爱车物语
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊
科幻小昊
分享我自己原创的一些小故事，在微头条发表过，阅读量少则几千，多则上百万。
大哥养你
相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动😹想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。
过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……
做饭
结婚好几年了，一直都是老公做饭老婆洗碗。今天，老公单位有事要晚一点回家，于是就打电话让老婆做饭。
等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。
老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”
老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”
“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”
“啊，你早就知道了啊。我还以为你是因为我做饭好吃才跟我在一起的呢。”老婆瞪大了眼睛。
“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……
愚人节表白
去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了无数祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。
今天，我问小倩怎么会选择我的，小倩说：“你选择在4月1号表白，我以为是愚人节的玩笑，就随口说也喜欢你了。谁知道你又送花又请吃饭的，还到处嚷嚷，我怕说出真相你下不了台，就想过段时间再跟你说清楚。”
看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”
吵来的婚姻
几年前，碰到一个相亲对象，他对我表白了。因为还不想结婚，我就拒绝了。
听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。
谁知他目光复杂的看着我，冒出一句："连你这样的都看不上我，还有谁看得上我？”
“你怎么说话的？我怎么了？长得好看还能赚钱，为什么要看上你？真是好心没好报！你这种人活该没有女朋友！”我生气的说。
“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”
“你这叫什么实话？简直瞎了你的狗眼”……
我们大吵了一架，回去以后我越想越气，又在微信上跟他继续吵……现在么，吵着吵着，就吵成了一家子。
门童
参加业务培训，住宾馆里挺无聊的。就在大堂里晃悠，忽然看见一个非常漂亮的美女正向门口走去，我赶紧快走几步，微笑着替美女拉开门，后面是一个男的，我也顺手帮他拉着门。两个人都和我说了谢谢。我笑得别提多优雅亲切了。然后，他们俩，手拉着手，走了....我听见美女还对男友说：“这家宾馆的门童还挺有礼貌的”。
小谢文学杂谈
分享一下我自己看过最搞笑的笑话，其实并不是完完全全笑话，可是真有人这么做过。看到很多小编回答了几个，我想说请审题。
打工仔A：我昨天寻思着把现在住的房子卖了我就能够拿着钱环游世界了。
打工仔B：恩？能卖多少？
打工仔A：两百多万吧
打工仔B：那就卖啊，有两百多万还打什么工，出去环游世界岂不美滋滋
打工仔A：我也是这么想的，但房东怎么都不同意
打工仔B: 。。。。。
你的快乐我来带
小哥的“嘿嘿嘿”，那个是在2004-05年左右从同学耳中听到的，那时候我们称之为速效减肥。
说有一个男人很胖，一米五的个头，有三百来斤，叫他小明吧。正在为身材发愁。好巧不巧，他就路过了一个减肥中心，前台妹纸介绍，速效减肥，费用5000，三天减二十斤，减不掉双倍赔付。小明一听，敢这么钢的商家应该有一些干货，掏钱签字就办理了套餐，回家等着第二天开始的减肥之旅。
第二天一早，小明连早饭都没吃就来了减肥中心。前台妹纸先给他称体重，326斤。然后带他到一个200平米的房间，房间比较空荡。一个大圆床，一个小沙发，沙发上坐着一性感美女，居家宽松休闲衣，直勾勾的看着他，唇红齿白，开门见山的说，你要是今天能抓到我，我就是你的了。小明疯了，嗷嗷的就往上冲啊，你想啊，这一米五，三百来斤，他也跑不动啊。上午追，吃过午饭继续追，呼哧带喘的撵了一天也没追上，到五点，人家下班了。出门一称，321，减了五斤，小明很满意，毕竟真实目的是减肥。
第二天，小明吸取昨天的教训，吃了早餐，有劲了，又来了。前台妹纸带他到一个三百平方的房间，里面一张床，两个沙发，分别坐着俩洋妞，比基尼，金发碧眼，前凸后翘身材好到爆，用不流利的中文讲，抓到我们，你随便玩。小明鼻血都要喷出来了，像踩着风火轮一样冲了出去，谁曾想，这俩美女可都是运动健将，小明就像个陀螺一样被刷来刷去，除了偶尔碰个边揩点油，一点实质进展都么有。房子大了，女人多了，这一天下来，减了六斤，315了。
第三天，小明没有急着来，他总结出了规律，这第三天应该有更大的房间和更多的女孩，可是以他目前的体能，肯定追不上，得不到他们。从这里看出小明是个善于发现细节总结规律的聪明胖子。他灵机一动，我今天不追了，到那我就休息一天，就算是三天减肥十一斤，减肥中心还得两倍赔款，是不是很划算，就这么定了，小明为自己的聪明连连打call，昂首挺胸的赶往减肥中心。
由内而外散发的自信气质并没有另前台妹纸刮目相看，这一次，又带小明到了一个五百平米的房间，不同的是，这一次房间是真的空，啥家具都么有，只有一个凳子，连个人都么有。小明庆幸了，连追都不用追了，这是坐等被赔款啊。十分钟，半小时，一个小时，两小时，一上午就这么过去了，一切的发展都太顺利了，小明也不问，也不说，吃过午饭，准备睡个午觉了，前两天确实太累了。小明在凳子上坐着打盹，朦胧中听到，窸窸窣窣的，门开了。小明心中了解，我等你们说话，看看这次让我追几个，五分钟过去了，没有声音，困惑的小明睁开眼，映入眼帘的是一只体型相仿的大猩猩🦍，她眼神暧昧，表情急躁，一看就不是善茬，更恐怖的是她胸前挂的牌子，上面写个几个明晃晃的大字，我吃了大力丸，我抓到你，你就是我的了。小明如同被扒光了游街一样，蹭的蹿起老高，不断后退，房子再大他也有个边啊。大猩猩发起了猛烈攻击，一时间，房间里面小明在跑，猩猩在追，一刻不敢停歇。叫门无应，这一次，小明真的要被吓疯了。
下班了，门开了。小明出来了，猩猩也被工作人员安抚住了。一称体重，减肥十斤，效果感人啊
这个笑话，小哥讲的时候，就是，如果你抓到我，我就让你“嘿嘿嘿”😄
老头小号207
我小的时侯家在农村住，那时侯国家的经济很落后，老百姓都很困难，家家连个收音机都没有，我和几个小伙伴一到晚上就聚到一起，蹦蹦跳跳的去我三叔家，缠着三叔给我讲笑话。
一天晚上我们又按时去听三叔说笑话，他照常叼着烟斗叭嗒叭嗒抽完一袋烟，然后开始说；“在你们还没出生的时候，咱们村子里来了个卖药的，张寡妇说一到晚就痒痒，问有没有药治，卖药的就给了她一合药说是止痒灵。等到了晚上小寡妇又痒痒的难受了，急忙把那合药打开准备吃药止痒，她打开合一看里面有个小纸包，小寡妇痒痒的非常难受，急忙打开小纸包，里面又一个小纸包……”
我们听不耐烦了就大声喊他说，你别让寡妇（其实那时候我们根本不太懂寡妇是死了丈夫的女人）打包了，在打里面又是个小纸包，我们也会了。三叔把两眼一瞪，两手一挥惊奇的说；“不！这回打开一看不是小纸包了，是个小纸条，小寡妇看了看一试，嘿嘿嘿笑着说，这止痒灵还真灵！”三叔又开始装烟了，我们已为寡妇吃了仙丹妙药，都央求三叔快说吃啥了那么灵？三叔笑了笑说；“纸条上的妙药就俩字，挠挠！”
舞歌畅想
第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见我疯了似的咬，进屋说话它也咬，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活，比一年都多，吃过晚饭倒头就睡了。
女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。
我其实有点害怕别人对我说加油。它的意思好像是：要靠你自己努力了啊，别人帮不了你了啊，所以你要加油啊。我感觉加油这个词是挺孤独的，它意味着你要孤军奋战了呀。
那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到那去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如和陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新。结婚后才知道嫂子用心良苦。
航天捣蛋
我今天给大家分享哈我儿子写的作文，吃饭的时候千万不要看，笑喷饭了不要怪我。
我都爸爸
我的爸爸在工地上上班，每天早出晚归，很是辛苦。
有一天我爸爸抱着我，我才发现，我爸爸的蛋上（本来是脸蛋，把脸写丢了）长了很多皱纹，再加上我妈妈经常打我爸爸的蛋（脸蛋，又给脸写丢了）很是心疼，所以我一定要发粪涂墙，以后让他们过上好日子。
老师点评：这位同学，你不要把关键字写掉了，很容易引起误会。
小烈在农村
一个兔子正在看电视，看到精彩的地方，突然听到敲门声了，走去开门却没见着人，他说了句你好能给我点水喝吗？兔子这才发现门口有只蜗牛，没有兔子运气好，没没好气的一脚将蜗牛踢走了几年以后兔子又独自在家中看电视，敲门声再次响起，兔子跑去开门问你说你干嘛刚刚踢我。 一只狐狸在草原，一只狐狸在草原上，嗯，看到一只兔子，在没命的跑着，于是就拦着她问问怎么回事，兔子喘着气说湖南网已经下了命令，要把所有的功劳都杀掉一只不留，狐狸结婚了，你又不是姑娘，你跑什么？兔子屡屡长耳朵看了口气说这年头冤死的还少吗？嗯，蚂蚁先生跟大象小姐恋爱了，他小姐整天乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说，你瞧人家女朋友都娇滴滴的，是不是为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我大小姐听了很委屈忍不住掉下眼泪的时候，蚂蚁先生就被淹死了。
莉娜与布鲁斯
我是韦三笑，喜欢搞笑的笑话和段子。要说搞笑的笑话是很多，最搞笑的目前还真不好说，现在分享几个笑话，只为博君一笑。
一、老王在楼道里被老婆打得哇哇叫，一邻居经过，鄙视的看了一眼：“老王，你是不是个爷们儿。”老王一想是呀，我堂堂一大老爷们儿怎么能让老婆骑到头上，正打算反抗，不料邻居接着说到：“是爷们儿挨打就不要出声，吵到我们休息。”老王：“。。。。。。”
二、昨天，我同学在路上捡到了500块钱，兴奋得又喊又笑，贼大声，结果被失主听见了。
三、朋友手指骨折去医院，医生问他是什么弄到的，他说他有强迫症，其他九个手指都掰响了，就是这一个没有响。
四、有一次一个同学准备和别人打架，一大群人在宿舍嚷嚷，热血澎湃，准备开干。这时宿管阿姨夺门而入，我们都懵了，这个尴尬的时刻，有人突然唱起：祝你生日快乐……，结果所有人心领神会一样，不约而同的唱了起来。
五、我一朋友大晚上听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了。然后他脱掉上衣打自己的肚皮啪啪啪的特别响，拍了十几分钟肚皮都拍红了，然后就听到隔壁女的对男的大吼：你TM的看看人家！
搞笑的笑话千千万，今天分享就这些段子，如果你看到能莞尔一笑，那就是我最大的满足了。
我是韦三笑
大家好，分享一下我听到最有趣的笑话是，就在前三年里我朋友告诉我说在一天早上8点钟的时候在一条乡道车路上碰到一次和别人开的农用车相遇，还好在一个弯道上都没有鸣号，但是路况又窄只有三米五正好相遇，在相遇车以经都到身边了，而农用车一下子鸣了号声音响亮，把我朋友骑摩托车一下子吓得浑身跳起来摩托车一下子下了坎，农用司机还在看着，我朋友骂到你早不按晚不按号到了身边按，按你妈的B把我吓死了还不帮我把车台上来，谢谢故事以完
