偷袈裟的黑熊精
同感吧，下面的文字对你应该有帮助
一开始的自己，觉得看了一些书，自己就很厉害的，所有的道理自己都懂。还经常给别人讲道理，如果别人不反驳你，你就会更觉得自己牛叉。
但是碰到一些问题，困难，挫折之后，就会很迷茫。这时碰到一些大神，给你讲道理，灌鸡汤，你就会感同身受。觉得很有道理，原来自己真的很无知，于是你就会更认真的去学习，去看更多的书。
最后，你看的书越来越多了，你不在因为看着点书而沾沾自喜，你会细细的看书，发现书中的知识，道理，从而用来跟身边的人和事结合起来，然后分析，得到自己想要的答案。
最后的最后，你就会发现自己，对身边的人发生的困难和挫折，都会很冷静的去分析，有朋友抱怨生活，遇到挫折你也会用你自己所学到的知识去开导他们。假如你自己遇到一些想不开的事，这时候别人再来给你灌鸡汤，讲道理，你也听不进去了。因为他们说的你已经早就知道了。正所谓“医者不能自医”因为你读的书把你堆到了一个高度，别人对你帮助不到，所以你这个时候只能靠自己慢慢的想开。
这就是为什么你会感到读的书越多越孤独。但是只有读的书越多才能站的越高，看的越远，读书是个好习惯，坚持下去吧！
下面这张长图很好的说明了这个现象
xiao2灬
有意思的话题。从无知到有知，从偏见到完整认知走出固执，能看清事物的本质，从明白人成为开明的人走向明达人，站的高达到符视人间这需要看天地人，你我他的书。真的都看了吗？有没有一问三不知的。如，哲学，生理，心理，思想，政治，历史，宗教法律，道德，人性……了解多少？识字的目的是什么呢？不看知识性的书人能成熟吗？思想不成熟永远都是个孩子。这是不是答案的呢？🌴🌴🌴
难得糊涂李学龙
回答这个问题前，我先讲一个小故事
昨天看视频，郭德纲参加一个节目，其中说了一段话，是关于上海黑帮大佬的，他的大体意思是讲杜月笙、张啸林，他们在那个年代年轻的时候最初混社会的时候，都是脖带大金链子，手带大金表，还必须得西装革履，配着程亮的皮鞋。刚开始的时候，一定要有派头，还必须得足。这其实应该是一个人，不怎么自信的表现，需要靠一定的外物来衬托自己。
到了后来，这些大佬“成功”以后，他们反而不会要那些，大金链子、金表。会身着长布青衫，脚穿布鞋，这布鞋还得是那手工的千层底，最多会佩戴一块表，那种老旧一点的怀表。这是因为，达到了一种境界，在他们那个地位从容了，自身就能贴切任何场合，应该是一种由内而外的气质。
你这个，应该就是读书的最初境界，感觉自己读了很多书，能看透一切事物的本质，很是失落，开始觉得自己孤独。
其实，只能说你书读的还是太少。中国有句老话“书中只有黄金屋、书中自有颜如玉”。如果你真是通晓各类书籍，又怎么会孤独。超脱事物的浅显本质，让你倍感孤独，是因为，你有疑虑，没有找到真正的答案。如果你已经达到了超脱外物的境界，孤独肯定会使你倍感无助，你不妨尝试去行万里路，一定会解决你的困扰。
读书读到的最高境界，应该是你会觉得自己越来越无知。
欢迎评论吐槽！
西北小Q
头条上很多人都埋怨自己很孤独，如何能把网上孤独的人都联系一块，不分贵贱高低，真心交个朋友，大家不就不孤独了吗？哈哈哈！痴想！其实，我也感觉很孤独！孤独也好，很适合搞研究，只要努力去研究了，就把孤独忘了！
车乐行
以前我不爱看书，觉得和身边的朋友关系很好。后来当我学习看书的时候，我和身边的朋友关系慢慢变得淡了。再后来，我交到了不一样的朋友，现在的我即使读再多的书，也不会觉得孤单。
01
看书之前
以前我不喜欢看书，因为以前我有个朋友看书，成了“书呆子”，连生活中的很多常识都不懂。
有一次他银行卡掉了，我问他：“你银行卡掉了，你没有去挂失补办吗？”
他说：“不知道，还要这样做吗？”
我当时就有点懵了，就觉得这人读书读傻了吧！这么一点生活常识都不知道，看来书读多了真没有太多好处。
现在社会发展那么快，书里的很多知识说不定都被淘汰了呢。还不如和身边的朋友多聊聊天，这样可以多交一些朋友，有需要的话还可以让别人帮一下忙，至少自己不懂得，别人可能懂。
02
决定看书时
后来，我出社会找工作了，遇到了我的师傅，我的师傅是一个美容老师。
我师傅有一次讲了他的经历，他说：“在大学的时候，有一个学姐，没事就会跑去图书馆看书，觉得那个学姐很厉害，一聊天什么都懂。于是，他也效仿那个学姐，每天没事就去图书馆。”
他从事美容行业已经7年了，这7年里，他经历了很多，也得到了很多。我经常会在朋友圈中看到他得到的奖杯和看的书籍。
为了能够像我师傅那样厉害，我决定看书。
刚开始总是断断续续的，后来慢慢改变，现在我可以每天都坚持看书、写作。
从我开始看书的时候，经常会遭到身边朋友的嘲笑，觉得我是一个“书呆子”，觉得我是在“装文艺”，觉得我这个人“不合群”、“高冷”，各种各样的话都有。
慢慢地，我的朋友去玩，不怎么叫我去了。话变得少了，交流也少了，关系也疏远了。
有一次，我告诉他们，没事可以多读书，这样能够让自己改变很多东西，我朋友说：“你读了那么多书，也没见你改变什么呀！还不是那样，不是所有人都像你一样喜欢读书的。”
因为我读了很多书，所以很多道理我都懂，然后知道了很多解决问题的方法。我有时候觉得自己知道了，但是想要把我的领悟和身边的人去交流。
发现，没人愿意和我聊这些。我觉得自己很孤独，因为只有自己懂，那种说出来别人不懂，还会说你的感觉，让我觉得读书是否正确。因为读书，我忽略了身边的朋友。
就像在电视剧《新三国》中，诸葛亮遇周瑜。周瑜死了过后，诸葛亮去吊丧。诸葛亮就感觉周瑜的死去，自己少了一个知音，没人能够懂自己心里的想法，一种不说就懂的默契感没有了。当时，我读书也有这样的感觉，觉得身边的朋友和我想要的感觉不一样了。
03
现在的我
现在的我依旧每天都坚持看书，但是我不会感觉到孤单了。
虽然以前的朋友关系慢慢变得淡了，但是我依旧不后悔选择这样做。
因为我知道，我想要进步，我想要改变自己，我觉得读书对我来说好。
我想让自己变得越来越优秀，我也相信在优秀的道路上，我会遇到很多比我优秀的人，我可以从他们那里学到很多东西。
虽然以前很多朋友联系少了，但是当他们需要我的帮助的时候，我也会去帮助他们。但是我不会因为身边人的不理解，而停下我前进的脚步。
现在的我，每天会看书，也会把看书领悟到的东西，发表到我的头条账号中。让更多的人看到，就好像找到了很多的知音一样。有的朋友也会关注我，成为我的粉丝。
我觉得很开心，因为我不再觉得自己孤单了，看书的路上有那么多的朋友陪我一起，我就觉得很幸福。
成功的路上并不拥挤，因为坚持的人不多。不要感到孤单，因为还有我陪你一起。
我是柠檬，欢迎关注 ，感谢你的阅读，喜欢的朋友点个赞吧！柠檬心屋
有句话说得好，低质量的社交，不如高质量的独处。
在以前，我下班一般都同朋友们一起去吃饭，唱歌，八卦，东家长西家短的。基本上一天一个月甚至一年都没有翻过一本书。
当我年复一年，日复一日的这么过的时候，我发现自己病了。而且还病得不轻。在生病休息的期间，我审视自己，回过头去看看自己过的日子，发现过去的日子一直都不是自己想要的，甚至于过得很荒唐。每天都是唱歌聊天八卦，居然每天到十一二点都不睡觉，每天都要一两点才能够睡得着。而第二天又要上班。
自从我生病后，很多朋友都离我而去。我才发现，我交的也只是酒肉朋友，也只是泛泛之交。而这种交际，让我的生活，让我的身体，陷入了困境。
后来，我拿起书，一边看一边做笔记，每天在十点半就睡觉。
虽然这段时间很孤独，可我却发现我并不孤独，于是我明白了，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋的道理。
读书越多，越能看透看懂世界的一切，越能够明白一些东西的实质。
有时候看上去的热热闹闹，实际上却是孤独；有时候看上去的孤独，实际上却是热热闹闹。
所以说，读书真的很有用，不再物质，再精神。当你精神都堕落的时候，你的物质也只是个陪衬。
土豆炖排骨
筱简君一直保持着读书学习的习惯，对此是感同身受。
举个最简单的例子，筱简君三年前在偶然的一次刷头条的时候，误打误撞的申请了头条号，刚开始是抄袭大户，但是后来想着抄袭不长久，所以开始举步维艰的模仿原创，到了现在，筱简君终于可以独立的完成一篇原创文章。
放在之前，这是筱简君不敢想象的，我从来没有想过，在未来的某一天里，我也可以写的出让大家，让自己看的过去的文字，但是我做到了。
在通往写作的这条路上，筱简君忍受着室友的不理解与嘲笑，忍受住了孤独与寂寞，虽然现在做的依旧没有一些大号厉害（比如那些天天拿青云计划的号），但筱简君总觉得在未来的某一天里，我也可以做到他们曾经做到的事情。因为还年轻，所以我觉得我会有一切可能。
其次再说一下读书会感到孤独的事情。
能深入读书的读者都可以体会到这一点，但是知道了这一点之后我们也无法改变什么，我们能改变的，或许只有自己，用自己的行动来影响他人，而不是用自己那尖锐的语言来叩问他人的灵魂。
都在说好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，但是又有几个人想过，当他们一直在刷抖音，追剧，天天不学习的时候，他们的灵魂真的会通过这些东西变得有趣吗？答案肯定是否定的，但他们自身并不知道。
筱简君不评判他们刷抖音看电视追剧打游戏，毕竟这是他们的个人爱好，而筱简君无权干涉，能做的唯有尊重。
我们都是这个星球上独立个体的存在，我们都有选择自己生活方式的权利，有人选择刷抖音去生活，有人选择去读书生活，可是无论哪种选择，都是一种生活，无聊也好，有趣也罢，终究都是自己选择的，自己开心就好，自己最重要。
我是筱简君，一个喜欢情感和读书的普通人。文艺筱简
同感，可是看透又如何，现实世界的人不会让你说透毕竟每个人都戴着面具生存做人做事，比如我现在成为了法医，看到了太多的死亡，以前有个渣男总是用死亡来威胁我让我当他的女朋友，可是看透不说透发现好心根本没有任何用，必须告诉他所有的事实，而且一个拿自己生命威胁女孩的人本来就是最大的恶意，加上他其实什么都没有不过就是个小屁孩而已，既然是单亲家庭为什么不知道自己努力学习而是利用别人的同情，最无语的是他纠缠我一年连我真实的职能都不知道，所以，我从小无聊的时候就看书，现在一直看红书和中国十大奇书，毕竟由于一直是全年级第一导致大家也不怎么理我。所以也就没有感觉了！
玄缘雪莲
我真正感到孤独的时候是我开始了解了人性的时候，从前的我，活泼开朗，乐观，喜欢热闹，觉得世界充满爱，因为我是在充满爱的家庭中长大，我总是善待身边每一个人，与人相处，我总担心人家吃亏，只要大家开心，我宁愿自己吃点亏都没所谓，尤其对待家人我更是尽自己最大的能力去帮，多年来都是如此，从来向家里都是报喜不报忧，其实，我是家中最小的那个，可慢慢的我发现，我的善良和付出被她们当了习惯，所有人都觉得我够独立，任何困难我都能克服，她们没有见过我难过脆弱的时候，人总是不会一分风顺的，确实，之前我的人生之路都很顺畅，在我经历了人生低谷的时候，我发现，曾经自己热情相待的朋友，甚至我至爱的一些家人，都选择了冷漠，当然，并不是所有人，我的父母和二哥二嫂都很关心我，我兄弟姐妹四个，在一件一件事件中，我慢慢的开始觉悟，开始了解人性丑陋阴暗的一面，这让我难过，失望，恐慌，原来心中美好的世界在一点一点的坍塌，可我仍不愿放弃我的善良和乐观，我还是相信爱，渴望爱，因为我害怕，我害怕自己一旦不再相信爱，那么我的内心世界是冰冷的，所以，我现在经常处于一边理智一边感性的状态，自己和自己打架又自己和自己和解，慢慢的我开始产生了对人性丑陋无力的孤独感，可我在慢慢的学会接受，接受成年人的世界，我开始成熟了，因为小孩子的世界是不会有孤独的，会有恐惧和害怕。今天给一个很久之前的一个朋友打电话，他在养老院，一个曾经风光无限的人，我问他近况如何？他说很不好，养老院像监狱，饭菜没有营养，瘦了很多，我听得出来，他在梗咽，他的家人同在一个城市，但是很少去看他，几乎是不理的状态，虽然他自己说，到今天这个地步都是他自己曾经造的孽所受到的报应，可我仍深刻体会到他此刻近在年关一个人的无助和凄凉，我告诉他，年三十我会做些好吃的带给他，不管他曾经做过什么？我仍愿意他现在能感受到爱和温暖，而带给他温暖的同时，我心中也感受到了爱，虽然我的独孤感时常还在，但我永远还是那个怀揣12块钱满着父母偷偷坐绿皮火车去省城找工作的勇敢纯朴的小女孩，那一年是1992年。
蓉儿扒拉扒拉
我可能是个另类。我接触过的人群当中，绝大部分书读得越多的，越会认为自已掌握了真理，其它人都是错的。并且不容别人反驳。
五年前，我到某亲戚家拜年。她是大学教师，博士生毕业。一家拉我玩扑克，纯娱乐，不带彩。打对家，她父母一组，我和她一组。她父母都七十多岁了。我本来就不爱玩牌。于是，我和她十次输七次。她埋怨我打牌不上心，笨。
我说：让你父母赢，这不都开心嘛。她说：你这智力有限，和你玩牌伤自尊。不玩了不玩了。
前年，她母亲癌症去世了。
去年，去亲戚家拜年，又遇到她一家人。亲戚提到打牌，她再不和我一起玩了。
我心想，现在，在她母亲坟头扔一张方片小三，她母亲都要不起了。何必呢。
