雾中寻你
我怎么感觉看到我先生一家的写照？一样的爸爸老实没主见，一样的妈妈强势，一样的奶奶带大，一样的因为妈妈和一家人关系不和睦！
我先生就是在这样的环境中长大，而他的父母除了自己争吵不断，还会把情绪带到孩子身上……导致先生在初中二年级就辍学，也可以说是离家出走，一走几个月不进家门。我应该感激他在出走时遇到了很多人，教给了他很多做人道理，所以他的脾气虽然受到家庭的影响有点不好，但是三观却很正。
幸福的孩子用童年治愈一生，不幸的孩子要用一生治愈童年！原生的家庭带给孩子的影响真的很大！
不要觉得自己的母亲一无是处，如果真如你所说的，你是奶奶亲自带大的，那么之前你的母亲应该也是在为了你们的家庭勤勤恳恳地工作。有时我们看到的只是我们想看到的，就像我也是奶奶带大的，但是长大后的我才知道，没有带大我的妈妈原来每天凌晨三点就要起床开始工作。曾经叛逆时我也很不喜欢自己的母亲，觉得她对我说的做的都是错的，待我发觉她的美好时，一切却又戛然而止。子欲养而亲不在，这是我至今最大的遗憾！
或许你的父亲比较老实，你的母亲看上去比较强势，但是这都改变不了他们生你的事实。有时你觉得母亲的不可理喻，也许和从小不是她亲自带大你有很大的关系，你们的母子感情存在着缺失。
上一辈发生过什么事，有没有发生过一些矛盾，我们不得而知。但是上一辈他们的事与你无关，你不要把这些作为你仇视自己母亲的理由。
如果可以，你要站在双方的立场上来的看待问题，试着做他们的沟通桥梁。
如果还是做不到，那就好好努力吧，尽可能早日成为家中的顶梁柱，这样你就能拥有绝对的话语权。待那时如果你还是觉得自己的母亲是蛮不讲理的，那就直接怼过去吧，让她自我反思！
小丽爱絮叨
我很能设身处地地理解你的心情，家庭不和睦，尤其是大人间长时间的争吵与争执真的让自已常常感到无助与自卑！影响自己的三观与成长！
小时候，我的母亲是辛劳的，慈祥的，她为家庭努力付出，任劳任怨，深爱着我们姐弟几个，但是我的母亲又很多疑与唠叼，常常为一些家庭琐事和我父亲吵架，冷战，令我们无所适从！
那时条件都很艰苦，家里事情又多，母亲是个急性子，有点什么事，比如要来亲戚了，比如给大哥提亲了，大哥结婚了，家里起房子了，大哥生孩子了，二哥又要提亲了，结婚了……到三哥，直至我结婚成家。每年家里总要办几件“大事”，每次办大事都是我父母的吵架演习与实战，好面子急性子的母亲与慢性子讲实际的父亲便常常因为这些事天天没好脸色，让人感觉家庭气氛很压抑！
记得小时候，我喜欢下雨天，那样父母便可以不出工，母亲便会想方设法给我们做好吃的，尤其是喜欢父母心平气和在一起给我们做好吃的温磬场面……但真的很担心，他们说着说着就吵起来，本来开心的一天开始，大多数以不开心结束。上中学的时候，后来上高中的时候住校，星期六回家，最开心的就是回到家看见父母没有吵架，没有看见母亲因为生气不舒服而躺在床上，这竟成为我的一种希望与奢望！多么希望，我情愿苦一点，也要让家里多点快乐多点笑声！但遗憾的是，常常是看到父母的冷战，让我在学校上课时都担心，母亲会不会又气得生病了，最害怕回家时，母亲又一病不起，躺在床上还在埋怨父亲，责备父亲……那时的我们真的很无助，感觉很压抑！
后来，我们姐弟都成家了，生活刚有点好转，母亲就因为操劳过度及心脏病发作，没享受到几天舒心曰子便离开了我们，我们心里难过，如果母亲气性小一点，和父亲吵架少一点，也许寿命会长一点……
家庭的这种气氛直接影响了我们，常常让我心事重重，在人面前显得自卑，不自信，羡慕别人家开朗的父母，快乐的一家……真的影响了我一辈子的处世与人生！
所以，你应尽早让自已尽早成熟自立起来，最好的方法就是让自己有说话的份量，不接受你妈无端的指责并最好能指正她！实在不行，就远离这种压抑的环境，因为这样的环境负能量太多，会带给你太多的消极因素影响你的工作，影响你的人生！从你的叙述中看到，你妈是一个太自私又不讲理的人，虽然和死要面子的我的母亲不同！但都让家里气氛紧张压抑！你现在心知肚明却无力反抗，你要想办法，离开她，去挣钱，自己为自己作主，干自己想干的事，尽显向带你长大的奶奶早点尽孝！
风轻云淡有情天
特别理解这种感觉，家家有本难念的经，相信很多家庭都有这种情况。我是远嫁到外地的，跟老公感情不错，现在二胎也已经两岁多了，老公长年出差，差不多两个月回家一次，能待个十来天吧，大儿子三岁之前我一直住在婆婆家，白天上班，晚上带娃，总觉得没有自己的空间，期间跟婆婆也吵吵过几次，倒也没有大问题，也幸亏我婆婆大度不跟我计较，我公公是家里的权威，很强势，我跟他很少交流，估计也是看不惯我的。大儿子三岁的时候有了二胎，然后我就辞职了，至今认为生二胎是我这辈子作的最错误的选择，送老大上幼儿园后我们就搬回了自己家，离婆婆家开车半小时左右的路程，娘家指望不上，婆婆就搬过来跟我一起看两个孩子，或许是被孩子累的，反正各种看不惯婆婆的所作所为，但也没办法，自己带孩子更累，两年的时间，自己脾气变得特别暴躁，总是控制不住的发火，孩子也越来越不听话。去年夏天开始就不想让婆婆过来了，原因具体也说不清，总之就是我越不让她来，她就越想过来，但是过来以后又好像是受委屈似的，我老公本来就是特别孝顺的人，每次回来就想在他妈妈家待着，他妈想过来他就也想让她过来，我就特别烦躁，但也不好说什么，年前老公放假回来，因为疫情一直没回工作地，我就想多让他陪陪孩子，这一个多月他就老想回他妈妈家，隔两天就回去，因为他在家也不愿意陪孩子，我就特别生气，总之各种不舒服，想想这些就烦的要命，但是我也没办法跟他说不让他去陪他妈。就是觉得自己很委屈！
所以我觉得这些柴米油盐的事大部分人都在经历，主要还是要靠自己调节，不要让自己总是陷入这种负面情绪里，多找些自己喜欢的事做！相信生活会越来越好！
北方有楠木ing
同样觉得自己家很压抑，总想着出去，大学去了外地，想着以后工作也在外地，总之离家越远越好，我不知道自己是不是冷血，在外很少想家，我也知道自己的思想不对，但是在家整天因为小事儿或没有的事被责怪，家里就像我妈说的没有欢声笑语，高中的时候或许还会与我妈争执，现在好像无所谓了，她吵任她吵，跟我爸学习，一只耳朵进另一只耳朵出就行了。我讨厌我妈整天说我什么都不会，也不想想我还要煮饭给一家人吃。在她眼里好像自己是一个废物，说多了我也觉得是这样，呵呵。就这样吧，朋友，如果你还小，请忍着；如果你有能力了，请积极应对吧，毕竟你妈也不是练武的，当然，实在不行，躲总行了吧，总会有她厌烦的时候，也劝劝你爸，该有威信的时候还得立起来，你妈应该也离不开你爸。一家人的矛盾，一家人都有原因。
随便点号码
从问题来看你本来就是个思想成熟的人，我一个朋友一直到她奶奶去世后跟亲戚朋友更多接触才发现大家不是妈妈口中的大家，你早就已经知道了妈妈有时候不过是无理取闹。
家家有本难念的经，不同的家庭有不同的问题，多磨合，慢慢了解，或许最终并不能家庭和睦，但你没做错什么，问心无愧就好了。毕竟婆媳关系这种世纪难题不是那么好处理的。
爱自黑的端子
家和万事业。相夫教子，更是每个家庭对贤妻良母的基本定义。
经营好一个家庭，是多么的不容易啊。途中，历经风霜雨雪，饱含酸甜苦辣。当然，也会拥有喜笑颜开，苦尽甘来的幸福时刻。
每一个家庭，大多是多重关系，几代情感的共同体。如，婆息关系，婚姻关系，子女教育。这些关系处理起来，每个都是烫手的山芋，步步惊心，处处都会影响幸福指数。
同胞姐妹们，每一份幸福都来之不易，生活中，家庭里，我们很多时候都会感同身受。但请您记得，只有先好好爱自己，才能好好爱家人，亦为真爱也。
没心没肺，才能活得不累。
玫瑰与柳树
真的特别理解你的感受，有个充满负能量的强势妈妈，感受不到家庭的温馨和关爱，真的和在冰窖里一样。
不过，你妈妈这么强势，其实说明内心是极度虚弱的，她这么搅和你爸和原生家庭成员的关系，其实是希望引起你爸爸和你的关注和关爱，只是她的认知能力不够，用的方法和她的愿望刚好是相反的。
正确的认知是，爱出者爱返。一个人先要爱自己，提升自己各方面的能力，尤其是认知能力，这样才有能力爱别人，你爱别人，别人才会用爱做出回应。
人都本能地渴求爱和温暖，但很多人不懂如何爱人和被爱。你爸妈也属于这一类人。
所以，目前唯一能改变你家庭氛围的就是你。你要行动起来，用爱和包容来感化他们。
首先，不要抱怨你妈妈，因为你妈妈就像一个病人，她没有办法找到自己的病因。而你就是那个医生，不管你妈怎么抱怨，你都不要抱怨她。而是发现她的优点，而是要说服你爸，你们俩个一起，表扬她，赞美她。
你在妈妈面前，要多说爷爷奶奶的好话，比如，你给妈妈买她爱吃的点心，可以和她说，这是爷爷奶奶让我买给你的，他们一直和我说你妈妈生了你不容易，一定要好好孝顺你妈。让你爸也经常说说爷爷奶奶觉得你妈有什么优点。
反过来，你在爷爷奶奶面前也要说同样的话，这样，以德抱怨，时间长了，感受到彼此的关爱和善意，心里的怨气就会慢慢融化了。家庭自然会和谐有爱了。
快乐凡凡
对于家庭这样的情况，也是常有的事，在大人无知的情况下，给后代抹上了阴影。
首先，我说一下，你和你奶奶交谈，不是你的错，而是你妈和你奶奶之间有抵触情绪，所以才会强加于你身上，这一点尊老孝道的问题和周围的人，环境有关系。
例如：现在社会中，奶奶带孙子有的认为天经地义，免费带之，有的认为应该给父母经费，才是理所当然的事，就会由不同人的心理作用产生多少孝道。
然后，你爸爸没有主见，不是懦弱，而是为了产生不必要的矛盾，一个家庭的和睦来自于团结，再一个你妈妈比较强势，在家庭中占主导地位，一个家庭如果有两个当家的，会产生更多的矛盾，这日子就没法过了，当你长大经历后，就会明白，因为任何一位女人都不是男人的对手，之所以软弱，而是源于对整个家庭的爱。
最后，你妈妈的强势所对你造成的伤害，或许她自己都不知道，因为她有自己独特的见解和给你规划好的路，因为你的作为，没有达到你妈妈的理想目标，也是成为你妈妈和你奶奶的导火线。
对于这点上，可以寻求你妈妈最谈得来的人去做思想工作，还有就是把自己所受到的伤害通过你朋友传递给你妈妈。
总之，我相信，在大家都摊牌之后，你妈妈也会有一肚子的苦水无处倒，因为她也会说维持这个家，她容易吗？
我是做防水的，希望我的回答对您有所帮助！
阿张防水
首先，我非常同情你的处境，在这样一个家庭生活氛围当中，确实不是很理想。
接下来，我想说的是每一个家庭都有各自的难处，所以，我们应该尽量用自己的力量维护家庭的和睦，遇到问题和困难，及时沟通和解决，不要让家庭出现不和谐的因素，从而影响到每一名家庭成员的关系。那么，如果家庭不和睦怎么办呢？
第一，出现矛盾及时解决。
家庭出现一些矛盾也是在所难免的事情，我们需要做的就是如果出现了矛盾，就及时给予解决，不是每一件事情都能那么完美，但是，矛盾出现不解决就会越积越深。
第二，不可以采用冷暴力。
我们应该采用积极主动的方式来对待家庭中的一些不和谐因素，比如，积极化解矛盾，主动示弱等等，千万不可每个家庭成员采用互相不理睬的冷暴力行为，否则大家都受到伤害。
第三，对家庭要有责任心。
家庭作为我们彼此共同的港湾，一定要有责任心，不要让彼此的感觉逐渐消失，更不能因为忙于工作或学习而忽视了对家庭的责任，如果做的不好，很可能让家庭面临解散的遭遇。
第四，用真诚和热情感染彼此。
我们对于家庭的成员来说，一定要做到真诚和热情，对于一些困难和问题，或者是矛盾冲突，我们的态度就是用真诚来感染对方，不让对方记恨，而是化干戈为玉帛。
所以，如果想要家庭和睦，需要每位家庭成员都有一点“大局观”，首先要有一颗追求家庭和睦的心！最了解你的就是父母，自然的表达你的爱。在我们小的时候能够做到自然的爱父母，在父母眼中你我们永远是孩子，即便你已经成了顶梁柱。爱，因沟通而美丽了世界！
话里话外的事
你所说的情况是一种极为复杂的家庭关系，不要说我们一户普通人家，即便是放在知识分子家中，甚至是王侯将相之家，也都不过如此而已。只不过，我们不够了解罢了，要不怎么会说“家家都有一本难念的经”呢？
因为每个人的修养不同，心性不同，个性不同，喜恶不同，这就造成了千差万别的人格特色。你在特殊的环境下长大成人，可以这样说，跟我的亲身经历很相似，所以，你的心情我理解，你的困惑我也曾经有过，这样的感同身受不足为奇。我觉得这就是现实社会中必然的产物，就看我们以什么姿态，以什么方式去对待和解决了。
我跟你的情况稍有不同，虽说我也是跟着奶奶长大的，对奶奶的感情胜于对母亲的感情。她们两个人的关系也很微妙，说白了就是不一心，貌合神离，谁有谁的打算，谁有谁的主意。可以这样说，她们完全是面和心不和。我夹在她们中间，很难做人，一会这个问我那边的情况，一会那个问我这边的情况。我若不说实话，就是不忠不孝，我若说了实话那就是不仁不义，毕竟我不想说谎话。可是，一旦说了实话那就意味着背叛与出卖，我岂不成了名符其实的小特务，小间谍了？
咱就不说我的情况了，那时候因为年纪小，搞得我左右为难，很是压抑和苦恼。现如今，我们长大成人了，对于这样的现状虽说不能彻底改变，不能完全扭转，但毕竟我们还是能起到一定作用的，这是不争的事实。
我们要公平公正地看待问题，做到不向不背，不偏不倚，我们只能劝说，不能强制，因为我们是晚辈。所以我们尽量引导，努力改变这种尴尬的局面，尽量使这个大家庭发扬民主，不搞特殊，不能有家长作风。
家庭不和睦这是正常现象，但是，你应该心向正义，不能掺杂任何个人感情，谁对谁错，孰是孰非，你应该支持正确的，反对错误的。随着时间的变化，随着你父母年龄逐渐变老，这种现象一定会逐渐改变，你家的不和睦也会逐渐演变成和气一团，你们的家庭成员关系也会好起来，请相信我的话。
