不二词
人生还真要经过历炼，才能认识自己，也许还要经过岁月的洗礼，才能达到一定层次上的认知，而我是在一次婚变的打击后才开始认识自己的。
我曾因家暴而遭遇婚姻的解体，在无数次的挣扎后，我终于下定决心离开那个家暴男！净身出户离开了那个家。一个女人带着孩子该有多艰难，我陷入了痛苦不幸的自怜中。认为自己太不幸了，没有谁还比自己更可怜！我变得消极和自怨自艾了。
此时我看了一本《卡耐基》的书，我才明白人不能受负面情绪的影响，而沉溺于无法自拨的情绪里。此时我也反思，为何我的生活会一团糟？过去的我比较急躁，没耐心，也不会聆听别人的心声。只顾自己的情绪，这显然是错误的。
一本好书令我认识到自己的不足，有如醍醐灌顶！坏习惯旧的思维要改掉了，有了这些想法我重新振作了，我开始变得顾及他人的感受，凡事都站在对方的角度看问题，慢慢的我感觉生活变得美好起来了！
曰冉海天
交上好朋友。
遇见了高人。
年轻时交上一位好朋友，好大哥，彼此成为生死之交。
我做生意，给本市一家最大的商场供货，供货量大，货款是每月结算。
有一次我正要去商场算账，大哥来找我，路上大哥问及能否正常结账，我答：经常推迟，还有克扣现象。大哥说跟我一起去见见商场老板。
跟商场老板面晤后大哥提示我：第一，从现在起减少供货，第二，抓紧追回货款。
大哥说道，我观察其人，目光狡狯，言语不实，颧骨高耸，两腮无肉，非奸即恶。
我按大哥说的做了，半年后，商场关门，老板携款潜逃，我将损失减少到最小。
这件事使我领悟到：合作最重要的是看伙伴。
还有一件事，有段时间心烦就出门旅游。
旅途中遇到一位西藏的活佛开始闲聊。我问，到底有没有“西方极乐世界”，在哪里？
活佛答到：有！在你的心里。
你的心若充满极乐，走到哪里都是“极乐世界”！
如同“醍醐灌顶”，我顿时明白内心要：
“时时勤拂拭，勿使心闭塞”。
不玩了，回家去！
东沐雅集
这个话题，我想从一名女性成长的心路历程角度来谈谈。
一..小学升初中后，当时考上的是县里最好的初中，我们村所在的那个公社（后来才改成乡镇）划片的十个村，只考上我一个。但是学习态度还停留在小学时村里一个年级就二十几个学生所以我学不学都稳考第一的状态，结果第一学期期中考试，在班里考了第三十七名（总共不到五十个学生），直接傻了，这件事第一次在我幼稚的世界观里牢牢树立了天外有天人外有人的概念！这是上个世纪八十年代初的事，那时候农村孩子连课外书都没有，世界对我们来说很小很封闭。
二..初中升高中后大概高二吧，有一天朋友给我讲了件事，说班里有男生A和B在他们宿舍（那时候的宿舍都是大通铺，一个宿舍住十几二十多个人）开另一个男生C的玩笑，说C喜欢我，结果那个男生直接说“谁喜欢她啊，长得那么丑！”，当时真的内心是五雷轰顶的感觉，但是表面上装得云淡风轻的回答说“他自以为老几啊用他喜欢？”。当晚回宿舍熄灯后辗转反侧，打击我的不是哪个特定男生喜不喜欢我（因为我确实对他没太多感觉），而是正值青春风华的年纪被一个异性从最原始审美角度上的否定。这件事第一次让我的两性观从那个年代单纯的中学生思维上升到了准成人社会思维：原来这世界并不是老师们口中描述的那样简单，单纯的学习成绩并不是全部。
三..好在我这人生来神经大条，第二天一觉醒来该干嘛干嘛，哪怕心里耿耿于怀暗流涌动但表面风平浪静闲庭信步，直至后来考上大学。大学里通过演讲当上班里宣传委员，竞争当上学生会干部，年年脱稿（本身就没稿）主持班级元旦晚会，参加学院交谊舞大赛（因为忙学生会的事没时间练习加上自身天然条件有限所以只拿到第七名），还包揽了我们系两个专业一起上体育大课时做韵律操（后来叫健美操）的领舞，但是组建校队出去参加省内大学生健美操比赛时体育老师对我说：可惜你就是个子太矮了，其实我不光是个子矮，还头大腿粗，大家可以脑补下，老师已经说得相当委婉了[呲牙]。
那时我高中时班上一个学习成绩不错的不仅帅且被班里女同学公认的花心大萝卜男生开始使出吃奶的劲追我，经过接触后我认为他其实并不是像别人传说中的那种人，我的闺蜜数次劝我当心，我大言不惭的跟闺蜜说“花心大萝卜也要看谁来栽培，就像桔和枳，跟别人花心跟我这儿他就未必了”[捂脸]。
熟悉的同学们也对我俩基本不看好，中间因为我妈不同意（主要嫌他军校毕业后必须去部队服役，照顾不了家）我跟他提出过分手，他曾经几天不食不眠（当时我并不知道，是后来他嫂子告诉我的），后来在他的一再坚持下，排除各种阻力，他就成了我老公[害羞]，并且从恋爱到他生病去世，十七年半的时间里我们俩都是周围夫妻里有名的感情最好的一对。他生病的一年多时间里曾多次对别人说（都是后来他去世后别人告诉我的）“我这辈子没什么成绩，如果有的话最大的成绩就是娶了我老婆”。十七年里他的表现也正如我当初对他的判断，在外面做事雷厉风行甚至在同事里有名的很霸道，回家里马上就变成宠妻宠女狂魔。
这段经历，后面回想起来，其实我当时更多的是按照自己的天性加上年轻，怎么高兴怎么开心就怎么来的，并没有思考过太多，更没有像现在网上说的那种是什么“心机女人”，说盲目自信不知天高地厚也好，还是破马张飞没心没肺也罢，总归就是傻人有傻福，以自己最真实的一面，在最好的年华遇到了自己最想要的、值得铭记一生的爱情。
他走了之后我曾一度抑郁。那时候得到了情同姐妹的最好同学的劝解，她说“不要总想你自己有多痛苦，如果你活着只为了自己，与其这样痛苦倒不如随他去了才更解脱，但是你有老人和孩子呀，你现在是为了他们活着”。最给我力量的是我的母亲，她当初不同意我和老公恋爱只是出于我们婚后面临的现实考虑，但是后来我和我老公不论从感情还是家庭经济条件（这个条件只是相比较我们都是从农村出来的人而言），都是我父母的骄傲，所以我老公去世对我父母打击很大（那时候他们已经接近八十岁了），但是我母亲也是生性坚强的人，她好几次对我说“闺女，每当你想不开时，你就想想妈妈，我经历的痛苦比你多得多，不是也过来了吗（我妈的经历，足够写本书的）？再说了，你们俩感情那么好，他在那边肯定不希望你垮了，你垮了孩子怎么办”，不久之后突然有一天我在心里重温母亲这句话时想起老公生前我跟他说过“无论将来如何艰难我都会管好孩子（那时候我已经辞掉工作了，他生病的一年多时间里我几乎寸步不离的守着他）”，脑子里电光雷鸣般出来一个闪念：生老病死在继续，生活也在继续！我自己可以颓废，但是不能废了孩子，孩子是他这短暂一生留给我的最好的礼物和纪念，不能让人说“你看看，谁谁不在了他的家都完了”。从那以后，我开始强迫自己调整自己，规划今后的生活。
讲我的婚姻经历，是想阐明一个观点，是针对于丧偶的人的一个观点。经常在网上有关文章和评论里看到有人吐槽自己的亲戚或者熟人，说当初号称夫妻感情多么多么好，结果一方去世了另一方很快就又找下家了，薄情寡义。对于这样看法，我不敢苟同，起码不完全苟同。
以我的切身体会，丧偶后很快开始下一段感情的，分两种情况。
一种是确实和前面配偶感情已经不十分好了，丧偶后很快找新欢，无可非议。
另一种，正是因为感情好，夫妻情已经是TA平时生活里最大的心理支柱和精神食粮，巨大的心理惯性使得丧偶对TA来说是刻骨铭心的打击，但是这种人（还有同样情况下的另一种人我等下讲）的另一面又是会为了责任强迫自己理智的，出于责任TA会本能的做出抉择，必须要咬牙走出目前的心理困境，而走出丧偶心理困境最快捷有效的办法，就是流行的那句话“赶紧开始下一段感情”，这种做法，我在网上多次说过，对于这种人来说，就像是马上要溺水窒息的人，拼命去抓住最后一根救命稻草，成功与否另当别论，但是最起码，先有个目标替代转移下注意力，以防自己崩溃疯掉，我就属于这一种。这跟有些人世俗的以为很大成分是出于性的需要而很快重觅配偶，我只能说，起码我不是，我当时最强烈的需要是精神上的并且是来自情投意合合法丈夫的精神慰籍。
说了丧偶之后很快就找下家的，再说说不愿意很快开始下一段感情或者坚决不找的。我认为这也分两种情况，第一种，确实因为原配夫妻感情好，近期内或者始终接受不了别人，宁可自己痛苦，这个能理解，人各有志。但是有那种走极端的，比如几年前报道一个公安副局长因公牺牲，他爱人接受不了直接跳楼自杀，这个我很不赞成！是，你是跟老公感情好，你是痛苦，可是同时你也太自私了，你一了百了解脱了，孩子老人怎么办（孩子据说正上高中，按年龄推算老人年纪也不小了）？他们本身就是弱势群体，你为了解脱自己的痛苦就自私到给他们雪上加霜啊！有死的勇气难道就没有替老公承担起家庭责任的勇气嘛？要在封建社会这算人人称道的贞洁烈女，但是说实话我一点也不佩服。还有一种丧偶后不愿意很快开始下一段感情的或者干脆准备孤独终老的，其实恰恰是因为上一段夫妻感情很糟糕，几乎就没体验过爱情婚姻的温暖和美好，伤着了，觉得丧偶反倒是最好的解脱，从网上那些什么“婚姻是爱情的坟墓”“天底下没有一个好男人”等等的论调就可见一斑，这个跟我的经历经验正相反，不评价。
回头再说说我的再婚。别人具体是怎么过来的我不知道，我自己是在经历了无数个令人痛苦到窒息的漫漫长夜，并且又必须克制自己不能在孩子老人面前流露出软弱和颓废，因为那时候我就是他们唯一的主心骨，最后逼迫自己认识到，要自我拯救和拯救家庭，我就必须向前迈出一步，其中一方面是重新走进社会，这个我做到了，又重新找了份工作。另一方面，必须有个完整的家。这一点上，我也考虑再三，我周围邻居全是熟人，包括老公单位的人，但是，在乎别人的看法和眼光，并不能对我的老人孩子和家庭提供半点实质性的帮助，也许恰恰适得其反。我无论如何做，也只不过仅仅是外人嘴里的一个谈资，也许刚才他们还谈论我家的窘况谈得热火朝天发表各种评价或者同情言论，但是到了回家吃饭的点，一转头立马各自回去过自己的小日子了，特别是遇到节假日阖家团圆的时刻，我和老人孩子心理上的痛苦艰难，对于外人来说跟人家有半毛钱关系吗？我的生活是过给我自己和家人的，而不是为了给谁看的。
何况，我的老人孩子接下来的生存状况、我对丈夫的承诺、我以后能不能把我的家庭重新带上正轨、以及我能不能像孩子爸爸期望的那样这一生都不要和婆家人断了联系、甚至我自己期盼我能不能对婆家做得更好（我那时候经常说其实损失和悲伤最大的是公婆，因为我和孩子还有未来可期，可公婆的儿子永远没了）——能抗过这些，才是我和他不枉相爱一场的真正意义所在！其他都是虚的。
过了心理的这道坎，历经迷茫、焦虑、惶恐、失落、犹豫、艰难抉择等等等等，四年之后，我再婚了。
我选择再婚的对象，也仍然还是遵从自己的内心和直觉，没有在工作收入有没有房子车子和孩子（特别是有没有儿子）以及身高长相上拘于世俗的再婚准则：一分钱没跟他要，没有婚礼，没有戒指首饰，没有任何仪式，甚至两家人都没有正式坐在一起吃顿便饭，没有谈过任何关乎钱和其他经济方面的条件。
我当时选择的唯一标准就是看人，人品和头脑能力，对他唯一的要求，彼此坦诚相待，有想法可以直说，我什么结果都能接受但是不接受欺骗，还有一点就是不论出现什么状况，我自己都一定要把我的女儿和我继父（彼时我母亲已经去世）放在第一位。
而我的再婚对象，那时候也正是人生的最低谷，爱人也是病逝，十几年前普通老百姓没有医保，所以人财两空，自己的生意也严重受影响，还带个儿子。
我的直觉是他人靠谱并且有能力能吃苦，我们又有相似的经历，文化水平也接近，有共同语言，而且是同龄人。
当时亲戚同学朋友都不看好，一个是说他经济上跟我比没什么优势（我跟女儿是军人遗属身份，都有生活费而且跟当地社会平均工资比还不低，我还另外上着班，我爸有退休工资虽然不高但是基本不用我额外负担，我公婆因为是军人的父母所以也有生活费，公公还有退休工资，所以他们经济上不用我负担，公婆后来一直跟着最困难的二儿子生活，替二儿子照顾孩子补贴家用，所以我后来再婚后和现在老公的做法主要作用是对公婆精神上的慰籍），没有稳定收入，将来也没养老金，生意能不能再有起色都不一定，他老母亲没退休金，他儿子更是个大负担，用现在话说，简直就是个坑，还是个巨坑。第二是说他外省人（我们征婚网站认识的），过去的情况真不真实，将来的走向保不保险，太多的不确定。而且他做个体生意的，没有单位约束，将来万一有了二心，我哭都找不到坟头。
可我当时凭直觉就相信自己的判断，甚至处过一段时间后越觉得他某些方面和我前面老公很相似，比如做事决断有魄力，像个男人样，宠老婆，勤快，幽默。
所以，主意特别正的我，就婚了，而且，真正的裸婚啊！
再婚后的一切种种，在这里就不说了，完全可以另写个长篇大论了。总之一句话，我是那个陪他东山再起的人，到现在也是他的得力助手。现在我们儿女双全，家庭和谐，有了自己的私有土地和工厂。
将近十二年过去了，我和老公已经是老夫老妻，但是尽管年过半百，我还是经常有被老公宠着的感觉，而且老公不光是对我，他对我的亲戚，对我前婆家人，都特别好，我前婆家人就经常说，我和现在老公的情况 ，在再婚夫妻里算百里挑一了（我前公婆在世时，现在的老公跟我回老家也管他们喊爸妈，并且跟着我一起去给前老公扫墓，前婆家人拿我当闺女拿他当女婿了。当然，我对现在老公家亲戚也很好）。当初反对我选择的人，个别说，还是你有眼光，选了个潜力股。大多数都是说你运气好，命好。
有时候我也跟老公回忆过去，感叹幸亏当初我们都坚持遵从自己内心，才有了今天幸福完整的家庭（因为我要照顾我继父，婚后断续跟现在老公两地分居了将近九年，很多人说要是换别的男人，早不干了，特别是半路夫妻），当初很多不看好的现在都说我命好。我老公有一次很认真的对我说：这不是因为你命好，是因为你人好。如果我再婚娶的不是你，而是个特别世故的女人，也许我在事业上一样可以咸鱼翻身，但是我有钱之后还待不待见忠不忠于这个老婆，那可就不一定了，绝大多数男人都这样。我说有些男人明知道老婆是好人，但就是不喜欢了，你怎么看？我老公又开启了油嘴滑舌模式，说，看看看，看什么看，你这么刁蛮的泼妇，我还指望有啥想法？？（他东北人，嘴特别油）
但是后来有一次他跟我说过这样一句话，是讨论女儿的择偶观时说的，他说：女人不用硬去适应谁，男人喜欢的是他最初爱上的那个女人的性格，要是因为男人有钱了你就变成讨好型人格，反倒没吸引力了，你原来的性格只要别变本加厉就行了。
还有，我老公经常在办成一件自己觉得特别漂亮的事情之后会问我：咋样？你老公聪不聪明？我说聪明，然后他有时候就会假装恶狠狠地对我说，全世界我都能搞定，就唯独搞不定你 ！———这一点，虽然不能算醍醐灌顶，但是我想分享给女同胞们的是，如果想婚姻幸福长久，独立的个性和有趣的灵魂，远比漂亮的外表重要，前提是，自己要有判断力，争取让自己遇到并抓住对的（欣赏你的）那个人。
清风明月八千里
我遇到醍醐灌顶的领悟是：做自己喜欢的事情。
2006年之前，我一直做着技术工作，由于大学的专业是机械制造。2006年孩子放暑假，报读了一个英语班，我请假陪着一起去了。在教室外面等着无聊，在楼道中溜达，有一个教室正在讲心理学课程。我坐在后面就听了起来。
当时正在讲“发展心理学不同年龄心理需求不同”。我听了以后醍醐灌顶，原来教育孩子，不能按照“我认为”的传统教育方式，要根据孩子不同年龄特点，贴合孩子成长需求来陪伴孩子成长。凑上前问人家什么人可以上这样的课程？人家说只要有大学本科学历，喜欢心理学就可以报名参加。
我没有多想，当时就交了580元课程费用，参加了心理咨询师考前培训。误打误撞还真考上了。从此辞掉原来工作，走上心理咨询师这条路。
觉心悦境
在认识自己的路上，领悟这个词只有这时可以用上，当时只能用昏昏沉沉了！那是十几年前，我觉得这辈子打击最大的是投资赔了个精光，而且是二次创业又分文不剩，还欠了一大笔外帐。其次是你爱的人快闪了，除了这两项!其它都是毛毛雨，两个重量级的物都让我捡上了。记得当时我住在这个城市最繁华的地段!夜晚降临.华灯初上，整个街道被夜市熙熙攘攘的人群装点的热闹非凡，只有我像个孤魂一样慢无目的地飘在人群里，周围的一切跟我没牵扯，也不知道走向那里，也不知道走了多远…！等回来时街道空无一人!天亮有好友三三两两的来，各种安慰。说实话他们说了什么？一片空白…晚上照旧重复不知走向那里的那段路！一天下来不知饥饱，不想让家人知道，让他们为自己担心！这样的日子昏昏噩噩十几天。不知道我近况的朋友问我在那健身，身材锻炼的这么好。有个朋友还给我介绍个职员，当时公司只剩我一人，临来时那个被介绍来的朋友还被告知，公司就我一人，现穷的就剩身上那件西服，情况不对就闪。这些都是后来当笑料说给我听!直到有天，我欠他款的朋友把我叫到他办公室。第一句话是问我能不能活下去了?我本能的反应告诉他，那不是我所想的问题，他紧接着说了第二句，"回去找个墙角，面对着闭上眼睛好好想想！这些年你自己都做错了什么？想明白了也就想通了。"我怎么想通的记不起来了，但我骄傲着走到了现在。那一次次的打击让我认清了自己！那就是坚信这个世界没有人能打败你，只有你自己能把自己拖垮!只要你坚持正道，宽容待人，宽容待事，你就会得到你所想的一切…!
天马冯
对于中年的我来说，虽然不能说大彻大悟，但总会有些话让我瞬间醍醐灌顶。
从我出生的那一刻起，父母便成了我的第一任启蒙老师。不仅给予我无限的爱，而且还让我知道人生的道理。虽然我的父母没有过高的文凭，但却不妨碍他们告诉我正确的人生观。
记得小时候，家里常有亲戚来住，年龄大多和我相仿。开始我特别“讨厌”他们。以哭闹要挟父母“赶”他们离开，母亲见状，并没有像以往一样称我心意，而是把我叫到一旁，语重心长地给我说不能太过于嫉妒，虽然最爱我和姐姐，但却不能因为爱我们而不去疼爱别人，不能去独占所有的爱。当时我若有所思的点点头，现在回想那一段，更能知道母亲的用心良苦。
虽然母亲没有什么文化，但却教会我人生大道理:心胸不能太狭隘，要懂得分享，懂得付出。懂得有些东西即使不属于自己也要坦然接受。世界那么大，哪能事事顺了我的心意。
当然，生活中还有许多人，许多事让我感动，让我去学习，使我更知道怎么选择自己正确的人生观。不要厌烦别人对你的“刻薄”，你总会从中发现自己不足而进行改正。做人心中一定要有一杆秤，懂得什么是真善美，懂得什么是正确的人生观。
微风凉1234
刚参加工作的时候，我意气风发，感觉做一个乡长都不能发挥自己所有的本事。又过几年，就觉得一个村主任的工作都不好干。毕业快三十年了，我连我家的家长都没有争取到，回想刚毕业的想法，有时候一个人就笑了，认识自己比认识别人困难多了。特别是刚踏入社会的年轻人，过分追求名利就容易被名利蒙蔽“认识自己”的慧眼。还是要坦然面对名利的诱惑，把握生活和幸福的主线踏踏实实一步一步走下去，生活不会亏待自己的。
小气猫6789
这个有点难度哈！
在认识自己的路上我还是有几次是突然觉悟的，醍醐灌顶这个程度感觉还有点达不到。
第一次，我知道自己很难看，这个发现有点悲哀。
那是我们在读四年级的时候，这个发现是不是有点早，哈哈。
我们学校是一个完全小学，有一至六年级，老师也有十多个，四年级开始村小学里的学生就要到完全小学读书了，因为村小学没有了四到六年级，他们男男女女来了大概15个。来的时候我们很高兴，又有新的同学加入了。
然后那天我跟他们其中比较漂亮的的两个女孩子坐在桌子上讲话，这时有几个男孩子突然冲进来打闹，故意要来戳我们几个女孩子的样子，她们两个就跑，我也以为我可以和他们玩，跑了一会，我才发现，人家要打闹的根本不是我，我在那里自作多情瞎跟着跑，突然间，我的脸有点发烧，我就跑出去了，假装去方便去了，到公厕后我依然脸红红的，幸好没有人发现。从那天过后，我知道我这样的人就只能努力学习，其他的就没有我的事了。
后来的后来，六年级插班进来三个男孩子，到现在我还清晰记得有个男孩子的模样，对的，我很喜欢他，不过，我从来不敢流露这种感情，我怕被人耻笑，我也怕他知道后会讨厌我，直到我工作后听到他还喜欢小我们一届的一个女孩子，还从几百里之外去看她，我依然感觉有些失落，就是现在想起他，还能清晰记得他的头发很奇特，每根都有小点微卷，还记得他的名字叫周天文。
第二次，工作以后，慢慢的我有些微胖，110斤，买了很多衣服，大概买十件，只有那么一两件穿着不错，然后不停的买，最后发现，不是衣服的问题，哈哈！是自己的问题，我暂时把买衣服的钱攒下了，拼命练瑜伽，不吃晚饭，足足坚持两年，我才又爱买衣服。
第三次，学会淘宝以后，不停地淘啊淘，几乎天天穿新衣服了，很是快乐了一段时间。后来有次要去省里培训心理学，突然发现，我买的那堆衣服，没有一件穿得出去，怎么办怎么办，去到省上的第一天，恨不能所有服装店等我挑好后再关门。这样几次以后，发现买十件廉价衣服不如攒下来买一件好的。
第四次，考驾照。在练车的过程中，因为是女生，跟我一车的还有五个，四个男孩，都有开车的基础了，只是来等着考试了。另一个女孩子长得比较漂亮，属于美女类型，所以，学车的时候师父骂得最多的人就是我，我默默地忍受了，练车两个星期，郁闷到瘦了五斤。再快考科三的前几天猛然觉悟，为什么老是被师父骂，最大原因还是平时太过于粗心，不爱记事，不喜欢思考总结，想通后拼命记路牌，记步骤，科三一把过。
第五次，以前很多事情，我总是归结我不够努力。就像学生成绩，上学期期末，我教的孩子平均分93.1分，全县第一名也在我们学校，平均分是95.4分。开始的几天我就恨，恨谁，我们班有两个孩子拖我后腿，要是没他们两，我就是全县第一啦这样，我觉得我还是不够努力，我下学期要像老牛吃草一样再加油努力。前几天在看一篇文章后，我突然发现，我又错了，我不是努力不够，我是方法不对，我还是因为懒惰不善于总结，不善于透过现象看本质，做事情是要靠努力加方法的，不是不顾方向的盲目努力。
小夏ccc
你提到这个问题，我回忆起了我的从前，那个脾气有点大，性子有点急的自己，一件小事，悔恨终生(昨日之事，不想再重提)。
我感觉我经历的醍醐灌顶的领悟就是人活着必须要控制好自己的情绪，稳定好自己的心性。遇事不能急，要保持一颗平稳的心态，面对一切突如其来的事件，切莫急躁，切莫冲动。
人在社会这个大舞台上什么样的人都能遇到，什么样的事都有可能遇到。一些人，一些事并不会如你所愿，并不会因为你的意志而转移。你不能改变社会，不能改变他人，但是你可以改变自己，改变自己的做法。不管遇到啥事一定要冷静沉着，要不动声色，一定要面不改色，心不跳，坦然面对，淡然接受。否则，一步错棋可能毁了你所有的好棋，毁了你的一盘棋。
人生就是这样，一件小事，由于自己的冲动情绪，有可能让自己陷入谷底，这种教训要永记心间，要当做警钟在心中长鸣，控制好自己的情绪，磨炼好自己的心性。
静默而无语
在我初中时，偶然得到一本书，七八十年代，图书太少了，简直如获至宝，从书里知道了“莫比乌斯带”，给我一个巨大的震撼，让我的认知地图一个爆炸性的扩张。
感觉到这个世界充满了未知，自己的认识领域太过渺小，自己的认识朴素而又苍白。
从此立志刻苦钻研，探求未知的世界。那时自己经常在夜里仰望星空，心中充满无限遐想，毕业后在大学工作其实也由于那个莫比乌斯带的醍醐灌顶。
