东子生活号
额，我上学时死是vip护法位置，讲台旁边，没有同桌[流泪]，小学初中高中都是这样的[捂脸]
宇宙独立团二营营长
不请自来。
初中时候四年都是同一个同桌，本人女，同桌男。
沙雕之一
开学的时候，我数学超级渣，他数学学霸，某次我问他一道题，然后他一脸嫌弃的凑过来念他的解题过程。然后精彩的就来了。
同桌“jie”
我没反应
同桌“jie”
我还是没反应，然后后来他念了几次我都没反应，我就很逗比的说了一句
“小兔崽子你要认我为姐也不是不行，先念完解题过程”
同桌:“……我说的是解!解题的解!谁认你姐了!”
（ps:那时候有个毛病解题从来不写解）
后来emmmm我就喊了他四年的“老弟”
沙雕之二
我同桌是那种作天作地的傲娇，某次我问他语文分数，他68，我86，嗯果然理科大佬文科都不好。
我就很不要脸的说了一句“你看看你姐文科比你高出多少!”
然后我们就开始英文互怼
“你个stupid donkey!”
“我呸!foolish create!”
“Mentally disabled!”
“idiot!”然后就怼了一整节下课，声音很大，全班都听见了，后来就说“你们两个好有默契啊!”因为这件事，我和同桌被炒了三年的CP。
沙雕之三
愚人节，那个时候真心很八卦了，想让他给另一个类似于青梅竹马的隔壁班小姑娘写，情，书，他不肯，我就模仿他笔迹写了。
后来递完情书的时候，刚好听到他有意无意的说“谁敢在4月1日惹我，我就4月5日给他送葬”
我内心是崩溃的。
后来emmm这件事被他知道了，关键我还把情书递错位置了，当时只写了他的名字并没写给谁。
更关键的是，woc那个错位还是个男生位!!!
后来我趁机把那封东西偷回来了没被那个人看见hhh【机智】
第二天他就送了我一本《天官赐福》。
说好的4月5日送葬呢？？？什么鬼？？？
然后我就很好奇的看了一下，就……莫名其妙的真的入腐圈了哈哈哈。
至今都没想明白他为啥会有这本书。
bhxblk
我♀，同桌♂
就今年，我们开学时间是2. 17，我同桌家里开花店的，问我生日想要什么礼物。我又问他知不知道我什么时候生日，告诉他是开学前一天。他还是特别固执的在问：“生日想要什么？”
然后我说你们家14号情人节开花街，不如请我吃个可爱多？
于是乎这个家伙便开始了在逗我的作死生涯一去不复返的旅途。
1：某节极其无聊的课（-是我同桌，--是我）
-同桌！你知道我最想要的春节礼物是啥嘛
--我不知道，别打扰我听课！
-学霸就是学霸啊！就猜猜
--压岁钱多？
-对一半，我想有很多很多压岁钱，送我同桌一箱可爱多！
--去你的(；一_一)
2：班上墙报，写一个最想认识的职业的人和原因在便利贴上再贴上黑板
我： 医学教授，想学医
同桌：卖冰棍的，想给XX买冰棍
其实这个同桌挺好的，就因为肺炎，可爱多暂时没有着喽！
武汉加油！
待千朝
小学五年级，我发育较迟缓，是个瘦小子，同桌是个虎背熊腰的女汉子。
有两天，同桌总跑厕所，上课时只要举个手，老师就让她去，而且去之前还从书包里迅速地掏出个东西，攥着就跑。我一直觉得应该是闹肚子。
后桌女嘟囔了一句：她可能来月经了。我刚想问，她一见我要凑过来，头一歪，根本不搭理我。
嘿！有内情啊，小爷我作为一个好奇宝宝，怎么可能善罢甘休，不行，我一定要弄清楚“月经”到底是什么鬼！
于是，待到下课，我一把截住从外面回来的同桌，大声质问她:
说！你是不是来月经了。
于是后来好多天的课间都有，一个彪型女汉追着一个瘦猴，一顿猛锤的场景。
当然还有上课时的夺命连环暗锤～
holyzz湉
我先来，记得小学六年级。同桌是个女孩子，个性非常强，像个小男孩。有一天我们吵了一架，于是画了一条三八线谁也不准越线。后来觉得不过瘾我们就斗狠，把尺子掰断在手面上划，她一下比一下狠，我肯定也不会认输。后来都流血了，两个人一起去医务室，拉着手哭，怪对方太狠😭。想想也是年少无知
南轩读书
哈哈哈哈哈哈，这个有
当时初中
某天上英语课，同桌不听讲老是弄出声音打扰到老师，后面老师实在是受不了忍让他站在门口，那时候的门是中间有个小窗口，同桌闲得无聊在对那小窗口哈气后擦一擦，进来哈一次，出去哈一次来来回回都这样，在同桌刚好在门后面哈气的时候，同桌刚张着大嘴，对着那个小窗口哈气的时候，英语老师转头看见了
还有就是上课跟我一直讲话，我们是坐在最后一排讲着讲着我微微侧着脸看见一个蓝衣服从后面进来了，赶紧坐好当什么事都没发生，同桌还一直在讲，直到老班站他旁边说了一句“别讲了，好好听课”同桌当时被吓得全身抖小手还不忘记轻轻拍一下自己的胸口，后面只见同桌安静几分钟， 我问了一下
我：“你被吓了？”
同桌：“鬼知道老班会从后面进来，跟鬼一样”
我：“哈哈哈哈”
同桌：“你个坑队友的!”
同桌：“坑比队友!”
我：“我刚刚想有眼神告诉你的，但来不及了”
同桌：“你个坑队友的!”
我：“好嘛好嘛，有下次我使眼神给你
哈哈哈哈，现在想想还是很有趣的
白丶羊乀
上初中时，我同桌是我们学校的“校草”，还是打架非常厉害那种。
哎呀，不得了，从小就是乖乖女的我，一下子就萌发了青春的情愫。小鹿乱撞啊。虽然是同桌，但轻易不敢看他，也不太敢跟他说话。
我的作业借给他抄，甚至是我给他写作业。他的书桌是我给他收拾。他的校园小报是我给他做。
因为是初恋，不对，是暗恋，所以特别的小心翼翼，不敢让他知道，但是后来，大家也都知道了。
我把我的小秘密跟我最好的闺蜜说了，那个时候，我把她当作最好的朋友。
后来，呵呵，后来我的闺蜜以我为借口，放学后背着我接近我同桌。刚开始的时候，话题都是我，说我喜欢他怎样怎样。然后，我的闺蜜跟我同桌表白了。
他们两个在一起了。当然了，那个时候还小，处对象也不会有什么实质性的进展。但名义上就是在一起了。上课传纸条，放学一起走。
这件事给了我很大的打击，从此在感情问题上特别的自卑，也特别的被动。即使碰到自己喜欢的男生也不敢表白，不能勇敢的去追求。即使当时喜欢得不要不要的，也表明上装得云淡风轻。
潮西TT
当时上初三。
在化学实验室里练习，同桌是个152的妹子，做镁带燃烧。你知道镁条烧了产生白光，她被晃了一下，脚一滑，摔了。我去扶，结果她手上钳子没松，氧化镁还冒烟呢，捅我衣服上了，等反应过来一个洞。
第二次，中考前两个月，物理课。我物理一般，她物理学霸。最后一个题，我放弃了，她在想，接着，站起来：老师我有点不舒服。走到门口：我不行了…原地昏过去，然后变成，我和另一个男生把她抬下去。我在前抓住她脚踝，那哥们在后扶她脑袋，教室五楼，医务室一楼。抬到三楼，高潮来了，她不知道为什么，左脚一个蹬腿，我整个人前倾了，刚调整过来，右脚又是一下。后面那个兄弟笑得不亦乐乎。刚进医务室，那老师直接说：你们这什么姿势……我们俩一脸尴尬。
克兹缪姆代言人高斯
有一个不得不分享的糗事。
高二文理分班，选了文科。文科班女孩子特别多，我们班四十二人，只有十八个男生，女生给我们起的外号叫十八铜罗汉。铜罗汉给人的感觉是很man，很大佬，而我们厉害的，十八个男生7个是学画画的，文艺得不得了；两个是学声乐的，也文艺得不得了。剩下的9个呢？习文，不喜武，像政治家的那种感觉。全完没有女生想象中的样子，于是分派座位的时候分成了一下的帮派。
学美术的男生一派，经常不上课的；学音乐的两个男生一派，不大乐意出声说话的，美誉其名为保护嗓子；剩下的那9个男生主要做什么呢？考试相竞搞下，最后一名要负责其他8个人的值日，而且要自己一个人坐一个位置。
为奇葩的事来了，班上一个女孩子，可能在其他女孩子心目中是个女汉子，或者她自己把自己当成了男孩子。她要加入9个男人的斗争中，9个男生虽然没说不乐意，表情是说不的。那个女孩子大大咧咧的，不知道她懂不懂我们的意思，一意孤行要参加。男生们没辙了，那就参与呗。但是男生们又悄悄定下了一条规矩，9个人中，谁是最后一名，谁就要去和那个女生交往，且当众表白。
狠起来的男生就是狼，9个人占据了全级的前9名。那个女生的名次还差得远呐！不过最了飞跃进步奖。受到年级的表扬，以及要求经验分享。那个女生说道，以男生竞争才使得自己成绩提高。然后班里面的女生开始向男生下战书，有点立生死状的似的。男生们肯定受不了啊！平静的生活就要被打破了。怎么办呢？
第一名提议更改了第九名的惩罚，改为当众拒绝女生们的要求。然而，第九名是一个超级中二患者。愚蠢的女人们，不要幻想参与其中，你们还差得远呢！很不巧，班主任是女的，并且站在门外。
糗事来了，班主任罚9个学办，高举大旗，围着运动场跑，高喊“XX班的女生是最漂亮的.......”。。以为糗完了么？才刚刚开始。班主任，拿着喇叭问“XX漂亮不？”。而那个女的，一般般，9人喊“还行”。班主任又问：“xxx，漂亮不？.....”。第9名又抽风了：“丑”。特然全场静了下来，望向那个女生。憋红的脸，显得更丑了。之后班主任没问了。
以为要散场了么？想多了。憋红脸的女生，回了教师，哭了起来。班主任要第九名来道歉，第九名拒绝，然后一众女生指责第九名。第九名也是憋屈啊！和班主任理论，是你问的，我实话实说，没错啊！你提问的，难道没错吗？自己长成啥样子，心里没点数吗？于是班主任提出，那个女生和第九名做同桌。什么时候道歉了，就什么时候不用坐在一起。
第九名会服输么？不存在的。丑就是丑，人家说你漂亮都是假的，有时间哭，不如花多点时间去学习。说了一大堆之后，那女的不哭了。但是我们9个的天下杯粉碎了，男女混着坐。那时候觉得十分丢脸，就像考了倒数一样。
你以为就这样结束了么？不。单身狗还活着！
呛水的鱼
本人男，从小学上到高中一直坐最后一排，从来没有超出过后两排的范围。
从小学开始叙事吧。
小学三年级的时候趁同桌不注意拿剪子把同桌的裤子给剪成了短裤，一条腿长裤一条腿短裤了解一下，同桌浑然不知甚至还把手搭在漏出来的大腿上面。
直到放学的时候他站起身走出教室好像有所察觉，却感觉不出任何异样。当时注意到他的同学都笑到抽筋了。
可是他还是不知道问题出在哪。于是就满脸疑惑的走出了学校的大门。
我清晰的记着门口的老大爷嘴里嘟囔：这孩子苦啊。
第二天我就被叫家长了，被老爷子吊起来打，还赔了人家一条裤子。
（为什么说当时没有老师提醒他一下呢，我以为啊，估计是老师见到这个学生以为他家里贫困不好意思提，只能投之以同情的目光短浅）
以上是小学记得最清晰的事情了。
然后下面就是初中的了。
初中可嗨了。
先说一下学校背景，一个十八线的小县城里的民办的监狱式封闭寄宿学校，一个月回家一次，教学是在一个简易搭建的房子里面，窗户是老旧的刷绿漆的木质门窗，夏天不透风，风扇转不动，教室内蚊虫成群环境极差。
教室内的桌椅是被焊接了一次又一次的铁疙瘩加木头板子，有的学生幸运好能分到有抽屉的桌子，有的学生运气不好别说抽屉了，连桌面上都有两个拳头大的窟窿，椅子上菊花部还有一颗不甘平凡的螺丝钉。能坐这种椅子的人都不是平凡人。
我同桌就是，每当他往椅子上一坐，看他的眼神就感受到了阵阵的妩媚和舒爽。。。
（画风不对了啊喂！）
我的运气不太好，分到了带窟窿的桌子，不过还好，窟窿没我同桌的大。
最幸运是我没有分到那个令人舒爽的椅子。
当时应对我们桌子上有窟窿的问题，我们都选择了大胶带+硬卡纸再在桌子上糊一层的办法。当时就领悟到了只要思想不滑坡办法总比困难多的精髓。
我同桌贼6，他不知道从哪里弄来一张苍老师的海报给糊桌子上了（穿衣服的）。每回男老师路过他的时候都要把他的手拿开看一眼他桌子上糊的苍老师。
我是属于班里的活跃分子，就是忍不住捣乱的那种。班主任为了我不影响其他人就把我扔最后一排挨墙角的位置。
我同桌是属于班里的暴动分子，就是上着课什么都有可能干得出来的那种。老师分桌的时候看我学习还稍微好一点，看我同桌脑子还好使一点就把我们俩放一块了，并且寄予了我们在最后期末考试成绩下来的时候能发生奇迹的希望。
——下面的故事稍微有点恶心，讨厌昆虫或者害虫或者正在吃饭的朋友请绕行~
当时我们俩在最后一排，可谓是风生水起啊。我跟同桌都很喜欢军事，他喜欢的是希特勒的第三帝国，我喜欢的是斯大林的钢铁帝国。
有一天午休，我徒手抓到了一只准备吸我血的蚊子，把翅膀揪掉，用小胶带把它的大长腿粘在桌面上观察。我同桌看了一眼，扭过头就抓了一只正在飞的倒霉苍蝇。
我灵机一动对他说：要不这样，你组建一支苍蝇大军，我组建一支苍蝇大军看谁的军队厉害行不？
他的眼里放出了光：诶，好主意哦！
于是我们俩疯狂抓苍蝇，我组建了一支陆军和一支空军，陆军的苍蝇就把翅膀拔了，空军的苍蝇就把腿拔掉四个，用细线拴住另两个腿，在苍蝇的存活期间随时都能起飞。
同桌整了个蝇意志海军和蝇意志陆军（蝇）还煞有其事的给其中个头最大的苍蝇任命了个海军司令，自命为蝇意志远东战区总司令，挺入戏的。到最后后两排抓不到苍蝇的时候他的全军团拥有30个坦克团和20支舰队（每个苍蝇代表一个单位），气势汹汹
那我这个代表老大哥的大人物总不能比他逊色吧。我自封为华北战区五星上将兼总司令，比他还多一个军衔。我拥有40个坦克团和30个飞机编队，剑指蝇意志
我们把军团摊在桌子上刚要开打的时候被巡查的老师发现了。
老师第一个反应，愣住。
然后吐了，吐完就跑出去了。
你想吧，桌子上密密麻麻一片苍蝇。有的苍蝇在被捕的时候还受了伤，屁股后面耷拉着一条线……
我们赶紧把桌子上的苍蝇扔到地上踩死，踩了一地……
问讯而来的另一个外号叫做歪嘴的巡查老师过来看到我们的脚下的尸横遍野和刚才老师的呕吐物就崩溃了。把同桌拎起来就是一顿踹呀。
后来同桌被踹到挺不住了撞我身上了，把刚起身的我给撞倒了坐在了地上。
地上…生灵涂炭。
老师气到嘴角发歪，看着我们坐在地上一声不吭。
同桌看了看撑在地上的手，也吐了。
还好我心里承受能力强，就吐了一口。
歪嘴以为是他把我同桌踹吐的，就骂了我们两句。然后就叫我们打扫打扫卫生，这事就这么过去了。
这事情不久就传遍了整个学校，说是有两个学生中午不知道干了什么就把老师给弄吐了，两个学生也吐了大概是食物中毒吧balabala，后来的一个月伙食特别棒。
以后我们的叫对方的称呼又多了一个，司令
——我是分割线——
跟这位同桌在一起大概有一年多一点，后来是因为转学就没在一起继续上学，直到现在都没有他的消息，不过听说他在家里办了个淘宝网店，据说生活过得不错，也娶了媳妇。
接下来讲的还是我和他的事情
冬天，钱花光了，饿。
我们俩还是合伙吃饭把钱都往一块花，结果不小心就多花了几天的，以至于后几天每天就只有3块钱的饭钱。
3块钱能9个馒头，一个人一顿一个半馒头根本吃不饱。
吃了两天就饿得实在是受不了了。
同桌饿到瘫在桌子上的苍老师上面对我说，我不行了，我眼睛开始冒金星了，不行咱们就借点钱买点东西吃吧。
我义正言辞的反驳了他的观点，如果我们借到了钱吃饭，也无非是拆了东墙补西墙，下个月来了你还是少吃一个星期的饭。
同桌沉默了。
我数了一下，当时我们俩加起来的钱还有18块，还有一个星期就能放假了。
每天3个馒头是肯定不行的，像我们这种活跃分子和暴动分子是必须需要大量的能量维持我们的身体机能的。
我突然想到了一个好办法。
1块钱能买两袋干脆面，然后倒开水把干脆面当成泡面吃，门岗老头有在花园里种的小黄瓜，每次吃饭的时候拔一根，一人一半。
直到撑了一个星期过后，老师临放学的时候还夸我们这个星期表现的超级好。
我们相视一笑，呵呵，不是表现超级好，其实是饿得动不了，懒得闹了。
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我们当时初中的宿舍，是20人标准间，一共7个上下铺了解一下。
不透风，只有一个小窗户。
你能体会到你的铺盖只脏一半的感受吗？每个人的铺盖折叠成一半，上下铺大通铺7张床睡10个人。
夏天的时候贼爽，热到你出去打地铺喂蚊子感觉都比在宿舍舒服。（宿舍是平房，出去就是露天的院子）
