我妹，在女儿过12岁生日时，订一桌菜，还同意她邀请了同学。我爸对这个事不很满意，说小孩子家，还下饭馆过生日，还请客。结果捅了马蜂窝，小姑娘跟姥爷不依不饶的，一度闹到姥爷生气地说，不去了。我看不下去说了几句。她直接杵那儿怼我：<strong>你又不是我妈，要你管
？给人的感觉，特别陌生。我妹在小姑娘出生后没多久就离了婚。后来外出打工，把孩子丢给我妈照顾。这一年来，我妈经常跟我说：<strong>这丫头，今年跟变了一个人一样，谁也不怕，谁的话也不听，死犟到底。
难道这就是所谓的青春叛逆期吗？才小学就开始了？我挺不能接受的，毕竟，小姑娘从前跟我亲的很，现在怎么就"六亲不认"了呢？回想她从出生到现在，一直和我父母生活在一起。她爸不用提，外地人早就一去无踪，她妈也是聚少离多指望不上。我父母对她的照顾无微不至的，十多年来，出钱出力，付出太多心血。
我妈骂她是"白眼狼"。罗马不是一天建成的，"白眼狼"也不是一天养成的。如果说她姥姥做错了，那错在哪儿了呢？我总结了下，大概就是这几个：
1、 照顾过多。
在姥姥的心里，小姑娘无疑很可怜，爹不疼妈不爱。从小就有点溺爱的意思，小姑娘不爱吃菜，我妈从来不强迫。我出主意说，这顿剩下，那就下顿不给她吃，饿她几次试试。可我妈扭头就忘，每次做好饭菜，都先紧着让她挑她爱吃的。
至于说从小培养她的独立能力，洗自己的小件衣服什么的，更是完全不存在的。这几年随着我妈的年纪越来越大，身体也不好，很多事力不从心，才有点后悔。但是这孩子现在生活懒，学习也懒，脸都不好好洗，成绩更是步步下滑，让人忧心。
2、 说话唠叨。
在学习和工作上，我们可以说"重复就是力量，从量变到质变。"可是对孩子时，说话唠叨重复，简直要命。叫起床，叫吃饭，去上学。从来就是一次两次三番四次，时间久了，孩子一方面特别嫌烦，一方面又特别依赖，却怎么也养不成自己看时间的习惯，对时间失去了掌控力。
3、 情绪不稳。
这几年，我发现我妈老了老了，反而更加易怒，对孩子倒没耐心了。我经常劝她，大人的情绪要稳定啊，你不能让她牵着你的鼻子走。我妈则说，你不知道她那个样子叫人多生气。
我跟她摆事实，提建议，她当时是觉得我说得有理，可是每有类似冲突，还是控制不住自己，导致小姑娘也用同样的方式反击，恶性循环。
4、 指责数落。
小姑娘小时候，我们编了个善意的谎言告诉她，爸爸去外地上班了，离得太远，不能回来。但是，后来发现，谎言，无论是不是善意，都需要精心维护。但是，我父母没有这个耐心，我妹更没有。
这十多年来，我妹对孩子的照顾几近于无。孩子小时候和姥姥亲，把姨妈当成了妈妈，但随着长大懂事，她知道妈妈才应该是最亲的人，但是她妈妈又不怎么管她。原本心里已经有矛盾，可是姥姥却开始不分场合，不顾她心情地数落她妈。
每次我回家，我妈就开始喋喋不休地跟我说我妹的种种，我都听得不耐烦，何况一个十来岁的小姑娘。我可以理解我妈的心情，70多岁的人，思想体力都跟不上，而我妹却依然不管不顾地把自己女儿塞给她。
老太太心里不爽是有的，为小姑娘的未来担忧也是有的。可是，谁愿意别人一直数落自己妈呢？结果就导致她心生怨恨，反而更护着自己妈妈。她有一句特别典型的话，我听着是又气又笑，但更多是怜悯。她对我说：<strong>我妈给我买一根线我也珍惜，你给我买再多也比不上。
当然，如果说错误全在我妈，那也是不客观的。失衡的家庭，孩子其实需要更多呵护，然而，对小姑娘来说，物质上的需求是满足了，但精神上远远不足。不良后果也就显而易见。
孩子进入青春期，身体逐渐发育开始成人化，而心理上，因为自我意识增强，渴望独立的心愿也越来越强，和家长之间，确实容易冲突。但为什么有的孩子叛逆了，而有的孩子却能平稳度过呢？作为家长，应该怎样和青春期的孩子相处呢？根据我的学习和经验，总结了以下几点：
1、 和孩子建立良好亲子关系的前提，是情绪稳定
生命即关系。在建立任何关系之前，都需要先处理好自己的情绪。稳定的情绪，是建立关系的基础之一。
曾经有个小视频在网上流传：某学校开运动会，孩子们迈着整齐的步伐上场，举着的牌子和喊的口号是这样一句话：<strong>学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐。
很逗笑，但是也很形象，妈妈是家庭的定海神针，妈妈的情绪稳定，整个家就稳定了，要不为啥说"好女人惠泽三代"呢。
当然，有时候保持情绪稳定挺难，比如疫情期开学延迟，在家上学。我看着孩子上课的表现，真是气不打一处来，他要么上窜下跳，各种姿势看着平板，要么蔫蔫儿地打瞌睡。专心听讲的情况不多。每到这时，我只能不断给自己做心理建设：亲生的亲生的，稳住稳住。然后适当给他点提示。
2、 理解和接纳孩子
有了好的关系，孩子才愿意和你进行交流。而无论孩子和你说了什么，别急着给他讲道理，先试着理解和接纳孩子。最重要是学会站在他的角度考虑问题，用孩子的头脑去感受。
有一次，孩子班主任发微信，说他把同学挖伤了。本想着等他放学问情况，结果受伤孩子的父母在家长群里喊话，"谁家孩子，这么心狠手辣。"当时被我气得，就想立刻收拾儿子一顿。
后来我刚问孩子一句，他就开始讲和那个孩子的矛盾，表示自己没错，是别人先找事，是老师偏心光批评他。当我站在他的角度去考虑时，发现以一个十岁小男孩的思想，没太大可能去忍受那样的挑衅。
当我看见和接纳了孩子的情绪，他很快好起来，主动说自己也有错，还让我帮他剪指甲。
3、 降低要求，激发内驱力
要求孩子考上重点学校，要求孩子学各种才艺，要求孩子在各方面都拔尖，把孩子放在重压下成长，时间久了，必定会出现大家都累得要命，苦不堪言的情况。
这个时候，我们要考虑，这些要求，是孩子想要的，还是我们想要的呢？我儿子学弹琴，一年后死活不再去上课。一直以来，其实都是我在幻想，儿子有一天帅酷地弹着琴唱着歌儿，吸引众多漂亮姑娘的目光。
先顺应孩子的心理，不要一味强制他，包括学习在内，如果不能激发内驱力，在长长的学生生涯中，他必将是缺乏后劲儿的。而一生那样长，在现在这个快速更新的社会，更重要的是孩子养成主动学习，会学习的好习惯，并且有幸福的能力。
4、 学会妥协不较真
妥协，是为了更好的坚持。拿我妈和小姑娘来说，她们之间，经常杠成为反驳而反驳、非得分出胜负的局面。两个人你一言我一语，重复着陷入死循环，最后成了类似"明明是先有鸡，你为什么说先有蛋？""没有蛋哪儿来的鸡"这样的无聊争辩。
这种时候，就让孩子占占上风又如何呢？不较真儿，先妥协示弱。不是原则性的问题，就让孩子觉得自己胜利了，他心绪平和了，会在后面做出一些让步。而这个时候，家长就可以温和的坚持，把孩子引到正确的方向上。
5、少干涉孩子
我自身崇尚"小节不拘，大节不逾"的观点，对着孩子，从小没有死抠过细节。但是，这种情况在他上学之后变了。可能是让他学习好，让自己少操心的意识作祟，近乎急切地想让他能自觉主动地好好学习。
然而欲速则不达，几位老师都跟我说过，你家孩子上课时，不知道在哪儿云游。回到家写作业也磨蹭，明明半小时写完的那一点儿作业，可以花两三个小时。给我急的呀。
其实，孩子大了，他也有自尊心，并不喜欢家长在一旁指点个不停。试想下咱们工作时，领导在一旁不停说：你认真点，你快点，你别看别人。不当场翻脸的人，估计就是传说中的"老好人"吧。
《好妈妈胜过好老师》中，尹建莉老师说：人的天性是愿意遵从自己的思想，排斥来自他人的命令。所以在培养孩子的过程中，为了形成儿童的自觉意识，也为了他更好地执行决定，应该尽量让孩子自己去思考和选择。
《正面管教》中，有效管教的第一个标准是：
和善与坚定并行。所以，少干涉孩子，要把控好"少"字，最终，要想办法让孩子自己认识到应该怎么做，然后自觉主动地去做。
6、体验是最好的说服
曾看到过一则新闻，说13岁男孩不好好学习，他爸直接把他拎到老家，让他去挑大粪，并且告诉他考不上大学，没文化只能回家干这力气活儿。男孩儿在挑了几担之后，跟爸爸承认了错误，回到学校后，成绩突飞猛进。
还有一则是关于高中生的，男孩儿嫌妈妈催他学习太烦，顶撞后离家出走，因为没有学历和技能，只好找了个饭馆去当洗碗工，干了2天之后，发现原来学习是这么轻松的事情。就给快急疯的，正到处找他的妈妈打了电话，乖乖回家，埋头学习，再也不用催了。
给孩子机会，让他认识到自己到底该干什么，才能激发他的内驱力，也是后劲儿的来源啊。
说回我家那个表现的"六亲不认"的小姑娘，作为姨妈，我能做的有限，只好购书前尊重她的意愿，看她对哪些种类的书感兴趣，每次送给她有她喜欢的，也有我推荐的。有机会了带她去看世界，长长见识。
多安抚我妈，让她关注自己，控制情况，减少对孩子的影响。多和我妹沟通，让她多关注自己的孩子，学习相关的家教知识，尽到做妈妈的责任。
祈祷：希望每个孩子都能安然度过青春期，减少叛逆，健康成长，拥有美好的未来。
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