室友问大家，不穿内衣什么感受 ，我就说：“自由，舒坦！”不想她白了我一眼说：“当然了，你是没啥区别！”我：……
同桌爱放屁，大家都知道。 有天我肚子不好，忍不住也放了一个巨臭的屁。我赶紧捂住鼻子嫁祸他道：“你是不是又放毒气了？”没等他说话， 前桌的MM说道：“不是他，他的不是这个味儿。
去相亲，和女方聊得很投缘，大有相见恨晚的感觉。忽然一个三岁左右的小女孩儿走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。我惊出一身冷汗，赶紧向女方解释：她不是我女儿！不想女方淡淡地说道：我知道，她是我女儿！
妈妈语重心长地对我说：找对象不能只看别人的外表。我点头说：知道啦，一个人的内涵更重要！妈妈摇了摇头说：我的意思是……你也要看看自己的外表。
喜欢楼下药店一妹纸，怕被拒绝一直不敢表白，为了多看她两眼，每天下班都会去药店转转。今天我刚进药店，妹纸突然热情地对我说道：“新来了一批药，你看看有没有能治你斜眼病的？
邻居张阿姨给我介绍了个对象，说那个小伙子如何如何有钱，相亲是在一桌丰盛的酒席上进行的。散席时，阿姨看我一直没说话非让我讲两句，我想了半天，腼腆地整出一句：我…我没吃饱！
女友生气了，在电话里对我喊了好长时间，耳朵震得嗡嗡响！幸运的是打着打着，我的手机欠费了。我长出了一口气，心想这下世界安静了。没想到不一会儿，她又把电话打了过来，冲我喊：我给你充了话费，今天你不把这件事儿说清楚，我和你没完！
女钟点工站在沙发旁的窗台上擦玻璃，两岁的儿子在沙发上开心地玩着，我提醒儿子说：宝贝小心点，别摔下来。钟点工可能没听太清楚，在旁边接了句：放心吧，不会的。然后老婆就把我赶出来了，我觉得自己很委屈！
同学生病住院，我前去探望。那家伙看我来了，热情地说：你看，这也没啥好招待你的，要不给你吸点氧气吧，医院里这氧气可新鲜啦！说着就把输氧管往我鼻子里塞……我擦！
上学时没人和你谈恋爱不要紧，因为等到上班之后，你就习惯了～
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