龙小泪
2020年能让你啼笑皆非的爆笑段子，诙谐逗乐，！
一.哈哈，理个发理傻啦！
大熊有个癖好，一个大男人家家的，不只爱留胡须还爱留长发，跳槽到一家新的公司，公司规定男生不允许留长发和胡须，当天大熊就去了理发馆。等下班走到楼下看到6岁的儿子正和小朋友们玩，大熊想逗逗儿子，于是走到儿子跟前问：小朋友，你知道大熊家住哪里吗？儿子看了他片刻，撒腿就往家里跑，一边跑一边大喊：妈妈～妈妈～爸爸把头发胡须都剪了，他连家都不认识啦！
二.唉，也许你爸爸是为你着想的
打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！
三.好尴尬呀
一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
四.这是让女朋友逼的呀
打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来应该是女朋友闹分手，我实在是忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去？没想到那哥们当真了，靠边停下就坐后面了，继续打电话，边打边跟我说：谢谢啊，一会儿不收你钱！
五.儿子让你剪怕了吧
白天玩了一天，晚上儿子睡了、才想起来指甲还没剪。 赶紧拿出指甲刀，小心翼翼地给儿子剪指甲。儿子就眼睛一眨不眨的看着我。 我摸摸他的头，说：“乖乖睡觉，我慢慢给你剪！” 儿子说：“我还是看着吧，睡着了突然疼起来就睡不着了~~”
六.吃瓜群众呀
今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话， 女孩扭头“别跟着我！” 男孩一句：“自己长个包子样，还怪狗跟着？” 女孩认真地看了男孩一眼：“傻样！”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。 我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
哈哈段子
我给你分享一个段子，珍藏已久。
晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，
老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！ ”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
好笑哥
1、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。
昨天我突然发现，网站竟然登录不上了！于是我就疯狂联系客服。
还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”
客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
我:“大爷，我去李小东家！”
就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
农村辈分我真是搞不清楚了…
3、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!
4、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
5、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思
王龙搞笑
1、跟闺蜜抱怨：“最近天气太冷，冻的我说话都开始结巴了！”闺蜜说话可毒了：“你才不是结巴，是你四五层双下巴来回碰撞的回音……”
2、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办。”
4、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
5、医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么受伤的？另一个说：别提了，做梦开车的时候撞树上去了。那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤？那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。
6、第一次和女友回家，刚进门她爸就仔细打量我一番，冷着脸的对我说：小伙子，你是练空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，不过空手道那是外国人的玩意儿，我肯定是不练的！她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！？
7、一个阳光明媚的午后，媳妇坐在窗前看着外面的风景，阳光照在她的脸上，我对她说：“你知道不知道你的脸就像水蜜桃。”媳妇羞涩一笑，我接着说：“阳光一照全是毛！”
8、今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气袭人。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声帅哥，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后故作镇定地说了一声：“干嘛？”她：“能把鞋穿上吗，谢谢。”我：“呃………”
9、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
10、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！
11、昨天住酒店，房间里的农夫山泉10快一瓶，我在外面花4快钱买了2瓶！把酒店房间的矿泉水给换了，今天退房时酒店工作人员没有发现哈哈！这就叫经济头脑，5倍的差价就这样被我拿到手，现在喝着10块一瓶的矿泉水坐动车别提多兴奋了！！哈哈哈！！！
12、我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作业做了没。我：铁定没有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作业第二面夹了一张字条：凭此条跟你叔要100元，8月8日前有效。
笑话百科大全
我分享几个我听过这么多笑话之后还记忆尤深的笑话：
1.大娃：妖精，我们要消灭你！
蛇妖：笑话，你们自己也是葫芦变得，凭什么叫我妖精？
二娃：你都说了我们是葫芦变得，自然不是妖精。
蛇妖：那你们是什么？
葫芦娃们异口同声的说到：哈哈哈哈哈，我们是植！物！人！
2.有一天小明逛街时突然觉得肚子疼，于是就随便找了个火锅店想借个厕所一用，可是当小明进去以后找遍了一楼就是找不到厕所，于是跑到二楼，二楼还在装修空空荡荡的，小明看到角落有个厕所但是门口贴着 故障待修，请勿使用 的标语，小明实在是忍不住了，而且一看四下无人，就直接进去一顿劈里啪啦······好爽！！结束后，小明下楼准备离开，可是一走到楼下发现四下无人并且还飘着一股臭味，于是走近吧台问道：”有人吗？怎么都没人了？“此时一个服务生从吧台底下钻出来说：”都跑了，刚才大便从楼上掉下来达到电风扇的时候你没在？算你幸运！“小明：“·····”
3.睡觉时玩手机，有只小虫子小虫子一直在手机屏幕上飞。
按了半天没有按死，这时老婆说：“你玩啥呢？给我也下载一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
咸鱼翻了身
分享一个到现在差不多快10年的一个搞笑场景。
故事发生在我们高中寝室。
中午吃完饭准备午休的时候
我们同寝室的一个室友去了一趟厕所
本来上厕所也没什么
关键是他上完厕所之后
站在厕所门口
当时我们宿舍是独立卫生间
他就站在卫生间门口
面向宿舍
然后深深的打了一个长嗝
这个时候有个室友默默来了一句
“屎有这么香吗”
结果大家去慢慢想吧
德笑天下视频
1、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
2、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
3、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
4、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ”
丛中青年
1.今天早上起床我怒跑了五公里，因为我醒来身边躺着个丑女，可昨晚上明明是个美女啊！化妆技术真是可怕。
2.我被困在医院一个星期了，只因为里头的医生太有职业操守了，只要我一喊我没病，放我出去，几个膘肥体壮的白大褂就会毫不犹豫地冲上来把我按倒
3.听说有钱可以为所欲为，那等我以后有了钱，非用钱砸死你不可
4.听说贝爷又要出动了，也不知道哪块地区又要变成无人区了
5.一大早来到体检中心，医生都还没来，抽血排队的人却很多，老大的长龙，这时候我看到一个女人双手拎着两桶水上来了，稳稳地放到饮水机上，气定神闲地拍了拍手径直走向抽血区，说道：谁第一个来。瞬间，长龙就崩溃了，走了个干净
6.我一朋友很吝啬，甭说借钱了，借个锅碗瓢盆都不给，简直一毛不拔，我一怒之下，就把他儿子的头上的毛全拔光了，得罪谁也不能得罪理发师
7.小明去地铁站坐地铁，看到一个人很眼熟，就多看了他一眼，正好那人也看向他，两人像是熟人一样相互点头，然后小明目送着他坐地铁离开，大概五分钟之后，小明看到那人又回来了，两人再次相视点头，那人又重新坐上了地铁，大概又五分钟后那人又回来了，如此反复到了第五次，小明再次看到他忍不住上前问道：你为什么总是回到这一站
那人笑着回答：我就是来看看你走了没
小明同样笑道：好巧，我也是想看看你究竟会不会再回来
这时，地铁电梯上冲下来一群白大褂，看到小明他们大喊道：从医院跑出来的就是他两，抓起来。
8.人生就是一场梦，梦醒了，我就死了
9.一大早，儿子就拿了个放大镜瞄着一只眼对着一张纸仔细看了一上午，我好奇就问他：你这是在干嘛
儿子沮丧道：你不是说眼睛小聚光嘛！那为啥我用眼睛瞄了放大镜一早上，为啥纸还不着呢？
我一脸黑线，你又不是太阳
10.人家都说夫妻要在一起好好生活就要在各方面都互补，于是，一米五九的我找了一个一米九五的女友,两人叠一起，刚够得着天花板，以后装灯泡不用梯子了
11.有一回，我醉酒，完了叫了个代驾，他来了以后我告诉他我家的地址，就在座位上睡着了，等醒来一看，代价趴在方向盘上睡着了，车还把交警大队的门给堵了。
12.老婆开车带我出行，路上向我秀起了车技：老公，你总说变道要开转向灯，看后视镜，你看我今天不打转向灯不看后视镜照样变道。我听完差点没气死过去，大吼道：大姐，你逆行了。
自己的原创段子，不知道符合不符合你的要求，不搞笑欢迎来踩。
猫戏猪3328
……
朋友下楼时在楼梯口看见一个老爷爷，他提了很多东西，于是朋友就热心走上去准备帮老爷爷提，心里想说:“老爷爷，我来帮你提东西吧”！结果一时激动，说成了:“老东西，爷爷来帮你提东西吧”……好了不说了，老爷爷拿着扫把在追着朋友呢……
环球乐享
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、每个人都有自己的年终总结，我的年终总结就是:这一年各种事，我太难了。
昨晚在公司值班，喝了点小酒，回到男宿舍，一看没人，我竟然蒙上被子哇哇大哭。
徒弟小王姑娘不知啥时候走了进来，拍了拍我:“师父师父，你怎么了？”我没理她，继续哭。
小王姑娘手足无措，在那站了一会儿说句话愣把我逗乐了:“师父，你这是恢复出厂设置了吗？”
2、人到新单位上班，最不习惯去的地方就是食堂和厕所，小胖说他刚来的时候总是上街买几个烧饼，完了在公司附近变压器旁边方便一下，我问有人看到怎么办？小胖说夜黑风高的没事。
我刚来的时候经常回家吃饭，在公司尽可能的少上厕所，上两个月班了，去厕所还不到10次。记得有一回推门推不开，等了好久里面的人不出来，心想，干脆到隔壁厕所得了，这时旁边有个哥们在洗手池那抽烟，我打了个招呼:“给看一下啊，我等不急了，到隔壁厕所方便一下子。”那哥们吐了一个烟圈，悠悠的说:“那就是男厕所。”
我一下子懵了，啊？我常去的那个居然是女厕所……
后来才知道，因为这一层楼没有女员工而且男员工又多，公司把这两个厕所全部改成男厕所了。
3、儿子小时候两岁了都还不会走路，把我急得啊，买学步车也没用，他在里面不迈步，他滑，用脚点一下地，噌滑出去老远。看了好几个大医院，检查没毛病，都不知道怎么回事。后来到我姥姥村里，一位老中医一语说中了原因：这孩子啊就是懒！
4、不是笑话人啊，真有晕车晕的厉害的，对门张奶奶晕车晕船晕电梯，坐什么晕什么，就是坐张大爷的三轮车没事，张大爷每天骑着三轮车拉着张奶奶去公园玩，冬天冷了，张大爷用帆布把三轮车棚了起来，你猜怎么着，张奶奶坐上去晕车了。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
