在读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。”

5.因为玩游戏和老婆吵了一架，今天刚和好，然后继续玩游戏，可是用了10年的笔记本好卡。这时，老婆过来问游戏和她哪个重要，我立马跳起来把笔记本砸了，对她说，这下你知道谁重要了吧？再然后老婆很开心的带我去买电脑了，终于可以换个配置好的电脑了！

6.妻子得知，儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭，可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

笑一笑十年少，每日分享快乐，陪你一起开心笑十年，关注我，更多搞笑沙雕内涵段子。

大逗哈哈

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

阿柱哥666

晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声；‘’是什么关系啊？啊...什么 关系!快说；快点啊，这到底是什么 关系啊？而我那颗八卦的心都在疯狂的跳跃起来，很疯狂，趴在窗台上，支起耳朵认真的听着下问这到底是什么关系啊？直到女生继续的气愤的顺喊到；啊是互为相反数啊？！......好的我知道了，我就默默的关上了窗户

有一次在客车站等发车，候车人群中有一群小学生，就快要上车了的时候各各都 是不安分的，这时有一个工作人员过来喊，你们都等等，让让孩子们可以吧，我做为一个高三的学生默默的后退了，他转过来就喊你倒是快点去啊！瞬间我有了一股强烈的委屈感涌上心头，真的是很委屈啊，我长得也不是那么小的吧。

我不知道长得矮是什么感受还有是什么 体验的，我就是知道高是一种什么体验，从小我就是站在最后面，毕业照也是最后一排的正中间！永远也找不到比我高的男朋友都是一样高吧，可能还会比我还要矮一点的都有，也买不想要的鞋子！跟着朋友出去逛街都要被她嫌弃我很高!这真的可以这样的吗？要怪我咯，长得好看也没有什么用的，一米八的的男生都被一米七的女生带走了，那我们这种那么高的人要怎么办啊？我也是真的很崩溃的啊。

我们班的一个男生上课话太多了，老师让他去门后面的三角形罚站，大家都很疑惑这个是一个什么地方。老师说，你进去贴墙站好，把门打开，你就在一个三角形里，别动了。

一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖果店老板拉着他看了自己的店名：糖太宗。电焊工沉默了……看了不远蛋糕店老板正在装招牌，店名：汉糕祖，这时一掏粪车路过，发现车赫然写着三个大子：擒屎皇。

萌萌小达人

有啊！看看下面的段子，不信你不笑。

一、昨晚老公醉的一塌糊，被人抬回来了。 我心疼的说：不能喝还逞强，非要醉成这样。把他几个哥们送走后，老公睁开一只眼：“他们都走了吗？”我“：你怎么回事啊？”老公：“吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了。”

二、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？”老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”

三、前几天，跟朋友聊天，他说自己发现个事儿。假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的萌感。于是讲了个故事，说：“一个台湾小哥向一个北方姑娘表白，小哥就软绵绵的说：‘我宣你很久，你造吗？’北方妹子后退两步，怯生生的回答道：‘哎呀妈，我布道啊。’”

四、早上起来感觉有点不舒服，可能是感冒了，让室友给我带盒白加黑回来，哥们儿回来的时候给我带了一盒奥利奥，你TM的是在逗我吗？

五、在家看电视剧，看到失恋情节，我说：“好想有一只马良的神笔，给所有因为缺钱而丢掉爱情的兄弟姐妹们，描绘出一个幸福的未来。”老妈在一旁咬牙切齿的说：“一个单身狗，自己身上虱子满了，还有心情给别人挠痒痒。”

闲话人间事

1.我问老妈：有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？老妈跟我说：等你哥，你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。当时我就很兴奋，很骄傲地跟我妈说：那为什么生完我以后就不生了呢？老妈叹了口气说：生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑，实在没勇气在生了。

2.小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：我爸字很漂亮！老师：从小耳濡目染，这是传承！他：我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名……老师：你下去吧……

3.和媳妇一块坐公交车，人太多挤的没下脚的地方，在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包，就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下，媳妇照办了就推了我一下，我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上，媳妇看到直接怒了，上来就给了我一巴掌：我以为你是给我腾地方，你特么是让老娘配合你占便宜！ 我这比窦娥都冤啊！

4.家有一台老电视机，收电视机的看了看问：你们打算多少钱卖？妻子说：你出个价吧。那人狠狠心说：这种过期货，最多给你40元。妻子很吃惊：你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？那人抿嘴一笑说：是没错，我的名字叫高价。

5.今天去逛夜市，发现夜市一个摆摊的都没了。很纳闷，就往家走，看到一对男女在那吵架，女的喊道：都怪你，就是吃个烧烤都吃不到了！男的很委屈的说道：我有什么办法，我走过去的时候，他们都跑了！女的更火了：我说你有病，你TM 一城管，下了班，逛个街还穿哪门子制服！

6.吃饭时我妈又在催我结婚，不结的话就得立马搬出去住，省的成天看见我个老姑娘闹心。我有点委屈，老爸见状便说老妈：你让她搬出去干啥，她出去住了，这个家里我还能骂谁？

7.她结婚后很想要孩子，于是暗示老公：亲爱的你知道吗？孩子是爸爸写过最美的情书……老公：哦，你爸写了你这200多斤情书，也是蛮拼的。

8.小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌：老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕……

9.带女友到我家背后的山上玩。山上树林茂密，女友担心的问会不会迷路？我笑着说从小我们就在山上捉迷藏，每个角落都留有我们的身影，每棵树都有我们味道，怎会迷路？女友好奇地睁大眼睛，弱弱的问道：是不是每棵树下都撒泡尿？

10.下午小明两口子在电梯里吵架，吵着吵着两人开始比划了，拳来脚往。我上前拉住他：男人不能打女人！小明哭丧着脸：哥，我TM 是自卫啊……

11.懒虫和笨蛋在酒馆喝酒， 懒虫说：那边地上有一张10元的钞票，我懒得过去，你去捡起来吧。”笨蛋走过去，捡起钞票观察了一下，然后就把它撕掉了。 懒虫：你怎么把它撕了？笨蛋说：你见过10元的钞票上‘1’后面有两个‘0’的吗？肯定是假钞！

12.教师一枚，有次学校考试，作弊的学生太多了以至于考试成绩不真实，有一同学没抄成，觉得心里不忿，就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的还高兴什么？

531悦享游戏

在这里我分享几个挺搞笑的段子吧

1.

老胡:老刘，如果被车撞了5米远，起来后说什么才显得帅气。

老刘:下—下一辆

2.

老胡:我突然觉得自己长得很帅气，被肯定的感觉太好了

老刘:你得到了谁的肯定

老胡:我跟我家电风扇说我是不是长得很丑，他给我摇了一晚上的头

3.

老胡:我不知道我这个专业有什么。

老刘:你的专业太有用了，前女友掉水里你还能为他讲解，来来来，我们来这边参观一下这个戏水鸳鸯。

欢乐亭

1、一群蚂蚁在路上争论谁得力气大，被屎壳郎推的牛粪压扁了

2、妈妈给我算命说我30岁以后财运会很好，现在31岁了，过几天就要交小孩的学费了，急啊。

3、小时候村里一直有人闲言闲语说我长的不像爸爸，我看得出来爸爸一直不开心，但是在我们家这个话题是禁忌，18岁那年，爸爸终于带着我去做了亲子鉴定，结果显示我和爸爸并没有血缘关系。妈妈听到这个结果，哭天喊地表示不可能，于是我和妈妈做了一次亲子鉴定，结果显示我和妈妈也没有血缘关系。疑云重重，连夜我们去了我出生的那家医院，医院紧急排查2个小时以后告诉我们：可能抱错了

我每天都会更新一些搞笑的段子，可以关注我哦！

蛋蛋趣闻

九几年吧，我一个家族叔叔，超生。罚了一万多。他开玩笑说，将来给儿子取名就叫万元户，具有纪念意义。我就开玩笑了，说，“还不如直接叫钢蹦呢！为嘛呢？都是因为超生，家里连钢蹦都罚没了！”

2.一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。“哦，不是的，我准备洗我的狗。”“可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。事实上，它可能会弄死你的狗！”小男孩并不理会店主，还是买了就走。一周后，男孩又到店里来买糖果。店主问他：“你的狗怎么样了啊？”“哦，它死了。”小男孩很伤心的样子。“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！”“嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。”“那是怎么回事？”“我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！”

3.我和老婆结婚有一年了，过几天丈母娘要来家里小住几天。我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。我们互相推让，最终谁也没动手。丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的。

4.去超市买水果，看到樱桃好新鲜，一看价格才二十一斤，赶紧随手拿个购物袋装。奈何没打开，用手指蘸点吐沫一搓还没打开，我就不信邪，又蘸吐沫搓两下，还是不行，再细心一看袋子拿倒了。

5.每年过年都要组织一次同学聚会，每个同学都要安排到每桌去轮流敬酒，某同学给同一桌的同学们敬酒时，个个都说今天开车了，不能喝酒，某同学小声嘀咕：又在炫富，不是一辆车吗？谁没有，过了一会另外一个同学也过来他这桌过来敬酒，个个也异口同声的说：今天开车了，不能喝酒，某个同学看不下去了，等来他这桌敬酒的时候他说：真对不起你们，我有三套房，不能喝酒，全场爆笑....

妹子非要拉着我来地里，我都不知道有啥好玩的

你的手不干净，换我，我的刚洗

此刻的你，没毛病

别看了，技术也没有，女朋友也没有

一起等公交车时碰到的姑娘

这哥们,应该是没有女朋友吧！

马上要住院了，怎么心情一片大好

關鍵字: 诚心诚意 大师 大发慈悲