唔好提
说说对我影响最大的一次亲人离世吧！
第一次已经没什么印象了，不太记事的时候，姥爷去世，我现在连他长什么样子都没有概念了。上小学的时候，奶奶去世，对奶奶的印象还是有一些的，因为从小在一起生活。
但那个时候对于死亡也并没有太深刻的理解，只知道以后见不到奶奶了，我可能更关注于来往宾客和亲戚们的神情。
对我影响最大的一次应该是我上班没多久，我父亲的离世。
说说我父亲这个人吧，我也也只有他这一个儿子，还有两个女儿，从小可谓条件不错，没遇到过什么挫折，直到下岗大潮来临，工作丢了，从此一蹶不振！整日喝酒下棋打麻将度日，那时候我还在上学，全家只靠我母亲下岗以后在家开幼儿园保持经济来源。
说句实话，对我父亲的感情，可能比我母亲差一些，因为母亲在我眼里是无所不能的，任何困难在我母亲面前都不是困难，我母亲能填平我脚下的坑，铲去我面前的山，而我的父亲，更多的是懒惰和抱怨。
当然，这并不影响他爱我，遗憾的是我上班不久，还没来得及有经济能力给他尽太多孝，不过也算没有遗憾，从他摔倒发病到住院到最后离开的几个月里，我一直陪伴在他身边，虽然这并不能改变结果。
奉劝现在的父母们，让孩子从小经历挫折，锻炼抗压能力，是很有价值的，否则等孩子长大，太过顺利的他很容易被挫折击溃，甚至站不起来！
再奉劝现在的子女们，子欲养而亲不在，不是最可悲的，亲不在时子才欲养，才最可悲！珍惜与老人相处的时光，很可能一转身，他们就不在了，最重要的是，这种感情一旦不在了，就永远彻底的失去了。
一孝倾城
我的父亲终年82岁，是去年七月十三号走的。走的时候很突然，事先没有一点点征兆！医生诊断疑似突发性大面积心肌梗死，从发病到抢救无效去世只有短短的两个小时，而且这两个小时内只有在场的一个路人给我远在武汉的小妹打了一个电话，告诉她你爸爸突然晕倒了！当时我远在厦门，三姐妹和老妈都不在爸爸身边，不知道为什么在场的人没有谁给120拨打过电话，只有一个人告诉了小妹妹，小妹紧张的居然不知道打电话告诉她在附近医院工作的姐夫一我的做外科医生的老公！只打电话告诉了我。当我一边拨医院急救电话让他们派救护车；一边打电话急呼老公开车去找老爸，又联系离爸家不远的另一个妹妹，以及最好的朋友去家里以后，我的心都紧张的快要跳出来了。
然而，父亲终于还是没有挺住，他那看似"健康"的身体就这样倒下了，他本应该可以有机会抢救过来，假如他在歪下地的那一刻有人将他就势放平，一边紧急拨打120一边给他做胸外按下做人工呼吸；假如我这个曾经救话过多少垂死病人的护士在他身边…但是这世上没有了那么多假如，我们只能眼挣睁地看着他被抬下担架那一刻，明知已经不行了，还是被送进急救室抢救一个小时…我们甚至祈求上苍，让老爸哪怕是再睁开眼睛看看我们，可是他还是离我们而去…这种第一次失去至亲的痛，让我一直不能释怀，不能原谅自己！它就像一根刺扎在我的心里，同时又像一把刀架在我的脖子上，让我觉得自己是个罪人。
老爸的去世让我改变了很多：人的生命太脆弱了，我们的亲人终将离我们而去，有的时候就像老爸平常说的一句话：黄泉路上无老少。对亲人的爱一定要把握今天，而不是明天！也许没有明天了。我老爸平时很固执，从不喜欢去医院体检，也不吃药。出远门前我曾强迫他在我院做过体检，当时没大问题，我忽视了平时对家人的交待，如果一旦发生了意外该如何处置的预案！家有老人应该做这方面的打算，我们从内心深处不希望这种事情发生所以刻意去回避，说到底就是怕面对！希望大家从我这里面吸取教训，否则，这种痛苦会伴随我们一生。
宛若风中的蒲公英
你问的这个问题，我感觉特别的沉重和难过。让我想起了人生中第一次失去至亲的痛苦感觉。
那是我16岁那一年的大年初一，我从外面回到家中，看见很多亲戚都来我的家了，母亲在客厅里面哭泣。我就问母亲怎么了？母亲和我说：“小孩儿你先出去。”外婆才告诉我说是我父亲在外地因为车祸去世了，当时听到这句话的时候，我没有哭泣，双腿一软就倒下去了，外婆把我拉了起来。
那几天一直都是恍恍惚惚的，不肯面对这个现实，总觉得这是假的消息，总觉得自己是在做梦，总觉得父亲过几天就回家了。直到两三天以后，大人们商量谁去现场看父亲遗体的时候，我才“哇”的一声痛哭失声。
影响
从那以后，我不敢在家里面提起父亲，因为怕勾起母亲的痛苦回忆。
失去了父亲以后，我就没有了安全感。以前我是走读，上完晚自习有父亲来接我，我不会害怕。父亲去世以后，上完晚自习我就不敢自己一个人回家了，我就只有留校了。
以前外人也不敢欺负我，因为感觉有父亲的保护。但从父亲走了以后，我就小心翼翼，谨小慎微的了。
想念父亲的时候，我总是会偷偷地，躲起来哭泣。
启迪
心里也有很多的遗憾，我想假如时光能够倒流该有多好啊！如果父亲在世的话，我一定会好好地去孝顺听话，不再像以前那样任性，不再去顶撞他。
小的时候总觉得人定胜天。经历了父亲去世以后，我才知道，“月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。”生命在大自然面前是特别脆弱的，要珍惜身边的亲人啊！不要等到子欲养而亲不待！
这就是亲人去世以后，对我的影响和启示！希望我的回答能给你一点点帮助！谢谢！
方玉的心家
爸爸走了，就在正月二十三日，十二点十几分，永远的离开了我。
爸爸病了六年，期间治疗手术，一次次徘徊在生死之间，医生让我有心里准备，到最后还是接受不了实事，脑子一片空白，心被掏空一样，痛不欲生。
想起在医院的点点滴滴！有于今年肺炎的问题，饭店都不开门，只能回家带点好吃的，妈妈做了你最爱吃的猪耳朵，当然也是我最爱吃的，可是你说这几年吃够了，我信以为真，三下五除二的吃完了。
可是就在今天早上，妈妈说，给你爸留的最爱吃的猪耳朵，也不回来吃了，你吃了吧！我听完以后，瞬间泪奔，爸呀！原来你还是不舍得吃，像小时候那样宠我呀！[流泪][流泪]
你走了以后，我有些恍惚，真的离开我了吗？会不会还问我，自己的事考虑的怎么样了？
我在心里一百个不相信是真的，还是看到了新的坟茔[流泪][流泪][流泪]
我每晚都睡在你睡过的床上，我好想你，梦里见一面也好，爸爸真的不管我了吗？[流泪][流泪][流泪]
莒县大饼29
其实看到这个问题，想起父亲去世，心里一直是个痛。
父亲是在我上初中那一年去世的，到现在已经二十多年了，但回忆以往，历历在目，父亲的去世对我以后的人生有着很大的影响 。
父亲被查出是癌症的时候，我还很小，是食道癌，那时候父亲不能吃干饭，每天都只能少吃一点稀饭或是粥。我清晰的记得，有次父亲问我：我去世了，你和你妈妈，姐姐怎么办？我当时就懵了，压根没有想过父亲会去世，只是觉得父亲生病了，养一段时间就好了，我不知道怎么回答，低着头不说话，但眼泪却控制不住的流了下来，害怕失去父亲，我记得当时只会摇头，父亲笑笑说，和你开玩笑的，爸爸以后还要给你挣钱，还要看你结婚，还要给你照顾孙子呢！我才破涕为笑，现在回想起来，那时候真的好傻，父亲已经知道自己时日无多了。
直到有天晚上，半夜我睡的迷迷糊糊，听到妈妈抱着爸爸说，你不能想不开，你若自杀了，留下我们孤儿寡女，怎么办？父亲说：我这样一直做着化疗也不是办法，钱花出去了，病已经晚期了，不要在浪费钱了，给你们留点钱，以后不至于太受制。我在被子里，不敢说话，虽然小，但大概意思也知道，父亲不想因为治病把钱花完了，让我们吃苦，所以从选择自杀。
父亲还是没有熬过去，在父亲去世的那一天，妈妈给了我一封信，是父亲写给我的，到现在我还记忆犹新，父亲信中说：你以后就是家里唯一的男子汉了，要听妈妈的话，多给妈妈分担点事，以后自己的人生就要靠自己去走了，不希望你大富大贵，希望你健健康康。
父亲去世以后，对我的影响，打击太大了，要是家里有钱，父亲也许还能多活几年，父亲的去世也让我知道了，健康最重要，但也要有足够在家人生病或是家里遇事的时候，有一定的金钱才能保障。
金钱虽然买不来亲情，但却能给家人提供充足的物质生活。意外和惊喜不知道哪个先来，所以我们一定要有健康的体魄，和足够的金钱。
敛意种情
在我不到三十岁的时候母亲患癌，经历了五年到处寻医的艰辛过程，她还是离开了，在弥留之际，自己一直都清楚她随时会离开，但是那一刻来的时候真的犹如晴天霹雳，感觉自己在世上没什么亲人了，从母亲离开以后所有的节假日包括过年对我再没有任何意义，母亲50多岁就离开了，应该享受天伦之乐的年纪却就这么走了，她留下了很多遗憾，她没有看到女儿们都成家立业，她没看到外孙长大成人，他没机会等老伴儿退休能够天天陪伴她逛公园，到最后她还对我儿子说如果姥姥能活着，天天给你做好吃的……人在去世的时候一切遗憾都与钱无关，在那之后，我辞退了保姆自己带孩子，卖了一套房子带孩子到处旅游，不再为了更好的生活每天把自己困在一个工作状态中抽离不出来，虽然现在没有以前月月有近账，偶尔会为钱发愁，为未来担忧，但是人生在世有长短，妈妈的离开让我明白人要有那么几年过上自己向往的生活，否则走不动的时候，都不知道自己想要什么，钱真的是王八蛋，生病的时候他只能给你续命却不能买命，花了再挣，挣完再花，不要为房子车子当奴隶，当我离开的时候，我希望我的亲人拿着照片回想起的是一起去过的地方，品尝的美食，一起解决过的困难，一起看过的风景，而不是病床上留遗产那种冷冰冰的东西，说实话妈妈留下来的东西我一直不用，房子不住也不卖，首饰也不戴，因为心里会难受，觉得一辈子的母女情，到最后只能用这些去怀念她，真是太难受了，我现在走到哪里都带上妈妈的照片，传统的节假日对着照片和她说说话，妈妈病逝了两年，我依然在路上，我去一个地方少则半月多则半年，提着行李说走就走，这就是为什么我叫在路上的三三，在路上我们是三个人，我还带着我的妹妹和我儿子，大家可能要问孩子学业怎么办，走哪读哪，去不了当地的学校可以去培训，成绩肯定是不够好，我依然认定读万卷书不如行千里路……等我离开的那一天，他们有很多回忆里有我，而不是我留下的房子和票子。附上几张去年四月樱花季，一路从日本青森，秋田，追逐樱花的花期，我回答过所有问题的图片都是自己亲自拍摄的风景和美食。
在路上的三三
十几年前老爸病重，从家乡县城的医院到成都军区医院，前后住院一个多月。我和弟弟轮流到医院陪护，可是病情并没有什么好转，老爸每天都很痛苦，喘不过气，随时得吸氧。到后来医生也没办法了，就让出院。于是托表姐夫帮忙购买轮椅和呼吸机，帮老爸办理了出院。
我家住四楼，是以前的多层楼房，没有电梯，老爸是肺病，呼吸困难，平地走路都走不了几步，爬楼梯就更不行了，回家都是老公背上楼的。这上楼难，下楼也不容易，后来妈妈说就在外面租个一楼的房子，也方便用轮椅推着老爸出去转转。
找好房爸妈就搬出去了，我有时间就过去看看，老爸大部分时间都是坐在床上，因为躺不下去，晚上睡觉也不行，一躺就喘不过气。老爸一天比一天瘦，一天比一天虚弱。有一天去看老爸，老爸就向我抱怨我妈舍不得买一瓶酱油，他想吃回锅肉了。我听了特别难受 ，就买了材料给老爸做回锅肉吃。
记得那是个夏天，天气很热，老爸蜷在床上，脸上淌着汗，说好热，我责怪妈妈不把我拿来的风扇用起。我陪老爸静静的坐着，看着曾经英姿飒爽的老爸被病魔折磨得瘦骨嶙峋，他已经是肺癌晚期了，虽然疼痛难忍，他却始终保持着军人的尊严，绝不开口叫一声。想起小时候翻看爸爸的照片，一身军装，威严又帅气，心里满满的崇拜。谁想到又会是这样的光景。老爸说你能不能买点药给我吃了，我明白老爸的意思，他太痛苦了，可我不能。老爸告诉我他真的很想趁没人的时候拿把菜刀把自己了结，可是却心有余而力不足，是真的没有力气，没有力气移动，更拿不了刀。听着这些话心里好痛，不知道该怎么安慰他，他的痛苦我们分担不了，唯有他独自承受。
过了几天，老爸病情突然加重，我焦急万分，找车把老爸送到附近的医院，医生说已经有腹水了，要抽腹水，身体的其他部位也出现了一些问题。这次在医院呆了三天，医生就让出院，只能回去等着，再三咨询了医生，没办法还是出院。老爸觉得日子应该不多了，想回老家呆着，拗不过，只好陪老爸回老家。几天后我看老爸精神好些了，就回了成都，可是回到成都，心里总是不安稳，有一天晚上就做梦，梦到老爸走了，哭得很伤心，不停的说老爸不会死，老爸不会死。醒来就接到妹妹的电话，老爸真的走了。好悔，为什么要离开，为什么没有多陪老爸两天。说不出的伤心，却又觉得对老爸来说也是解脱。
过了好多年都不能释怀，出门看到高高瘦瘦的精神矍铄的老头心中酸酸的，我的老爸，我亲爱的老爸，如果您还在该多好。好想给您做您喜欢的虎皮青椒、回锅肉还有熊掌豆腐。
追寻太阳的花
在我怀二胎那年也就是2017年，4.29这天真的挺心痛。老公堂弟，堂妹，堂妹两个小孩，堂姐女儿出了一场车祸。五个全没了，那时我怀孕七个月还带我大女儿（两岁多）老公奶奶九十岁了也知道这事哭得死去活来。听到出事我家公婆都去了现场，我在家安慰老人照顾女儿。老公第二天才回家[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]，一年后他们才火化，我老公去参加了葬礼，他看到全程火化，回到家几个晚上都睡不着。他跟我说人呀，想干嘛就干嘛进去只是一堆灰。
农村滢泽宝妈
记得父亲去世的时候，感觉天都要塌下来了，本来父亲身体棒棒的，就是血压有点高，平时也吃降压药，有一天突发脑出血，送到医院，晚上就去世了，一句话都没给我们留下，那种肝肠寸断的心情至今还历历在目，家中的许多事都是父亲去做，这回他走走了，一切我得从头再来，我在痛苦与无助中艰难的活着，从精神到肉体上都成受着巨大的压力，他的身影总浮现在我的脑海，几年后，在痛苦中我走了出来，通过自己的努力，虽然不能算是小资，也算是小康，每当我一家人团聚，聊起过往的生活，吃上美味佳肴，就又会想起我的父亲，他是辛苦一辈子，奉献一辈子，没等享受呢，就离我们远去了，正所谓，子欲养而亲不待……
兴宇1
我的第一次经历，我父亲去世了！我当时就在想父亲走了，永远就没有父亲了！我哭了！父亲是天，天塌了！你说我有多难过多伤心呀！以后的日子还长着呢？我只能告诉自己要坚强了！人活着要有当担！我一定要撑起这片天。
