余生32966
[捂脸] 心里有病 离完婚更煎熬 一辈子都不幸福 得瑟啥呀 多反思反思自己 人是群居动物 离婚以后一个人吧 孤单寂寞 再找一个吧 就你这性格再找一个更完犊子
沈阳屈丰富
既然选择离婚说明婚姻继续不下去了！
我离婚那天也很伤心在签字时一度控制不住自己的情绪，但我知道我们回不去了，婚姻走到了尽头！
可签了字拿到离婚证时觉得也是一种解脱，终于从婚姻的牢笼里走出来！面对全新的自己！
十年婚姻有开心有甜蜜可带给我的伤痛缺是一辈子的！
前夫出轨一次又一次我一度有抑郁倾向自己慢慢走出来！关键渣男自己还死活不离。
孩子还小做这个决定我也是想了又想，我和前夫跟仇人一样他看我满脸嫌弃，我看到他就想起他的背叛，一点好脸色都没有，真的到了两看两生厌的地步，不离婚对孩子成长也不好！
离婚当天我自己约闺密在酒吧和了点酒发泄了情绪后，就正常上班，我上班很忙，没有空去想这些事，我不让自己闲下来有空就去逛逛街，陪陪孩子，看看书慢慢的我对这事就看的更开了。
再也不用想他跟那个初恋之间的事，在也不用处理婆媳关系，一个人就像又回复到小姑娘那个状态，就是上天赐予了我一个小宝贝。做了妈妈^ω^😊
果果说生活
我来说说吧，15年我因婆媳矛盾离婚了，离婚后的那段时间确实不适应，心里几乎被怨恨填满了，一想到那个强势自私的前婆婆就恨得牙痒痒，每天机械地去买菜，弄饭，吃饭，睡觉，人瘦得脱形了！一个多月的时间，仿佛过了几生几世！有一天早上，照镜子时自己都把自己吓着了，也在此时，我突然惊醒了，我怎么能被这种人可恶的人气死，我的孩子还小还需要我去抚养，我的父母还要靠我去赡养，我必须振作起来，为自己，为家人，为爱自己的，为自己爱的去活！而且还要精彩地活着！
老夏16666
说说我刚离婚那段日子怎么度过的。
刚离婚那段日子，我是一天到晚望着天花板在哭，哭够了睡觉，醒来继续哭。过了三个多月吧，我想着这样不是长法，我也没做对不起男人的事情，有什么值得我痛苦呢？于是，我一个人跑去图书馆，把我的精力放在那里学习，首先研究的是法律方面的问题，后来又如饥似渴的学习《读者》文摘中精华部分，时间长了我有方向了，也就不再哭了。虽然记不得读者带给我的净化部分具体是什么，但是我从读者杂志中汲取的精神营养很多，我总觉得这一辈子都难以忘记。然后又过了几年，我到上海了，我学习了鬼谷子的一些谋略。那里面最精髓的部分就是，一个人要想成功，首先要提升自己的精神境界，要提升自己的道德修养水平，就这样我得着鬼谷子书中的法宝后，不断的提升自己，高标准严格要求自己。终于有一天让我摸着了世界级项目。我知道这是上天对善良人的眷顾和奖励。
感谢你的提问！祝你好运！祝福你成长！
冰冰三盘合一
应人而异吧！我刚离了两个月，刚开始第一个月确实挺难过的，特别看着孩子就感觉特别对不住他，后面她走了以后一次也没给孩子打过电话，包括疫情这么长时间了，对孩子最起码的关心和问候都没有，现在也对她失望透了。我们是去年她在国外回来开始提出离婚的，折腾了一年，我总想着为了孩子能不离就不离，其实是我想多了，现在离了挺好的，每天过得轻松，没什么压力，以后的路看缘分吧！自己带个孩子，有自己的事业也挺好的，暂时没想过再找了，宁缺毋滥，希望离婚的朋友都能赶快走出阴影，振作起来，做自己喜欢做的事，我们加油
乡村小奋农
我和媳妇也在闹离婚，19年年底媳妇拿着我们全部的存款离家出走，10天后回来了，我们就开始闹离婚，双方父母都参与了，而且闹得很不愉快，我想离但她家说离可以，要看孩子15年的钱和孩子她妈以后治病的钱（孩子出生后她姥姥一直带着，户口也落她家了，而且我们结婚后孩子她妈得了抑郁症）。
现在都正月二十五了，我和孩子一起过的年，她在她家过的年，一直没联系。怎么说呢？就这么耗着吧，我无所谓，就算离了我也没有再婚的想法。
庄里阿彬
有句话是这么说的，一个人不可怕，孤单也不可怕，可怕的是热闹过后的凄冷，是出双入对后的形单影只。三十岁单身不可怕，因为她已经习惯于这种生活状态，甚至是享受单身的美妙，然而，不幸的是，我三十岁，离婚。应该属于热闹后的凄冷，出双入对后的形单影只。难以忘记那每一个下班后煎熬的夜晚，难以释怀为什么会走到离婚的地步。
婚前，前夫很花心，但是对我很体贴，很照顾，让我觉得可能他以前只是因为没有遇到我，当他牵着我的手跟我表白的时候，我一度感觉自己像个公主，终于遇见了自己的王子。可是婚后，并不像想象中美好，人可以伪装一时，却总会有疲于伪装的时候，他对我开始失去耐心，开始对我撒谎，开始夜不归宿，甚至开始和别的女人约会。
起初我一直安慰自己是我想多了，他不是那种人，我劝自己说他好朋友都给我打电话说了，他们在外面喝酒，他喝多了，不是他不给我打电话，不是他背叛了我背叛了我们的婚姻，我一直这样安慰自己，直到有一天，在给他洗衣服的时候，我发现了衣袖上的口红印，和外套口袋里的开房小票，就像撞到南墙后被现实击垮，然后奔溃的傻子一样，我嚎啕大哭，我愤怒、不甘、怨恨，觉得自己被这个爱到骨头里的男人像个猴子一样耍的团团转，还在为他找借口，为他开脱。我找到他把衣服扔在了他的脸上，怒吼着问他这是什么？你为什么这样对我，为什么？我以为他会顾及我的感受，会觉得羞愧会向我道歉，祈求我的原谅，可是我想多了，他表现的很不耐烦，问我你有完没完？你有病是吧？然后又是彻夜不归……我发烧了躺在床上给他打电话，希望他能心疼我，回来照顾我，求我原谅他，可是电话拨了几十个，从无人接听到用户正忙再到您拨打的电话已关机。我的心一点点变的冰凉，彻底绝望了。第二天，留下了离婚协议书，收拾了自己的衣物就离开了。这样的男人不值得我挽留，一点也不值得。
起初不甘、怨恨、愤怒充斥着我的脑细胞，每天白天上班的时候我都尽力保持忙碌的状态，好让自己暂时忘记离婚的痛苦和无尽的痛恨，但是当夜深人静一个人回到空荡荡的出租屋的时候，眼泪就像断了线的珠子，我觉得自己很没用很窝囊很狼狈，甚至我感觉到这个世界都是灰暗的，不怀善意的，难过到喘不过气来。半年后，我慢慢习惯了一个人的生活，我开始跟朋友聚会，开始健身，开始写小说，开始有了新的生活，充实的每一天带给我无限的能量，那个阳光的我又回来了。
现在的我，想起曾经那段黑暗的日子还是会失落，但是不再因
影视小江江
现在说到离婚前那段日子，可以说往事不堪回首，婚姻没有维持下去，跟我的苍促结婚有关吧，结婚前男朋友背叛，不久就堵气嫁给了另一个男人。婚后苦果就来了，男人不愿做事，没有上进心，开始是规劝，劝不了就争论到争吵，最后精神暴力和身体暴力让我选择离婚，心里决定以后，就心死了无言了，每天不说话做着自己的事，直到分开。
以我的经历见意想择偶的女性，不要苍促更不恁堵气随便找个男人就结婚，要看到男人的责任心、上进心才恁让你有安全感。
心想事成txj
幸福的婚姻总是出奇的相同，不幸的婚姻各有各的理由。
既然婚姻即将走到尽头，离绿本到手也不远了。
不如暂时收起点刺，别再像只刺猬，无情地，残忍地向对方身上戳。那样伤别人多狠，也伤自己多狠。
既然三观不合，婚姻难以维系。选择和平分手多好。找个无人去处，备点食品，不必也无须说话，因为许多话都在婚姻的列车上碰撞完了。静静地坐坐，放一曲舒缓的长歌。向曾经山盟海誓的一段感情拜拜。理性对待，和平转身，也不失一种上策。比那些爱时轰轰烈烈，离时要让对方下地狱的变态，多了份人性的和美。
可能此生再难破镜重圆，再难前缘再续。但彼此烙在对方心里的东西，你不可能花落无痕，它总会在雨天的窗台，雪后的站台上，如影随形。
快要离了。也于紧要处，让上三分吧。与人为善，也是自结善缘。毕意曾经在一起走过的两个人，是三生修来，是彼此上辈子欠下的未了情缘。
一别两宽，人生漫漫。恨也好，爱也吧。我们离世时，终将释怀。且行且珍惜，把彼此看做对方的情劫，那是轮回里你生命的必然。只是路到尽头，彼此不再守侯，你我转身在风雪的渡口，不在回头，没有理由。
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聊斋一叙
离婚前的那段时间对于每一对即将分开的夫妻而言，都是灰暗的吧。你们说是不是呢？曾经那么相爱的两个人：从陌生到熟悉，到相爱，到今生非你不娶，今生非君莫嫁，到步入婚姻殿堂；以为余生与子白头偕老……然而，现在的一切都是有违初心的，曾经那么用心组织的家，转瞬即逝，一切如梦如幻。心中那个不可取代的深爱的他（她）呀，怎么变得那么的冷漠？曾经深爱的他（她）呀，怎么变得那么的陌生？曾经深爱的他（她）呀，怎么忍心砸碎那么美好的家？
心里堵着一堆不愉快的事，双方又没有有效的沟通机制，只是一味的吵闹，就如火上浇油，加速这摇摇欲坠的婚姻走向消亡。但凡，这婚姻还有重修旧好的机会的，我们是不是给彼此都有一个私人空间，冷静一下，降降“冲突”的温，再考虑是继续相爱还是分开各自安好？
婚姻实质是一种责任的承担，在这一过程中它磨灭了所有的风花雪月。就女人而言：从怀孕到生产，要承受身材走型，生产时的痛疼等等一系列考验，不幸者还可能因此而抑郁……日常生活又是单调的不能再单调的重复和繁重的家务。夫妻双方再又不能相互理解与支持，只是单方面一味的付出，慢慢地积怨加深都是影响婚姻家庭幸福的重要因素。如果，这一切都得不到另一半的理解，双方都不愿再为彼此，为这个家的存在付出努力的话。那么，就安安静静的分开吧，好聚好散，把所有的问题都放桌面上谈谈清楚，余生各自安好。
