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小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
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有次去农村的外婆家，晚上和两个表哥喝酒。第二天醒来听见很多人在说话，出去一看在杀猪，问表哥怎么回事？他白了我一眼说：你昨晚干的好事，喝多了去茅厕，不知道猪怎么得罪你了，你和它在猪圈打了起来！结果今天早上眼看活不了......我……我说怎么浑身酸痛！
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我高中的时候，我的女神坐在我后面，有一天她突然放了个屁，大家都看了过来，然后我女神用求助的眼神看向我。我发现我的机会来了，我当时就大喊了一句：“就是她。”
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在外住旅馆。门缝里塞进来一张小卡片。他捡起来打算扔进垃圾桶，突然愣住了……“怎么会……”他不可置信的看着卡片，即便印刷粗糙，但他绝不会认错，穿那套衣服还是他下的单——绝不会认错！他坐在床沿，沉默许久，终于下定决心掏出了手机。又突然想起什么，换了酒店的座机。“1……3……7……4……”每一个按键都那么沉重，他想不好该如何开口。电话终究还是接通了。话筒里传来一个慵懒的女声：“你好……”千言万语梗塞在咽喉，他掏出手机，涨红了脸怒吼道:你们也太没行业道德了吧？盗我女装照片印卡片！我前天刚拍的啊！”
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大海边，有一只青蛙和海鸥恋爱了，海鸥背着青蛙望着海面美丽的风景问道：亲爱的，你为什么在这茫茫世界里选择了我呀？青蛙哈哈大笑：天空的雾来得漫不经心，河水像油画一样安静。海鸥一愣，过了一会儿红着脸说道：真不害臊
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“刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半！”“哇塞你这么厉害？”“五个打我，五个打他……”
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前几天附近开了家快餐店，我进去吃个盖饭。因为新开张，老板娘很热情的和我交谈，我说我住在附近，老婆不在家，我就自己出来吃。后来她加了我好友，说可以送餐。今天老婆翻我手机，发现有新的女性好友，三连发问：“她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？”我一下子忘了是谁，伸手说：“我问问。”她推开我的手说：“我来问。”然后发了两个字试探：忙吗？对方回：哈哈，你老婆又不在家了？
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当年我意外考了一百分，我爸看了不信，我妈看了不信，然后俩人默契的找到学校，班主任听了也不信。然后，三人一起在我试卷上寻找问题，终于发现一道题不该给我分，硬生生把一百分改成了九十七，三人才善罢甘休。
头一次看到把死鱼说的这么清新脱俗的
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隔壁搬来了一对小情侣，男孩经常骂脏话，挺为那小姑凉不值的，又一次，男孩又说脏话了，姑凉这次有点不耐烦:“行了，骂几句可以了，不要一直说啊！”只听男孩带着哭腔:“你都把我打成这样了，我TMD骂你几句怎么了？”
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晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起来，结果越演越烈。他俩态度十分坚决 ： 离婚！明天就去离！第二天早上，他俩还是不肯妥协，吃过早餐后，一起出门而去。侄儿急地追了出去。一会儿，哭着回来了，抹着泪儿说 ： 他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍。
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