笑看一群吃饱撑着的狗
这个问题由我来回答真的合适不过了。三笑爷超.级搞笑合集每日更新，下面马上为你分享。。
1、刚找到工作，今天第.一天上班， 早上出门的时候我家狗狗看我准备出去，各种不舍，看得我都心酸了。 一直跟着我到门口，还想跟， 我就跟它说：“宝贝儿，你回家吧。我去上班呢。挣了钱给你买.狗.粮吃!” 我家狗狗看了我几秒，然后果断回家了。 我勒个去，你是有多现实啊!
2、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人.民.币给他闻。 哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊?” “你不用管，到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。
3、晚上带媳妇去玩密室逃脱，我一个人东翻西找，她坐在凳子上玩手机，玩了半天第.一关都没有通过。出来的时候老.板告诉我线索用粉末写在凳子上，被你媳妇坐没了。。。
4、从前有个姑娘暗恋男.神，有一天她想试探男.神对自己的看法，于是就委屈地对男.神撒娇：“我哥哥他总是嘲笑我不好看。” 男.神拍拍她的肩膀温柔安慰道：“没关系的。” 她含泪抬起头，期待男.神夸她其实很漂亮。 只见男.神微微一笑道：“只要他觉得我好看就行了。”
5、早上上班，一哥们骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧! 我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：喂!醒醒，快醒醒，你怎么了?出门没吃药? 只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了!
6、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖。 爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了。 儿子：我可不傻，我才不考一百分。 爸爸：…??? 儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了。
7、一姐姐半夜打黑.车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧。 于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。 姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。 于是继续等，十分钟后，那黑.车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”
8、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。 老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食! 正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。
9、和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西。 那一刻我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。 结果这货竟然掏出手机，一边拍照一边说：“别动别动!这种几率太低了，我得发微博上!”
10、准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。 妈妈在旁边等了一会忽然边抽自己的脸边说：“真没用，真没用，真没用。” 我疑惑的看着妈妈说：“妈你怎么了?” 妈妈继续打着说：“妈妈真没用，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。” 亲妈呀，等着急了你就明说不行吗?
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三笑爷
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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.老板的老爹陈老爷子，今天早晨，要在公园，跟隔壁李大妈表白，老板得知消息，万分震惊，赶紧让我全程跟踪，保驾护航，万一表白失败，以李大妈的脾气，非撕了他老爹不可！我风风火火赶到公园，寥寥几人，陈老爷子正摆弄地上的玫瑰花，李大妈在旁边给他擦汗：“别忙活了，就这样吧，我几个姐妹都快来了，对了，台词你背熟了没？”
2.过年该回家了，我爸老早就说今年必须给他领回家个儿媳妇，于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，这姑娘眼含泪水的看着我说：要不咱就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得…
3.一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”那哥们一下哭了：“她是没有笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”
4.我开公交车的，昨晚上最后一趟已经11点过了，终点站就剩一个女的，她下车的时候见我看着她，她阴森森的说：“你真的能看见我？”吓死我了，我马上回她说：“你下快点，你后面这么多人等着下车呢！”最后那女的哭了，死也不肯下车，不说了，我继续写检讨去了。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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被打翻的笑坛
1.老板的老爹陈老爷子，今天早晨，要在公园，跟隔壁李大妈表白，老板得知消息，万分震惊，赶紧让我全程跟踪，保驾护航，万一表白失败，以李大妈的脾气，非撕了他老爹不可！我风风火火赶到公园，寥寥几人，陈老爷子正摆弄地上的玫瑰花，李大妈在旁边给他擦汗：“别忙活了，就这样吧，我几个姐妹都快来了，对了，台词你背熟了没？”
2.过年该回家了，我爸老早就说今年必须给他领回家个儿媳妇，于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，这姑娘眼含泪水的看着我说：要不咱就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得…
3.一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”那哥们一下哭了：“她是没有笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”
4.我开公交车的，昨晚上最后一趟已经11点过了，终点站就剩一个女的，她下车的时候见我看着她，她阴森森的说：“你真的能看见我？”吓死我了，我马上回她说：“你下快点，你后面这么多人等着下车呢！”最后那女的哭了，死也不肯下车，不说了，我继续写检讨去了
5.老公天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后，我都会借机开导开导他：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老公弱弱地：你开车累了，换我开的时候…
6.还记得有一次有个朋友发了一条动态，上面是这样写的：今天是练车的第二天，希望一次过！然后我很好奇问她写这些有什么作用？她直言用来鼓励自己，不然很难坚持下去。然后我今天刷了一袭下动态发现，她还在发练车的天数，写道：练车的467天了。嗯，我也不敢问她练到科几了。
笑品人生诸味
1.老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆“呦，还敢顶嘴”
2.我和老婆去游泳，她不会，我各种教她，直到过了半天老婆来了一句“老公，我饱了”
3.今天老公问我在美容院做面部美容多少钱，我说统一价58
老公沉默了一会“老婆，你赚了，人家巴掌大的脸做美容58，你这么大的脸也58…
4.本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子
5.“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这样又丑又没钱的我都要了”
我是小小吴
一天去上网，网吧前台的小姑娘可能是新来的，我经常去这家网吧的，接过我身份证，刷一下，看了下我“你有二十没？”我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈的说道“我说的是押金”
都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的那块料。
小骑幽默
看着我腰都疼！😁
专怼数字户
说个我遇到的真实搞笑事件：
大概是2009年春节前，一个安徽的同事把身份证丢了，又着急买票回家，当时不知道咋想的脑子一热，竟然想起做假证！
结果毫无悬念的被带到了车站派出所！
一进去，警察拿着身份证就问：姓名？
同事：王建业
警察：我问的是真实姓名
同事：嗯，那就是我的真实姓名
警察：身份证号
同事一口气把十八位身份证背下来了
警察顿时就懵了，把假身份证放到桌子上指了指说：这就是你本人呗？
同事：嗯
警察：那你为啥要做假证？
同事：我着急回家，身份证丢了，来不及补办
警察：你不知道车站都可以办理临时身份证啊？
同事：知道，但是我挺着急的
警察：哦，这样啊，那你现在不用着急了
同事还偷偷窃喜，然后怯怯的问：你可以帮我买票？
警察头都没有抬起来，苦笑着说：法盲真可怕，我是说你不用着急回家过年了，我们会给你安排！
就这样，这蠢货在拘留所从腊月二十九呆到大年初三！
请猴子做逗比
这该死的房东，我是差那一百块钱的人？如果是你们会怎么办？
还差一个就通过考核期了，请大家帮帮我，谢谢！你帮我点了一个赞我还你十个赞，说话算数。互相关注一下呗！谢谢大家！
钟哥户外行天下
一点都不圆润盘它
黄佳疯狂的美发师
有这样的媳妇，你还找小三？
