今天能不能找到笑点呢
让人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，让人看后就笑到气喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火车不是推的，看看下面再说呗！
1
和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银.行.卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密.码，拿着吧。”
2
一个老师到一个班级代课，起立的时候呢，一个学生不小心把桌子碰得一声响，老师就很生气，问下面，是谁把桌子碰响的。那个学生战战兢兢的站起来了，说了一声，报告老师，是无意中碰响的。老师就问，谁是吴易忠啊。连问了好几声都没人理他，就怒了，吴易忠，你给我站起来。这个智商就别教课了。
3
第.一次带女朋友回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花，我妈放下碗筷走过去介绍：这是茉莉花。女朋友红着脸低着头，我妈楞了一下走回来，轻轻的跟我爸说：她是去阳台放个屁。
4
练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了车位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，前面的麻烦把车挪一挪……”教练在旁边说：以后你买车就跟老.板儿讲，不要喇叭，能不能便宜点儿……
5
今天男友第.一次来我家，我亲.自下厨。吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说 : “闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！” 当然，我不会告诉爸妈 : 这二货之前连着吃了三天泡面！
6
去夜市买刮胡刀，看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨：68元，不讲价。有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔：卖68的，你给38就好了。简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成.交！拿走刮胡刀，不经意间扭头看到大叔亲.自把钱交给了阿姨……
7
一位瑜伽大.师在闹市里演说时说道："我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。"围观的人群中有一男子说："那咱们还是同行呢。"大.师问："那你的工作地点在哪里？"男子答："不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫。哈哈。。
8
好友来家里玩，我从微波炉里拿出两块烤地瓜。好友惊叹：“这是你用微波炉烤的？你真棒！” 我笑笑没接话。好友吃着地瓜，满口夸赞好吃！ 第.二天好友问我：“你怎么烤的地瓜，我怎么用微波炉烤不熟？ ”我不知道怎么回答，要是告诉她真.相：我是外边买现成的烤地瓜，回来加热下。会不会打击到她烤地瓜的积及性啊！，我是用碗。"
今次就分享到这里，感谢你的阅读。码字不容易，你既已大驾光临，请留下你的足迹！
三笑爷
1、逛街。遇到了好朋友，拉他到我家吃个便饭。他硬是不去，说不好意思。我一想就把我刚从超市买的水果递到了他的手里。说这个你拿着，就当你买的！然后我就拉着他去我家了！刚进门，我妈就说，来就来还带什么东西！在我家吃过饭。临走前我妈硬是把我给我朋友的水果塞给了我的朋友。关键是我朋友还真好意思拿走了！
2、表哥骑着自行车上学，爱装逼的他都是抄着小兜不扶把骑自行车。有天路上他看见一女孩，装逼的劲就来了。于是抄着兜吹着口哨追上去。刚追上不巧的是自行车压到一个砖头，由于没扶把结果车子歪了！正好歪向女孩，车把刚好挂住女孩的裙子。结果，女孩的裙子拉了下来！现在这女孩成了我表嫂！
3、高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？她哥把我拽进巷子揍了一顿。
4、 我今天准备撩我老公，于是呢我就穿上了他的衬衫。早早躺在床上摆了一个非常销魂的姿势。我老公下班一进门，果然猴急的一进来就扒我衣服，正当我享受着这个过程的时候，他一边扒一边说：媳妇，这衬衫老贵了，你快脱下来，别给我整坏了。。。
5、小时候，第一次游泳我爸带我去的，我就学会游泳了，因为我爸把我提着就往水里扔，等我好不容易上岸后，我爸又把我提着扔下去了…… 回家上楼时，我爸告诉我，人的潜力都是被逼出来的，然后又把我提着来到楼顶，对我说: 儿子，现在让你学会飞行！ 吓得我晕了过去……
6、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？ 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你银行卡密码，你就是不说，把我给急醒了！
7、我就想起我小时候，我妈说，爸爸生病了，要给爸爸打针，要我抓着他的手，我特别听话抓着我爸的手。结果那针一下子就扎在我手上，我妈还说，诶呀不小心打错了，打到你手上了。我还信了，说没事没事，然后一管针就给我打完了。。。
8、我妈现在退休天天在家唠叨我爸，各种小事都要数落半天，我爸基本不吭声儿，就笑笑。直到昨天早上我实在忍无可忍反击了我妈，说我爸多好，你别没完没了总说他。结果我妈还没来得及回击我呢，我爸说了：你妈说我又没说你，你这孩子怎么能和你妈顶嘴？！好好好，你们是真感情，我是假闺女，惹不起惹不起。。。
9、在公司一直是个默默无闻的小职员，突然接到通知，我升职了，带着满脑子的困惑和疑问，满心忧虑的经过多方打探得知，原来我们公司楼下开早餐店的那对老夫妻，竟然是我们老总的爸妈，我能升职的原因是，我连续吃了三年的早餐，从来没说过一句公司和老总的坏话！
10、结婚后，老婆把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。昨晚屋外狂风大雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，不时用手擦拭脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直，，，那一刻，我两没打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。
搞笑解忧君
首先很高兴可以来回答这个问题，我来分享几个。
1.告诉你一个惊天大秘密。三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。
我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”
2.妹子你单身是吧。 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，
男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，
上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，
上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
3. 等着一会儿一起处理吧! 一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。
结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。。。
女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧!
4. 一开车门，自己跑了…
女友开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于……一开车门，自己跑了……
一只乐憨憨
《神机妙算的老妈》
晚上，独居的她突然给老妈打电话！
她：妈，吓死我了，我家闹鬼了！
妈妈：怎么了？
她：有金鱼游到我房子里了！
妈妈：你做啥亏心事了吗？
她：没有哇！
妈妈：好好想一想，今天你是不是占小便宜了？
她：哦！是的，今天去超市买东西，顺便要了几个挂钩，收银员忘算账了，我也没说，就拿回家用了！
妈妈：怎么用的？
她：贴墙上挂匾用了。
妈妈：鱼缸在哪？
她：在匾那个下面！
妈妈：这就对了，肯定是挂钩脱落，接着匾掉下，然后匾正好砸到了鱼缸，鱼缸破了，结果鱼顺着地上的水游到了你的房间！
她听了妈妈的话，小心下床到客厅查看，结果真如妈妈所说！
她心里想：老妈真是神机妙算啊！看来占小便宜吃大亏一点也不假！
第二天，她早餐都没顾得上吃，直接到超市去付了挂钩钱。
自己人儿2
1.旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没钱的出去叫流浪！
2.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
3.世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。
4.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
5.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
6.请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
7.有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
8.当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
9.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
10.减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
11.恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
12.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
13.现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
14.我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
15.熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
16.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
17.长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
18.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
19.明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
20.目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
21.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
壹文钱先生
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
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和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银.行.卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密.码，拿着吧。”
2
一个老师到一个班级代课，起立的时候呢，一个学生不小心把桌子碰得一声响，老师就很生气，问下面，是谁把桌子碰响的。那个学生战战兢兢的站起来了，说了一声，报告老师，是无意中碰响的。老师就问，谁是吴易忠啊。连问了好几声都没人理他，就怒了，吴易忠，你给我站起来。这个智商就别教课了。
3
第.一次带女朋友回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花，我妈放下碗筷走过去介绍：这是茉莉花。女朋友红着脸低着头，我妈楞了一下走回来，轻轻的跟我爸说：她是去阳台放个屁
4、听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。我：老板，这件毛衣多少钱？老板：进口的，收你八百五好了！我：能不能少点？老板：五百，不能再少了。我：我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？老板：没钱装什么呀，一边说着一边打包，趁没人赶快拿走，拿走！
5、数学老师：干嘛交白卷？小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！数学老师：滚！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
土味视频阿疯
搞笑：是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑犯贫的目的。
1. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
2. 小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭得老惨了……那个学期，全班同学可乖了...
3. 一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。”妈妈不解地问：“什么意思？”孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？”妈妈：“是呀。” 孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”
4. 昨天和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：“你，给我跪那去！”正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：“老妈……”老妈一看，边转身进屋，边说：“男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在妈的面子上饶了你！”老妈拿着搓衣板又出来了：“来，拿这个垫着……”我：“老妈，我是你亲生的吗？
5. 去楼下剪发，已是熟客，看到老板满脸阴沉，我便打趣道：“老张，又吵架了？” 老板点点头示意喊：“老婆，别生气了有客人来了。” 正洗头，老板娘问：“水温合适么？”我连连点头说“还可以”。 老板娘突然把水温调高嚷嚷道：“你们男人就是这样，行就行，不行就不行，什么叫做还行！？”
6. 有读者给我发来信息，说她在逛西西弗书店时，想买《好好吃饭好好爱》这本书，店员说没有，只有《好好吃饭好好减肥》，这位读者也挺逗的，告诉店员：“我不需要减肥。”瞬间脑补当时尬聊的画面……
老王段子杂货铺
搞笑段子加图片就绝了！
1:天生我才必有用
酒鬼到酒品公司应聘，品酒几十种，酒鬼均说出了酒的年份，度数等，考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2个月。
顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！
在场的几位领导异头同声道：你被录取了！
2:反转太快，我跟不上
大学时，我问班里一女生，你知道为什么男生的预见力比女生高么？她问为什么。我说，举个例子，我知道5年后我的孩子姓李，你知道5年后你的孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李…在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，是那满脸的温柔， 像一朵娇羞的花。时光转瞬即逝，5年后她成了我的后妈。
3:感觉是被算计了
去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。 到了晚上实在冻得不行了，这时有个女走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。 直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句:“姐夫！”
大耳影视
让我眼前一亮的段子
1.一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好,怎么练的啊。” 老人说:“我站着不动，用你最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳，结果...被讹了两万六。
2.去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。”
3.一个小孩带着假币走进玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员说:“小朋友，你的钱不是真的。"小孩问:“阿姨，你的飞机是真的吗？"
4.在回家的路上，我买了一只烤鸭，乘电梯回家。上来的时候，一个漂亮的女人抱着一条狗。一进来，狗就咬了烤鸭一口。当时我很纠结:“美女，你的狗吃了我的鸭子。这怎么办？”女孩也很尴尬。她低头对狗说:“宝贝，你怎么能随便吃东西！快，快，谢谢叔叔。" 
5.去年春节回老家亲戚介绍我去相亲。见面后，女孩的妆很浓。不太喜欢。随便介绍了一下，留了个号码。后来，她加入微信聊天。她说如果多年后你还单身，你和我联系。今天，突然想到我拿起手机拨通了。我心跳加速，等待她说话。结果，对面传来某某婚介所...
6.一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句："臭流氓！"车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句："够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！"随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了！ 
7.在大学里，有一天晚上，三个朋友想玩牌的时候给我打电话。我担心宿管阿姨晚上会查房就没答应。结果，10点钟，阿姨真的来查房，看着满地都是瓜子和烟头，还有三个拿着牌的家伙。阿姨一言不发，直接掀开被子，狠狠地揍了我一顿:“叫你装睡，叫你装睡！"
8.那天突然接一个电话："猜猜我是谁？猜中有礼物哦！" 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问"你TM到底是谁？不说我挂电话了！" 结果那人说："我是送快递的，你有一个包裹……" 当时我就吐血了! 
校园趣事儿
1、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒， 试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我止步。 正当我准备放回去的时候， 男朋友一把抢过戒指，当着众人的面， 向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。 万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!!!
2、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
5、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。”
