忧郁寡欢的人
不要理会他们。我父亲走的时候，我也没有哭出来，有人问我，为什么不哭呢？我以沉默代替了回答。亲人离世，痛哭代表你很悲伤，没有痛哭不代表你不悲伤。哭与不哭只是形式，对亲人的感情，你心里最清楚，所以不用在乎别人说三到四。
墨海远航
尽自己最大的努力做到问心无愧，不必在意别人的说三道四。
我老公有一个最要好的朋友，五岁那年，他爸死于一场意外，不久，他妈妈就远嫁他乡了。留下他和爷爷相依为命。在他28岁那年，80多岁的爷爷突然说身体不适，去医院一检查，发现已是胃癌晚期。从医院回来，他就一门心思都在爷爷身上，白天给爷爷做吃送喝，洗衣服，换尿布，剪脚、手指甲，听他说话，陪他聊天；夜里在爷爷床前，为其擦屎端尿，换衣掖被；尽心尽力，无微不至。村子里的好多人都晓得他是一个大孝子，但是，他爷爷老去那天，看着来来往往吊唁的亲戚朋友，他心里特别清楚发生了什么，可就是哭不出来。
有人说他，是悲伤过度，就是“哀莫大于心死”的那种感觉吧。后来问及他，他说也说不出啥滋味，反正心里也知道是爷爷死了，也知道他这一走，一辈子就甭想再见到他老人家了，也知道悲伤难过，就是欲哭无泪，后来也就不哭了；心里总觉得空空的，大脑也好像停滞了一样；不想吃不想喝，不想动不想说话，也不想哭，就那样傻傻的发着呆，万事万物都好像对他无关似的，他就想这样，像是活在自己一个人的世界里。
但也有哪些爱嚼舌根的闲人，说他傻，不孝顺，不通人情事理，连他爷爷死了，都不知道哭一声。 其实，我知道他不是那样的人。
可能就像某个心理学家所言，这是一种情感隔离。就是当我们的情绪达到一定的极限时，我们的情感就会与大脑的意识隔离开来，这种情况就会出现。比如亲人去世，因为悲伤的情绪瞬间达到极限，不愿意接受噩耗，大脑就会自动进行情感隔离。换一种说法，这也可以说是一种逃避，逃避亲人离去这样一个我们不愿意接受的事实。
要不，就是对人对事都看得比较通透的那种，认为生老病死是自然规律，不会因人的意志而改变；既然无法改变，就顺其自然。活着尽自己所能的照顾好亲人，孝敬好老人，让亲人在有生之年过的更舒服、活得更开心一些，给自己的余生少留一些遗憾，足矣。
没有必要活在别人的议论里。自己对亲人好不好，自己知道，亲人也知道；别人无论怎么说三道四，他们都不会，也没这个义务替咱们赡养老人，只不过是“林子大了，啥鸟都有”，我们身边也有那么一些无聊的人，总爱把别人的喜怒哀乐，当做自己茶余饭后的谈资。只需做好自己，不必在意太多。问心无愧，坦然相对。
沉淀百味
至亲去世，难过是真的，会哭不出来也是真的，经历过的人都懂得这种感受，没必要去在乎那些说三道四的人。那些还有闲情对着你挑三拣四，说明这件事对他们来说不是天大的事。
第一次经历至亲去世，是在我16岁时奶奶的病逝。我在外地上学期间接到爸爸的电话，让我请假回家。我没敢耽误，当天就收拾行李坐了火车连夜赶了回来。
当时奶奶在医院已经住了两个多月，后来听爸爸说，在两天的时间里，医生下了几个病危通知书，并建议爸爸兄弟几个把奶奶转到重症监护室，但不建议动手术。但是爸爸他们私底下找医生确认了一遍又一遍，奶奶的病究竟还能不能救回来？因为进了重症监护室就要上呼吸机一类的机器，爸爸不怕花钱，但是怕奶奶受罪！
奶奶的意识一直都很清醒，当她听到爸爸他们之间的谈话，就当机立断，回家！不治病了！爸爸后来告诉我，奶奶是不想拖累他们兄弟几人，明明知道看不好还要在医院受罪，白白浪费钱。
最后还是医生吐口，奶奶的病没有希望了，爸爸他们才下决心带奶奶回家。
我到现在都记得奶奶临终前的模样。回家后奶奶躺在她的房间里，说白了就是在熬时间，但是我觉得奶奶是在等她所有的子孙到齐，当时我还有两个堂哥在外地没到家。
奶奶在家里度过了两天一夜，最后一天上午，哥哥们都回来了，所有人到齐围在她身边，她很安详地去了。
可能因为是自己的至亲，从头到尾都没有觉得害怕。我在奶奶身边守了最后的两个晚上。面对他人时，我是真的和从前一样，应该让人感觉不到我的难过吧。但是自从知道奶奶不行了，到她去世，心里就一直空空的。夜深人静躺在她的旁边的地上，想起从小到大奶奶和我们在一起的点点滴滴，眼泪就在不停地往下掉。
在之后很长一段时间内，总是会梦到奶奶。每次回到家看到奶奶用过的东西，心里真的说不出有多空落。
想起很久之前看过的一段话：“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶，那窗台上随风摇曳的绿萝，那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”
小丽爱絮叨
不请自来。亲人也分类的，打交道少的，包括很少相处长辈没有向晚辈付出的，自然没什么感情，只是亲戚关系在那里。当然也有后知后觉的。爷爷过世时，我十七岁，眼泪掉不下来，和爷爷相处不多，爷爷也不是很疼我，直到我32岁，看着爷爷的遗像，才泪流满面，情不知所起的眼泪，可能内心觉得这眼泪是还给当年的
兔子小姐202766747
我妈妈去世，我哭的头疼脑袋发昏，感觉像要死去一样，后来我慢慢的控制自己，适应这个形势，妈妈出殡那一天，我走在路上，没有像有些人那样哭天抹泪，可能有人会说三道四，但是我觉得于心无愧，我哭死妈妈心疼，别人只是看笑话，与其这样，不如平平静静送妈妈上路。你说对不对
佛灯1965
亲人去世，哭不出来都是正常的事，不是哭的死去活来才证明你对亲人多么尽心，多么亲近，多么孝敬。哭，是给别人看的。别人怎会体会、了解你的内心？事情正常面对、妥善处理就好。
亲人去世哭不出来一般有以下情况
你跟去世亲人没有那么深的感情。
接触少，没有过多往来，感情都是处出来的，没有给过你什么值得记忆的过往。自然，不走心，没有触到泪腺。
跟去世亲人感情深厚，过度辈伤。
由于极度伤心，经常以泪洗面，经过一段时间，眼泪哭干，慢慢以经从内心接受要离开的事情，就变的从容坚强起来。
你对去世亲做到尽心尽力，没事任何亏欠和内疚。
你对去世亲人生前、去世后一切该做的都尽力做好，无愧于心了。以放下执念，人终归都要走。
亲人去世，处理善后场面时，不一定要哭天喊地，脸上总要带着眼泪面对。保持凝重，沉默，就是对逝者的尊重。
叶子心事
亲人去世，哭也无助、哀也徒然。与其大声的哭喊哀叫，倒不如亲人在世时多尽一些孝道，哪怕是一顿饭、洗一次脚、剪一次指甲……都是对亲人的一种实实在在的善待。当然了，亲人过世，嚎啕大哭，是过度思念亲人的一种本能的自然流露，无可置否。但是它并不意味着哭的痛不欲生了，就是所谓的“孝道”，而哭不出声来就是不孝了。嚎啕大哭和哭不出声来都不是“孝道”的标准。“孝道”不是走秀，不是给外人看，它是发自内心对亲人的一种责任、一种担当、一种品行！
如果亲人在世时，你在病床前喂汤喂饭、端屎端尿……确确实实的忙前忙后了，做饭一个子女或者是配偶应尽的责任、义务了，亲人去世了，即便哭不出声来，别人也不会说三道四的，退一步讲，即便是别人说三道四了，自己的心里也坦然，根本不会把别人的闲言碎语放在心上的。相反如果哭不出声来，又怕别人说三道四，证明自己心里虚的慌，可以毫无遮掩的说:证明亲人在世是掺杂着某些没有尽到责任、义务的成分在里面，要不然何以惧怕别人的说三道四呢？何以某些人的说三道四而六神无主呢？
总之，亲人在世时，改善亲人的生活，尤其是行动不便的亲人，多陪陪他们，才是挽留亲人多驻一时最孝道的方法。不要等子欲养而亲不待；不要给自己就遗憾，更不要去纠结亲人去世，哭不出声来别人说三道四的碎言。
死者长已矣，生者当勉力，做最好的自己。
春暖花开sunflower
哭不哭主要看个人，每个人的泪点不一样，而且哭也不能单单只是为了哭。
有的人没哭，他的心里悲痛万分，可不知为何就是哭不出来，可能是因为与逝者生前的种种，可能是与逝者的某个回忆导致他们真的哭不出来。
而有的人哭了，他不一定是真情实感的，可能是鳄鱼的眼泪，亦可能仅仅是为了逃避世人的言语（这也不排除是第一种人，但也无伤大雅）；但是有的地方的封建习俗便就是如此，这里还是不加讨论。
要我说的话（仅就个人观点而言），周围的人说三道四，一部分是让他们周围的人觉得自己是真实的，另一部分就是前面说的封建习俗，那自然是可能被旧思想说道的。当然，也没必要和他们争论什么，遵从自己的内心也就够了。
夜明夜明夜明夜明夜明
不哭不闹不是不孝，而是在老人活着的时候孝敬已经进到了，没留下遗憾，感觉眼泪留不留都可以，眼泪是留给那些没有孝敬父母的人淌的，因为他们感觉到忏悔，用眼泪弥补过失！感觉不死的话好好在孝顺父母，可晚了！！！
富贵吉祥249466251
亲人的去世哭不出来并不代表那个人不伤痛，伤悲有多种表达方一式:1.有的人哭的撕心裂肺，肝肠寸断，这样释放出来了，有了外在表现。2.还有的人假哭，也有呼喊声和眼泪，但这样的哭是仪式上的一种需要。3.再有一种人亲人离世从不哭，但并非他们不伤心，只是泪流在心里。
