不二詞
你提到這個問題，我回憶起了我的從前，那個脾氣有點大，性子有點急的自己，一件小事，悔恨終生(昨日之事，不想再重提)。
我感覺我經歷的醍醐灌頂的領悟就是人活著必須要控制好自己的情緒，穩定好自己的心性。遇事不能急，要保持一顆平穩的心態，面對一切突如其來的事件，切莫急躁，切莫衝動。
人在社會這個大舞臺上什麼樣的人都能遇到，什麼樣的事都有可能遇到。一些人，一些事並不會如你所願，並不會因為你的意志而轉移。你不能改變社會，不能改變他人，但是你可以改變自己，改變自己的做法。不管遇到啥事一定要冷靜沉著，要不動聲色，一定要面不改色，心不跳，坦然面對，淡然接受。否則，一步錯棋可能毀了你所有的好棋，毀了你的一盤棋。
人生就是這樣，一件小事，由於自己的衝動情緒，有可能讓自己陷入谷底，這種教訓要永記心間，要當做警鐘在心中長鳴，控制好自己的情緒，磨鍊好自己的心性。
靜默而無語
交上好朋友。
遇見了高人。
年輕時交上一位好朋友，好大哥，彼此成為生死之交。
我做生意，給本市一家最大的商場供貨，供貨量大，貨款是每月結算。
有一次我正要去商場算賬，大哥來找我，路上大哥問及能否正常結賬，我答：經常推遲，還有剋扣現象。大哥說跟我一起去見見商場老闆。
跟商場老闆面晤後大哥提示我：第一，從現在起減少供貨，第二，抓緊追回貨款。
大哥說道，我觀察其人，目光狡獪，言語不實，顴骨高聳，兩腮無肉，非奸即惡。
我按大哥說的做了，半年後，商場關門，老闆攜款潛逃，我將損失減少到最小。
這件事使我領悟到：合作最重要的是看夥伴。
還有一件事，有段時間心煩就出門旅遊。
旅途中遇到一位西藏的活佛開始閒聊。我問，到底有沒有“西方極樂世界”，在哪裡？
活佛答到：有！在你的心裡。
你的心若充滿極樂，走到哪裡都是“極樂世界”！
如同“醍醐灌頂”，我頓時明白內心要：
“時時勤拂拭，勿使心閉塞”。
不玩了，回家去！
東沐雅集
我遇到醍醐灌頂的領悟是：做自己喜歡的事情。
2006年之前，我一直做著技術工作，由於大學的專業是機械製造。2006年孩子放暑假，報讀了一個英語班，我請假陪著一起去了。在教室外面等著無聊，在樓道中溜達，有一個教室正在講心理學課程。我坐在後面就聽了起來。
當時正在講“發展心理學不同年齡心理需求不同”。我聽了以後醍醐灌頂，原來教育孩子，不能按照“我認為”的傳統教育方式，要根據孩子不同年齡特點，貼合孩子成長需求來陪伴孩子成長。湊上前問人傢什麼人可以上這樣的課程？人家說只要有大學本科學歷，喜歡心理學就可以報名參加。
我沒有多想，當時就交了580元課程費用，參加了心理諮詢師考前培訓。誤打誤撞還真考上了。從此辭掉原來工作，走上心理諮詢師這條路。
覺心悅境
其實在我認識自己的人生路上，這種醍醐灌頂的事很多。因篇幅有限，不一一例舉。先說一例吧:記得那是剛開始深入社會的時候，我去參加工作，在路上乘車時認識了一個女人，我們一路攀談到廠，從她的口中得知，她這次出來什麼都沒帶，只帶了幾件換洗的衣服，被子棉被什麼都沒有，往後到廠了什麼辦？晚上睡在哪裡？等這一系列問題拋給我，要我給她拿主意，當時我想也沒想，就順便答應了她，說:那你跟我睡吧，至少我什麼都有。可自從我答應了她，她就一直跟我睡著，從不提分床睡。到了熱天的時候，天氣太熱，床又那麼窄，兩個擠在一起實在太熱，根本就無法入睡。我就說，你去另外睡張床吧，現在廠裡面大把的床，也有被子，隨便你挑張都可以，她不聽，偏要擠在一起，還說我不要她睡了，在廠裡面到處說我的壞話。從那以後，我就知道，認錯人了，好心給了恩將仇報的人，得到的就是這種效應。這就是我人生中經歷醍醐灌頂的第一件事情，分享到這裡。
網名芬芬
這個話題，我想從一名女性成長的心路歷程角度來談談。
一..小學升初中後，當時考上的是縣裡最好的初中，我們村所在的那個公社（後來才改成鄉鎮）劃片的十個村，只考上我一個。但是學習態度還停留在小學時村裡一個年級就二十幾個學生所以我學不學都穩考第一的狀態，結果第一學期期中考試，在班裡考了第三十七名（總共不到五十個學生），直接傻了，這件事第一次在我幼稚的世界觀裡牢牢樹立了天外有天人外有人的概念！這是上個世紀八十年代初的事，那時候農村孩子連課外書都沒有，世界對我們來說很小很封閉。
二..初中升高中後大概高二吧，有一天朋友給我講了件事，說班裡有男生A和B在他們宿舍（那時候的宿舍都是大通鋪，一個宿舍住十幾二十多個人）開另一個男生C的玩笑，說C喜歡我，結果那個男生直接說“誰喜歡她啊，長得那麼醜！”，當時真的內心是五雷轟頂的感覺，但是表面上裝得雲淡風輕的回答說“他自以為老幾啊用他喜歡？”。當晚回宿舍熄燈後輾轉反側，打擊我的不是哪個特定男生喜不喜歡我（因為我確實對他沒太多感覺），而是正值青春風華的年紀被一個異性從最原始審美角度上的否定。這件事第一次讓我的兩性觀從那個年代單純的中學生思維上升到了準成人社會思維：原來這世界並不是老師們口中描述的那樣簡單，單純的學習成績並不是全部。
三..好在我這人生來神經大條，第二天一覺醒來該幹嘛幹嘛，哪怕心裡耿耿於懷暗流湧動但表面風平浪靜閒庭信步，直至後來考上大學。大學裡通過演講當上班裡宣傳委員，競爭當上學生會幹部，年年脫稿（本身就沒稿）主持班級元旦晚會，參加學院交誼舞大賽（因為忙學生會的事沒時間練習加上自身天熱條件有限所以只拿到第七名），還包攬了我們系兩個專業一起上體育大課時做韻律操（後來叫健美操）的領舞，但是組建校隊出去參加省內大學生健美操比賽時體育老師對我說：可惜你就是個子太矮了，其實我不光是個子矮，還頭大腿粗，大家可以腦補下，老師已經說得相當委婉了[呲牙]。
那時我高中時班上一個學習成績不錯的不僅帥且被班裡女同學公認的花心大蘿蔔男生開始使出吃奶的勁追我，經過接觸後我認為他其實並不是像別人傳說中的那種人，我的閨蜜數次勸我當心，我大言不慚的跟閨蜜說“花心大蘿蔔也要看誰來栽培，就像桔和枳，跟別人花心跟我這兒他就未必了”[捂臉]。
熟悉的同學們也對我倆基本不看好，中間因為我媽不同意（主要嫌他軍校畢業後必須去部隊服役，照顧不了家）我跟他提出過分手，他曾經幾天不食不眠（當時我並不知道，是後來他嫂子告訴我的），後來在他的一再堅持下，排除各種阻力，他就成了我老公[害羞]，並且從戀愛到他生病去世，十七年半的時間裡我們倆都是周圍夫妻裡有名的感情最好的一對。他生病的一年多時間裡曾多次對別人說（都是後來他去世後別人告訴我的）“我這輩子沒什麼成績，如果有的話最大的成績就是娶了我老婆”。十七年裡他的表現也正如我當初對他的判斷，在外面做事雷厲風行甚至在同事裡有名的很霸道，回家裡馬上就變成寵妻寵女狂魔。
這段經歷，後面回想起來，其實我當時更多的是按照自己的天性加上年輕，怎麼高興怎麼開心就怎麼來的，並沒有思考過太多，更沒有像現在網上說的那種是什麼“心機女人”，說盲目自信不知天高地厚也好，還是破馬張飛沒心沒肺也好，總歸就是傻人有傻福，以自己最真實的一面，在最好的年華遇到了自己最想要的、值得銘記一生的愛情。
他走了之後我曾一度抑鬱。那時候得到了情同姐妹的最好同學的勸解，她說“不要總想你自己有多痛苦，如果你活著只為了自己，與其這樣痛苦倒不如隨他去了才更解脫，但是你有老人和孩子呀，你現在是為了他們活著”。最給我力量的是我的母親，她當初不同意我和老公戀愛只是出於我們婚後面臨的現實考慮，但是後來我和我老公不論從感情還是家庭經濟條件（這個條件只是相比較我們都是從農村出來的人而言），都是我父母的驕傲，所以我老公去世對我父母打擊很大（那時候他們已經接近八十歲了），但是我母親也是生性堅強的人，她好幾次對我說“閨女，每當你想不開時，你就想想媽媽，我經歷的痛苦比你多得多，不是也過來了嗎（我媽的經歷，足夠寫本書的）？再說了，你們倆感情那麼好，他在那邊肯定不希望你垮了，你垮了孩子怎麼辦”，不久之後突然有一天我在心裡重溫母親這句話時想起老公生前我跟他說過“無論將來如何艱難我都會管好孩子（那時候我已經辭掉工作了，他生病的一年多時間裡我幾乎寸步不離的守著他）”，腦子裡電光雷鳴般出來一個閃念：生老病死在繼續，生活也在繼續！我自己可以頹廢，但是不能廢了孩子，孩子是他這短暫一生留給我的最好的禮物和紀念，不能讓人說“你看看，誰誰不在了他的家都完了”。從那以後，我開始強迫自己調整自己，規劃今後的生活。
講我的婚姻經歷，是想闡明一個觀點，是針對於喪偶的人的一個觀點。經常在網上有關文章和評論裡看到有人吐槽自己的親戚或者熟人，說當初號稱夫妻感情多麼多麼好，結果一方去世了另一方很快就又找下家了，薄情寡義。對於這樣看法，我不敢苟同，起碼不完全苟同。
以我的切身體會，喪偶後很快開始下一段感情的，分兩種情況。
一種是確實和前面配偶感情已經不十分好了，喪偶後很快找新歡，無可非議。
另一種，正是因為感情好，夫妻情已經是TA平時生活裡最大的心理支柱和精神食糧，巨大的心理慣性使得喪偶對TA來說是刻骨銘心的打擊，但是這種人（還有同樣情況下的另一種人我等下講）的另一面又是會為了責任強迫自己理智的，出於責任TA會本能的做出抉擇，必須要咬牙走出目前的心理困境，而走出喪偶心理困境最快捷有效的辦法，就是流行的那句話“趕緊開始下一段感情”，這種做法，我在網上多次說過，對於這種人來說，就像是馬上要溺水窒息的人，拼命去抓住最後一根救命稻草，成功與否另當別論，但是最起碼，先有個目標替代轉移下注意力，以防自己崩潰瘋掉，我就屬於這一種。這跟有些人世俗的以為很大成分是出於性的需要而很快重覓配偶，我只能說，起碼我不是，我當時最強烈的需要是精神上的並且是來自情投意合合法丈夫的精神慰籍。
說了喪偶之後很快就找下家的，再說說不願意很快開始下一段感情或者堅決不找的。我認為這也分兩種情況，第一種，確實因為原配夫妻感情好，近期內或者始終接受不了別人，寧可自己痛苦，這個能理解，人各有志。但是有那種走極端的，比如幾年前報道一個公安副局長因公犧牲，他愛人接受不了直接跳樓自殺，這個我很不贊成！是，你是跟老公感情好，你是痛苦，可是同時你也太自私了，你一了百了解脫了，孩子老人怎麼辦（孩子據說正上高中，按年齡推算老人年紀也不小了）？他們本身就是弱勢群體，你為了解脫自己的痛苦就自私到給他們雪上加霜啊！有死的勇氣難道就沒有替老公承擔起家庭責任的勇氣嘛？要在封建社會這算人人稱道的貞潔烈女，但是說實話我一點也不佩服。還有一種喪偶後不願意很快開始下一段感情的或者乾脆準備孤獨終老的，其實恰恰是因為上一段夫妻感情很糟糕，幾乎就沒體驗過愛情婚姻的溫暖和美好，傷著了，覺得喪偶反倒是最好的解脫，從網上那些什麼“婚姻是愛情的墳墓”“天底下沒有一個好男人”等等的論調就可見一斑，這個跟我的經歷經驗正相反，不評價。
回頭再說說我的再婚。別人具體是怎麼過來的我不知道，我自己是在經歷了無數個令人痛苦到窒息的漫漫長夜，並且又必須剋制自己不能在孩子老人面前流露出軟弱和頹廢，因為那時候我就是他們唯一的主心骨，最後逼迫自己認識到，要自我拯救和拯救家庭，我就必須向前邁出一步，其中一方面是重新走進社會，這個我做到了，又重新找了份工作。另一方面，必須有個完整的家。這一點上，我也考慮再三，我周圍鄰居全是熟人，包括老公單位的人，但是，在乎別人的看法和眼光，並不能對我的老人孩子和家庭提供半點實質性的幫助，也許恰恰適得其反。我無論如何做，也只不過僅僅是外人嘴裡的一個談資，也許剛才他們還談論我家的窘況談得熱火朝天發表各種評價或者同情言論，但是到了回家吃飯的點，一轉頭立馬各自回去過自己的小日子了，特別是遇到節假日闔家團圓的時刻，我和老人孩子心理上的痛苦艱難，對於外人來說跟人家有半毛錢關係嗎？我的生活是過給我自己和家人的，而不是為了給誰看的。
何況，我的老人孩子接下來的生存狀況、我對丈夫的承諾、我以後能不能把我的家庭重新帶上正軌、以及我能不能像孩子爸爸期望的那樣這一生都不要和婆家人斷了聯繫、甚至我自己期盼我能不能對婆家做得更好（我那時候經常說其實損失和悲傷最大的是公婆，因為我和孩子還有未來可期，可公婆的兒子永遠沒了）——能抗過這些，才是我和他不枉相愛一場的真正意義所在！其他都是虛的。
過了心理的這道坎，歷經迷茫、焦慮、惶恐、失落、猶豫、艱難抉擇等等等等，四年之後，我再婚了。
我選擇再婚的對象，也仍然還是遵從自己的內心和直覺，沒有在工作收入有沒有房子車子和孩子（特別是有沒有兒子）以及身高長相上拘於世俗的再婚準則：一分錢沒跟他要，沒有婚禮，沒有戒指首飾，沒有任何儀式，甚至兩家人都沒有正式坐在一起吃頓便飯，沒有談過任何關乎錢和其他經濟方面的條件。
我當時選擇的唯一標準就是看人，人品和頭腦能力，對他唯一的要求，彼此坦誠相待，有想法可以直說，我什麼結果都能接受但是不接受欺騙，還有一點就是不論出現什麼狀況，我自己都一定要把我的女兒和我繼父（彼時我母親已經去世）放在第一位。
而我的再婚對象，那時候也正是人生的最低谷，愛人也是病逝，十幾年前普通老百姓沒有醫保，所以人財兩空，自己的生意也嚴重受影響，還帶個兒子。
我的直覺是他人靠譜並且有能力能吃苦，我們又有相似的經歷，文化水平也接近，有共同語言，而且是同齡人。
當時親戚同學朋友都不看好，一個是說他經濟上跟我比沒什麼優勢（我跟女兒是軍人遺屬身份，都有生活費而且跟當地社會平均工資比還不低，我還另外上著班，我爸有退休工資雖然不高但是基本不用我額外負擔，我公婆因為是軍人的父母所以也有生活費，公公還有退休工資，所以他們經濟上不用我負擔，公婆後來一直跟著最困難的二兒子生活，替二兒子照顧孩子補貼家用，所以我後來再婚後和現在老公的做法主要作用是對公婆精神上的慰籍），沒有穩定收入，將來也沒養老金，生意能不能再有起色都不一定，他老母親沒退休金，他兒子更是個大負擔，用現在話說，簡直就是個坑，還是個巨坑。第二是說他外省人（我們徵婚網站認識的），過去的情況真不真實，將來的走向保不保險，太多的不確定。而且他做個體生意的，沒有單位約束，將來萬一有了二心，我哭都找不到墳頭。
可我當時憑直覺就相信自己的判斷，甚至處過一段時間後越覺得他某些方面和我前面老公很相似，比如做事決斷有魄力，像個男人樣，寵老婆，勤快，幽默。
所以，主意特別正的我，就婚了，而且，真正的裸婚啊！
再婚後的一切種種，在這裡就不說了，完全可以另寫個長篇大論了。總之一句話，我是那個陪他東山再起的人，到現在也是他的得力助手。現在我們兒女雙全，家庭和諧，有了自己的私有土地和工廠。
將近十二年過去了，我和老公已經是老夫老妻，但是儘管年過半百，我還是經常有被老公寵著的感覺，而且老公不光是對我，他對我的親戚，對我前婆家人，都特別好，我前婆家人就經常說，我和現在老公的情況 ，在再婚夫妻裡算百裡挑一了（我前公婆在世時，現在的老公跟我回老家也管他們喊爸媽，並且跟著我一起去給前老公掃墓，前婆家人拿我當閨女拿他當女婿了。當然，我對現在老公家親戚也很好）。當初反對我選擇的人，個別說，還是你有眼光，選了個潛力股。大多數都是說你運氣好，命好。
有時候我也跟老公回憶過去，感嘆幸虧當初我們都堅持遵從自己內心，才有了今天幸福完整的家庭（因為我要照顧我繼父，婚後斷續跟現在老公兩地分居了將近九年，很多人說要是換別的男人，早不幹了，特別是半路夫妻），當初很多不看好的現在都說我命好。我老公有一次很認真的對我說：這不是因為你命好，是因為你人好。如果我再婚娶的不是你，而是個特別世故的女人，也許我在事業上一樣可以鹹魚翻身，但是我有錢之後還待不待見忠不忠於這個老婆，那可就不一定了，絕大多數男人都這樣。我說有些男人明知道老婆是好人，但就是不喜歡了，你怎麼看？我老公又開啟了油嘴滑舌模式，說，看看看，看什麼看，你這麼刁蠻的潑婦，我還指望有啥想法？？（他東北人，嘴特別油）
但是後來有一次他跟我說過這樣一句話，是討論女兒的擇偶觀時說的，他說：女人不用硬去適應誰，男人喜歡的是他最初愛上的那個女人的性格，要是因為男人有錢了你就變成討好型人格，反倒沒吸引力了，你原來的性格只要別變本加厲就行了。
還有，我老公經常在辦成一件自己覺得特別漂亮的事情之後會問我：咋樣？你老公聰不聰明？我說聰明，然後他有時候就會假裝惡狠狠地對我說，全世界我都能搞定，就唯獨搞不定你 ！———這一點，雖然不能算醍醐灌頂，但是我想分享給女同胞們的是，如果想婚姻幸福長久，獨立的個性和有趣的靈魂，遠比漂亮的外表重要，前提是，自己要有判斷力，爭取讓自己遇到並抓住對的（欣賞你的）那個人。
清風明月八千里
在認識自己的路上，領悟這個詞只有這時可以用上，當時只能用昏昏沉沉了！那是十幾年前，我覺得這輩子打擊最大的是投資賠了個精光，而且是二次創業又分文不剩，還欠了一大筆外帳。其次是你愛的人快閃了，除了這兩項!其它都是毛毛雨，兩個重量級的物都讓我撿上了。記得當時我住在這個城市最繁華的地段!夜晚降臨.華燈初上，整個街道被夜市熙熙攘攘的人群裝點的熱鬧非凡，只有我像個孤魂一樣慢無目的地飄在人群裡，周圍的一切跟我沒牽扯，也不知道走向那裡，也不知道走了多遠…！等回來時街道空無一人!天亮有好友三三兩兩的來，各種安慰。說實話他們說了什麼？一片空白…晚上照舊重複不知走向那裡的那段路！一天下來不知飢飽，不想讓家人知道，讓他們為自己擔心！這樣的日子昏昏噩噩十幾天。不知道我近況的朋友問我在那健身，身材鍛鍊的這麼好。有個朋友還給我介紹個職員，當時公司只剩我一人，臨來時那個被介紹來的朋友還被告知，公司就我一人，現窮的就剩身上那件西服，情況不對就閃。這些都是後來當笑料說給我聽!直到有天，我欠他款的朋友把我叫到他辦公室。第一句話是問我能不能活下去了?我本能的反應告訴他，那不是我所想的問題，他緊接著說了第二句，"回去找個牆角，面對著閉上眼睛好好想想！這些年你自己都做錯了什麼？想明白了也就想通了。"我怎麼想通的記不起來了，但我驕傲著走到了現在。那一次次的打擊讓我認清了自己！那就是堅信這個世界沒有人能打敗你，只有你自己能把自己拖垮!只要你堅持正道，寬容待人，寬容待事，你就會得到你所想的一切…!
天馬馮
對於中年的我來說，雖然不能說大徹大悟，但總會有些話讓我瞬間醍醐灌頂。
從我出生的那一刻起，父母便成了我的第一任啟蒙老師。不僅給予我無限的愛，而且還讓我知道人生的道理。雖然我的父母沒有過高的文憑，但卻不妨礙他們告訴我正確的人生觀。
記得小時候，家裡常有親戚來住，年齡大多和我相仿。開始我特別“討厭”他們。以哭鬧要挾父母“趕”他們離開，母親見狀，並沒有像以往一樣稱我心意，而是把我叫到一旁，語重心長地給我說不能太過於嫉妒，雖然最愛我和姐姐，但卻不能因為愛我們而不去疼愛別人，不能去獨佔所有的愛。當時我若有所思的點點頭，現在回想那一段，更能知道母親的用心良苦。
雖然母親沒有什麼文化，但卻教會我人生大道理:心胸不能太狹隘，要懂得分享，懂得付出。懂得有些東西即使不屬於自己也要坦然接受。世界那麼大，哪能事事順了我的心意。
當然，生活中還有許多人，許多事讓我感動，讓我去學習，使我更知道怎麼選擇自己正確的人生觀。不要厭煩別人對你的“刻薄”，你總會從中發現自己不足而進行改正。做人心中一定要有一杆秤，懂得什麼是真善美，懂得什麼是正確的人生觀。
微風涼1234
剛參加工作的時候，我意氣風發，感覺做一個鄉長都不能發揮自己所有的本事。又過幾年，就覺得一個村主任的工作都不好乾。畢業快三十年了，我連我家的家長都沒有爭取到，回想剛畢業的想法，有時候一個人就笑了，認識自己比認識別人困難多了。特別是剛踏入社會的年輕人，過分追求名利就容易被名利矇蔽“認識自己”的慧眼。還是要坦然面對名利的誘惑，把握生活和幸福的主線踏踏實實一步一步走下去，生活不會虧待自己的。
小氣貓6789
這個有點難度哈！
在認識自己的路上我還是有幾次是突然覺悟的，醍醐灌頂這個程度感覺還有點達不到。
第一次，我知道自己很難看，這個發現有點悲哀。
那是我們在讀四年級的時候，這個發現是不是有點早，哈哈。
我們學校是一個完全小學，有一至六年級，老師也有十多個，四年級開始村小學裡的學生就要到完全小學讀書了，因為村小學沒有了四到六年級，他們男男女女來了大概15個。來的時候我們很高興，又有新的同學加入了。
然後那天我跟他們其中比較漂亮的的兩個女孩子坐在桌子上講話，這時有幾個男孩子突然衝進來打鬧，故意要來戳我們幾個女孩子的樣子，她們兩個就跑，我也以為我可以和他們玩，跑了一會，我才發現，人家要打鬧的根本不是我，我在那裡自作多情瞎跟著跑，突然間，我的臉有點發燒，我就跑出去了，假裝去方便去了，到公廁後我依然臉紅紅的，幸好沒有人發現。從那天過後，我知道我這樣的人就只能努力學習，其他的就沒有我的事了。
後來的後來，六年級插班進來三個男孩子，到現在我還清晰記得有個男孩子的模樣，對的，我很喜歡他，不過，我從來不敢流露這種感情，我怕被人恥笑，我也怕他知道後會討厭我，直到我工作後聽到他還喜歡小我們一屆的一個女孩子，還從幾百裡之外去看她，我依然感覺有些失落，就是現在想起他，還能清晰記得他的頭髮很奇特，每根都有小點微卷，還記得他的名字叫周天文。
第二次，工作以後，慢慢的我有些微胖，110斤，買了很多衣服，大概買十件，只有那麼一兩件穿著不錯，然後不停的買，最後發現，不是衣服的問題，哈哈！是自己的問題，我暫時把買衣服的錢攢下了，拼命練瑜伽，不吃晚飯，足足堅持兩年，我才又愛買衣服。
第三次，學會淘寶以後，不停地淘啊淘，幾乎天天穿新衣服了，很是快樂了一段時間。後來有次要去省裡培訓心理學，突然發現，我買的那堆衣服，沒有一件穿得出去，怎麼辦怎麼辦，去到省上的第一天，恨不能所有服裝店等我挑好後再關門。這樣幾次以後，發現買十件廉價衣服不如攢下來買一件好的。
第四次，考駕照。在練車的過程中，因為是女生，跟我一車的還有五個，四個男孩，都有開車的基礎了，只是來等著考試了。另一個女孩子長得比較漂亮，屬於美女類型，所以，學車的時候師父罵得最多的人就是我，我默默地忍受了，練車兩個星期，鬱悶到瘦了五斤。再快考科三的前幾天猛然覺悟，為什麼老是被師父罵，最大原因還是平時太過於粗心，不愛記事，不喜歡思考總結，想通後拼命記路牌，記步驟，科三一把過。
第五次，以前很多事情，我總是歸結我不夠努力。就像學生成績，上學期期末，我教的孩子平均分93.1分，全縣第一名也在我們學校，平均分是95.4分。開始的幾天我就恨，恨誰，我們班有兩個孩子拖我後腿，要是沒他們兩，我就是全縣第一啦這樣，我覺得我還是不夠努力，我下學期要像老牛吃草一樣再加油努力。前幾天在看一篇文章後，我突然發現，我又錯了，我不是努力不夠，我是方法不對，我還是因為懶惰不善於總結，不善於透過現象看本質，做事情是要靠努力加方法的，不是不顧方向的盲目努力。
小夏ccc
在我初中時，偶然得到一本書，七八十年代，圖書太少了，簡直如獲至寶，從書裡知道了“莫比烏斯帶”，給我一個巨大的震撼，讓我的認知地圖一個爆炸性的擴張。
感覺到這個世界充滿了未知，自己的認識領域太過渺小，自己的認識樸素而又蒼白。
從此立志刻苦鑽研，探求未知的世界。那時自己經常在夜裡仰望星空，心中充滿無限遐想，畢業後在大學工作其實也由於那個莫比烏斯帶的醍醐灌頂。
