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对方不把自己当外人
第五季第三期《非正式会谈》聊到了一个话题：界限感。
节目中，有个互相伤害的环节：在场代表在一起住的时候，哪位代表最满意界限感？
来自伊朗的华波波毫不留情地吐槽了来自泰国的天乐。说天乐刚来上海的时候，说去泰国领事馆呆一会会儿，没想到在华波波家呆了三天。在华波波家，天乐看到任何东西还都想要。
后来，天乐问华波波借用了粉底，用了之后也想要，问华波波可以给他吗？华波波就客气了一下，没想到天乐走之后，华波波的粉底真的被拿走了。
很明显，华波波当时面对天乐的举动很不高兴，但是他没有表现出来，没有去制止，而是在会长大左挨着问各位代表的时候，他才吐露了心声。
《非正式会谈》片段
作为秘书长的陈铭在节目中说：
“特别体现一个人有没有界限感，就是你说不的时候的态度。
我们很多时候不愿意去侵犯别人的界限感，但是当身边有人，开始跟我们提出一些要求，甚至更多要求，你是怎么去说不的？”
确实，很多时候，我们宁愿委屈自己去容忍，也开不了口去拒绝。
比如：
同事不把自己当外人，不经我们允许翻了我们的办公桌，很自然而然地拿走了他要用的东西；
上司以关心你的名义，向你打探你的恋爱史；
同事下班后要去约会，把没完成的工作推给你帮他去做
也正是因为我们没有去拒绝，没有明确地表示自己的不满，对方会以为我们认可这样的举动。
但他们不知道的是，我们的心理界限已经被侵犯了。
保持“心理界限”，是对对方“心理安全距离”的尊重
心理界限这个概念，最早是由美国心理学家埃内斯特·哈特曼提出来的。
指的是人与人之间内心的自我界限，这种界限用于区别自我、保护自尊，从而保持社交心理舒适。
《脆弱的力量》一书的作者布琳·布朗是这样定义心理界限的：就是什么可以，什么不可以。
很多时候，我们侵犯了别人的界限却不自知，而对方如果没有明确拒绝，我们还会误以为对方是许可的。
上个世纪，心理学家沙姆做过一个测试：
被测者一个人在图书馆里读书，结果有一个陌生人无视周边的空座，径直走到被测者旁边，紧挨着他坐下了。
所有的被测者，无一例外，不是默默走开，就是直接怒问：你想干嘛？没有一个被测者能忍受“入侵者”。
入侵者越过了对方能容忍的空间距离，实际上侵犯的就是对方的“心理安全距离”。
“心理安全距离”的范围大小是由交往双方的人际关系和所处情境决定的。
针对不同的人，我们的“心理安全距离”是不同的。
比如跟恋人在一起的时候，我们可以毫不设防地“黏”在一起，而跟刚认识的人走在一起时，如果两人的距离有点近了，我们会很不自然，会刻意把两个人的距离拉开，并保持一个觉得舒服的距离。
这其实就是我们对自己的“心理安全距离”的保护。
《脱口秀大会》中的一姐思文，在节目中有个梗：她和老公程璐是上下铺的兄弟。
后来思文是这样解释的：我觉得在这个房子里，我一定要有自己的一个空间。我们不仅仅要将爱给这个家，更要将爱给自己。
即使是两个亲密的人，保持一定的界限，尊重对方的隐私、性格差异，这是对对方的“心理安全距离”的保护，也是对心理界限的尊重。
学者周国平曾说过：
“当我们侵犯了对方的心理界限，对对方的心理安全距离造成了威胁时，但因为刺痛的都是别人，所以，越界者也不会觉得自己越界。”
我们的善良，如果没有了爪牙，伤害的只会是自身。
所以，在职场中，我们在保护好自己的心理界限的同时，也要尊重他人的心理安全距离。
怎么在工作中建立自己的“界限感”？
当心理界限被侵犯的时候，心理上我们会抗拒。那怎么建立自己的“界限感”，防止被入侵呢？
基于心理学家们的研究成果，我给大家提3点建议。
1、明确自我界限，提升自我分化能力
先回想一下，当他人对你做出什么行为时，你会很不爽，为什么会不爽？如果对不爽的情绪打分，1-10分你会打几分？
最令我们不爽的行为，是我们的底线，也是我们的心理界限，它在我们跟他人面前树立了一道屏障，对方一旦越界，势必引发我们的不满。
心理咨询师杨嘉玲在《心理界限》一书中说到：
“心理界限是看不见的，但并非不存在。当你的界限被侵犯时，你会有一种被人在胸口重重打一拳的感觉。如果这时候，对方又是你很在乎的人，你知道他的出发点是好意，可是无法认同对方的做法时，便经常会有一种「会痛，但不能叫的」憋屈感。”
我们排斥心理界限被侵犯的感觉，这时候不妨借助“自我分化”的力量，以完善心理界限。
“自我分化”这一概念，是家庭治疗的代表人物鲍恩提出来的。
自我分化是指个体能够将理智与情感区分开来的能力。
自我分化水平较低的人，很难坚持自我，不知道自己到底想要什么，比较容易依赖他人。
而自我分化水平强的人，能清楚地认识自我，清楚地知道双方的界限在哪里，不会轻易被别人的看法所左右。
多跟自我分化水平强的人相处，有利于提高我们自身的自我分化能力。
在职场中，提升自我分化能力，也就是提高我们对心理界限的保护能力。
2、发现距离被侵犯的信号，及时说出来
美国著名心理咨询师亨利·克劳德曾指出：
情绪是帮助个人了解心理边界的雷达信号，在人际关系中，若你感觉到他人的行为让你感到沮丧、失控、愤怒、怨恨或者不舒服，那很有可能这个人正在做侵犯你心理界限的行为。
1983年7月，艺术家谢德庆与琳达·莫塔诺开始实施一个名叫《绳子》的艺术作品，他们俩用一根8英尺的绳子互绑在腰间。
接下来的一年，他们吃饭、上厕所、洗澡、睡觉、看电影、见朋友、散步等，都时刻呆在一起。他们见证了彼此的性格、行为差异，乃至人性上的猥琐和恶。
没有隐私，没有人权可言，过度亲密的距离，让两个人的“心理界限”全面崩塌。
1984年7月，当“绳子”被解开，琳达便逃也似的离开了，他们两个人互相都不想再看对方一眼。
《绳子》拍摄记录
在这个故事里，谢德庆和琳达都是“心理界限”被侵害的受害者。但为了一同完成作品，他们的距离被侵犯的信号，在最后一天才得以彻底释放。
那我们在工作中，如果意识到心理界限为侵犯后要怎么办呢？
及时说出来。
你不说，你不满的情绪不外露，对方也会觉得他的“试探”，你都可以容忍，甚至还会得寸进尺，继续一步步试探你的底线。
李松蔚老师在《非正式会谈》中也提到了说出来的重要性。很多时候，我们怕拒绝别人，怕会让对方不高兴，反而让自己受到的伤害更深。我们的善良，如果没有锋芒，那无止境的让步就会变成我们心中的一根刺，越扎越深。
《非正式会谈》片段
如果及时跟对方说，他的行为已经让你很不舒服了，你希望对方不要再那样冒犯你，那侵犯行为也就到此为止了。
3、尊重对方的界限，并和对方沟通我们的界限
所谓“人不犯我，我不犯人”，我们明确自己的界限后，同时也尊重别人的界限，这也能够提高我们对心理界限的认知。
电影短片《他为我褪去皮肤》讲述了，女主要求男主褪去他的皮肤，和她“坦诚相见”，男生就照做了。
女主刚开始很高兴，可男主所到之处，所触摸到的东西都会留下血迹，女主慢慢地开始讨厌家里到处都是血迹，男主也开始怀念他的皮肤。
有一天，男主也想让女主跟他一样褪去皮肤，女主却立马流露出惊恐抗拒的表情。
短片中的男主，肯让女主侵犯自己的“心理界限”，他也以为，女主会放弃自己的“心理界限”，没想到换来的却是对方的严守。
他的付出，创造的是女主的“控制”，他的牺牲，达成的是女主的“软禁”。
那换位思考一下，如果我们都不愿意被别人侵犯自己的界限，那怎么能够堂而皇之地侵犯他人的界限呢？
光守住自己的界限还不行，还要体察对方的界限范围，跟对方沟通彼此的界限是什么。
沟通理论里有个概念叫“元沟通”，意思是“关于沟通的沟通”，在职场中，我们要建立起“心理界限”，就要沟通清楚双方的心理界限，明白到底我们什么能接受，什么不能接受，这样才能和谐地相处。
结语
武志红老师曾经说过，“一段关系中缺乏边界，就会陷入共生关系，会觉得「我的就是你的，你的就是我的」”
别人的对待，其实归根究底还是自己造成的，愿我们在工作中，
既能保持善良，又能坚定做自己。閱讀更多 檸小憶 的文章
