別西風

人到中年，的確容易產生婚姻危機，

首先你要知道，婚姻中最怕的是什麼-無話可說

劉震雲小說改編的電影《一句頂一萬句》，描述了這麼一個情節：李倩和毛孩是兩口子，剛開始兩人結婚也挺好，歡天喜地的，經歷十年婚姻後，毛孩發現媳婦出軌了，於是開始跟蹤李倩，要當場捉姦，沒想到，他扒牆角聽到媳婦和她的情夫說話，兩人一晚上說的話比跟他一年說的都多，他才意識到婚姻無話可說有多麼可怕。

電影《無問東西》裡，許伯常和劉淑芬的感情生活讓人印象深刻，劉淑芬愛老公卻不會表達，做兩碗飯明明自己捨不得吃，還要以抱怨嫌棄的口吻讓老公吃，許伯常回家就把自己“埋”在工作裡，跟老婆懶得溝通也害怕溝通，兩人的婚姻，充滿冷漠和窒息感。長久的冷漠和忽視，讓劉淑芬生無可戀，而傷心投井，最終天人兩隔。

雖然電影不能完全反映生活，但源於生活，是萬千現實婚姻的縮影，有時候，一段無話可說的感情，簡直是婚姻的噩夢，要知道，人與人之間的愛是流動的，是需要經營和互動的，如果這愛沒有共同語言來支撐，婚姻就會變得蒼白無力、死氣沉沉。

那麼，如何打破無話可說的局面，化解婚姻中的危機呢？

• 少些抱怨多些關愛，少些冷漠多些包容

從初婚時的歡天喜地，到對婚姻生活的倦怠，人到中年，家長裡短、雞毛蒜皮，孩子教育、婆媳相處等，一切避免不了。

如果兩個人都想發表點意見，把自己想在前頭，每次意見不合都要爭強鬥狠，非得贏了對方才行。那兩個人還能恩恩愛愛、心平氣和的相處才怪。

我一同事，跟媳婦結婚兩年，兩個人坐在一起看個電視劇都能打起來，有了孩子，又因為教育理念、雙方父母不合而喋喋不休，家變成了辯論場，兩個人不是在吵架，就是在冷戰。

家庭不是講理的地方，贏了口頭勝利，失了家庭合睦是最傻的事情，凡事看淡，少計較，多包容對方，只要不是原則問題，睜一隻眼閉一隻眼就過去了，多發掘對方的優點，而不是不停放大缺點。

• 少些猜忌多些信任

愛一個人的前提是信任，人到中年，工作壓力、生活壓力、人際壓力不可避免，有些秘密和心情是不想告訴伴侶的，也許是不想給你心理負擔，也許是有個種心酸，這時候，少些猜忌和盤問，做好自己的事，該工作工作，該帶娃帶娃，該娛樂娛樂，該健身健身，給對方留有空間，你自己也樂的自由，只要對方沒有觸及損害家庭的底線，就隨他去吧。

等到他想說的時候，自然會同你講，而且人是容易受影響的動物，你變得快樂了有趣了，本身是一件很吸引人的事，慢慢的他也會受到感染，好的生活情趣是一個家庭的風水，試想誰會願意跟一個死氣沉沉的人，生活一輩子呢？

• 建立夫妻共同目標和追求

大學同班同學有一對情侶，兩個人家境很一般，畢業那會共同的目標是買一套房子，當許多情侶還在花前月下、電影送花時，兩個人躲在出租屋裡，研究怎麼賺錢，怎麼省錢，彼此的心思明瞭，力量往一處使，一房一車都是他們共同奮鬥得來，彼此反而多了一份同甘苦共患難的革命情誼。

因為兩人有共同的生活目標，兩個人一直感情深厚，相互扶持，如今仍舊恩愛如初，家庭美滿。實在讓人羨慕。

其實，兩個人在生活中花點心思，比如一起參加競賽活動，或者完成旅行小目標，或者制定新的家庭財務計劃等，都是在建立共同願景和生活目標，互相達成的共識越多，越有共同話題和努力方向，婚姻也越容易幸福有奔頭。

總之，婚姻是一場修行，需要夫妻雙方共同經營，相信只要你們有心，有愛，有商有量，一起為小家“添磚加瓦”，一定會搭出愛與歡笑的殿堂，相信你想要的幸福指日可待。

我是薔薇林靈靈棲，分享乾貨和有意思的事，願與你在文字裡相濡以沫，歡迎關注我哦

薔薇靈靈棲

我有個姑姑，是大學教授，年輕的時候即使家裡人不同意，非要嫁當時還是窮小子的姑父。兩人當時愛的轟轟烈烈，至今，家族裡還流傳著他兩的傳奇故事。

然而我上大學的時候，因為異地的原因，在他們家住了一段時間：根本沒有外人講的那樣恩愛，兩個人關係比室友還冷漠。晚飯都在外面吃過了，一回家各回各的房間，姑姑在備課，姑父在處理自己的公司的事，完全沒交流。 他們有一個孩子，不過是爺爺奶奶再帶，所以整個家的氛圍太凝固了，我沒待幾天就藉故離開了。

我想，這不是個例，大多數中年夫妻年輕的時候該說的話都說完了，一回家到，你刷你的抖音，我刷我的快手，互不交流，有事也是直抒胸臆，早交流完早散場，完全感受不到對方的愛意。

可他們之間真的沒愛了嗎？並不是。而是習慣了。

①慣性

後來我姑姑得了一場病，都下了病危通知書，姑父放下所有工作，200斤的大漢哭得像個孩子。這就是中年夫妻的困境，並不是不愛了，而是日子過得太平穩了，愛情像空氣，水一樣，融在日子裡，而只有等哪天停水了你才知道它的重要性。不是不愛，而是習慣了愛。

②溝通懶惰

這點說來也有點像慣性。主要是彼此太熟悉了，你一張口我就知道你要說什麼，你的腦回路那樣我也都清楚，尤其對事情的看法，我那樣說你會同意，那樣說你就要給我吵架。

從雞毛蒜皮、家長裡短扯到父母、子女，一個問題沒有解決，拔出蘿蔔帶出泥，又扯出更多問題。長此以往，兩人都對溝通有了芥蒂和反感，惡性循環，就更不願意溝通。只能你想咋樣就咋樣吧。

所以我覺得這個問題的重點在何去何從？

①離婚。 你提一個離婚 試試，看看自己是不是會心痛，捨不得。或者看對方會不會放你走。不是不愛了，而是婚姻需要重新激活了。

②深度溝通。 以前的問題老毛病都解決不了，就拒絕再溝通。如此下去肯定冷漠。建議營造良好的氛圍，比如一起喝個茶，一起喝個咖啡，或者不帶小孩重新約會，給溝通找個和解的機會。

③重建儀式感。比如定期舉行家庭日，和孩子們一起出遊，或者邀請朋友們來家裡做客，再不行，跟戀愛時一樣，不經意給對方準備禮物，給對方驚喜等。

總之，生活不是遊戲。遊戲情節固化，過關即可。生活瞬息萬變，答案多樣，隨機應變。

戀愛館長

如果真到了這種地步，只能說過一天算一天。

我跟老公目前就這種狀況。無愛，無勾通，無性，甚至他連看我著都不願意，我對他也是如此，我曾無數次地質疑，現在的他和以前的他是不是同個人，以前如膠似漆的畫面，好似昨夜的一個美夢。之前多美好，現在就多冷莫，很扎心的現實。心累厭倦的同時也習慣了。

心死了，人就安靜了，特別是女人。反正我們現在是各自瀟灑，誰也不管誰了，管不動，還特累人，何必呢？相安無事多好。其實現在很多中年夫妻都是以這種模式相處，但很少離婚，反而那些愛得死去活來，不顧一切的更容易分手，還是因為太在乎了，如果不在乎，或能少愛對方一些，就不會太認真，像我似的，管他呢，愛幹嘛幹嘛，自己的吃喝玩樂，掙錢，變美什麼的一樣別落下就行，想太多了，傷神！

某何

不知從什麼時候開始，我弄丟了那一半。兩個人形同陌路，不交流，不親近，各顧各，一天說不過三句話。對外人，老公熱情，幽默，是好人，好哥們，對家人及老婆，是冷麵惡神，出口就是不滿，怎麼做都不符合他要求，在家很少見他個笑臉。老婆的事天的事都不是事。他家人的事再小，再累，從不拒絕。聽不得別人說什麼回家就爆發，臉冷的想要吃人，聲音大的震得房子響。結婚二十多年了，每逢過年，他都要回去陪他父母，我和孩子冷冷清清，沒人問，沒人管，過年，人家都熱熱鬧鬧，對我，則是難過的關口。他再也不是原來的那個人，冷漠，自私，霸道。心中就豁然明白，自己只不過一直是個外人。苦惱過，自暴自棄過。忽然有一天，有個女人發了個朋友圈，說: 老公如果愛你，還會在外沾花惹草嗎？呵呵，無語悲憤……還能說什麼？遠處飄來一句歌:你怎麼捨得我難過？淚目……

飄過的水滴

我們結婚也有九年多了，爭吵過，也鬧過，到最後還是彼此剋制住了。老婆坐月子時候，因為一些家庭種種原因鬧下些矛盾，至今都無法解開，婆媳關係是天下最難處的關係了吧！

在這個陌生的城市， 我從一無所有和老婆一起奮鬥下自己的房子，孩子也長大了，雖說每月還貸款，但是心裡總算有個自己的家了。可是現在和老婆感覺關係不像從前了，或許是生活太平淡了，也沒有激情了。回到家裡，老婆就一直玩手機，刷抖音，看電視，一直玩到深夜，也不想和我說話，我試得想和她溝通一下吧！感覺像是我一個人努力在維護我們的關係。她還是照樣我行我素，想和她培養點共同的愛好吧！直接告我從來就沒有和我的共同愛好。老婆比較強勢，家裡基本上她說了算。家裡的有些事情，我也就不操心了。有時候我做了她也不滿意。她總覺得我什麼都不管，什麼事情，都是她在操心。她說:不管幹啥你都從來不會去主動，我永遠是衝在前頭的那個人，所以我也懶得去說了。我想改善她又不願意和我溝通。下班回家我也洗衣服，打掃家，做些我能做的，在單位我做好自己的工作，回到家我也是儘量多分擔些事情，我也就只能做好自己了。我也經常不斷的反思自己的所作所為。怎樣能維護好這個家，人到中年真是太難了！

夢想

平平淡淡才是真，生活中哪有那麼多激情燃燒的歲月。絕大多數人的生活都是這個樣子吧！結婚十五年，孩子不在家，兩人在的時候也是幾乎處在不說話、不交流的狀態，偶爾會動手動腳撩撩我。以前還試著找個話題聊，多數都會以吵到臉紅脖子粗結束。後來也就懶得聊了。現在，我在沙發他在床，我上床了他就去沙發，感覺平淡的像個陌生人。可是，當我生病不舒服，只有他會端茶倒水伺候我。有一次我住院做手術，一直在那陪著。那麼愛睡覺的人，一句話就醒了，三更半夜給我捶腿；我剛可以吃飯的時候，大熱天半個市裡給我買喜歡吃的東西；當我的手被辣椒辣的睡不著，他就一直陪了我半晚，最後就用嘴一直吸，直到沒那麼辣沒那麼疼，我能睡著。我覺得可能這才是生活的樣子吧。少來夫妻老來伴，珍惜現在得幸福！！

湖畔青柳葉

我已經結婚二十年了，今年孩子讀大一！因為結婚後不到一年他從事銷售工作至去年6月，每個月從開始出發25天到20天！這十八年來，基本都是我一邊工作一邊照顧家庭，我也是比較忙碌的人，所以公公02年去世後一直是婆婆幫我帶孩子，收拾家！十八年期間，尤其是零幾年，通訊不發達，有時候五六天不打個電話，兩個人交集比較少，即使他回來，我有時因為工作忙到深夜可能也沒照顧他的情緒，但他從來沒有過怨言！開始一心投入工作並沒有感覺到什麼！等到2008-2010年，隨著年齡的增長，明顯感覺兩個人溝通太少，有時他回來也不知道體諒我，還因為這個吵過幾次架！我把滿腹委屈都說了！當時也是感覺婚姻無望！要不是因為不到十歲的女兒，和顧慮在一個單位工作的影響和兩個人顏面，那時候有可能會提出離婚！不過有過幾次爭吵，他也做出來很多改變！出門在外，知道我辛苦會說知心體貼的話了，回來也急忙分擔家務……以後一年至現在關係就一切都好了！現在他調整了工作不外出了，孩子也上了大學，讓我感覺到真正婚姻生活才開始！有了他朝夕陪伴，有了他刷碗我做飯的默契，也有了我擦桌他拖地的和諧！以前買東西再重都是我一個人往上提，現在他在家，體力活髒活累活他都分擔了！現在感覺很幸福！其實現在想想前十年的婚姻兩個人拼事業，又要強，像個拼命三郎，心裡只考慮工作晉級，如何改善經濟條件，沒有考慮如何經營家庭，經營婚姻，把孩子也基本撒給婆婆不管，沒有考慮自己更多的情緒！八年後我的工作相對調整輕鬆，有了更多時間想被照顧被理解，才有了兩個人的不愉快！現在人到中年，因為都做出改變，因為有了陪伴，因為還想繼續生活，所以變得更融洽，更和諧，感覺更幸福了！所以我認為，只要加強溝通，只要還想下半生更幸福，中年夫妻也可以相親相愛，幸福生活！

上善若水qgx

我現在也是這樣一個狀況，老公回到家就只顧著看手機，也不會和我多說一句話，從來不會主動找我溝通。我嘗試過讓他跟我說一下工作上的事，他就說能不能不談工作；然後每次跟他提到錢的事情，他又老掛著臉不高興；剩下的只是關於孩子的話題了，就算是孩子，也不多談，一天講不到十句話，我覺得這樣的婚姻不是我想過的。好多次想主動找他溝通，又怕影響到他（他一般星期一到星期六上班而且每天晚上至少是八點之後回到家有時星期日還加班）。現在孩子還小，而且我是全職帶的，自己沒有收入，全靠老公每個月發“工資”，自己真不知道如何面對，只能得過且過

yjxuxiuqing

這樣的生活確實沒有什麼質量，各自反省一下，探討一下原因。這樣的生活真是不如一個生活比較舒心。我隔壁的鄰居年紀輕輕就整天吵吵鬧鬧，那個女人此時此刻正帶著沙啞含著哭腔的聲音在痛述他丈夫的種種罪行，那是一種可怕而又讓人極其討厭的聲音，與其鬼哭狼嚎，痛不欲生，當初為什麼要結合在一起呢？貧賤夫妻百事哀啊！搞的四鄰不安。在感嘆她的缺德行為的同時，也在這一刻感覺到了自己是幸福的，同時對那個反抗聲音越來越少的男人表示深深的同情及憐憫。雖然這個男人懦弱無力，但至少知道整夜的嘶吼對於鄰居們是不道德的。

孫老蔫吧

我和老公結婚十幾年了，最初幾年有過生活習慣的磨合爭吵，但沒用原則性錯誤，關鍵兩人還是要溝通，而且我也吸取公公婆婆一輩的教訓，一個家庭女人太高冷太強勢不幸福。我跟老公說好不能兩個人動不動瞎吵吵，我在家裡的人設是有些“二”的角色，經常跟老公兒子撒撒嬌，鬥鬥嘴，感覺家裡氛圍還是不錯的，當然，家庭幸福是家裡每一個成員都必須為之努力的。

關鍵字: 人到中年 無愛 婚姻