秋山一只鱼
说一句很有内涵的诗句
一懒众衫小
哈哈哈，现在单纯的段子已经不能博客观一笑了。记得以前，很喜欢翻看杂志上，卫生间里面的杂志。时代在变，笑点也在变，看个笑话都要讲究全方位的视听感受了。
黄老邪不邪
昨天陪老婆逛商场，她看中了一个包，老婆拿起
来看了看，售货员冷冷地说：“29888元，不买就
别摸，摸脏了你赔不起。”
我一听就来气了，说：“我以为多少钱呢，给我包
起来，别拿你的手摸，摸脏了我就不要了！”
售货员听后脸都绿了，赶紧找出手套戴上，把包
包装好，开票。
我问哪里交钱，服务员说，“大哥我带您过
去！”....
我听后冷哼一声：别人都叫我老板，你叫我大
哥，态度不好，不买了！
忆往昔平凡人生
1、去年愚人节那天，班里一个女神，喂了我一口奥利奥饼干，我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那是牙膏！你怎么能吃！我说因为是你给的呀。透过窗户夕阳撒在她脸上，她脸红了。我打的！
2、小姨子：姐夫，我孩子出生了。我：孩子多重呀？小姨子：八斤二两！我：八斤二两！牛逼啊！嘟嘟嘟……小姨子你听我解释！
3、我是个浪子，每天开着自己的专属小车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来几千多个，太辛苦啦，但我活的很潇洒。老板：赶紧去送快递，这都快忙死啦！
4、老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了
小明：“老师，问您了问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去?”
老师：“滚出去”
小明：“好嘞!”
说完，小明走出了教室。
5、记得初中老师出了个半命题作文，《。。。压力》或者《压力。。》。
我们都写成《成长下的压力》、《考试的压力》或者《压力下的我们》，唯独我们班唯一的旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》！
6、有一天，小白兔和大象一起上厕所。大象问小白兔：“你掉毛吗？”小白兔羞涩地回答说：”不掉。“大象又问：“那你怕脏吗？”小白兔更羞涩了，说：“不怕。”然后大象就拿小白兔擦屁股了。
第二天，小松鼠和大象一起吃饭，大象问小松鼠：”你掉毛吗？“小松鼠羞涩地回答说：“不掉。”大象又问：”那你怕脏吗？“小松鼠更羞涩了，说：”不怕。“然后大象就拿小松鼠擦嘴了。这时候小松鼠超级无敌羞涩地说：”可是我就是你昨天拿来擦屁股的小白兔唉。“
7、“爸爸，为什么哥哥叫解放呢？”“咱们家有个传统，孩子一出生，出门看见什么就叫什么。生了你哥，出门看见辆解放车，就叫解放，你姐呢，出门下雪了，就叫白雪，知道了吗狗屎”
8、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的工具，400CC送个手表。一MM听到后跑去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说道：“送个骨灰盒。”
9、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸:上个月。我········
黎豆豆
1 去年愚人节那天，班里一个女神，喂了我一口奥利奥饼干，我微笑的吃了一口，里面是牙膏，女神惊讶的说那是牙膏！你怎么能吃！我说因为是你给的呀。透过窗户夕阳撒在她脸上，她脸红了。我打的！
2 “爸爸，为什么哥哥叫解放呢？”“咱们家有个传统，孩子一出生，出门看见什么就叫什么。生了你哥，出门看见辆解放车，就叫解放，你姐呢，出门下雪了，就叫白雪，知道了吗狗屎”
3 我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸:上个月。我········
4 一个农民牵着驴去城里赶集！城里的无赖看见了，就想过去调戏下农民！无赖走过去问到:吃饭了吗？
农民说吃了！
无赖说:我问的是驴了！
农民也不含糊，转身就是对驴一巴掌，骂到:畜生，城里有亲戚不也跟我说！[大笑]
张西米一家人
分享几个我珍藏的段子
1、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说，“烫！再来一个，”
2、老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
3、结了婚的男人呀，就像是断了手的螃蟹，“钳”都没有了；而结了婚的女人，就像是一只完整的螃蟹，有“钳”，还横着走……
4、昨天早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧
5、陪女客户去酒吧玩耍，点了几个陪酒少爷，女客户看中一个，随口说现在的年轻人都怎么了，人高马大长得也帅，干嘛要做陪酒，找个稳定点的工作不行吗，于是对那个看中的少爷说，陪我散个步醒一下酒，让我听听你的故事...
小师妹逗你笑
那年我刚满二十岁，还没有男朋友，孕妇的待遇就来了。
只要我能出现在你的视线里，你肯定会多看我两眼，这是我多年的经验告诉我的，不用怀疑。我的回头率估计你们都是没有拥有过的，能夺得身边人的注视那也是一种迷人荣耀啊！我更骄傲， 被人悄悄的欣赏，只能说明我魅力四射，可是那又能咋办呢！谁叫我那么特殊呢，人群里少见呢！哎呀，说起来那背后也存在一种难过。胖人的烦恼哪是你能读懂的！何况超过二百斤的我，生活中能没有遇到过尴尬么！
记得一次，我坐公交车去购物，不一会公交车就坐满了人，正是夏季，天气炎热，我想下一站没人上车那该多好啊！可事情的发展往往会超出我们的想象，不但上了人还且很多，其中一个妇女，就站在我身边站着， 那个胖啊，就像一堵墙，挡在了我面前，我都觉得呼吸困难。突然，我立刻觉得这样看着人家不礼貌，自己又能比人家好多少呢，自己又何尝不是被人盯着看。原来胖子这么吸引眼球啊！心想，我胖是事实，但是她比我胖多了。我真想站起来，透透气。我刚要站起来，她急忙用手示意我，让我坐着。过了一会我真的想站起来呼吸一下，有点要窒息的感觉了。这次她没有拒绝我，我费了九牛二虎的力气挤了出来，可她一屁股就坐上去了，当时整个车我都晃了一下。正在此时，一位男子对她喊道：起来，快起来！你就是胖一点，坚持会，你没看到人家都快生了，给你让座，你就坐，好意思么！
我对男子微笑着说：感谢你能这么认真的对待未来的我！
醉九香
神同步
初高中，数学自习，大家都安静的在做作业，慢慢的，吵杂声响起，然后声音越来越大，突然，真的是突然，全教师安静了，大家左顾右盼，并没有发现班主任矫健的身影，然后一阵笑声，然后又开始了……，就问你有没有遇到过。
想不懂
一直以为有钱人的世界肯定是很开心的啊，因为他们想干嘛就干嘛，怎么可能会有不开心呢，然鹅，后来，才知道，原来他们也会有不开心，为神马，因为啊，他们想干啥就干啥，想不开心就不开心呗。
无解面试
面试官拿着简历，语重心长的说到：“年轻人，现在找工作难我能理解，但是简历和毕业证放在一起，有些作假就免了吧，你2017年毕业，写的3年经验，穿越么？”。3年经验而已，我毕业两年，但工作可止两年……
霚里看花最是迷人
七十年代文化革命那时经常去公社开万人大会，一次开万人会等待开会时我们村有个很会讲笑话的人看开会还要等，就讲起了笑话，他说有个女人结婚后一直没生小孩，就去送子娘娘那里去求生小孩，那女的说，菩萨呀，你说我生不出孩子吗，我在娘家做姑娘时生了好几个，说我能生孩子吗？为什么结婚这么多年，屁都不放一个呢，说完我们听了也觉得好笑，那个人说完回头一看还真有一个在他后面站着的女人，跟他说的一模一样的，这下难堪了，连忙说，不是说你，不是说你千万别介意啊。
润荷8
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅
非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍。“我整天和土地打交道……” 灯灭了6个。“我没有高工资……”灯灭了8个。“我也没买房子……” 灯全灭了。孟非赶紧圆场：我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想……。男嘉宾：非哥打断下，我不是农民，我是房地产开发商。
此生不换1634
分享几个段子吧，希望大家能喜欢。
1.街上发生了一起交通事故，一辆豪车被剐蹭。司机大哥骂骂咧咧地摇下车窗对着肇事者大吼道：“你什么眼神！会不会骑车！我这车你知道多少钱吗！这你TM赔得起吗？”
肇事者本来一脸愧疚，被司机这一通骂，反而不高兴了：“小伙子，你要这么聊天的话，我可要就躺下了。”
司机瞬间一脸难看：“大爷，对不起，是我不懂事。”
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2.街上访谈
街上一个拍摄组正在采访路人
主持人：“您好，先生，请问能耽误您一分钟给您做个采访吗？”
路人：“可以啊，没问题。”
主持人：“如果现在有个机会放在您面前，给您一千万，但是要您捅您最好的朋友一刀，你愿意吗？”
路人：“当然愿意，如果你给我一千万，那你肯定就是我最好的朋友了。”
3.大半夜，一个姑娘在小巷被劫匪拦住，劫匪打劫后还不甘心，正要动手动脚。
此时，一路人看见，立马上去打跑了劫匪。
姑娘感激涕零，大哥，多谢你帮忙，我要对你以身相许。
路人趁着月光仔细看了看姑娘说，大姐，你这叫恩将仇报啊。
