庄立胜
言行举止学会把速度放慢，习惯后自然心平气和，遇事不急不躁，本人就是如此与前大不同
杨振清1973
情绪需要管理的，而大部分人是不知道的。我们的生活工作并不总是很尽人意，尤其是刚进入社会的年轻人，总会有一些让人挫败，甚至想要爆发的瞬间。情绪低落、伤感、不好控制。总是很急。但心急如焚自己却毫无办法。表现就是感觉自己脾气，越来越暴躁。这样一天，接着一天，不出问题才怪了。在以往工作中，我遇到很多像你这样的年轻人，都把所有的过错揽在自己身上，我告诉你，这是不对的。
在我的理解中，任何不正常情绪都是病，并没有贬义。因为我知道一定有对应的药在等着我。急躁，暴躁、不耐烦、这些特征的背后按我的体验感觉应该是，莫名其妙的愤怒！对吗？
下面我教你学会控制愤怒吧！
本杰明•富兰克林曾经说过，“愤怒从来都不会没有原因，但没有一个是好原因。”乍听这真是一句妙言，也许可以装裱起来，装饰墙壁并时刻提醒自己不再愤怒。但是，愤怒真的就没有好的原因吗？当然不是。
专家说，偶尔的愤怒并不是件坏事。因为人在生活中，不可避免总会遇到一些愤怒的事，但如果长期压抑自己，不将愤怒爆发出来，将会对自己有很大的伤害，比如打击你的自尊，甚至伤害你的身体，带来高血压和心脏病。
但愤怒本身，不过是你情绪冰山的一角，它并不是独立存在，而是被其他的情绪所引发，如害怕、怨恨或不安。所以既然愤怒不可避免，我们要做的不是压抑愤怒，而是找到引发自己愤怒的情绪，在愤怒之前消除这些情绪，从而去掉愤怒带来的消极影响。
我们将愤怒分成6种类型，你每一种都会遇到。这里提供了破解之法。
耐心地读完下面这些文字，管理愤怒情绪便不是一个难题。
一、爆发型
爆发型愤怒的症状：“如果你再把脏袜子乱扔在地板上，我就搬出去住！”也许把你逼到爆发的边缘并不容易，但当这一刻真的来临时，便会地动山摇，身边人都想逃离。
你为什么容易暴怒：如果你从来没有被教过如何处理愤怒，那么你可能会习惯性地忍住怒气，直到你无法忍下更多的怒气。渐渐地，你的“怒点”便会很低，一触即发。有很多人是火爆脾气，一遇不顺心的事，肾上腺素会突然上升，导致愤怒突然爆发，更不用说有更糟糕的事情惹他生气。
暴发型愤怒的恶果：很难有人在愤怒的同时还能有同情心。所以在暴怒时，你通常会说出很多让自己事后后悔的话或是做出很多事后无法弥补的举动。
如何改变这一点：
等待怒气消解。研究表明，愤怒所持续的时间不超过12秒钟，就如暴风雨一般，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。所以如何度过这关键的12秒，让怒气自然消解非常重要。深呼吸，或者在心中默数10个数，当你做完的时候，你会发现，其实你已经没有那么生气了。（啰嗦一句，最好的默数不是顺口从1溜到10，而是像1-4-5-9-14……，在数数同时做点加法运算，让你的理性大脑苏醒，注意力转移，情绪会更快平息下来。
. 掌控自己的情绪。换一种说法来表达自己的情绪，会有助于让你感觉一切尽在自己掌握。“我对你的行为实在是感到很失望。”这句话比你暴怒时口不择言的“•#￥%—*”更有力量。
二、隐忍型
隐忍型愤怒的症状：“我很好。一切都很好。没事。”即使你的内心有一万个愤怒的火球，但你仍然展现给别人一张笑脸，对真实情绪进行不露痕迹的掩藏。
你为什么会隐忍：女性从小通常被反复教育，无论发生什么事情，都要忍住，要做一个淑女，而不能轻易发脾气。发怒只会让你失去声誉、朋友、工作甚至婚姻。而如果你从小生活在一个充满辱骂和暴力的家庭，那么你一定不相信愤怒是可以控制或者平静地表达出来的。
隐忍型愤怒的恶果：愤怒最基本的作用是预示某事出了错，并且推动找到解决方案。如果对这种预示视而不见，你就会以自毁的方式来宣泄心中的怒气，比如吃得过多，过度消费。而且你还会给别人的坏行为开绿灯，并拒绝给别人修正错误的机会。试想，如果对方都不知道你受了伤，又怎么向你道歉呢？
如何改变这一点：
挑战自己的核心信仰。问你自己，“允许下属随时早退对他们来说是件好事吗？对于爱人来说，我每周末都在陪客户打高尔夫这好吗？”如果你够诚实，你的答案一定是，当然不。认识对与错，这是改正的第一步。
将自己置身事外。想象自己的一个朋友长期被领导批评，无休止地加班，或被漠视。对她来说，该如何做出正确的反应呢？列出一张清单，写下她所可能采取的行为，然后问自己，为什么这些方法对她可行，对自己却不可行呢？
进行“健康”的对质。如果有人责备你，你可以用一种积极的、有建设意义的语言进行反击。对方可能会对你的语言感到吃惊，甚至有些生气。但你知道吗？他们会原谅和习惯你的方式。对于家人和好朋友来说，隐忍式愤怒往往比直接表达出来的愤怒具有更大的杀伤力。
三：嘲弄型
嘲弄型愤怒的症状：“哦，你迟到得正好，这让我有了研究菜谱的时间，40分钟！”你发现了一条拐弯抹角的方式来转化自己的不快，而且脸上还带着笑容。
你为什么爱嘲弄：因为在过往的生活经验中，你认为直接表达负面情绪是不对的，所以你选择了一条非直接路线。如果对方生气了，你认为这是他们自己的问题，而不是你的错。毕竟，你只是在开玩笑。难道现在的人已经开不起玩笑了吗？
嘲弄型愤怒的恶果：尽管你觉得你的语言里充满了智慧，但再有智慧的尖锐地嘲弄也会伤害对方以及你们之间的关系。虽然有人坚持嘲弄是一种有智慧的幽默，不过被嘲弄的对象并非个个都能读懂这种幽默，或者都有读懂这种幽默的心情。
如何改变这一点：
学会直截了当地表达。嘲弄是一种被动的攻击性沟通，这更容易伤人，尤其是很亲近的人。找到合适的词语直接表达你内心真实的想法，有时候会更奏效。
表达要坚定而且清晰。对于孩子来说，简单而温柔地提醒，如“在沙发上乱跳的行为是不被允许的。”所能清楚传达的信息远比下面的这种幽默好上几倍，“哦，别担心，你这么做只会让我再准备2000元钱来买一组新的沙发。”
在感到愤怒之前说出来。在等待爱迟到的朋友时，在她来之前，进行不满表达的各种练习，这样能避免当你看到朋友后进行尖锐的嘲弄。
愤怒类型4：破坏型
使坏型愤怒的症状：“哼，不让我玩游戏，那我删除电脑上所有的游戏！”你并不是隐忍或独自吞下自己的愤怒的那类人，你总是用一种更隐蔽的方法来表达自己的愤怒。
你为什么会破坏：你不喜欢面对面的斗争，但你也并不是一个会被轻易击败的人。当人们觉得自己正面抗争不过别人时，就会变成“隐秘的愤怒者”，偷偷地对别人进行攻击。
使坏型愤怒的恶果：你的确能经常挫败他人。你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西，而不是努力争取让自己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是：双输。
如何改变这一点：
允许自己生气。告诉自己，愤怒是你告诉别人，你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。
为自己争取。与其采取故意不交工作报告或者故意开会迟到，你不如鼓足勇气告诉老板，你长期以来超负荷的工作量已经超出了你所能承受的范围，或者你和一个同事之间的矛盾已经不可调和了。这的确不容易，不过重新找份工作也同样不容易。
学会掌控。如 果你因为被寄予了过高的期望，却无法达到而感觉不舒服，你不能转变成破坏型愤怒者，而应该在此之前做些努力来改变自己的现状。比如你无法独立承担房贷或家 中的经济支出，你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出，而不是一边随便再找份工作努力维系，一边却充满怨气经常对家人发脾气。
五：自责型
自责型愤怒的症状：“他之所以背叛我都是我的错，因为我是个糟糕的妻子。”你每次都把所有的过错揽在自己身上。
你为什么容易自责：也许你的自尊受到过重创，而且你发现对自己生气发怒，比对别人生气发怒要容易得多。于是，你便把所有的过错都揽在自己的身上。
自责型愤怒的恶果：长期将过错揽在自己身上，将愤怒藏在自己的内心，容易产生对自己失望和不满，久而久之会导致忧郁症。
如何改变这一点：
质问自己。每当你要怪罪自己的时候，开始质问自己“谁告诉我这事应该由我负责？”然后再问自己，“你相信这一点吗？”认清真正的责任所在，而不是不问青红皂白就挺身而出，将本不该自己承担的责任揽在自己身上。
提高自信。列一张清单，写下自己所有的优点。找回自信是避免过度自责的关键所在。如果你在这一点上有问题，可以寻找专业人士帮忙。
六：习惯型
习惯型愤怒的症状：“真烦，你怎么老是要借我的钉书器，你为什么就不能找一个属于你自己的呢！”这并不是针对该事件应有的正确反应，而是一种错误的习惯。如果你没能有意识地进行改变，这将变成你生活中常见的画面。
你为什么会习惯性愤怒：如果你总是如此直接地表达你的不满，或者这种情绪经常会在不经意中流露出来，那么在这些愤怒的背后一定隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、或是挫败。也许是你嫉妒你的同事升职了而你自己却没有，也许是你的婚姻濒临破灭但你却不知道原因。
习惯型愤怒的恶果：如果你总是这样直接、习惯性的一触即发，那么你的家人、同事、朋友需要承担很大的心理压力，以期望不让你生气和发怒。或者他们会选择远离和逃避你。
如何改变这一点：
直面自己的内心深处。哪些才是你真正满意的？如果你能挖掘自己的内心，你会发现，一个钉书器，扔在地板的脏袜子，放在冰箱里的空牛奶瓶这些小事情其实根本不值得自己一怒。但如果你直面内心也无法找到自己发怒的底线，你需要去咨询专业人士了。
留意愤怒的迹象。对自己快要愤怒的反应和感觉要敏感，当你愤怒的时候，你的手是不是不知不觉地攥成了拳头？你开始在房间里不停地走来走去？嘴里不停念叨、诅咒或者紧咬牙关？当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时，便可立即做些努力以平息即将到来的怒气。
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生活中遇到一些自大的人，认为自己只符合是其中一种，而现实表明，不是这样的。
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明白生活中的喜怒哀乐，才能享受人性中的七情六欲。这就是我想说的。
只不过，年轻时的人们过于相信自己，又缺乏处理事情的能力，不晓得生活的过程，充满了变故与无奈。刚出社会只有熬过了，那些难以忍受的寂寞与烦恼，品尝了生活的酸甜苦辣，才会确切地清楚自己的生活到底应该有哪些东西。不同期间的自己，会学到其他时间段里无法遇见的事理。而不同的期间拼接成了自己完整的 人生经历，那些拼接而成的事理就会变成了我们为人处世的经验和方法。这是成长的一部分。
愿你成长
治愈心理
对于狮子座，大家都不会陌生的。而狮子座的特性就比较自负甚至有一点点霸道的意味。总喜欢领导别人，凡事还要别人听自己的。而我恰恰就是一个典型的狮子女。[捂脸]
年轻的时候大概因为年龄和女人的关系，大家都会让着，可是随着年龄的增长，如果自己不能很好的收敛一下易怒的情绪，确实在工作当中，或者在家庭生活中隐患多多。那我为了改掉坏脾气，就养了几只乌龟来研磨自己的性格。
每当我心情不好，需要进行自我心理调整的时候。我会跟我的乌龟一起玩儿，带她去江边散步，陪她在草丛里奔跑，抱着她跟诉说我的烦躁。。。。。
其实当人的情绪激动或者不稳的时候，肯定需要一个倾诉的的过程，而必定需要一个倾听者也许是人，也许是动物，更或许是植物。
当你把所有的不满，所有的负能量排泄掉以后，你的心理就会回归正常，情绪就会归于平稳。
而我的大宝，就是我最好的倾听者。
就这样，大宝陪伴了我七年的时光，我也从一个易怒的人转为现在平和的自己。
这一切都是大宝的功劳。
天令其亡必先令其疯狂
愤怒管理
美国心理协会 Psychology心理探寻 2019-04-25
The instinctive, natural way to express anger is to respond aggressively. Anger is a natural, adaptive response to threats; it inspires powerful, often aggressive, feelings and behaviors, which allow us to fight and to defend ourselves when we are attacked. A certain amount of anger, therefore, is necessary to our survival.
愤怒时，会本能做出攻击型反应。愤怒是面对威胁时的一种自然、适宜的反应。它会激发强烈的，通常具有攻击性的感受和行为，以便于我们受到攻击时迎战或防卫。因此，一定量的愤怒是我们生存的必要条件。
On the other hand, we can’t physically lash out at every person or object that irritates or annoys us; laws, social norms, and common sense place limits on how far our anger can take us.
但另一方面，我们却不能对愤怒听之任之，攻击每个让我们生气或不悦的人或物。法律、社会惯例和常识等都约束了愤怒对我们行为的操控。
People use a variety of both conscious and unconscious processes to deal with their angry feelings. The three main approaches are expressing, suppressing, and calming. Expressing your angry feelings in an assertive—not aggressive—manner is the healthiest way to express anger.
人们采用很多有意识或潜意识的方法来应对愤怒，三种主要方法包括：表达、压制和冷静。
以坚定态度表达愤怒感受，而非以攻击方式表达，是愤怒的最健康表达方式。
To do this, you have to learn how to make clear what your needs are, and how to get them met, without hurting others. Being assertive doesn’t mean being pushy or demanding; it means being respectful of yourself and others.
要做到这一点，你必须学会在不伤害别人的前提下，明确表达自己的需求以及如何才能满足这些需求。态度坚定，并不意味着咄咄逼人或强行要求，而是意味着对自己以及对他人的尊重。
Anger can be suppressed, and then converted or redirected. This happens when you hold in your anger, stop thinking about it, and focus on something positive. The aim is to inhibit or suppress your anger and convert it into more constructive behavior.
愤怒也可以被压制，然后被转化或改变方向。这种方法体现在当你生气时，你压制住自己的愤怒，停止去想它，并聚焦于一些积极的事物。目的是为了阻碍或压制你的愤怒，将其转化为更有建设性的行为。
The danger in this type of response is that if it isn’t allowed outward expression, your anger can turn inward—on yourself. Anger turned inward may cause hypertension, high blood pressure, or depression.
而这种应对方式的问题在于，如果不将愤怒表达出来，你的愤怒就会淤积于心，对你造成损害。囿于内心的愤怒可能会导致过度心理压力、高血压或抑郁症。
Unexpressed anger can create other problems. It can lead to pathological expressions of anger, such as passive-aggressive behavior (getting back at people indirectly, without telling them why, rather than confronting them head-on) or a personality that seems perpetually cynical and hostile.
囿于内心的愤怒会导致其他问题。可能会导致一些病态的表达方式，如消极式攻击行为（以非直接的方式报复对方，而且不告诉对方原因，而非直接正面面对）或似乎总是愤世嫉俗或充满敌意的性格等。
People who are constantly putting others down, criticizing everything, and making cynical comments haven’t learned how to constructively express their anger. Not surprisingly, they aren’t likely to have many successful relationships.
总是贬低别人、批评指摘、挖苦嘲讽的人就是还没有学会如何以有建设性的方式表达他们的愤怒，而且也并不令人意外，他们身边也不大可能有很多亲密的人。
1. Relaxation/放松
If you are involved in a relationship where both parters are hot-tempered, it might be a good idea for both of you to learn these simple steps：
如果你们两个人都是暴脾气，则可以都学习一下这些简单步骤：
Breathe deeply, from your diaphragm; breathing from your chest won’t relax you. Picture your breath coming up from your “gut.”
从隔膜处深呼吸。仅仅胸部呼吸无法让你放松。想象从“丹田”吐气。
Slowly repeat a calm word or phrase such as “relax,” “take it easy.” Repeat it to yourself while breathing deeply.
缓慢重复一个冷静的词或短句，如“放松”“别着急”等。一边深呼吸一边对自己重复这类词或短句。
Use imagery; visualize a relaxing experience, from either your memory or your imagination.
想象画面。想象一段令你放松的经历，无论是记忆中的经历或是想象的经历。
Nonstrenuous, slow yoga-like exercises can relax your muscles and make you feel much calmer.
瑜伽之类的不剧烈、缓慢的运动可以放松你的肌肉，并让你更加镇静下来。
Practice these techniques daily. Learn to use them automatically when you’re in a tense situation.
每天练习这些技巧，学会在剑拔弩张时能够自如运用。
2. Cognitive Restructuring/认知重构
Simply put, this means changing the way you think. Angry people tend to curse, swear, or speak in highly colorful terms that reflect their inner thoughts. When you’re angry, your thinking can get very exaggerated and overly dramatic. Try replacing these thoughts with more rational ones.
简而言之，就是改变你的思维方式。人在愤怒时易于使用高度粗鄙言辞咒骂或讲话，这都反映了其内在想法。当你生气时，你的想法会变得夸大、过度戏剧化。那么，试着用更理性的想法来代替这些被夸大的想法。
For instance, instead of telling yourself, “oh, it’s awful, it’s terrible, everything’s ruined,” tell yourself, “it’s frustrating, and it’s understandable that I’m upset about it, but it’s not the end of the world and getting angry is not going to fix it anyhow.”
Be careful of words like “never” or “always” when talking about yourself or someone else.
例如，不要对自己说：“真是糟糕透顶，倒霉至极，一切都毁了”，而是说，“是挺不顺利的，而且我不开心，是可以理解的。但这不是世界末日，生气也解决不了任何问题。”
无论是谈论自己或是别人，都要当心“从不”或“总是”之类的词。
“This !&*%@ machine never works,” or “you’re always forgetting things” are not just inaccurate, they also serve to make you feel that your anger is justified and that there’s no way to solve the problem. They also alienate and humiliate people who might otherwise be willing to work with you on a solution.
“这个!&*%@的破机器从不管用”或“你总是爱忘事！”这类陈述不仅不准确，而且还会让你感到你的愤怒是合情合理的，而且感到没有其他方法能解决当前问题。它们还会羞辱、疏远那些可能本来可能会愿意和你一起解决问题的人。
Remind yourself that getting angry is not going to fix anything, that it won’t make you feel better (and may actually make you feel worse).
提醒自己，生气解决不了任何问题，也不会让你感觉好起来（而且实际上还可能会让你感觉更糟）。
Logic defeats anger, because anger, even when it’s justified, can quickly become irrational. So use cold hard logic on yourself. Remind yourself that the world is “not out to get you,” you’re just experiencing some of the rough spots of daily life. Do this each time you feel anger getting the best of you, and it’ll help you get a more balanced perspective.
逻辑，是愤怒的天敌。因为愤怒，即使是有正当理由的愤怒，也会很快变得失去理性。因此，要采用理性逻辑思维方式。提醒自己这个世界并非“刻意针对你”。你只不过正在经历日常生活中的一些挫折而已。每次你感到被愤怒控制时，都像这样想，这有助于带给你更平衡的视角。
Angry people tend to demand things: fairness, appreciation, agreement, willingness to do things their way. Everyone wants these things, and we are all hurt and disappointed when we don’t get them, but angry people demand them, and when their demands aren’t met, their disappointment becomes anger.
人在愤怒时，往往会强求一些事物：公平、珍惜、赞同、愿意按照他们的方式做事情。每个人都想要这些东西，当我们得不到时，我们都会感到受伤失望，但愤怒的人却会强行要求得到这些，当他们的这种要求得不到满足时，他们的失望感就会变成愤怒。
As part of their cognitive restructuring, angry people need to become aware of their demanding nature and translate their expectations into desires. In other words, saying, “I would like” something is healthier than saying, “I demand” or “I must have” something.
作为认知重构的一部分，愤怒之人需要认识到他们“强行苛求”的本质，并将他们的期望转变为愿望。换言之，说“我希望得到某物”，要比“我坚持要求得到某物”或“我必须得到某物”要健康的多。
When you’re unable to get what you want, you will experience the normal reactions—frustration, disappointment, hurt—but not anger. Some angry people use this anger as a way to avoid feeling hurt, but that doesn’t mean the hurt goes away.
当你无法得到自己想要的东西时，会经历正常的反应：受挫、失望，伤痛——但不会感到愤怒生气。一些人使用愤怒来避免伤痛感，但这并不意味着伤痛就消失了。
3. Problem Solving/问题解决
Sometimes, our anger and frustration are caused by very real and inescapable problems in our lives. Not all anger is misplaced, and often it’s a healthy, natural response to these difficulties. There is also a cultural belief that every problem has a solution, and it adds to our frustration to find out that this isn’t always the case.
有时，我们的愤怒感和挫折感源于生活中不容忽视、无法逃避的问题。并非所有的愤怒感都是无理取闹，通常它是对于上述困难的一种健康、自然的反应。我们的文化中还有一种普遍观念，即，每个问题都会有办法解决。但当我们发现并非总是如此时，这种观念就进一步加剧我们的挫折感。
The best attitude to bring to such a situation, then, is not to focus on finding the solution, but rather on how you handle and face the problem.
该情形下，最好的态度是：不要只是急着去找到办法，而是主要着眼于如何处理、应对问题。
“怎么还没解决呢？我真没用！”×
“接下来我该怎么做呢？”√
Make a plan, and check your progress along the way. Resolve to give it your best, but also not to punish yourself if an answer doesn’t come right away. If you can approach it with your best intentions and efforts and make a serious attempt to face it head-on, you will be less likely to lose patience and fall into all-or-nothing thinking, even if the problem does not get solved right away.
制定一个方案、边执行边审视进展。尽力去做，但如果答案并未立即出现，也不要惩罚自己。如果你能抱着最大的诚意、竭尽全力、努力迎头直面问题，那即使问题并未立即解决，你也较不易于失去耐心、陷入“这下搞不定就全完蛋了”的想法。
Psychology心理探寻
很简单呀，学会在要发脾气的时候，忍住转移注意力，再换位思考一下，如果对方出现的问题是你自己，内心会怎么做，你会发现结果会不一样；忍耐力就是要练深呼吸；再深呼吸，一次，二次，三次，就可以啦！
阿拉招财猫
正视：首先要正视自己，正确看待自身的锋芒，脾气暴躁，不是缺点也不是什么错，只是脾气秉性而已。每个人都有其自身的特点。 了解 ：就是说对自我的认识，人最难是了解自己，认识自己，所谓知人者智，自知者明。旁观者清。 修心：儒家讲：修身养性。道家讲：得道。佛家讲：成佛。做什么都是修自己，就在一个字修。修身养性。 自控：就是慢慢学会掌控自己的情绪，学会控制自己，才能控制别人。在于慢慢的调整，慢慢修正。 欢乐：笑一笑，十年少。活好自己，最重要。快乐生活，简单看待其他。
人情世故ccc
你因为什么生气，把原因找到。生气时想让别人更加关注你，还是别人没有理解你的意思，或是你的要求别人没有达到。种种原因。。。生气原因综合下来：1，自卑（也许你不这样认为，但的确如此。）2.缺乏安全感，怕失去控制，也就是想控制别人。3.想证明自己的存在，找优越感。发完火，觉得有种胜利的感觉。你好好体会一下自己的内心，问问自己就行了。还有火大伤身。要发火之前尽量控制自己。可以试着去点点头，点头。。。。而且你这问，说明发火，脾气暴躁对你的生活已经产生了不良影响，你想改变了。
哎呀都试完了
推荐两个动作
一，金鸡独立，尽量闭眼，可换脚
二，跪坐，双脚尽量并拢，重心后移
坚持15分钟以上，心情会豁然开朗
很多时候，心理是身体出现问题的反射，心理反过来又会影响身体。
同理，合理利用身体也可以舒缓心情。
试试吧，一静生百慧。
辵首玄中
我也曾经经历过暴躁易怒的状态，而且还是对着亲娘，现在回头想想，其实是因为我们有太多的闲空了，简单就是无能。有时间发火发怒，为什么没有时间去充电学习提高自我技能然后多赚钱呢？美好的生活是建立在平衡中的，你发火了就说明失去了平衡。改进的方法有很多，而且还很难坚持，所以我建议还是花钱报名去学一门技术，你感兴趣什么就学什么，一定要学有所成，没有时间就挤出时间学。没有钱那就拼命先赚到学费，从工作中找到平衡点
Bex贝斯
1，脾气暴躁易怒，是有关于自己的身体与情绪。身体有身体调节的方法，对于情绪。只需要从觉察的层面去看。首先身为人。就有情绪。不同只是多少而已。对于自己有情绪易怒。问问自己。是否可以接受自己有情绪？
2，情绪底下是有感觉的。通常我们对我们的旁边的人会有情绪。比如说我们的父母，我们的伴侣，小孩。而情绪是来自于我们对对方的行为语言的刺激之后的反应。一定是对方说了什么做什么，或者是没有说什么，没有做什么。也许是一句话，一个动作，一个眼神。不管如何。都是我们的反应。也不管这个反应是来自于意识或者是无意识，还是习惯模式。
3,可以去看看。这个情绪底下的感受是什么？以及在那个当下我们相信了什么？
4,这个感受与我们相信的信念。是否有一种古老的熟悉的感觉。是否在我们认识这个人之前就有了？
