農在天涯
我覺得這句話有失偏頗吧。
婚姻說到底是一場利益的較量，是否被嫌棄不至於在婚姻中付出的多與少。
在婚姻中的價值決定了你是否有話語權。相對於當今一種很普遍的現象，男主外女主內。男人負責賺錢養家，女人負責生兒育女。這種情況下，男人的首要責任是賺錢，除了定期給家裡拿生活費之外，他會覺得其他的一切都不是必需要做的，例如做家務，帶孩子。。
而女方除了不能賺錢之外什麼都要做，成了無所不能的女漢子。但是這些勞動成果在男人看來卻是沒有價值的事情。
因為金錢才是最重要的成果，最重要的利益關係。所以要讓對方不嫌棄自己則要看對方在意什麼，與其讓別人不嫌棄自己則要讓自己變的值錢。
迷霧終散
在婚姻中，一方被嫌棄，原因不外乎以下幾種情況：
一、處於弱勢地位
夫妻其中一方的條件沒有另一方優異，比如經濟能力、文化水平、眼界見識、素質修養等等。
戀愛的時候你儂我儂，被愛情衝昏了頭腦，甚至可以衝動到忽略三觀不合。可當結婚以後，長期生活在一起，很多本質的東西是掩蓋不住的，慢慢的就容易形成矛盾和衝突，自然而然，弱勢的一方就會被壓制、被嫌棄。
好比不上班賺錢或者賺錢少的人，久而久之會被另一半壓制，生活習慣差的人會被另一半嫌棄，眼界高格局寬的人掌控家庭的規劃發展，這跟誰愛誰比較多沒什麼太大關係，主要是個人實力強弱對比導致的局面。
二、處於被動局面
這一種情況屬於題主所說的一方長期習慣性地為對方付出，不斷犧牲自我，生活中處處忍讓、包容、遷就對方，甚至於討好對方，久而久之，另一方習以為常，漸漸的開始忽略你的感受。
當對方心中認定你離不開對方，對方便敢肆無忌憚的欺負你，這其實完全是你自己慣出來的行為，你的每一次退讓都是對方對你底線的不斷試探，你的愛失去了自我，如此卑微而被動，又怎會不遭人嫌棄。
三、高級秀恩愛
有一種夫妻的相處方式便是嘴上互相嫌棄，心中不離不棄。當夫妻雙方認定了彼此，對彼此有足夠的信任感和安全感，確信對方不會離開自己，往往在日常交往中，忍不住去損對方，嘴上不饒人，各種嫌棄對方，但是，正如周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨，其實是一方寵溺另一方，無形中撒狗糧秀恩愛！
大渝樂家
這種說法有一定的道理。
首先，婚姻中，一味只懂得付出的人，往往是失去了自我的人。任何一個連自我都沒有的人，都是沒有魅力的。假如你的生活只是圍著另一個人打轉，你所做的一切都是為了討好另一個人，即使你付出了所有，也可能你只是感動了自己。
其次，任何魅力的保持，都是需要一定的距離。這就是為什麼戀愛和婚姻不一樣，戀愛如膠似漆，婚姻卻彼此嫌棄。因為婚姻裡雙方沒有了距離。所以要刻意製造一些浪漫的距離，一些神秘感，讓對方猜不透摸不著，這樣的感情才能長久充滿活力。而一味付出的那個人，恨不得把自己掏心掏肺地都展露出來，一覽無遺，已經沒有了讓人想繼續探索的動力。
再者，太容易得到的，往往不會被珍惜。一味的付出，久而久之，會讓人習以為常，以為你的付出是理所當然，甚至哪天稍微做得不如以前了，還會讓人對你滋生不滿。做人就要循序漸進，一步一步地，慢慢對人好，慢慢讓人發現你的好，而不是一下子傾囊相盡。古人說的“鬥米恩升米仇”就是這個道理。
最後，如果這種付出還是一廂情願的、不管對方所需的付出，那可能真的不但不讓人感激，還會讓人嫌棄了。畢竟，我想要的是桃子，你給我拉一車梨回來，我能高興麼？
花事小主
不必認真
認同。婚姻中被嫌棄的一方往往付出了很多。
人的骨子裡都是犯賤的，很輕易的得到了一個人全部的好，就會恃寵而驕，一個人一旦恃寵而驕，就會漸漸的對付出的那個人有更高的要求，隨著要求越來越高，一個不知足，一個真的累了，就會出現嫌棄。
我想說，要想過的幸福，必須漸漸調整愛的天平，一方不知足，一方一味付出，最後都會讓這段愛傷痕累累。好的愛情是你的付出我不會理所應當，我懂你外出掙錢的辛苦，你懂我一日三餐的辛勞。
那個不管對方所需，一股腦付出的人，一定是因為愛慘了對方，只是不懂怎麼愛一個人罷了。這種“舔狗式”的愛只會讓自己掉價，讓自己被嫌棄。
主持人夜下暖陽
首先，這句話我是認同的。原因呢，我覺得我們先跳出婚姻這個格局。放在所有的人際關係中來，“不管對方所需，只管一股腦付出”。在我看來這是多麼錯誤的一種相處方式啊！
第一點，“不管對方所需”，這樣行為的前提是，你不瞭解對方，不願瞭解對方，或者有意願但沒有認知能力去了解對方。這是多麼可怕的事情，無論是，朋友，同事，親人，愛人。如果你首先不能去想盡辦法瞭解對方。不知道對方的，興趣愛好，處事方式，性格特點，你就不可能真正的尊重對方，那怎麼可能相處融洽？不融洽就有可能被嫌棄。
第二點，“只管一股腦付出”，首先，很少會有，完全無條件的付出。還是跳出來說，父母，朋友，愛人。所有關係中的付出，至少都需要情感方面回饋！當付出無法收到回饋的時候，一定會有怨念。再者，給予對方的付出，也會給對方帶來，負擔和壓力。特別是錯誤的付出。一個怨念常在，並給別人帶來壓力負擔的人，一定是被嫌棄的。
想起前任的一句話，“我只想要一個蘋果，你卻給了我一車梨子”。
信任與包容的前提，是瞭解並理解。願我們都擁有了解對方的意願及能力。
孤獨亦是靈藥
同意這個觀點，本人也是被嫌棄的那一個。但是自己清楚，這樣是因為愛的多些，愛了對方的全部，也願意接受對方的所有，但這並不代表我是弱勢的一方，我有能力養活自己，也是一個能淨身出戶的人。既然這樣，還被嫌棄，即使不遺餘力地付出，也要遭嫌棄，我想也是因為我內心的強大，願意對方在家裡做個自由自在的人，捨不得對方受委屈生氣，即使有時候覺得這樣沒道理，可想一想，無論怎樣的人生都不容易，也就放過去了，每天高高興興幹家務，聽家人絮絮叨叨自己，做自己喜歡做的事，好像這樣的日子也不錯。
所以說，在家庭裡，講感情多些，道理少些，家人在一起比什麼都重要。如果自己在意被嫌棄的感覺，按照吸引力法則，也是自己招來的，那就全身心接受這個事實，每當被嫌棄時，輕輕告訴自己“我知道了，謝謝你，我愛你“，慢慢的，這種狀況就會改善，你可以試試。
鹹平子
遭到嫌棄的原因不是你的“一股腦付出”，而是你不懂我。
一段理想的婚姻不外乎是生活默契、彼此滿足、和諧美好、互相關愛體貼、有共同的目標……
說白了，就是夫妻雙方是對等的，誰也不比誰卑微，舉案齊眉，夫唱婦隨。而不是不管不顧的對我好，傾你所有對我付出。
前半生照顧我，對我付出最大的人是我的父母。我長大了，有能力獨立一個人面對生活。當然，有你和我一起走完往後餘生也很好。
1.我們之間的相處的平等的，你給我一個蘋果，我也給你一個梨。互相照顧，互相體貼也是夫妻倆的小甜蜜。可是現在你卻把蘋果梨橙子一股腦全我，告訴我:你要啥我都給你，你什麼都不用回報我……
這樣的話，夫妻倆的天平的傾斜了。人與人之間都講究禮尚往來，就算是對我們最好的父母我們都沒有心安理得承受他們對我們的好的道理，總是要思圖感恩、回報的。更何況是夫妻兩人，你對我太好太無微不至了，我會感到很大的壓力。這不是正常的夫妻狀態，我需要的是一個伴侶，而不是一個升級版父母。
2.夫妻之間也要懂得相處之道，投其所好日子過得更加蜜裡調油。《如懿傳》裡面的皇上對寒香見百般寵愛，奇珍異寶樣樣周到。可人家妹子看都不看:“我要這些又何用，這寵愛於我就是枷鎖，再多又有何用？”。
你覺得這是對她好，而她卻覺得你的噓寒問暖無微不至給她造成了困擾。
3.不是每個人都懂得珍惜伴侶對自己的好。其中一方對伴侶太過看重會讓她久而久之“恃寵而驕”。你的不管不顧付出讓我覺得你永遠都會對我好，不管我做了什麼你都不會變。久了，你們的關係就不是夫妻了，而是女神和“舔狗”。她站在比你高的位置，你的低姿態反而遭到輕視。賈乃亮和李小璐就是一個很好的例子。
如果是花式秀恩愛請忽略以上。
其實婚姻中最重要的還是要懂得相處，互相溝通。最遭人嫌棄的也不是一味付出，而是能夠自己作為伴侶的責任，擺正自己的位置。不把自己的責任放在心上，做出背叛婚姻的事情才是最遭人嫌棄的，啊不，是遭人唾棄。
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用心生活醬
不認同！
個人認為婚姻中的嫌棄與另一方一股腦付出關係不大，無原則付出只是嫌棄導火線而已。嫌棄與不認同有關，不管你是達官顯貴的名人，還是窮困潦倒的普通百姓，只要做的事別人不認同，說的話不在理，都會被人嗤之以鼻！
婚姻也一樣，嫌棄對方，就是不認同對方做事的方法，說話的語氣，相處方式。窮富不怕，怕不體諒彼此，體諒彼此的前提就是認同。比如 一個男人 ，能力有限，掙錢有限，每天都辛苦奔波。他在內心裡希望得到媳婦的認同，尊重，但如果對方不認同他能力，非得要求對方多掙錢。這樣嫌棄就會慢慢浮出水面，時間一長，就會嫌棄對方沒本事。
當然嫌棄對方的原因太多…只說幾條
夫妻彼此沒愛
雙方沒有愛的基礎，對彼此就沒有多大耐心，我們經常對自己喜歡的人付出時間，金錢，感情，這一切都是愛的條件。如果不愛對方，這些就不會付出。不付出，對方說什麼我們都無關痛癢，此時對方說什麼，做什麼，我們就會表現不耐煩，自然而然嫌棄對方的行為，對方付出什麼都不會重視。
說不一塊去，沒有夫妻語言
夫妻雙方，一個說東，一個說西。本來丈夫辛苦上班一天，為了工作心裡壓力比較大，回到家之後，就想與媳婦說說話，能給自己解解憂。可是沒等張口，媳婦就可以叨嘮一天，訴說帶孩子，洗衣服，伺候一家子吃喝拉撒辛苦。
表面上是夫妻都要學會體諒對方，為了家都不容易，但實際上就是話不投機半句多。時間一長，就會嫌棄對方對自己不重視。慢慢地也就沒有話說了，因為對方的文化與理解力已經得不到對方的認同。
外表邋遢，不修邊幅
夫妻之間都希望對方乾乾淨淨清清爽爽。可是現在好多夫妻一結婚就回到了解放前。戀愛時，恨不得一天照八次鏡子，一個頭型都能抹一斤摩絲。然而結婚之後，頭髮幾天不洗，不化妝，不打扮。
最怕，家裡來了客人還是一副早起瘋頭像。男人最怕丟面子，而此時女人丟的乾乾淨淨的。時間一長，就會被嫌棄。這種嫌棄和對家庭付出無關，針對形象這一關已經否定了。
話語粗俗
婚前不管女人還是男人都比較注意言辭。害怕傷害對方，更擔心洩露自己沒文化的缺點。都努力表現的溫文爾雅。
婚後就不一樣，像大開殺戒一樣。什麼話一吐嘍就出來，經過大腦都是浪費時間，往往怎麼舒服怎麼說，完全不顧對方身心感受。時間一長，後果自然不堪設想。雙方都會嫌棄彼此，更不會認同對方。
所以，一股腦的付出，只是這個人情商低，老實巴交，不會投機取巧罷了，談不上嫌棄。
為對方不假思索地付出，只是單純的愛而已。別人可以不接受，嫌棄不至於。嫌棄前提是不認同，嫌棄得有一個過程，得需要時間，相處，考量，最後無法容忍才是真正的嫌棄。
個人看法，不足提出
懂愛會愛
不贊同此觀點。如果你被對方嫌棄，應該有一下原因：一，你賺錢能力差，不能給家庭帶來她設定的收入；二，你在綜合能力發展上落後了，他不斷上升，而你卻原地踏步；三，性格不合，在反覆爭吵中，對方對你產生了厭煩心理；四，你不修邊幅，不注意打扮自己，對方對你容貌產生了離心力；五，性生活不協調，不能滿足對方生理需求；六，對方親友不喜歡你，以致引起對方對你的從眾心理；七，對方另有所愛，把感情轉移到其他異性新歡身上，於是就厭煩你，拒絕你親近他；八，對方可能有心理疾病，尤其是抑鬱症或狂躁症，得及時就醫的。
