侯董971
孩子四歲，正是貪玩的年齡，也是知道什麼好吃什麼不好吃。他不是懶，是因為有些東西對他不感興趣，不願去做，你們就認為他懶，這是沒有道理的。你應該去觀察他的一舉一動。你說他饞，請問哪個大人他們不饞，只不過大人有思想，能克服。而四歲孩子沒有思想，當他覺得好吃的他還想吃時，大人總是說沒有來控制他。使他想吃，不讓吃就一哭二鬧來要。所以說你認為他饞。這也沒有道理的。俗話說孩子記吃不記打。總的來說，你不承職做家長。孩子才四歲，就這兩個毛病就把你氣的不願看他，那你生他幹嗎。要想教育他，必須和他打成一片，以鼓勵的心態和他交往，對他所做的事，要以講道理的方法慢慢深入。人為什麼愛聽好話，不願意聽實話。這就是從孩子演變過來的。
和為貴1682
你家的孩子今年才4歲，你就給他下個結論是又饞又懶。我真的只說你是個不合格的寶媽，而且還看到他就想生氣，更是一位不稱職的媽媽。
都說從孩子的身上可拆射出家庭的教育。很多孩子三四歲時都是個吃貨，一天嘴動個不停。我家妹妹三歲典型的饞貓，一天到晚就是吃，不是糖果就是餅乾，不是蘋果就是草莓，而且有些小氣，你一要假裝拿她吃的東西，她就拿著往身後藏並且強調說:"妹妹的"，我想你家的寶貝大概也是這樣的。能吃的孩子比什麼都不吃的孩子應該更可愛些吧。如果你說的孩子饞是因為好吃的話我因為是家長的心理問題，4歲的孩子一點都沒錯。
假如你說孩子"饞"是獨食不分享的話，那是你們家長的教育問題。就象家裡有爺爺奶奶或外公外婆帶的孩子，往往受到百倍的寵愛，小皇帝一樣的，什麼都是自己，比如有好吃的東西從來都是把最好的留給孩子，也常常說:"這個是最好吃的留給寶貝，你要是不吃奶奶就吃了。"從很小開始就強化了好東西都是自己的理念，所以這種饞家長應該在日常的生活中教會孩子分享，這需要家長去教的，孩子可塑性很強，別光顧著生氣了，擔起你的責任。
說孩子懶，我都想不通，孩子的懶表現在哪裡了，才4歲的孩子叫他掃地還是洗衣做飯，這些都不現實，或者是懶讀書。如果是這些方面的懶我同樣覺得你要求有些過分，4歲本來就是玩的年齡，這可階段家長們可以教孩子玩具玩完之後自己收拾，幼兒書看完之後自己整理，而且堅持這樣做，不要假手於老人家，偶爾又叫孩子做，這樣會牴觸的。孩子在玩中慢慢長大，慢慢變得懂事，這些都得家長和幼兒園老師共同教育。
"玉不琢不成器，人不學不知義。"別光埋怨孩子了，反省反省從自己身上找找原因，再在日常生活中引導好孩子，每個孩子都是父母心中最好的寶貝，每一個孩子也都可以成為最優秀的孩子，用欣賞地眼光去愛你的孩子吧，相信你和孩子都越來越優秀。
蟬之羽
看到你這個話題，我就笑出了豬叫聲。照你這麼說，我家2歲孩子應該也是又饞又懶了。哈哈哈。這麼點點孩子你是怎麼定義的呢。每當如此，我都會說是不是隨了爸爸。回到家除了吃飯睡覺就是抱著手機。父母不是孩子的榜樣嘛。
把家裡所有零食放在他面前，讓他吃個夠，然後全部收起來一個都不留。
能有多懶，最基本的洗臉刷牙洗腳丫我覺得可以自己做就不錯了，那就洗完腳跟大人一起洗襪子吧。家裡有個勤勞的媽媽，孩子可不是沒事做嘛。
平凡的大夢想
又懶又饞這個我深有體會因為我家閨女也這樣，其實也不能怪她是她很小的時候我為她做的太多了，為了表現愛她所有的事情我都為她做好，他小手一指我就給她弄好了，饞吧，我家孩子不饞飯什麼雞魚肉蛋，海鮮啊啥的都不饞就是愛吃零食，吃不夠，以前我也很煩，後來想通了少吃點也沒啥壞處，就每天給她少吃點，也鼓勵她自己多做點事情，沒辦法造成的再慢慢的改變吧
空想家60614708
剛好我家妞也4歲
首先，孩子有問題家長先反省自己
1、饞，孩子喜歡吃零食是很正常的
饞分兩種情況，一種是在家，妞在家吃零食基本是點到為止，吃一點就不吃了，棒棒糖很少完整的吃完，她如果找吃的，只有一個原因，就是她餓了，正餐沒有好好吃，沒吃飽，還有一種是在外，我們小區有個小朋友，家長從來不許吃零食，就算妞和她一起玩，我買來分享，大人都不許吃，但是每次妞吃的時候她在旁邊望著拉都拉不走，我一直不想妞成為這種孩子，所以從小我就告訴她，你想吃什麼就告訴媽媽，媽媽會給你買，妞爸每次遇到妞沒有嘗試過的東西都會買回來給她嘗一嘗，所以她對別人吃的從不好奇，從不“饞”。
2、懶
就想問一句，你說孩子懶的時候，你是不是也是躺在上沙發上，玩手機，我們家有段時間很有趣，我有空就在沙發上看書，妞居然也拿著她的書在旁邊看，而且可以看很久，你想孩子不“懶”，自己先勤快起來，以身作則這是一個，還有一個是，多讓孩子幫忙，做家務的時候叫孩子搭把手，可能開始老是幫倒忙，但是孩子內心很有成就感，而且他還覺得很有趣，刷牙洗臉這些讓他自己來，慢慢他發現原來這些事情我都可以，不需要幫忙，也就不會“懶”了
其實孩子真的是大人的倒影，真的，每次妞出現問題我都會發現原來是我在生活中無意造成的，4歲的孩子其實很有想法，像我們家妞，只要自己能做的事情絕不要旁人幫忙，雖然可能做不到很完美，你可能還需要去打掃“戰場”，但這是必經的過程，給孩子成長和學習的空間，想讓孩子成什麼樣，你就怎麼去做，這絕對是“最佳法則”
魚魚愚
孩子出現問題，首先是做為家長要自我反省。要想孩子好好學習，家長就要天天向上。
孩子的一言一行都來自與家庭的影響，我家有倆寶，小的也快四歲了。從來不睡懶覺，我們起的早，他也起的早，甚至有時比我們起的還早。孩子不懂規律，家長要幫助他，讓他養成早睡早起的習慣。
買零食要適量，不吃飯，就沒有零食吃，孩子養成好的習慣，有時家長要狠心點。
這是我帶家寶的一點經驗不知對你是否有用。
青青園中葵sunshine
你好，很高興回答你的問題，生活中，我常常遇到一些父母，他們本身沒有什麼大問題，人緣還不錯，可是孩子卻非常“熊”，在公共場合大吵大鬧、弄壞別人的東西，甚至直接攻擊他人。這些父母也不是不管，可是無論他們帶著孩子道歉，還是大聲呵斥孩子，似乎都沒什麼用。
那麼小的一個孩子，為什麼父母管不住？
原因很簡單，就是因為父母在孩子面前沒有權威感，孩子覺得不必聽從父母。
為什麼會出現這種狀況？
一、許多父母的內心，怕管得太嚴傷害了孩子。
70後、80後還有90後的父母，其中的很多人，小時候是在父母非常嚴厲地管教下長大的，他們曾經因為各種限制，非常痛苦。等到自己為人父母的時候，就特別提倡“愛和自由”，希望給孩子一個充滿愛的環境，多一些自由。因此，在很多事情的處理上，都選擇從寬，導致孩子不清楚界限在哪裡。
二、爺爺奶奶溺愛孩子，父母陪孩子少，想管也比較困難。
現在年輕人經濟壓力大，很多時候都是叫老人幫著照顧孩子。老人年紀大了，難免溺愛，很多孩子就比較驕縱。父母陪孩子少，要建立規則本來就比較難，再加上跟老人溝通的問題，最後能管的也不多。
三、父母工作忙、壓力大，也沒有系統地去學過如何教育孩子，只能聽之任之。
現在大家都很忙，能擠出時間來教育孩子，已經很難得了。專門去看教育類的書籍，參加培訓講座的人，就更少了。還有就是專家們各執一詞，這讓家長也很糾結，遇到一個問題，到底管還是不管？
那麼，家長沒有權威感，對孩子來說有什麼壞處？
壞處主要有兩點：
第一：孩子特別地沒有安全感。
有些人可能覺得很奇怪，什麼都順著孩子，都聽孩子的，為什麼孩子還會沒有安全感？
可是你想，孩子基本上是一個天外來客，對地球上的規則一無所知。然後父母給他一切自由，想做什麼都可以，所有事情都由他決定。聽起來是不是怪怪的？低齡孩子，基本上很難預知做一件事即將產生的後果，所以很多決定，對他們來說，都太沉重了。
打個比方，你是一個大學畢業生，剛進一家單位，然後董事長告訴你：這是我們單位下半年的宣傳方案，其中有A方案和B方案，你來決定用哪個吧。
你會不會，覺得特別惶恐？你根本不知道這兩個方案有什麼區別，會造成什麼後果。
對很多幼兒來說，你問他中秋是去三公里以外的奶奶家，還是三百公里以外的姥姥家，他也會有惶恐的感覺，因為他不知道要發生什麼。有些孩子已經去過很遠的地方了，可是邏輯鏈條還不是很完善，他不一定能把姥姥家和車上的三個小時連接起來。
很可能，孩子自己決定要去姥姥家，然後在車上又哭又鬧，父母還去指責孩子：“你自己說要去姥姥家的，自己做了決定，就要負責。”
結果是孩子哭鬧得更厲害了。
第二：外界對孩子會有很多負面評價，導致孩子小小年紀就承受了很多惡意。
如果一個孩子在公共場合大吵大鬧，上躥下跳，家長管不住，恰好又碰到一個怒氣衝衝的大人，會不會直接來一頓胖揍？
如果一個孩子去親戚家隨便就弄壞了哥哥的收藏的玩具，家長沒看見，哥哥會怎麼對孩子？
如果一個孩子隨意去攻擊別的小孩，對方家長氣壞了會做什麼？
知乎上很多這種對付“熊孩子”的例子，有興趣的翻一翻，就會知道，如果不約束好自己的孩子，那麼孩子在很小的時候，就會面對來自社會深深的惡意。
家長以為是寬鬆，是給孩子更多自由和快樂，其實是害了孩子。
那麼，如果父母想要在孩子面前建立權威感，應該怎麼做？
首先，我們來談一談，建立權威感的基礎。
一、父母自己要積極樂觀，能做孩子的榜樣。
孩子是高度能量敏感的，本能上更願意聽從強有力的人。
有些媽媽整天抱怨，比如孩子爸不做家務啊，婆婆太苛刻啊，還有單位領導太過分啊……長期抱怨，孩子也會感覺好像所有人都在欺負媽媽，媽媽是一個純粹的弱者。如果媽媽是這樣的一個弱者，能夠指望孩子聽弱者的話，變成更弱的人嗎？
還有些父母整天混吃等死，自己界限都不清晰，能指望孩子明理懂事嗎？
畢竟，有些孩子的理想是比爸爸更強，目前還小，要多向爸爸學習。
而另一些孩子，發誓永遠也不要成為父母那樣的人，怎麼能指望他聽家長地話呢？
二、千萬不要把自己的心理陰影，投射在孩子身上。
有些父母小時候被家長和老師，壓制得太過了。後來自己當父母的時候，孩子犯了錯，明明知道該怎麼處理的，可就是“心軟”，怕管壞了孩子。
其實，有些父母之所以“心軟”，根本不是心疼孩子，而是產生了心理投射，覺得孩子很像小時候的自己，那麼弱小，那麼可憐，根本不忍心管。
可是，那時候的我們，跟現在的孩子，是同一個人嗎？面臨的是同樣的處境嗎？
根本不是。矯枉過正，也是很不好的。
因此，那些從小被壓制的父母，在處理孩子的問題時，需要不斷提醒自己：現在我管教孩子，是在告訴他基本的社會規範，是為了他好。他不是當初的我自己，他並不可憐。如果我放任他為所欲為，才會真的害了他。
三、在處理孩子比較麻煩的問題時，先深呼吸，要求自己冷靜下來。
很多父母，當孩子做了什麼不好的事情，他們會大吼、甚至暴怒，以此來恐嚇孩子，讓孩子聽話。
殊不知，面對暴怒的父母，很多孩子只能感覺到情緒的可怕，根本不知道自己錯在哪裡，為什麼家長會變成這樣。有些孩子明明知道自己錯在哪裡，可是當下，他立刻就被嚇壞了，大腦裡一片空白。
孩子不能理解為什麼有些事不能做，父母沒有恰當引導，一次次地發怒，只會使親子關係出現很嚴重的問題，為青春期的叛逆埋下伏筆，僅此而已。
因此，當孩子做了什麼，父母並不滿意，這個時候，家長要特別提醒自己，冷靜了以後再開始處理問題。即使孩子仍在不斷哭鬧，父母也可以什麼話都不說，坐在孩子旁邊，靜靜地看著孩子，直到自己冷靜下來。
同時，建立權威感，還有很多實際的問題需要注意：
第一：根據孩子的年齡和能力，給孩子自由，儘可能地具體。
我曾在另一個答案中說過，孩子能有多少自由，是跟他能承擔的責任成正比的。能承擔多少責任，就能有多少自由。
你可以這樣想象，孩子的自由是一個圓圈。當孩子很小，比如一兩歲的時候，她的自由很小，只是一個小小的圓；等他長到三四歲，這個圓圈擴大一點；到五六歲的小青春期，孩子自由的圓圈又擴大一點……慢慢地，到了孩子二十一歲，就該給他全部的成人的自由。
每當孩子觸碰邊界，你就需要堅持自己的原則，讓孩子回到他的圓圈內。
有個小男孩六歲，大概是小青春期的時候，會很大聲地跟我說話，然後還說“為什麼不可以，我偏要”。這個時候，我明白，這是孩子在試探我的邊界，我需要更清晰地告訴他可以做什麼，哪些行為是被允許的。面對孩子的試探，我也沒必要生氣或者發怒，因為孩子的力量在變強，這是他成長的一種方式。
第二：對於七歲以下的孩子，沒必要和孩子做“朋友”，家長就是家長。
現在很多家長，都認為要和孩子做“朋友”，跟孩子平等地相處。
可是，一個成熟的成年人，跟一個五六歲的孩子，行為能力和能承擔的責任，都大不一樣，談什麼平等？這樣的平等有意義嗎？
你不同意孩子去遊樂場，要孩子去看望家裡的老人。孩子就跟你說：“為什麼不尊重我，為什麼不聽我的，我就是想去遊樂場。”
然後第二天，你要去出差，孩子不許你去，“昨天你都不讓我去遊樂場，我不許你去出差”。
這樣的孩子，要怎麼管教？
家長就是家長，是為孩子制定規則，明確地劃清界限的人。準確地說，對低齡孩子而言，家長是管理者，不是方方面面都能平等的。
哪一個單位的領導，事事都跟下屬平等？只能是人格上的平等和尊重，該做決定的時候，還得領導來。
第三：你已經決定的事情，不要用疑問句去問孩子。
以前我剛開始帶孩子的時候，經常性地犯傻。
到了午飯時間，我總是去問孩子“寶貝，我們收拾玩具，去吃飯了好嗎？”
這個時候，孩子只要一說“不好”，我就卡在那裡了。
其實，午飯什麼時候吃，根本是大人決定的，為什麼要問他，告知一下就可以了。
大人覺得自己差不多決定了的事情，千萬不要用疑問句。你又不是真的要他決定，問疑問句不是多此一舉嗎？
第四：當低齡孩子出現不當行為，千萬不要說“不可以”，要用正向的詞彙來引導。
有一本很出名的繪本，叫做《大衛，不可以》，裡面講了很多大人不同意小朋友做的事情。
可是，有些家長給孩子看了這個繪本以後，發現孩子更“調皮”了。
這是為什麼呢？
低齡的孩子，很難理解否定的概念，你跟他說不可以，反倒會強化他的這種行為。
比如你說“寶寶不可以大吼大叫”，他只吸收了“大吼大叫”，於是吼叫得更厲害了。面對這種情況，你應該說“寶寶，我們可以輕輕地講話”，然後他的聲音才會慢慢變小。
同樣的，如果寶寶很重地打你，你說“寶寶你不要這麼重地打媽媽”，他也是不理解的。你應該說“寶寶，你可以輕輕地摸媽媽”，然後給他做示範，怎麼輕輕地摸。
第五：家長說過的話，一定要做到，不能言而無信。
我不只一次看到過這種情況，就是大人說過的事情，沒有去做到，言行不一致。
比如一個小孩在玩IPAD，家長說再過5分鐘就要收起來了。可是五分鐘之後，孩子不同意收起來，家長隨便說孩子幾句，然後就不管了。
還有些家長，會去跟孩子搶IPAD或者電視遙控，要麼笑嘻嘻地要孩子拿回來，要麼一再口頭上的威脅，各種指責孩子，但是自己沒有行動。
這個時候，父母需要冷靜地站在孩子旁邊，叫他拿過來，面部表情要嚴肅，不要說太多話。說到做到，才能讓孩子信服。
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孩子4歲，又饞又懶，不是孩子的錯，是家長養育方式、方法錯了。家長首先要反省自己，造成孩子又饞又懶的原因是什麼？只要家長認真、深刻地反省，就會明白，孩子是無辜的，孩子本身是個好孩子，問題出在家長的養育方式、方法上。
饞，通常原因是家長沒有讓孩子從小養成有規律進食的習慣，兩頓飯之間的零食的量沒有控制在合理範圍內。孩子小，心智不成熟，不懂得剋制、約束自己，家長有義務幫助孩子做出正確的選擇、判斷。到時間孩子不吃飯不要強求，讓孩子知道不吃飯，兩頓飯之間的零食也不許吃，其結果是捱餓。家長的態度要決定，孩子餓一點沒有關係，養成規律進食的習慣才重要。一般經過1-2次，孩子就能很快適應並養成規律進食的習慣，這樣才是真正愛孩子，尊重孩子。
懶，通常原因是家長替孩子做了他自己能做的事情。這樣做實質是家長自私，總認為自己有能力，有經驗，剝奪了孩子體驗自己能力的機會，對孩子的能力沒有信心。其結果是孩子失去了瞭解自己是否有面對問題和解決問題的能力，忽視了孩子發展自我能力的權利，是對孩子的極端不尊重，傷害了孩子的自信心。所以說孩子自己能做的事情，一定讓孩子自己完成，懶的毛病自然就沒有了。
家長一定要明白，孩子肯定是個好孩子，有問題往往都是家長的養育方式和方法錯了，不要一味責怪孩子，多找自身的原因，學習必要的好的孩子養育方法，就能夠培養出優秀的孩子。
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我個人覺得你這位家長心理有問題！“我家孩子今年四歲，又饞又懶，看他我就生氣”一個才四歲的孩子你想讓他做什麼？饞懶是跟大人學的，孩子是家長的一面鏡子，他的好多習性受家長潛移默化的影響。種瓜得瓜，種豆結豆，自己的孩子為什麼討厭呢？家長先好好反省吧！
人之初，性本善。孩子從一張白紙開始，家長一點點塗鴉。家庭教育直接影響寶寶的人格發展，家長是孩子最好的老師。四歲的孩子正是天真爛漫、無憂無慮、我行我素的時候，你在教育孩子的時候不能一味的指責、謾罵、嫌棄，要以身作則給他做好榜樣。
誰不嘴饞，更何況是個四歲的孩子。根據自身條件買些孩子愛吃的零食，我覺得是應該的。無論給孩子買什麼好吃的，都教育他別吃獨食，有好吃的大家一起吃，先給爺爺奶奶、再給爸爸媽媽，讓他懂得分享的快樂。教小朋友飯前便後洗手注意個人衛生，吃飯先禮讓長輩，說話文明禮貌不爆粗口。家長和寶寶一起做簡單的家務，比如洗洗自己的襪子、和他一起掃地、拖地、幫你晾曬衣服......讓他享受勞動的快樂。無論他做的好壞，多給肯定和誇獎，還可以用他愛吃的零食進行獎勵，久而久之就會培養孩子自己動手的習慣。
四歲的孩子可塑性很強，家長應該擺正自己的位置，孩子的教育不是一蹴而就，需要家長耐心的幫助和指導。家長在外面無論遇到天大的事，回家就要調整好心態，不要把自己的情緒帶回家，時時刻刻給孩子一個溫暖、祥和的家庭氛圍，孩子才會健康的茁壯成長。
普羅旺斯超姐
你家孩子是老人帶得多嗎？如果沒猜錯，應該是這樣的。那我現在來談一談我的看法。
關於懶這個問題，其實孩子兩歲左右開始就有獨立意識了，喜歡自己的事情自己做，我家小寶現在三歲多一點點，兩歲左右開始她也是喜歡說：妹妹自己來，我就是讓她自己做了。時不時問她需不需要幫忙，她說不用那我就不幫忙。現在她開始學穿衣服，也喜歡自己來，那我就叫她自己來。你現在還來得及，6歲以後就有點難了。從現在開始，你鼓勵他自己做，只要他能做到的，堅決讓他自己做，做不到的鼓勵他多嘗試，學會了，做到了，就說，咦，寶貝，你真棒，你居然會自己把什麼事情做好了，不需要媽媽幫忙了。以後你會做得比媽媽還好！當然，強烈要求老人家不要老是“關心”、”好心”幫忙孩子，結果剝奪了孩子成長的機會。
關於饞，每天一日三餐外的零食得控制好，吃完飯三個小時以內不準吃零食，午睡起來可以吃一點，飯前一小時最好少吃或者不吃零食，吃了零食孩子不吃飯。而且不要買垃圾食品，多吃水果等營養的東西。吃東西叫孩子跟家人分著吃，不能自己一個人吃，如果他不肯分，下次家人吃東西舊不給他吃。
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