今天能不能找到笑點呢
讓人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，讓人看後就笑到氣喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火車不是推的，看看下面再說唄！
1
和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀.行.卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密.碼，拿著吧。”
2
一個老師到一個班級代課，起立的時候呢，一個學生不小心把桌子碰得一聲響，老師就很生氣，問下面，是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了，說了一聲，報告老師，是無意中碰響的。老師就問，誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他，就怒了，吳易忠，你給我站起來。這個智商就別教課了。
3
第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁。
4
練倒庫的時候，見前面一輛車子擋住了車位，便把頭探出來，對著那輛車喊：“哎，前面的麻煩把車挪一挪……”教練在旁邊說：以後你買車就跟老.板兒講，不要喇叭，能不能便宜點兒……
5
今天男友第.一次來我家，我親.自下廚。吃飯時，見男友吃得津津有味，我心裡又很有滿足感。爸媽對男友也十分滿意，我媽說 : “閨女啊，你煮的飯菜這麼難吃，他也能吃出一副幸福的樣子，相信對你是真愛！” 當然，我不會告訴爸媽 : 這二貨之前連著吃了三天泡麵！
6
去夜市買刮鬍刀，看到一阿姨在擺攤賣刮鬍刀，看來看去，選中了一款刮鬍刀，問多少錢？阿姨：68元，不講價。有點嫌貴，離開，到旁邊大叔攤，一看有一款一模一樣的刮鬍刀，就問多少錢？大叔：賣68的，你給38就好了。簡直不敢相信自己耳朵，一下比剛才少了30塊，果斷掏錢成.交！拿走刮鬍刀，不經意間扭頭看到大叔親.自把錢交給了阿姨……
7
一位瑜伽大.師在鬧市裡演說時說道："我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。"圍觀的人群中有一男子說："那咱們還是同行呢。"大.師問："那你的工作地點在哪裡？"男子答："不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊。哈哈。。
8
好友來家裡玩，我從微波爐裡拿出兩塊烤地瓜。好友驚歎：“這是你用微波爐烤的？你真棒！” 我笑笑沒接話。好友吃著地瓜，滿口誇讚好吃！ 第.二天好友問我：“你怎麼烤的地瓜，我怎麼用微波爐烤不熟？ ”我不知道怎麼回答，要是告訴她真.相：我是外邊買現成的烤地瓜，回來加熱下。會不會打擊到她烤地瓜的積及性啊！，我是用碗。"
今次就分享到這裡，感謝你的閱讀。碼字不容易，你既已大駕光臨，請留下你的足跡！
三笑爺
1、逛街。遇到了好朋友，拉他到我家吃個便飯。他硬是不去，說不好意思。我一想就把我剛從超市買的水果遞到了他的手裡。說這個你拿著，就當你買的！然後我就拉著他去我家了！剛進門，我媽就說，來就來還帶什麼東西！在我家吃過飯。臨走前我媽硬是把我給我朋友的水果塞給了我的朋友。關鍵是我朋友還真好意思拿走了！
2、表哥騎著自行車上學，愛裝逼的他都是抄著小兜不扶把騎自行車。有天路上他看見一女孩，裝逼的勁就來了。於是抄著兜吹著口哨追上去。剛追上不巧的是自行車壓到一個磚頭，由於沒扶把結果車子歪了！正好歪向女孩，車把剛好掛住女孩的裙子。結果，女孩的裙子拉了下來！現在這女孩成了我表嫂！
3、高中時喜歡一個女同學，有次放學我親了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她沒打我，馬尾辮一甩一甩的跑了。我覺得有戲，回家路上不時傻笑。幻想著我倆一起學習、一起進步、一起考上大學、一起畢業、一起工作，攢夠了錢結婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想著該給孩子取什麼名字呢？她哥把我拽進巷子揍了一頓。
4、 我今天準備撩我老公，於是呢我就穿上了他的襯衫。早早躺在床上擺了一個非常銷魂的姿勢。我老公下班一進門，果然猴急的一進來就扒我衣服，正當我享受著這個過程的時候，他一邊扒一邊說：媳婦，這襯衫老貴了，你快脫下來，別給我整壞了。。。
5、小時候，第一次游泳我爸帶我去的，我就學會游泳了，因為我爸把我提著就往水裡扔，等我好不容易上岸後，我爸又把我提著扔下去了…… 回家上樓時，我爸告訴我，人的潛力都是被逼出來的，然後又把我提著來到樓頂，對我說: 兒子，現在讓你學會飛行！ 嚇得我暈了過去……
6、半夜，老婆猛地坐了起來。我驚醒，急問：“咋了？ 老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。” 我頓時有點小感動，心想，還是老婆關心我。於是接著問：“然後呢？” 老婆一噘嘴：“然後，我在岸上追著問你銀行卡密碼，你就是不說，把我給急醒了！
7、我就想起我小時候，我媽說，爸爸生病了，要給爸爸打針，要我抓著他的手，我特別聽話抓著我爸的手。結果那針一下子就紮在我手上，我媽還說，誒呀不小心打錯了，打到你手上了。我還信了，說沒事沒事，然後一管針就給我打完了。。。
8、我媽現在退休天天在家嘮叨我爸，各種小事都要數落半天，我爸基本不吭聲兒，就笑笑。直到昨天早上我實在忍無可忍反擊了我媽，說我爸多好，你別沒完沒了總說他。結果我媽還沒來得及回擊我呢，我爸說了：你媽說我又沒說你，你這孩子怎麼能和你媽頂嘴？！好好好，你們是真感情，我是假閨女，惹不起惹不起。。。
9、在公司一直是個默默無聞的小職員，突然接到通知，我升職了，帶著滿腦子的困惑和疑問，滿心憂慮的經過多方打探得知，原來我們公司樓下開早餐店的那對老夫妻，竟然是我們老總的爸媽，我能升職的原因是，我連續吃了三年的早餐，從來沒說過一句公司和老總的壞話！
10、結婚後，老婆把屋內劃定為禁菸區，我抽菸只能到陽臺。昨晚屋外狂風大雨，我煙癮犯了，猶豫再三還是拿起香菸火機走到陽臺。這時我看到隔壁劉大爺也在自家陽臺上吞雲吐霧，不時用手擦拭臉上的雨水，地中海髮型已然凌亂，那幾根青絲被大風吹得如天線般筆直，，，那一刻，我兩沒打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。
搞笑解憂君
首先很高興可以來回答這個問題，我來分享幾個。
1.告訴你一個驚天大秘密。三年前，我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外，家裡的所有東西從房子車子到傢俱家電，都是老婆一人買的。
但是，今天我們因為感情上不合，正準備離婚。
我對她說：“我知道除了孩子，家裡的一切東西都不是我的，所以我只要孩子！”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的話：“其實孩子也不是你的！”
2.妹子你單身是吧。 一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，
男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，
上面寫著：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，
上面寫著：拜託別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了！
3. 等著一會兒一起處理吧! 一哥們開車出門被女司機追尾，兩人約定去交警隊處理。
結果哥們到了好久女司機還沒來，急了，就給她打電話。。。
女司機接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個，等著一會兒一起處理吧!
4. 一開車門，自己跑了…
女友開車第一次上路。在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間憋死車了，然後起步，憋死，起步，憋死，來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下，在坐在副駕駛的我的催促下，這貨終於……一開車門，自己跑了……
一隻樂憨憨
《神機妙算的老媽》
晚上，獨居的她突然給老媽打電話！
她：媽，嚇死我了，我家鬧鬼了！
媽媽：怎麼了？
她：有金魚游到我房子裡了！
媽媽：你做啥虧心事了嗎？
她：沒有哇！
媽媽：好好想一想，今天你是不是佔小便宜了？
她：哦！是的，今天去超市買東西，順便要了幾個掛鉤，收銀員忘算賬了，我也沒說，就拿回家用了！
媽媽：怎麼用的？
她：貼牆上掛匾用了。
媽媽：魚缸在哪？
她：在匾那個下面！
媽媽：這就對了，肯定是掛鉤脫落，接著匾掉下，然後匾正好砸到了魚缸，魚缸破了，結果魚順著地上的水游到了你的房間！
她聽了媽媽的話，小心下床到客廳查看，結果真如媽媽所說！
她心裡想：老媽真是神機妙算啊！看來佔小便宜吃大虧一點也不假！
第二天，她早餐都沒顧得上吃，直接到超市去付了掛鉤錢。
自己人兒2
1.旅行是人生中的一大樂趣，有錢人出去叫旅遊，沒錢的出去叫流浪！
2.聽說每個人平均每天摸150次手機，我笑了，淨扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
3.世界上最遙遠的距離不是生與死。而是停電時我家漆黑一片，鄰居家燈火通明。
4.飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
5.堅強點，失敗也是成功的一部分，在哪裡跌倒，就在哪裡訛人。
6.請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
7.有的小孩一開始很醜，後來就長開了。比如我，一開始也是很醜，後來就想開了。
8.當你心情不好的時候，你應該跟社區的大媽們聊天，不出一分鐘你就知道哪一棟哪一戶的人比你過的還慘，瞬間就開心了！
9.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
10.減肥越減越胖的原因是，一旦發現自己稍微瘦一點的時候，就想吃點東西慶祝一下。
11.戀愛就是一場遊戲，遊戲的名字叫：看誰先瘋！
12.邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。
13.現在不努力，以後別人壁咚的牆都是你搬的磚。
14.我不討厭生活，我只是討厭沒錢的生活。
15.熬夜可以預防老年痴呆，因為熬夜可以有效的阻止你活到老年。
16.世界上最危險的事莫過於把鬧鐘關掉後又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鐘就能抵達2個小時後的未來。
17.長得好看點的人人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而你，只能是個段子。
18.像我這種連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
19.明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著。這就是我和明明的區別。
20.目前我最大的煩惱就是：經濟實力跟不上審美能力。
21.大數據表明：戒菸可以延長你近十年的壽命。所以反覆戒菸後又抽菸再戒菸，你將會獲得永生。
壹文錢先生
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
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和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀.行.卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句！“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密.碼，拿著吧。”
2
一個老師到一個班級代課，起立的時候呢，一個學生不小心把桌子碰得一聲響，老師就很生氣，問下面，是誰把桌子碰響的。那個學生戰戰兢兢的站起來了，說了一聲，報告老師，是無意中碰響的。老師就問，誰是吳易忠啊。連問了好幾聲都沒人理他，就怒了，吳易忠，你給我站起來。這個智商就別教課了。
3
第.一次帶女朋友回家見爸媽，正吃著飯，她走到陽臺看一盆花，我媽放下碗筷走過去介紹：這是茉莉花。女朋友紅著臉低著頭，我媽楞了一下走回來，輕輕的跟我爸說：她是去陽臺放個屁
4、聽說夜市衣服可以砍價，到夜市看中一件毛衣。我：老闆，這件毛衣多少錢？老闆：進口的，收你八百五好了！我：能不能少點？老闆：五百，不能再少了。我：我身上只剩三十五塊錢了，賣不賣？老闆：沒錢裝什麼呀，一邊說著一邊打包，趁沒人趕快拿走，拿走！
5、數學老師：幹嘛交白卷？小明：像我這麼純潔的人做不來算計那麼重的數學題！數學老師：滾！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
土味視頻阿瘋
搞笑：是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。
1. 妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：“你真無能！” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”
2. 小學的時候，奶奶是我班主任，班裡人都不知道，我常常跟奶奶在班上頂嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，讓我回家叫我爸來，然後當著全班同學的面，把我倆一起踹，我爸抱著頭一直求饒，哭得老慘了……那個學期，全班同學可乖了...
3. 一個6歲的孩子終於看到盼望已久的大海，他說：“媽媽，看到大海才知道你說謊。”媽媽不解地問：“什麼意思？”孩子說：“你不是說過大海是無邊無際的嗎？”媽媽：“是呀。” 孩子：“那我們現在怎麼站在大海的邊上呢？”
4. 昨天和老婆爭吵，老婆急了，一指房門邊：“你，給我跪那去！”正好老媽出來。我一看救星來了，連忙喊道：“老媽……”老媽一看，邊轉身進屋，邊說：“男兒膝下有黃金，怎麼能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在媽的面子上饒了你！”老媽拿著搓衣板又出來了：“來，拿這個墊著……”我：“老媽，我是你親生的嗎？
5. 去樓下剪髮，已是熟客，看到老闆滿臉陰沉，我便打趣道：“老張，又吵架了？” 老闆點點頭示意喊：“老婆，別生氣了有客人來了。” 正洗頭，老闆娘問：“水溫合適麼？”我連連點頭說“還可以”。 老闆娘突然把水溫調高嚷嚷道：“你們男人就是這樣，行就行，不行就不行，什麼叫做還行！？”
6. 有讀者給我發來信息，說她在逛西西弗書店時，想買《好好吃飯好好愛》這本書，店員說沒有，只有《好好吃飯好好減肥》，這位讀者也挺逗的，告訴店員：“我不需要減肥。”瞬間腦補當時尬聊的畫面……
老王段子雜貨鋪
搞笑段子加圖片就絕了！
1:天生我才必有用
酒鬼到酒品公司應聘，品酒幾十種，酒鬼均說出了酒的年份，度數等，考官們無不震驚。
經理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品後說：女，23歲，有身孕2個月。
頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！
在場的幾位領導異頭同聲道：你被錄取了！
2:反轉太快，我跟不上
大學時，我問班裡一女生，你知道為什麼男生的預見力比女生高麼？她問為什麼。我說，舉個例子，我知道5年後我的孩子姓李，你知道5年後你的孩子姓什麼嗎？她幽幽地說：也姓李…在班裡同學的歡呼聲下，我才明白她的意思，再回頭看她，是那滿臉的溫柔， 像一朵嬌羞的花。時光轉瞬即逝，5年後她成了我的後媽。
3:感覺是被算計了
去河邊洗澡，結果來了一個小學生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最後我只能呆在水裡了。 到了晚上實在凍得不行了，這時有個女走到岸邊，我只能向她求助。她把她爸的衣服給我穿，為了感謝她就請她吃飯，後來她成了我女朋友。 直到她帶我見她父母時，當初抱走我衣服那個小學生見到我喊了句:“姐夫！”
大耳影視
讓我眼前一亮的段子
1.一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這麼好,怎麼練的啊。” 老人說:“我站著不動，用你最大的力氣打我試試。” 於是年輕人用力的打了老人一拳，結果...被訛了兩萬六。
2.去便利店買礦泉水，老闆拿了一瓶礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老闆說：“2塊。”我拿起礦泉水，指著包裝對老闆說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老闆回道：“我不接受它的建議。”
3.一個小孩帶著假幣走進玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員說:“小朋友，你的錢不是真的。"小孩問:“阿姨，你的飛機是真的嗎？"
4.在回家的路上，我買了一隻烤鴨，乘電梯回家。上來的時候，一個漂亮的女人抱著一條狗。一進來，狗就咬了烤鴨一口。當時我很糾結:“美女，你的狗吃了我的鴨子。這怎麼辦？”女孩也很尷尬。她低頭對狗說:“寶貝，你怎麼能隨便吃東西！快，快，謝謝叔叔。" 
5.去年春節回老家親戚介紹我去相親。見面後，女孩的妝很濃。不太喜歡。隨便介紹了一下，留了個號碼。後來，她加入微信聊天。她說如果多年後你還單身，你和我聯繫。今天，突然想到我拿起手機撥通了。我心跳加速，等待她說話。結果，對面傳來某某婚介所...
6.一次坐公交，車子急剎車，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大聲罵了句："臭流氓！"車上的人都望我。偶緊張的思索了片刻，回了句："夠了，我說過會對昨天晚上的事負責的！"隨即所有人都望向女孩。我正佩服自己的機智時，他男朋友出場了！ 
7.在大學裡，有一天晚上，三個朋友想玩牌的時候給我打電話。我擔心宿管阿姨晚上會查房就沒答應。結果，10點鐘，阿姨真的來查房，看著滿地都是瓜子和菸頭，還有三個拿著牌的傢伙。阿姨一言不發，直接掀開被子，狠狠地揍了我一頓:“叫你裝睡，叫你裝睡！"
8.那天突然接一個電話："猜猜我是誰？猜中有禮物哦！" 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問"你TM到底是誰？不說我掛電話了！" 結果那人說："我是送快遞的，你有一個包裹……" 當時我就吐血了! 
校園趣事兒
1、今天和男朋友逛首飾店時，我看上一枚鑽戒， 試了以後更是喜歡，可它昂貴的價格讓我止步。 正當我準備放回去的時候， 男朋友一把搶過戒指，當著眾人的面， 向我單膝下跪，問我願不願意嫁給他。我心裡又驚又喜，紅著臉答應了他。 萬萬沒想到，他竟然把戒指還給了導購員，然後拉著我的手就走!!!
2、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
5、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！於是我又攔了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，後面有人跟著我們！"師傅衝我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經甩掉了。”
