1.放假大掃除，從櫃子角落發現了三盒剛過期的補水面膜，扔了心疼，不扔又怕過敏，我想了又想，最後決定貼屁股上。正在臥室貼著，聽到門響，我拽下面膜剛扔進垃圾桶，還沒來的及擦，就見老公一臉怒火：媳婦，你身上怎麼是溼的?
2.老闆養條狗，每次吃飯我放很多辣椒，那狗就會過來吃我扔的骨頭，剛開始被辣汪汪叫....…後來慢慢適應了！！昨天辣椒完了，中午吃不下飯，變把全部的菜倒給那狗，那狗舔了舔，頭也不回的走進籠子趴下一幅哀怨的表情，明顯感覺到它也對辣椒已經上癮了！
3.嫂子是警察，每次和哥哥打架不是撓臉就是嬉頭髮，大哥實在受不了了。有次給嫂子說:你孬好是警察好吧，每次打架你能不能給我個飛腿，或者一個直拳什麼的。別老撓臉，嬉頭髮啥的。嫂子很淡定的說；我是有職業道德的警察，在家打架我只用媳婦的常規招式和你打。絕不用專業技能欺負你。
4.我這個人做事比較馬虎，這不昨前些天我又做錯了一件事，被我老婆臭罵了一頓，而且她還罰我跪遙控器，還不讓換臺，這也太苛刻了。昨天我老丈人來我家，我把事情給他說了，他給我支招：把遙控器的電池摳掉。這個方法確實不錯，終於可以跪著不用換臺了。今天我又犯錯了，我老婆還讓我跪遙控器，我暗自欣喜，我這次肯定不會換臺的。結果我老婆對我說道：“老公，我想看15頻道，你給我找出來。”唉，我太難了！
5.高中時班裡有個女學霸，胖乎乎的學習好也多才多藝，有次不知為何跟我哥們吵了一架，女學霸伶牙俐齒咄咄逼人，從身材長相家庭背景學習成績學習態度對哥們一頓羞辱，哥們笨嘴拙舌無從還口憋得臉紅脖子粗，最後吼了一聲：“你胖！”女學霸怔了一下，哇的一聲哭了。
6.給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什麼?”我問：“他說什麼！”同事說：“他說已經開好了，走吧！”
7.小時候喜歡槍，全身上下五塊錢去買玩具槍，我：“老闆，老闆，我要買槍，多少錢一把?”老闆：“你帶了多少錢?”我：“五塊。”老闆：“五塊一把。”
8.小侄女做作業，作業在小書桌上，人在一邊玩玩具。他爸便訓了她一頓，小侄女小嘴一翹，委屈的說:手機都可以充電五分鐘，通話兩小時，我為什麼不可以作業五分鐘，休息兩小時....
9.今天，哥們把他小姨子介紹給我。相親的時候，哥們悄悄告訴我：“她不喜歡膚淺的男人，你注意點分寸，不要太逗比。”我:“不行，我不會裝深沉。”哥們：“時不時發發呆就好了。”為了達到發呆的效果，我就默默回憶初中時候背過的文言文，還真有點深沉的意思。哥們和他小姨子挺高興，誰知道我太認真，入戲太深.....要不是頭磕到餐桌上，我都不知道我竟然睡著了！
10.在菜市場上，我問一個賣辣椒的，你這辣椒辣不辣?他馬上回答說：“辣！我這辣椒能辣得你呲牙咧嘴，渾身冒汗。”又說，“不辣我不要錢！”我說：“我想要不辣的辣椒。”他說：“有啊，這些長得歪歪扭扭的辣椒，一點兒都不辣。那些長得直條條的，都是直通通的直性子，名副其實的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混進辣椒隊伍中的‘彎彎繞”，它們打著辣的旗號，其實是忽悠人，狡猾得很..……
11。前段從老家回來，打輛出租，我坐後排，路上很堵，需要開一個多小時。老公在前排和司機很投緣，嘰裡呱啦聊了半個多小時。老公點根菸，順手甩給司機一隻。司機叼上，長吁一口：“艾瑪大哥，抽菸沒事啊，我看你老婆懷孕了，可把我憋死了！”
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