斗图大陆

张嘴就来的笑话小段子，往往是短小、风趣、又形象的，比如歇后语：

1、看见岳父不搭腔--有眼不识泰山。

2、背着娃娃推磨--添人不添劲

3、聋子看戏--饱眼福。

4、长江里的石头--经过风浪。

5、雕像匠不给神像扣头--知道老底。

6、东扯葫芦西扯瓢--故意找茬儿。

7、飞机上吹笛子--唱高调

8、饭桌上的抹布--尝尽了酸甜苦辣。

9、钢丝穿豆腐--别提了。

10、吃鱼不吐骨头--说话带刺。

11、厨房里的灯--常常受气。

12、八百年前立的杆--老光棍。

13、擀面杖吹火-- 一窍不通

14、高射炮打蚊子--大材小用

15、狗撵鸭子--呱呱叫

16、何家的姑娘嫁郑家--正合适

17、黄连树下吹喇叭--苦中作乐

18、渡船过河--划得来。

19、儿媳妇大肚子--装孙子。

20、孩子他妈失踪—丢大人了

21、虎口拔牙--胆子不小。

22、葫芦瓢捞饺子--滴水不漏。

23、井底下写文章--学问不浅。

24、井里的吊桶--任人摆布。

25、看天说话--眼光太高。

26、考上秀才盼当官--欲无止境。

27、瞌睡遇到枕头--求之不得。

28、眉毛上搭梯子----放不下脸

29、苦瓜树上结黄连--一个更比一个苦。

30、雷声大雨点小--有名无实。

31、两个羊羔打架--对头。

32、.南来的燕，北来的风--挡不住。

33、矮子放屁----低声下气

34、大公鸡打架----全仗着嘴

35、高射炮打蚊子----小题大作

36、汽车压罗锅----死也值了

三个逗皮匠

要说搞笑的段子其实还满多的下面是我整理的一些小笑话。

1，第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”

后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。

女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩?”

她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”

2，女朋友在手机上下象棋，突然喊道：“亲爱的，我的‘卒’怎么不能往后退呢？”

我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”

3，有个小偷被抓了

警察做笔录问：你都偷什么了？

小偷：笤帚

警察：还有呢？

小偷：戳子 还有呢？

小偷：簸箕

警察：你就不能偷点别的玩意儿？

小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？

警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！

4，中午逛街，发现路边有一家新店开业，门口写着：“本店新开业，牛肉炸酱面全部免费，每人限吃一碗，浪费者罚款100！”

我心动了，心想这年头还有这好事？刚想进去，却看见一个大哥一脸沮丧出来了，表情像要哭似的。

我就问道：“大哥，不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢？是不是太难吃了？

他说道：＂兄弟，你知道里面的碗有多大吗？

就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！进去就等着被罚款吧！”

5，"今天买了一件299元的衣服，结账的时候给女店员300元，她竟然说找不开，问我有没有99元零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道：那请问你有男朋友吗？她愣了一下，答道：没，没有啊，怎么了？我继续说：奥，我的意思，那你就不用找了。

6，第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……

7，第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜

是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。

阿姨，这个菜是你做的么？阿姨：不是，

叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么？

阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，

饭是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。

阿姨，你盛的饭真好吃！

8，"我带侄儿到餐厅用餐，服务员端来两块牛排，侄儿立即挑了一块大的放在自己的盘里。

我：“你怎么这样没礼貌？”

侄儿：“如果是你呢？”

我：“当然是挑小的！”

侄儿：“这不正好吗，小的那块我正好给你留着！”"

8个小段子，希望能帮到你😄

关注我，每天为您带来搞笑的段子和世界各地妹子的自拍[来看我]

齐艺格

很高兴可以回答这个问题，搞笑段子其实特别多，下面写的是我在网上冲浪多年整理出来的一些小段子，千万不要吃饭时候看，会喷的哈哈哈哈。

1.跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。

我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

2.妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？

我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

3.有一次和女友逛街时路过一家福彩，女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试，我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊？”

女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了，一人五百万各自找个更好的去吧。”我。。。

4.奶奶小时候上学不多，在她的认识里，我上这些年学，应该是无所不能的。这不她手机坏了老爸说买个新的，奶奶说别乱花钱，让孙女给俢俢就行。我一脸懵逼，我没学过俢手机，不会啊！

我可爱的奶奶就开始数落我：你上了这些年学，连个手机都不会俢，你是有多笨？我……我的闺蜜跟男朋友分手了，我问她为什么，她哭着对我说：“我老公说去出差的时候，用宾馆的座机给我打电话保平安，后来我闲的没事，就又给他打了过去！电话通了的时候，我就说，‘喂，您好先生，您需要特殊服务吗？’完了他说，‘谢谢，不需要了，我这已经有俩了！’”

5.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?

说完把纸往我手里一塞......然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

6.跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西……出来时，门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。

我……就在这时，儿子和女儿从外面进来说：妈妈，还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。

7.昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。

出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了！

8..爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. .. 见过操心的没见过这么操心的！

精神病的托儿所

收藏了很久的段子

1、儿子跟父亲说：”爸，我校成立了一个乐队，我想参加，但是乐器要自己带。“父亲猛吸了几手里的口烟，盯着儿子半天，递过来一根筷子，说道："孩子，我们家穷，买不起乐器，你能不能争取当个指挥？”

2、老婆要买一个LV包，3万块。我不假思索就是一巴掌：“还买吗？”老婆没有说话。我接着又是一巴掌：“还买吗？”老婆还是没有说话。我怒了，疯狂掌掴，一巴接着一巴掌。老婆终于顶不住了：“老公老公，你别打自己了，我不买了我不买了！”

3、昨天到饭馆，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答到道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了啊！”这时妹子递上来一个纸条说：”这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是能送餐，顺便把我也送过去吧！“

4、今天有个小妹妹红着眼睛问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。我望着天空，叹了口气。对她说：”大面积撒网，选择性捕捞，你很幸运，被放生了。“

5、一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个”大小姐“。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不错，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来。来：”少主，你坐！少主，你吃菜！“唉到现在也忘不了他们三个人看我的眼神。

五个段子，笑完了，记得点赞或评论哦！！

搞笑星星君

1 有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”同事：“有，我儿子！”我。。。

2 婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

3 这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦？侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。侄子急了：她长的丑、学习又差。我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！

4 昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有3千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~

5 追了几年的女神终于同意跟我去KF，因为我是第一次，所以我特别紧张，弄了半天也没弄进去。反复尝试了好几次以后，女神无奈的说道：让我来吧！没想到在女神的帮助之下，一下就进去了。?我怎么也没想到，原来是我把房卡拿反了。

6一次老爸喝酒到很晚才回家，我妈把门从里面锁住了不让他进家。我爸又跑去小卖部买了一提啤酒，跳到我家猪圈里面喝开了……你问我怎么知道的？因为我怕天冷冻到老爸，偷偷地去给老爸开门，看到老爸坐在猪圈里对着猪说：兄弟，你酒量可真不行啊，一瓶啤酒就把你灌趴下了？

大话笑林

1、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。 父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

2、一大哥做了三十斤香肠挂阳台被小偷偷走了，就在他准备认命的时候，下午香肠全送回来，还有一张字条。 盐放多了，料酒加少了，味道太差了，东西没少，就尝了半根…… 看见这字条大哥不淡定了，立马报警把小偷给抓住，就为了告诉小偷，他的香肠不咸不淡，好吃的很……

3、恶魔：想要大量的财富吗？我：想要。恶魔：那就好好努力工作，加油哦~ 我：你这个恶魔！！！

4、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？结果他比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎样，会怎样，会怎么样！！！”

5、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面掉到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：喝你点酸奶，把人往死里整。

6、我和表弟去打篮球。分队前，我想起还欠表弟两百，身上有就给了他。 表弟和我不同队，对打时，表弟一个失误把球传给我，他们队一个人大声喊：“他是卧底，我刚才亲眼看见大个子给了他两百块！”

7、我：妈，我带我女友来见你了。妈妈：你认真的吗？你值得更好的。我：但是妈妈，我是真的喜欢她！妈妈：我没和你说话。

8、老爸说他心里难受，他一百多新买的手套丢了一只，他一看到另外一只手套就难受，昨天狠心扔了，我劝他，丢手套有啥难受的，我爸说，他不是因为丢手套难受，他是因为今天把丢的那只找到了，才难受的。

9、一同事过生日，老板买了个蛋糕，吃的时候，就听另一同事说:我还是不吃了吧，这个吃了太容易发胖了。。。 我一边吃一边说:吃吧，没关系的，又不是经常吃！ “没错！”说罢，同事感激的看了我一眼，如释重负般的吃了起来。。。

10、上小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩羞涩问：“如果你中了500万会怎样？” 儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”

11、我哥买了一辆自行车，给我侄子，我嫂子说骑自行车不安全，我哥心灵手巧把自行车改成轮椅，准备送他腿脚不便的老丈人。我侄子回到家看我哥在改自行车为轮椅，卟跪下了，眼泪直流：爸，我下次一定考及格！

12、初二的时候，班主任说：我观察你很久了，你是个人才，思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强，学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！我当时居然信了，好多年才反应过来，这就是传说中的劝退，真的好好感谢他！

笑话百科大全

记得那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。 她大笑着说：“那是牙膏，你怎么还吞下去了呢？” 我看着她说：“因为这是你给我的。” 当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了。 老子打的。

有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话别插电”

平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈。它看见我突然回来愣了一下，然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神……

初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！

咽喉不适，遂去照X光，然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。医生看到X光诊断就开始摇头，表情特凝重，嘴里啧啧有声，一哎一叹的。我心立马就抽了，哇凉哇凉的，各种想法涌上心头。我颤抖的问医生“我没救了么？”医生愤慨的说：“你没病，就是现在的年轻医师字写得真难看！

我表弟11岁，已经100斤了，姑姑为了让他控制体重每顿只准吃一碗饭，这不，为了那碗饭能盛满点，这个星期已经压断2个饭勺了，唉.......

小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街！有天在商场遇到分手两年前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友！小表妹甜笑的过来拉住我的手：‘’人家想买那个5克拉的钻戒？？嘛，好不好，干爹！''

凌风御剑

傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧。

在深圳大半夜停电了，睡不着起来更一个台湾客户在酒桌上讲的笑话。

某位来自台湾的先生在内地工作，由于嫌麻烦就一直没有考内地驾照。结果上路被交警抓到了。交警问他要驾照，先生拿出台湾驾照。交警说你这不是大陆驾照，属于无证驾驶喔！先生说怎么可能，台湾不也是中国的吗？

客户说罢，全桌哈哈大笑。

钱某在线分享开心

与朋友一提起说笑话，我就会想起两个搞笑段子，可能大家听起来都有似曾相识的感觉吧，所以都纷纷让我转发给他们。

1、年底去经理家串门儿，经理妻子很热情，做了一桌酒菜，执意留我一同晚餐。席间经理妻子向我举杯说: 新的一年祝你大难不死，必有后福！我一听很诧异，这话怎么说的？我明明一年很顺利、很好啊！正想反问，却看见经理向我挤眉弄眼儿，我就忍住了没问。他妻子继续说: 去年你一到晚上可够倒霉的，一会儿下饭店忘带钱了、一会儿看电影打架了、一会儿被查酒驾了、一会儿又出车祸了、一会儿又被抓了、一会儿又在医院抢救。我老公大晚上可没少为你奔波啊。

2、一天傍晚，我在一空地儿上低头玩手机，这时一辆豪车开过来车窗摇下，一帅哥儿探出头。"美女，晚上好！"我心想:"肯定是帅哥看上我了，一会儿他准下来开车门，请我上车，然后问我吃大餐，吃什么呢？对了，就吃它二斤半的澳洲大龙虾吧！"刚想到这儿，只听帅哥说: 你占了我的停车位，让开好吗？

绿城麦浪

關鍵字: 段子 添人 今天有啥好笑的