筱郭同学
曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ ”曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”曹植：“腿没事儿埃”曹丕：“没事儿你走两步……”
大大大园娃
1、记得小时候有一次我去表哥家，忍不住打开他的新玩具，哪知表哥放学回来看到急了:“你敢动我的新玩具，我跟你拼了！”
果然，两个人拼图就是快，一会儿就拼好了。
2、我们谈恋爱那个年代正流行骑山地车，记得有一天晚上，我和女朋友骑着山地车转到郊区，看到一片葡萄园，女朋友胆大:“要不咱去摘点葡萄？”我看了看四周好像没人:“好吧，你在这等，我去摘。”结果刚进葡萄地，就听得一声大喝:“干什么的！”原来地里有人看着。当时吓得我抱头鼠窜，叫上女朋友骑上山地车就跑。女朋友笑的嘎嘎嘎:“咱去哪？”我气喘吁吁:“送你回家。”女朋友:“那会儿你还坏坏的说去你那出租屋里玩呢，你那色眯眯的眼神呢？”我吞吞吐吐地说:“吓……吓没了，这可能就是大惊失色吧。”
3、知道没有自己考上大学，我第一时间向妈妈道歉:“妈，对不起，让您失望了，小时候白挨您那么多骂了，我一点出息也没长。”
妈妈笑笑:“没事没事，你长不长出息的，我骂完了你，我也开心了啊。”
4、和老婆吵架，老婆愤怒的拿出拉杆箱，装上衣服夺门而出，怎么喊都不回，我心想:“麻烦了，她这是要回娘家啊。”
谁知，半小时后，老婆拉着箱子又回来了，瞪了我一眼，啥也没说。后来我才知道，第二天有她的快递。
5、表嫂不光人长得漂亮，胆子还特别大，三十多岁了一点也不稳当，那天非要骑表哥的摩托去上班，表哥实在拗不过她，不停地嘱咐:“注意，安全第一！”
“必须的！”表嫂撩开裙子:“看，穿着安全裤呢。”
品味浪漫的伞
我听过最搞笑的笑话了，我领导经常在饭桌上讲：呵呵
有次我和老板出差，坐的火车卧铺，老板在下铺，我在中铺。火车启动后，我想睡一会儿，就跟老板招呼了一声，就爬到中铺。老板让我下来，让我出门在外注意形象，得脱了鞋再上去睡！无奈我就脱了，刚在铺子上躺了两分钟，老板红着眼睛流着泪，对我说形象不形象的不打紧，你在不穿上我眼睛都辣瞎了！！！
炒鸡搞笑段子手
有一次我去澡堂洗澡，看到一哥们在腰部纹了个爪子，我就好奇的问他：“你的纹身很有特点，代表什么寓意呢？”那哥们无奈的说：“寓意个屁，我是前阵子看到一部电影叫我的老婆是大佬，我看到人家在背上纹个龙非常的霸气，所以我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了就这样放弃了。
E生所爱
孙小宝。他们8人去北京演出；一下飞机就去了饭店；由于是第一次来北京；也没有去好的饭店；就在旅馆附近找了一家小餐馆；进去了就点菜；小宝说；来个麻辣豆腐；不一会菜上来了；只见那服务员端着菜来了；不看还好；一看能把你气死；只见服务员的手指就在那豆腐了插着；小宝急了；你怎么回事啊；你的手怎么在菜里啊；那服务员一句话；能不你气死；他说；对不起啊；我们饭店的暖气坏了啊；屋里冷 我插在里面暖和暖和；他们的吵闹；把老板招来了；老板问怎么回事；小宝就说了；怎么怎么回事；老板急了；冲着服务员喊；怎么能手插在菜里； 冷 .... 冷 你 怎么不把手插在自己的屁股眼里；服务员也大声喊到；我就是这样的啊；在没有人上菜时；我的手是插在屁股里啊 ；有有上菜时；我才拔出来............ 小宝急了；不吃了；走人；又换了一家高级饭店；一到包间就冲服务员喊；[ 茶 ] 服务员吧；她理会错了；她以为是让她查人数呢？就开始查12345678 ；小宝急拉；你 [ 倒茶 ] 哦 服务员又87654321 ；小宝急了站起来问；你数啥 啊； 服务员说 大哥我 属狗；你说把你气的........ 结果把领班的叫来一问人家小姑娘还真 属 狗 ；不一会上了一盆王八汤；他又站起来问；小姐我喝烫行吗？小姐说到；喝吧；王八就是喝烫的；一句话把你气的...... 这就算了呗赶紧吃了走人呗；他还问人家；小姐过来；小姐说大哥啥事啊；小宝说；把这盆里的蛋 给我们几个分分；我们带走； 小姐说；大哥不行啊；你们8个人；7个王八蛋没法分。
名胜古迹它背后的故事
1、有个女性朋友特别喜欢模仿人，模仿人的动作，眼神，语气，举止...前不久她男友跟她提出分手了，她男友描述说：我小时候特别怕我爸，她学我爸学的神态举止都跟附体了似的，给我打个电话，训我的口气都跟我爸一样，我特么感觉在跟我爸谈恋爱。卧槽！！！
2、相亲。我送姑娘一束花。姑娘高兴极了，开心地闻着鲜花。我说道：“有一句诗来形容你特别好。”姑娘：“是什么？”我：心有猛虎，细嗅蔷薇。姑娘一把把花砸过来，怒气冲冲地走了。哎，这是一个不懂诗人浪漫的人，完全配不上我啊，走了也好。
3、两小学同学吵架，一男生骂了一句“你TM的！”女生忽然爆发出所有的力气大喊：“你为什么骂我妈？！我妈又没有惹你！你！不准骂我妈！！！”男生愣住了，满脸愧疚，不好意思地说，对不起。女生回过神来，觉得自己有些失态，也不好意思地说：“你别骂我妈，要不，你骂我二姨吧！我最讨厌她啦！”
老祁讲段子
最新段子：情感！生活！惊悚！恐怖！战争！悬疑！笑话！
[玫瑰][玫瑰][玫瑰]妻子又大发脾气，大骂老公说：“想当年我也是一朵盛开的玫瑰，咱们厂那么多男士，我怎么就会单单看上你呢？”老公答约：“原因只有倆个：一你眼光比较独特。二我是一个有魅力的男人。”妻子说：“你有个屁的魅力？要不是我眼瞎。你估计现在你还是光棍一条？我真是受够你啦，明天就离婚。。。。。。”老公笑了笑说道：“你不要以为天下就你一个好女人，好女人多了去啦。为了证明你眼不瞎，我只发三条信息，就会有三个女人赴约。你信吗？”妻子邈视的看了他一眼：“天下还有比我瞎的女人吗？”老公二话不说拿出手机当着她的面就发了三条信息：“亲爱滴！我心情不好，你晚上能出来陪陪我吗？找好地方回信。”不一会信息就回了过来，三条信息，三个地址。晚上，妻子拿着地址去一一查看。
第一个房间：妈！你咋来啦？我爸呢？
第二个房间：姐！你咋来啦？我姐夫呢？
第三个房间：“妈！你怎么会在这呢。。。。。。？”
湖西万岁
那年二十几的时候，一日和老婆逛街/一汽车从迊面块速开过来/我一把抓住她的手/紧急往路边避让/反面一看抓了一个不认识的姑娘/她还在后面呢/害我俩都涨红了险……
