我妹，在女兒過12歲生日時，訂一桌菜，還同意她邀請了同學。我爸對這個事不很滿意，說小孩子家，還下飯館過生日，還請客。結果捅了馬蜂窩，小姑娘跟姥爺不依不饒的，一度鬧到姥爺生氣地說，不去了。我看不下去說了幾句。她直接杵那兒懟我：<strong>你又不是我媽，要你管
？給人的感覺，特別陌生。我妹在小姑娘出生後沒多久就離了婚。後來外出打工，把孩子丟給我媽照顧。這一年來，我媽經常跟我說：<strong>這丫頭，今年跟變了一個人一樣，誰也不怕，誰的話也不聽，死犟到底。
難道這就是所謂的青春叛逆期嗎？才小學就開始了？我挺不能接受的，畢竟，小姑娘從前跟我親的很，現在怎麼就"六親不認"了呢？回想她從出生到現在，一直和我父母生活在一起。她爸不用提，外地人早就一去無蹤，她媽也是聚少離多指望不上。我父母對她的照顧無微不至的，十多年來，出錢出力，付出太多心血。
我媽罵她是"白眼狼"。羅馬不是一天建成的，"白眼狼"也不是一天養成的。如果說她姥姥做錯了，那錯在哪兒了呢？我總結了下，大概就是這幾個：
1、 照顧過多。
在姥姥的心裡，小姑娘無疑很可憐，爹不疼媽不愛。從小就有點溺愛的意思，小姑娘不愛吃菜，我媽從來不強迫。我出主意說，這頓剩下，那就下頓不給她吃，餓她幾次試試。可我媽扭頭就忘，每次做好飯菜，都先緊著讓她挑她愛吃的。
至於說從小培養她的獨立能力，洗自己的小件衣服什麼的，更是完全不存在的。這幾年隨著我媽的年紀越來越大，身體也不好，很多事力不從心，才有點後悔。但是這孩子現在生活懶，學習也懶，臉都不好好洗，成績更是步步下滑，讓人憂心。
2、 說話嘮叨。
在學習和工作上，我們可以說"重複就是力量，從量變到質變。"可是對孩子時，說話嘮叨重複，簡直要命。叫起床，叫吃飯，去上學。從來就是一次兩次三番四次，時間久了，孩子一方面特別嫌煩，一方面又特別依賴，卻怎麼也養不成自己看時間的習慣，對時間失去了掌控力。
3、 情緒不穩。
這幾年，我發現我媽老了老了，反而更加易怒，對孩子倒沒耐心了。我經常勸她，大人的情緒要穩定啊，你不能讓她牽著你的鼻子走。我媽則說，你不知道她那個樣子叫人多生氣。
我跟她擺事實，提建議，她當時是覺得我說得有理，可是每有類似衝突，還是控制不住自己，導致小姑娘也用同樣的方式反擊，惡性循環。
4、 指責數落。
小姑娘小時候，我們編了個善意的謊言告訴她，爸爸去外地上班了，離得太遠，不能回來。但是，後來發現，謊言，無論是不是善意，都需要精心維護。但是，我父母沒有這個耐心，我妹更沒有。
這十多年來，我妹對孩子的照顧幾近於無。孩子小時候和姥姥親，把姨媽當成了媽媽，但隨著長大懂事，她知道媽媽才應該是最親的人，但是她媽媽又不怎麼管她。原本心裡已經有矛盾，可是姥姥卻開始不分場合，不顧她心情地數落她媽。
每次我回家，我媽就開始喋喋不休地跟我說我妹的種種，我都聽得不耐煩，何況一個十來歲的小姑娘。我可以理解我媽的心情，70多歲的人，思想體力都跟不上，而我妹卻依然不管不顧地把自己女兒塞給她。
老太太心裡不爽是有的，為小姑娘的未來擔憂也是有的。可是，誰願意別人一直數落自己媽呢？結果就導致她心生怨恨，反而更護著自己媽媽。她有一句特別典型的話，我聽著是又氣又笑，但更多是憐憫。她對我說：<strong>我媽給我買一根線我也珍惜，你給我買再多也比不上。
當然，如果說錯誤全在我媽，那也是不客觀的。失衡的家庭，孩子其實需要更多呵護，然而，對小姑娘來說，物質上的需求是滿足了，但精神上遠遠不足。不良後果也就顯而易見。
孩子進入青春期，身體逐漸發育開始成人化，而心理上，因為自我意識增強，渴望獨立的心願也越來越強，和家長之間，確實容易衝突。但為什麼有的孩子叛逆了，而有的孩子卻能平穩度過呢？作為家長，應該怎樣和青春期的孩子相處呢？根據我的學習和經驗，總結了以下幾點：
1、 和孩子建立良好親子關係的前提，是情緒穩定
生命即關係。在建立任何關係之前，都需要先處理好自己的情緒。穩定的情緒，是建立關係的基礎之一。
曾經有個小視頻在網上流傳：某學校開運動會，孩子們邁著整齊的步伐上場，舉著的牌子和喊的口號是這樣一句話：<strong>學習使我媽快樂，我媽快樂，全家快樂。
很逗笑，但是也很形象，媽媽是家庭的定海神針，媽媽的情緒穩定，整個家就穩定了，要不為啥說"好女人惠澤三代"呢。
當然，有時候保持情緒穩定挺難，比如疫情期開學延遲，在家上學。我看著孩子上課的表現，真是氣不打一處來，他要麼上竄下跳，各種姿勢看著平板，要麼蔫蔫兒地打瞌睡。專心聽講的情況不多。每到這時，我只能不斷給自己做心理建設：親生的親生的，穩住穩住。然後適當給他點提示。
2、 理解和接納孩子
有了好的關係，孩子才願意和你進行交流。而無論孩子和你說了什麼，別急著給他講道理，先試著理解和接納孩子。最重要是學會站在他的角度考慮問題，用孩子的頭腦去感受。
有一次，孩子班主任發微信，說他把同學挖傷了。本想著等他放學問情況，結果受傷孩子的父母在家長群裡喊話，"誰家孩子，這麼心狠手辣。"當時被我氣得，就想立刻收拾兒子一頓。
後來我剛問孩子一句，他就開始講和那個孩子的矛盾，表示自己沒錯，是別人先找事，是老師偏心光批評他。當我站在他的角度去考慮時，發現以一個十歲小男孩的思想，沒太大可能去忍受那樣的挑釁。
當我看見和接納了孩子的情緒，他很快好起來，主動說自己也有錯，還讓我幫他剪指甲。
3、 降低要求，激發內驅力
要求孩子考上重點學校，要求孩子學各種才藝，要求孩子在各方面都拔尖，把孩子放在重壓下成長，時間久了，必定會出現大家都累得要命，苦不堪言的情況。
這個時候，我們要考慮，這些要求，是孩子想要的，還是我們想要的呢？我兒子學彈琴，一年後死活不再去上課。一直以來，其實都是我在幻想，兒子有一天帥酷地彈著琴唱著歌兒，吸引眾多漂亮姑娘的目光。
先順應孩子的心理，不要一味強制他，包括學習在內，如果不能激發內驅力，在長長的學生生涯中，他必將是缺乏後勁兒的。而一生那樣長，在現在這個快速更新的社會，更重要的是孩子養成主動學習，會學習的好習慣，並且有幸福的能力。
4、 學會妥協不較真
妥協，是為了更好的堅持。拿我媽和小姑娘來說，她們之間，經常槓成為反駁而反駁、非得分出勝負的局面。兩個人你一言我一語，重複著陷入死循環，最後成了類似"明明是先有雞，你為什麼說先有蛋？""沒有蛋哪兒來的雞"這樣的無聊爭辯。
這種時候，就讓孩子佔佔上風又如何呢？不較真兒，先妥協示弱。不是原則性的問題，就讓孩子覺得自己勝利了，他心緒平和了，會在後面做出一些讓步。而這個時候，家長就可以溫和的堅持，把孩子引到正確的方向上。
5、少干涉孩子
我自身崇尚"小節不拘，大節不逾"的觀點，對著孩子，從小沒有死摳過細節。但是，這種情況在他上學之後變了。可能是讓他學習好，讓自己少操心的意識作祟，近乎急切地想讓他能自覺主動地好好學習。
然而欲速則不達，幾位老師都跟我說過，你家孩子上課時，不知道在哪兒雲遊。回到家寫作業也磨蹭，明明半小時寫完的那一點兒作業，可以花兩三個小時。給我急的呀。
其實，孩子大了，他也有自尊心，並不喜歡家長在一旁指點個不停。試想下咱們工作時，領導在一旁不停說：你認真點，你快點，你別看別人。不當場翻臉的人，估計就是傳說中的"老好人"吧。
《好媽媽勝過好老師》中，尹建莉老師說：人的天性是願意遵從自己的思想，排斥來自他人的命令。所以在培養孩子的過程中，為了形成兒童的自覺意識，也為了他更好地執行決定，應該儘量讓孩子自己去思考和選擇。
《正面管教》中，有效管教的第一個標準是：
和善與堅定並行。所以，少干涉孩子，要把控好"少"字，最終，要想辦法讓孩子自己認識到應該怎麼做，然後自覺主動地去做。
6、體驗是最好的說服
曾看到過一則新聞，說13歲男孩不好好學習，他爸直接把他拎到老家，讓他去挑大糞，並且告訴他考不上大學，沒文化只能回家幹這力氣活兒。男孩兒在挑了幾擔之後，跟爸爸承認了錯誤，回到學校後，成績突飛猛進。
還有一則是關於高中生的，男孩兒嫌媽媽催他學習太煩，頂撞後離家出走，因為沒有學歷和技能，只好找了個飯館去當洗碗工，幹了2天之後，發現原來學習是這麼輕鬆的事情。就給快急瘋的，正到處找他的媽媽打了電話，乖乖回家，埋頭學習，再也不用催了。
給孩子機會，讓他認識到自己到底該幹什麼，才能激發他的內驅力，也是後勁兒的來源啊。
說回我家那個表現的"六親不認"的小姑娘，作為姨媽，我能做的有限，只好購書前尊重她的意願，看她對哪些種類的書感興趣，每次送給她有她喜歡的，也有我推薦的。有機會了帶她去看世界，長長見識。
多安撫我媽，讓她關注自己，控制情況，減少對孩子的影響。多和我妹溝通，讓她多關注自己的孩子，學習相關的家教知識，盡到做媽媽的責任。
祈禱：希望每個孩子都能安然度過青春期，減少叛逆，健康成長，擁有美好的未來。
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