古今譚
6、精神分裂的好處就是遇到事情有個人商量。
7、養金魚真的挺方便的，第一天養，第二天就都死光了，飼料都不用喂。
8、年紀大了最顯著的特徵是，八卦講到一半，姐妹說上次已經講過了。
9、保險公司的存在並不是為了給你提供保險。他們其實是想從你不需要保險的計算風險中賺錢。
10、我有一種特別厲害的能力，總能在人們丟東西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。
11、“代溝”存在的好處就是讓上一代的劣俗和毛病不會傳承下去。
12、用一副對聯概括目前我的生活態度
上聯：具體問題具體分析
下聯：以後事情以後再說
橫批：順其自然。
13、“我過幾天把錢還給你。”
“你沒找我借過錢啊？”
“你現在借我，過幾天我不就可以還你了？”
14、昨天去面試。考官問我：“你有女朋友嗎?”
我說：“有的。”
考官又問：“她是你的初戀嗎?”
我很理直氣壯地說：“是的。”
然後，考官悠悠地來了句：“對不起我們不能用你，因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”
15、“為什麼要追那個富家女？為什麼想談戀愛？是煙不好抽？酒不好喝？還是迪不好蹦了？”
“因為她父母可能會給我一百萬，讓我離開她女兒。”
16、老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”
後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
17、昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了，讓我今年要麼帶對象回家過年，要麼跟對象回他家過年，不然後果自負！
我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊！ ”
18、我：媽，我肚子疼。
我媽：你活該，誰讓你考試總是及格！
我。。。
我：媽，我肚子餓。
我媽：你活該，誰讓你快30了還沒女朋友！
我。。。
19、陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”
20、過生日，請幾個人來家吃飯，媳婦張羅了一桌子菜。
吃完客人都走了，媳婦讓我收拾殘局，我說：今天我過生日，能不能破例偷懶一次？
媳婦：你生日不是過完了嗎？
我有點蒙：過完了嗎？
媳婦：那剛才這頓飯是幹啥？不是給你過生日？飯吃完了，生日不也過完了，你還有啥好說的，洗碗去吧！
我一想，也是哦，麻溜地幹活去了。
益康消殺
1.有一次生病發燒，晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我吊瓶，我單手拿手機看小說呢，餘光觀察他。這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了。我一看，可不是麼，叫來醫生換瓶子。這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你後面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了……
2.某天，我正在超淨臺苦逼兮兮的做實驗，師兄神神秘秘的跑過來跟我說，實驗室來了一個漂亮外國小姑涼，我頓時精神一振，哪兒呢，哪兒呢，師兄說聲音小點，人家就在外面，我出去一看，卷卷的紅色頭髮挺直的鼻樑忽閃的大眼睛，忍住笑意，回來慫恿師兄跟人家交流交流，然後我就聽到了了初中英語經典的搭訕， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然後實驗室裡一陣爆笑，因為那是新來實驗室的新疆姑涼，正好跟我住同一層樓，新疆姑涼的表情很複雜，師兄看我的表情也很複雜……
3.大學時候，我們寢室有四個人。 有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決通過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？ 燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？” 我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我艹！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
5.有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了，我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……
6.“校長真是大笨蛋!”一位男生對一位女生說。
“你知道我是誰嗎?”女生問道。
男生：“不知道!”
女生微笑地對男生說道：“我是校長的女兒!”
男生：“那你知道我是誰嗎?”
女生：“我不知道!”
男生：“謝天謝地!”說著一溜煙跑了。
7.老公，樓下有我一個快遞，幫我取一下唄!”
“不去!我打遊戲呢!”
“快點，人家在樓下等著呢!”
“不去!除非你給我100塊!”
“我給你200塊錢，你快下去吧。”老公接過錢後，衝了下去!
然後我淡定的撥打了快遞員的電話說道：“人下去了，到付的300塊錢向他要就行了!”
8.女：醫生啊，你看我被我老公打成這樣，我活著還有什麼意思啊。
醫生：別擔心，皮外傷，處理一下就行。你丈夫沒來嗎？把你打成這樣也不過來看看。
女：哦，他在急救室。
9.週末，一對老夫妻誰也不願意去做飯，經過談判，他們決定以打牌的形式定輸贏，誰輸了就去做飯。沒有牌，他們商定就以家裡的物件代替。 老頭出牌了，他拿出兩把鋤頭，說：“一對7”！老婆拿出了兩個葫蘆，說：“一對8”！ 老頭又拿出了兩個水瓢，說道：“一對9”！這時，老婆跑到廚房，摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤，往桌上一擺，接著說：“一對J”！ 老頭慌忙拿出兩個雞蛋，放在桌上，說：“一對Q”！老婆又拿出兩個火鉗，往桌上一放，說：“一對A”！ 那老頭連忙捉來兩隻鴨子，也放在桌上，說：“一對2”！ 老婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上，說：“一對小鬼”！老頭把老婆抱著放到桌上，自己也一屁股坐了上去，說：“一對大鬼”！ 老婆覺得十分好笑，大笑起來，這時，連屁也都笑出來了，竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁，她趕緊補充說道：“炸彈”！ 老頭只好認輸，乖乖的做飯去了。
10.貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看著，一臉羨慕，嘴裡嘀咕著：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。” 我問老人：“您年輕時會爬樹吧？” 老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。”
11.生活課
老師：牛貴，還是雞貴？
小明搶答：雞貴！
老師：為什麼？
小明：九牛才一毛，雞八毛。
老師：滾出去！
生物課
老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？
小明又搶答：叫老獅。
老師：滾犢子，明天別來了！
數學課
老師：同學們，今天我們來複習一下乘法口訣。三七？
小明：四妾！
老師：三九？
小明：胃泰！
老師：五八？
小明：同城！
老師：九九？
小明：鴨脖！
老師：滾出去，滾遠點！
笑抽筋了
1一姑涼進店問：聽說你們這有活動，“你比劃我猜詞”，猜對了可以免單？
服務員說：對呀，我比劃一個啊，你猜一下，一味中藥。
於是服務員從椅子上站起來，伸了個懶腰。然後看著姑涼。
姑涼就一臉懵逼啊，這什麼啊！！
服務員說：我提示下啊，我是什麼？從椅子上站起來，伸了個懶腰
姑涼馬上答到：枸杞（狗起）！！
服務員：我狗你妹啊，人參人參（人伸）
2一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走
3小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗
4班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。
5剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥
6我問爸爸為什麼我只有大伯,二伯,四叔,五叔?為什麼沒有三叔?我三叔呢?死了嗎?"爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了
開心消食樂
1.妻子想帶老公一起出去跟朋友聚餐，一人兩百，老公說不去，要跟他的朋友出去喝酒。妻子沒勉強，就自己去了。聚餐途中妻子因為不舒服提前回來了，一進門妻子就看到老公一個人在那吃泡麵。妻子問：你不是跟朋友出去喝酒嗎？丈夫說：老婆，你知道我沒啥本事，你買啥吃啥都行，我身為個男人要養家，兩百不算少，能省則省。聽這兒，妻子沒忍住哭了！連衣櫃裡的女人也都哭了……
2.這幾天老公工作特別辛苦，為了顯得我比較賢惠，我專門給他做了一桌子菜犒勞一下他！老公也很感動，他接過筷子就往嘴裡塞飯！可是嚼著嚼著，他突然把飯給吐了！"有那麼難吃嗎？"我生氣地揪著他耳朵問道！"不難吃，不難吃"我鬆開手，懷疑自己可能誤會什麼了……我疑惑地看向老公，想要尋求答案。他說，難吃倒是不難吃，張嘴塞就是了！可是，媳婦，我試了幾次，怎麼咽都咽不下去啊！
3.2000年有次晚上.下班路過一個小橋時看到橋上有一黑影，這大晚上的也不敢過，問了聲····誰呀？居然沒有響應，我更怕了，氣氛頓時凝重起來，在僵持半小時後黑影終於出聲了：特麼！沒有月光安個自行車鏈真廢事兒。我:大哥，這大晚上的不帶這麼嚇人的。黑影:不把你給唬住了，我特麼一個人更怕！
4.相親回來，覺得對方不錯，一直髮短信東拉西扯的聊天。介紹人來電話問我：那小夥子怎麼樣？回答介紹人：“我覺得不錯，你能不能讓他加下我微信啊，發短信有點貴，小半天花了10來塊了…”介紹人表示知道了。過會，手機提示話費充值50元。同時介紹人電話打來：話費收到了吧！我：“收到了啊，是那帥哥充的嗎？怪不好意思的。”介紹人：嗯，話費我給你充的，那小夥一般吧，回頭給你再介紹一個！我連忙說：“不用啊，這個就挺好的啊。”介紹人沉默了會說：“月啊，人家都沒要你微信，你心裡就沒點數嗎？非讓我說人家沒看上你…”
5.某日在人才市場晃悠時，只見一小夥快速從我身邊衝過，闖進前面的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位並抵在牆上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小夥咆哮道：“你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們特麼的玩我是不是?"
6.話說有個酒店招聘員工，後來有個人想去應聘，到了那裡領班說，你完成我3個任務這個工作就是你的了。那個人說好沒問題，領班說 ：1 你先喝1瓶2鍋頭，2 咱們酒店後邊的游泳池裡有隻河馬，它牙壞了，你去給他拔牙，3 咱們樓上5層有個女人需要滿足 你去滿足她，說完那個人一口氣喝完了一瓶2鍋頭，然後直衝游泳池跑去，好多人後來就聽到了河馬的摻叫聲，那個人從游泳遲裡出來，來到樓裡問領班“那個牙疼的女人住幾樓？”
趣聞笑笑吧
、一起還債
男：誒！你長這麼漂亮，你老公是怎麼追到你的？
女：砸錢啊！認識半年，砸了十幾萬，想要什麼就買什麼，不想要也給買，還全是名牌，還帶著我到處去旅遊啊！然後我們就結婚了，現在孩子都一歲多了。
男：哇！這麼幸福啊！現在過得怎麼樣了？
女：現在我們一起還債，日子都快熬不下去了。
2、不太衛生
男：美女，你的麵筋好了。
女：哎！你說我也在你家吃這麼多年了，你家味道這麼香，怎麼不開到隔壁小學門口去啊？
男：這個之前我也有考慮過，主要是不太方便。
女：有什麼不方便的啊？
男：這個不能給小孩子吃，主要是不太衛生。
3、吃素都瘦不下來
男友：親愛的，
女友：嗯！
男友：如果你是小動物的話，你會是哪種小動物？
女友：小貓咪吧！這麼可愛。
男友：不對！
女：那是什麼？
男友：大熊貓。
女友：大熊貓？為什麼？
男友：你吃素都瘦不下來。
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
陳二狗來說笑
1、老媽給老爸買了他愛吃的醬牛肉下酒，結果晚飯的時候，倆人拌了幾句嘴，老媽把醬牛肉盤子端走“老東西，我就是給狗吃也不給你吃”說著放到我跟前“你都吃掉！”我。。。
2、老弟是一個很機靈的人，前一段時間呢，跟著一位開鎖的師傅學習開鎖，大概學了50天。後來家裡的鑰匙生鏽了，斷在鎖芯裡面了，該老弟出馬了，老弟擺弄了一個小時後，突然站起來嘆了口氣，後腿三步，向前一衝，一腳將們踹開。老弟拂了下頭髮，然後說“這種鎖結實的很，換成你們，得踹半天才能打開。”老爸上去就是給我弟一腳，“我需要踹幾腳？”
3、今天孩子回來特別高興，說老師誇他作文水平已經達到5年紀的水平了！（孩子今年三年級），興奮的不得了！
我默默的走到陽臺，深深的吸了一口煙，拿著作文本的手在微微的顫抖，這篇我操刀修改了六遍的作文，原來只有這個水平。
說過去有兄弟三特窮，過年的時候，沒飯吃了，老三剛三，四歲，餓得直叫。
老大沒辦法，放了一大鍋水，跟兩兄弟說，今天燒紅燒肉。
燒到一半，大哥說：嗯，好香的紅燒肉，老二你嚐嚐。
老二揭開鍋嚐了一口：真香，三子，要不要也嘗一口？
老三捂著肚子：哥，我們還是去王財主家去聞吧…
第二個，說很久以前有個秀才，家裡很窮，常常吃下上頓沒下頓。
秀才隔壁家是戶種田人家，雖不富裕倒也夠吃穿。
秀才經常去隔壁家串門，只要隔壁家跟他說個客氣話，他就能蹭人家頓飯，久而久之這家人也就不跟他客氣了。
再說這家有個七，八歲的小孩，喜歡聽故事，秀才就投其所好，於是到最後總是小孩留秀才吃飯。
過了段時間，這家人家每到吃飯，就用個大甕把小孩裝進去，秀才因此蹭不到飯了。
這天秀才實在餓得難受，來到隔壁說：我出個謎語你們猜猜，要猜出來，從此我不來你家。問，世上什麼花最大？
這家都種田的，大眼瞪小眼答不出來，秀才得意的就去拿碗盛飯。
這時就聽旁邊的甕裡在說：你們都嫌我扯話，我說要數葵花最大！
奇趣搞笑怪
1.醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
小南xn
笑話錦集，笑到胃痛
1、 小時候看電視上的情節！母親打孩子的時候孩子說：你打啊！打死我算了！一般母親都會和孩子相擁而泣！有一天我媽媽揍我！我說了同樣的話！才發現往死裡打不只是一個形容詞！
不是這樣的！！！
2、 表哥早戀，被我姑父一頓好打。這貨非常不服氣說 : “我女朋友很漂亮。現在不下手，以後就沒我的份了。到時候只能像你找個我媽那樣的。”然後就是一頓男女混合雙打！
哈哈哈
3、、老師問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”?
“80”分以下是女子單打。
“70”分以下是男子單打。
如果是“60”分以下是男女混合雙打!
真正的男女混合雙打。。。
4、、晚上老媽做了一鍋餛飩。
下班了，老爸看見老媽在揍我，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。
吃完實在看不過去了，就說：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重。”
老媽講：“好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。”
老爸喊：“老婆你歇會，我來。”
爸爸多善解人意。。。
5、小時候在老家，院裡有棵柿子樹，柿子還沒軟，我就摘下來放到衣櫃的被子裡催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的時候，我爸媽盯著一棉被的屎黃思緒良久!於是我經歷了一場男女混合雙打！
想起淚奔啊。。。
6、 一理髮師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裡。一天，一顧客不留神吞到了肚子裡。顧客道歉說："對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。"理髮師說："沒關係，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。"
說多了都是淚。。。
7、想起小時候捱過最冤的一次打，家裡一隻母雞失蹤了，爸媽一致認為是我捉出去賣掉了，姐姐在旁邊給其添油加醋。。。在一頓男女混合雙打，嚴刑逼供下。我屈打成招，遍體鱗傷，苟殘於世。。。當這事在我心身上，留下的傷口慢慢癒合之時。那罪魁禍首帶著一群小雞崽子咯、咯、咯的出現在了家裡！
冤枉啊。。。。
8、小強在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”
我想哭。
笑中華
1.醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
第一，記得有一次我和女兒去吃麵，由於我怕她吃不飽，所以我就一直喂她。吃著吃著女兒就說她口渴，於是我馬上去給她賣水去。當我剛轉身要走的時候，發現女兒用小勺子拼命的往我的面裡面加辣椒，一邊加著一邊嘴裡還說:我讓你餵我，讓你餵我，都吃撐了你還喂！這回辣死你……
第二，去年清明我去給父親上墳的時候，發現我身邊還有一個七八歲的小女孩在給她爺爺燒紙，奇怪的是這孩子一邊燒紙一邊嘴裡還嘟囔著:爺爺，我給您燒點卷子，您在那邊多做做題對大腦好，您要是不會就把我們班主任帶去，讓她教您……
第三，我小女兒今年三歲，這孩子特別淘氣。有一次老婆不在家，讓我看著孩子。不知道啥時候孩子從床上掉下來了，摔個跟頭。我當時也沒聽到她哭，所以就沒當回事兒。可誰知道不一會兒，女兒來到我身邊照著我的肩頭就是一巴掌，嘴裡還說:你這個爸爸是怎麼當的？孩子掉在地上你都不知道……
醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把菸蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?"大哥這個真不分先來後到。
2.一姑娘網上徵婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女......我看到感動的差點流涕，回覆：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回覆：我說的處女是指星座，你丫真土.......
3.讀大學的時候，我的一個室友每晚都很晚睡，之後才知道他是在寫情書，寫了滿滿一大本，今天他拿著去表白了，回來的時候拿著情書表情失落，我過去安慰他：“沒事，想開點吧！” 他看了我一眼，眼含熱淚的說：“嗚嗚，她只看了第一頁就同意了！”
4.剛剛老婆突然來到我單位，質問我:你有備胎嗎？ 我心想，難道我在單位的事敗露啦？ 我立刻跪在老婆面前承認錯誤，剛要說話。 老婆說:你幹什麼，咱的汽車沒氣了，我問你有備胎嗎？
5.大學畢業後，我媽專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。 過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。 我媽說：“雞都沒耐心等你結婚了...”
6.老師佈置作文，題目是《媽媽只有一個》小明寫道：昨天放學回家感覺很餓，在冰箱找到一個蛋糕，媽媽看見了讓我也給她拿一個，我說：媽媽，只有一個….
網羅天下奇葩搞笑視頻
1
重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件。
司機說:都是重慶人，哥子給個面子撒，本本兒忘帶了，我家鬥在勒點的。
交警說:莫豁我，你不是重慶嘞。
司機反問:你郎個曉得我不是重慶嘞? ?
交警說:你莫不承認，等我攔個重慶的給1哈。
￥
這時候一小夥子騎摩托過來了,交警擺手攔車!結果摩托車飛奔而過，風中遠遠傳來一句: 你個哈批!過來抓老子撒!
交警轉身對剛才的司機說:看到沒得!勒個才是重慶的!你娃兒一看就是成都的
2
女孩正在手機上聊天，突然蹦出-一個陌生人:我喜歡你，你有男朋友嗎?女孩:對不起我有男朋友了!陌生人:怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸，晚上回來談談! !女孩: .....第二天，又蹦出一個陌生人:我喜歡你，你有男朋友嗎?女孩:我沒男朋友!陌生人:我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了!女孩:親愛的對不起，我以為是我爸整我呢...陌生人:原來你爸說的是真的，我是你媽!
初中的時候，
同桌給了我一-張少兒不宜的碟片，
拿回家後打開看到裡面寫，
“未滿18歲請在大人的陪同下觀看。”
於是我叫來了爸媽一起看，這輩子都忘不了那頓毒打!
你聽過最孤獨的話是什麼?同學，作業就剩你沒交了。
