每日搞笑一箩筐
我是严小韬将持续输出搞笑幽默段子，幽默笑话在我们身边不断，只要你细心观察，搞笑无处不在。
前一段时间去朋友家玩，刚进单元楼进入电梯关门的时候有个四十多岁的妇女要进来，我帮她按了下电梯门“开”，她进入电梯后道了声谢，电梯上升的同时，她对我说：“小伙面相不错，以后定会是有福之人”，我没说什么，只是客套的对她笑了笑。事后我自己想 难道遇到了会看面相的高人了，但愿此高人的话能应验，之后的一段时间时不时想起她所说的话，心里美滋滋的。
重点来了！！！！
后来再次去同事那 进入小区后，有个陌生且有点熟悉的背影，想起来了，就是我认为的那个面相高人，她！她在干什么！！她在翻垃圾桶呢！！而且嘴里语无伦次的叨叨着什么，原来她是一个神志不太好且捡破烂的大妈，这下可尴尬死我了，幸亏没跟同事聊起之前电梯里的事情！
严小韬
我说几个我真实遇到的搞笑事情
1.上大学的时候，我记得是理论力学的课间。我们班一湖南同学拿一袋槟榔给我们吃。我北方人，也没见过这玩意儿啊！我室友说：槟榔配烟法力无边 我也没在意 ，嚼两下就吐了不习惯那味儿。正好另一个福建的哥们儿过来了，他看我吐在桌子上的槟榔，问我是啥，我说槟榔啊！这哥们以为是没人吃过的呢，随手就仍嘴里了，我也不敢说我吃过的，大家都憋不住的乐，最搞笑的是下课了 我看他还嚼呢！这件事到现在我也没敢和他说。哈哈
2.我大学室友，吉林的。我们叫旭哥，人送外号"吸引火力" 因为每次考试的时候 他都带小抄，一般我们都放在袖口或者一起放在一个衣服兜。这大哥胆子小，衣服裤子4个兜都放几张，生怕老师不知道他作弊，你就想象这画面吧！整个考场的画面挺平静，唯独这兄弟 左拧拧，右拧拧 ，一会儿上面，一会儿下面的，一直在动，你说老师能不怀疑你吗？他这一被抓，老师就坐他的位置了，他周围方圆两排就别想好了，所以考试大家都不愿意挨着他，“吸引火力”顾名思义就是这么来的
3.我大一的时候有个爱好，就爱拍照恶搞，有一天，我们班一个同学从厕所小便完，穿个内裤走过来，我正好一拍，高清无码的照片到手。他自己并不知道，后来过几天我们去微机房上C语言的课，快下课了，他在群里发搞笑的图片，我把我拍他的下半身截图发群里了，他来了一句这哪个SB啊！然后我把全图发上去了，顿时整个机房都笑疯了。
以上三个都是我真实发生的事儿 ，我认为挺搞笑的。
萌神祥秀
那一年，刚上高中的我还很青涩，26岁的姐姐第一次带男朋友回来见我爸妈。
不知道姐夫是不是跟我玩热乎，一会儿抢着帮我劈柴，一会儿给我端茶递水。表现的非常积极，弄得我都不好意思，差点被我妈骂一顿！
但是姐夫的性格我很喜欢，一下子就跟他融合在一起，还偷偷的给他讲了些我儿童的趣事……
说那年我家有四只母鸡，邻居有一只公鸡，我家四只母鸡一开始还好，快要下蛋时，跑到邻居家跟他家公鸡天天浪一起，不回来了。
然后我就去要，要把蛋鸡要回来，邻居说鸡是他们家的，任何人都别想拿！后来找人评理，都说谁家的鸡进谁家的门，不进你家门那肯定不是你家的，直到现在都没要回来！
姐夫听了义愤填膺:“那家人也太过分了吧！”
我叹了一口气:“所以我想提醒下我爸妈，吃一蜇长一智！彩礼想要的多，就必须乘早，不然等鸡快要下蛋了，被公鸡领走，毛都没有了……”
姐夫擦了下额头的汗，迅速数了两千块钱悄悄递给我……
非常有梗
感谢提问！
要问我有什么搞笑的事情的话，以下我个人的搞笑亲身经历。
1.去楼下拿外卖的时候，那时候天下雨，楼下有泥，我拿完外卖的时候不小心踩到了一坨泥，然后我说：“恶！屎！踩到屎了！”然后外卖小哥一脸惊慌，头四处看着脚下：“啊？！哪里哪里有屎？”然后我说：“是我踩到了又不是你，不要慌张”我一路笑抽回去的😂😂😂现在想想还想笑。
2.以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻逼一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。
3.东莞扫黄那几晚，网上有人开玩笑说东莞今晚“三级”地震，然后我看到有个傻逼真的以为东莞地震了在我朋友圈为东莞祈福。
4.高中的时候，我和另外一个物理课代表晚自习的时候去老师办公室拿试卷的路上。
突然！一本物理练习册从旁边重点班的窗户里面飞了出来，大概是哪个学霸写烦了不想写了...
我们虽然学习差点，但我们热心啊！作为要努力争取清北的人，你们怎么能轻言放弃！
于是我们就从窗户又给他扔进去了。
里面顿时爆发了一片爽朗的笑声，我们两个一头雾水，面面相觑。
后来问了重点班的同学才知道，当天是物理老师在教训一个没按时完成作业的学生：你想不写这本书？除非这个本子从外面再飞回来！（往外一扔）
5.我们老师说，他当年有一个学生，在高数考试前，哭着打电话来说，他高数考试要挂了，老师问为什么，他说我昨天晚上去放孔明灯，放到一半，它tm挂树上了。后来……他真的挂了 ，而且全班只有他一个人挂。
6.一天晚上在麦当劳，一名小孩走到我旁边，在我手上戴了根红丝带，然后向我出示了一张牌子，上面写着她是聋哑人云云，然后最后写着要我捐钱，还写着5-20元不等，当时天真的我正准备掏钱，拿钱的时候随口问了一句：你听不见吗？
没想到她居然点了头。
然后我把钱包收了回去继续吃我的汉堡。
她把她的丝带抽回去继续套路下一名顾客
沙之鹰
我来说说我的大学室友的搞笑事情......简直就是个奇葩
大学开学没多久，那哥们找了个女朋友（诶？莫名押韵诶！），大一的女生都是还比较羞涩的，不让他有过多的亲密接触。结果......
那大哥直接买了个充气娃娃，然后去学生会把那女孩照片打印出来，之后的事不需要我说了吧……最蛋疼的，那货是我上铺！我睡觉都跟睡游艇似的，老晃。
2.还是那大哥，恋情比较顺利，成功上三垒。有一回他带着女友请我们吃饭，说让我们看看。我们大学在东北，喝酒你懂的，内蒙人民先不要说话，谢谢。那哥们果然喝多了，拉着他女友坐在马路边上抽烟，然后！跟他女友讨论走过的女孩哪个身材好，哪个长得好看，哪个是处女哪个不是！我们拦都拦不住！他女友的表情我至今难忘啊！
他的奇葩事不计其数，还好，他和他女友已经结婚了，他女友到现在还叫他流氓，但是两口子很恩爱。留下的都是大学时候的美好回忆。
教堂扫地僧
七年级时，我们班主任是一个胖胖的中年男子，虽然比较和蔼，但与同学们始终有距离。
有一次，他强调男生下课时不许在厕所抽烟、打闹，校领导很重视这个事情，刚给班主任开完会。
过了几天，他怒气冲冲地训斥我们班男生:“ 告诉你们不要在厕所打闹就是不听，男厕所都让你们破坏成什么样了！”男生们憋着笑一言不发，女生们好奇地看着男生们。
这时候，他生气地说：“全班女生跟我走，我带你们去参观参观男厕所，看看男厕所都啥样了！你们这帮男生，这回知道不好意思吧？”
参观男厕所？？？我们都瞪大了眼睛，眼神中透露出震惊与无奈，真的不想集体来个男厕所一日游哎。
我们以为只要不站起来不出去，老师就会放过我们，结果他说怎么没人起来，快走啊。我们便无奈地站起来，在教室外面排好队，由他带着，走到男厕所门口。他进去了，打头的女同学没好意思进，我们就站在厕所外面笑。
我们以为只要我们不进，他就会让我们回去。 他一回头发现我们不见了，就出来问我们怎么不进去。。我们笑的更厉害了。。
老师还说：“笑什么笑？要严肃！这好笑么，这不好笑！”我们忍着笑意，害羞地捂着脸，跟他走进去了。进去以后，可谓骚气熏天，我们紧紧捂住了鼻子，这味道可比隔壁女厕所难闻多了。
再看看厕所的门，其中一扇已经在打闹中光荣牺牲，默默地靠在墙角。而另一扇受了重伤，掉了一半，另一半紧紧地抓着门框，但生命垂危。
啊对，还看见了小便池，这是与女厕所最大的不同。他终于带我们出来了，回到班级，内心久久不能平静。这是我第一次进男厕所，竟然如此光明正大。
这段时间学校五楼女厕所没有灯有次晚上真的是特别黑，
只能通过厕所门那轻微的白色来判断有没有人我见第三间门开了，
就朝那里走经过第二间的时候我注意到厕所门是开着的，
想着：既然没人那就这间吧以为刚刚在里面的人已经出来了习惯性伸出手想去摸索厕所门在哪然后我的手心传来了毛茸茸的质感吓得我赶紧收手站在原地愣了一会儿才反应过来刚刚摸到的是头发在我身后目睹全过程的舍友告诉我你差点把那个刚上完厕所的同学又给摁回去
…………………………
我觉得你没上够，再给我上一会儿
说个同学的吧，不是我哈~
我们高中的厕所是那种没有隔间的一排坑，有天晚上灯坏了，
漆黑一片，我同学刚要出去的时候冲进来一个人，
她楞了两秒对来人喊道:“我滴奶奶来，你吓屎我了，我以为老巫婆来了呢……”
那人问她谁是老巫婆你几班的啊，
一开口，我同学才认出来的这人是我们美女化学老师，
她说老师，我一班的啊，老巫婆是我们数学老师，
嘿嘿嘿这时候从最里面的坑上站起来一个人，默默地从她们身边走过去了……
从第二天开始，那段时间的数学课她好像都是站着上的
PC达人
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
每日创意视频
曾经在公交上遇见过一些搞笑的事情。
第一次是在一个大雨天当时雨下的很大，因为上车的地方比较接近终点站，上车后车上没什么人，可能是因为昨晚收车司机师傅没有给车窗关紧，很多座位上都有水。上车的乘客入座时都会拿纸擦擦座位在坐下，可是也不知道为什么有一个座位旁边已经站了很多人了就是没人座，我觉得应该是都没有纸。
也没留意走了几站了，这时上来了一个妇女上车后就嘟嘟囔囔的说这些什么。因为当时车上已经有不少人了妇女挤到了那个没有人座的还嘟囔了一句这不有位置没都不座，座位旁边站着一个小姑娘刚张口说了个（有……）妇女就一屁股座了下去。结果大叫了一声，当时明显感觉到车辆顿挫了一下。估计是给司机也吓了一跳。女子起身后一下湿到脚后跟。就开始骂骂咧咧了，这时女子身旁的小姑娘（水……）字才刚出来。这时女子身边的乘客很多人都扭过身去避让开女子笑去了。
觉得有些笑声是幸灾乐祸，有些觉得这样的乘客没有素质，敬而远之。我当时就觉得妇女和她身边的人当时状态简直就是一场喜剧。太现实了。。
第二次遇见的是一对情侣，入座后就开始腻歪。而且多次做出了在公共场所比较尴尬的行为，二人身后坐着一位大爷，我在大爷后面坐着就见大爷在忍耐了十来分钟后拍了拍那位小伙子，就聊开了，从年龄到天气，从天气到人生。感觉聊了有半个小时，一路三人有说有笑感觉气氛还挺融洽，在三人谈笑风生一阵子后只见二位情侣起身准备下车，三人愉快的告别，情侣下车后只听那位老大爷给身边的同伴说到：哎呀……累死我了，现在的年轻人真行。。。
听到了大爷的这番话我才意识到，，嗯。这是个高手。。。。。。。。
陈坤泽先生
论搞笑，还得是我的二货媳妇儿。
最近疫情比较严重，口罩什么的都买不到。我和媳妇儿没事儿，开车绕了两个县城，终于在一家药店找到了口罩，但是限购每个人也只能买一包。
当时药店说有货的时候，媳妇儿乐的差点蹦起来，赶紧付款，走人。我俩一路上有说有笑的往回开，到家后父母问我买到了吗？
我说还挺好，买到了两包。
回头跟媳妇儿说，赶紧给爸妈一包，咱俩一包，先用着吧！
媳妇儿先是楞了一下，然后可怜巴巴的看着我：“老公，我付完钱，忘了拿了！”
我：“what？”
媳妇儿：“咱们回去找他吧？”
我：“算了吧，不够油钱的！”
我的二货媳妇儿能干出这事儿来，我一点都不觉得吃惊，太正常了！她的糗事我能写本书！
不正经上班族
我来分享一下我上学时候发生的几件趣事吧
1、那时候我初中，发生在我身上的，好多年了一直没敢跟别人说过，对我自己来说是很尴尬的，我自己上学的时候就是典型的学渣，常年徘徊在倒数几名的，就因为我不学习，基本上上课都是在聊天或者睡觉，我有一次晚自习的时候在那里睡觉，我就坐在第一桌，班主任就坐在我前面而已，但是我已经睡懵了，隐约的听到下课铃声，然后我站起来就往外冲，当我跑到下一层楼的时候，发现后面没人，铃声也没响，尴尬得我在那站了好几秒，然后还是回教室了，进去直接趴桌子没敢抬头！
2、我高中的时候因为是沿海地区，学校就在海边，有一点刮大台风，忘记多少级了，全市学校前一天就开始放假，因为我们就离家比较远所以就待在学校了，一群同学在宿舍里打三国杀，楼层比较高六楼，反锁着门还用桌子顶着，然后有一个同学想出去，刚开门就被吹飞了，躺在地上往里滑（地面是瓷砖的还有水），然后我们的牌什么的都飞的乱七八糟的，然后好几个人才把那门重新关上了！
3、还是高中的时候，有一次下课，几个小伙伴组队去小卖部，因为那时候很活泼，估计喜欢装逼，在楼梯扶手那里有个小伙伴可能看见前面有妹子，想装一波，就是那种喜欢跳街舞的太活泼了，然后就从转角的楼梯扶手那里翻到那两个妹子前面，结果摔了下去，直接就趴在那里了，也没吓到人家妹子倒是笑得人家快不行了，那会我们也不知道什么轻重缓急的，就比较损前面都站在后面笑，还说：“等我笑够先”。索性那个小伙伴并没受伤！
这几件事都是真实亲身经历的！
