三十六歲本命年的我，也算是生活在一個大家庭中。有兄有父母，侄女侄子一大堆。夫家，雖略顯冷清，也是個大家族。兩頭加起來，這至親也是幾十口子人。可是，三十六歲的我，就在這上有老，下有小的年紀，親戚朋友大一堆的情況下，活出了孤獨的感覺，那種感覺是從內心升起的，帶著一股子寒氣，直逼心頭。
嫁出去的姑娘 潑出去的水
對於這句俗語，我想無人不知，無人不曉。我覺得這是封建社會遺留下來的腐朽思想，在講究孔孟之道的山東，一直到現在社會，可還是被深深信奉，我尤其信奉，沒有理由。
自結婚以來， 無論我在外邊過得好不好，都不敢與父母說。其實是想說的，自小跟著父母長大，父母是自己受傷時最有用的心靈慰藉，是一把萬能的鑰匙，能幫我開得了任何一扇心門。長大了，結婚了，一盆水潑出去，隨之潑出去的還有那把鑰匙，自此不管你是受了委屈，賺了錢，還是懷孕了，升職了，感覺都與父母無關了。
剛結婚的那幾年，我放心不下父母，對於家裡的大大小小的事情，都很是關心，經常打電話詢問，我父親多是草草敷衍我，然後叮囑我不要再關心家裡的事情，讓我操心夫家的事情就可以了。慢慢地，我也就不再多問，對於家裡的事情，也是知道的越來越少，電話少了，回家的次數也少了，對於生活過將近三十年的地方，我真的成為了一個過客。
然而，提到家鄉，就連夢裡的家鄉，都是小時候生活的那個地方，那個有父母，有歡笑，有眼淚，有哥哥，有小夥伴的地方。多少次在夢中，又走在了門前的那條小路上，七拐八拐，來到直穿村子的那條長長的公路，走進熟悉的學校，遇見一個一個熟悉的臉龐。結了婚，遷了戶口，前半生為我遮風擋雨的父母，熟悉的家，熟悉的人，熟悉的小路，自此都遠離了。如果當時知道結婚是這樣，我想我應該離婚姻這個怪物遠遠的。
有次在特別難受的情況下，忍不住給父親打了電話，聽我在電話這頭邊哭邊說，他那邊氣的不行了，我能感受到他已經開始坐立不安，說話就像在吵架，聲音很大，十分的激動，我反過來趕緊安慰他，告訴他沒事。相隔千里遠的我們，就是想過來幫忙，也不能馬上過來。後來我就不敢再打了，受了委屈，就一個人哭一哭，讓年邁的父母跟著我難受，實屬不孝啊。
可是，我丟失了家，丟失了最心理慰藉，丟失了熟悉的一切，我很孤獨，我要重新適應一個家庭，一種全新的生活，我害怕，無人能理解我內心的恐懼，我只能自己獨自去摸索未知的生活，孤獨經常伴我左右。
一件事老公最多願意聽三遍 因為事不過三
與老公結婚近10年了，我們倆也算是比較恩愛的。不過，就算如此，我也不得不說，夫妻之間，不是什麼話都可以說，夫妻之間不能是全透明的，如果兩個人彼此就像透明人一樣，那就離分開不遠了。
比如，在婆媳關係方面，一定不能過多在老公面前說婆婆，尤其是和婆婆有分歧的時候，不管你覺得自己有多對，自己有多委屈，都不能說太多。老公一次願意聽，兩次願意聽，三次願意聽，再有就煩了，因為我們都知道事不過三嘛。畢竟這輩子親媽就一個，媳婦可就不一定了。
當與夫家人相處不好的時候，當與老公鬧了矛盾的時候，不能和父母說，不能和老公說，身邊沒有熟悉的人，內心感到是那樣的孤獨，這種孤獨是要獨自飲下去的，飲不下去，長久了是會讓人抑鬱的，抑鬱症或許離我不遠了。
其實，剛結婚的時候，我與老公是無話不說的，確是經常鬧矛盾，大家都說這叫“磨合期”，現在我想想，那可能就是兩個人之間太過透明瞭，每個人活得其實都不容易，每個人都要去面對一個社會群體，然後不僅要工作，還要會交際，這樣才能不僅賺到饅頭，也能賺到精神食糧。如果還要承擔另外一個人的社會群體，那他會很快就累了，累了就會心煩躁，兩個煩躁的人在一起，必然會起爭執。近幾年，我們倆的爭執明顯少了，這或多或少，會讓自己覺得在婚姻中很孤獨，在婚姻關係裡，女人比起男人，更能深刻體會到孤獨感。那個讓人害怕的七年之癢，或許就是婚姻中的人沒學會品嚐婚姻裡的孤獨感而導致的吧，如果始終學不會，那隻好將婚姻撕碎了。
越長大越孤單 我患上了孤獨病
孤獨，已經成了時下的一種情緒病，不幸的是，我患上了這種病。《孤獨經濟》白皮書顯示：61.47%的人平時會感覺孤獨。在孤獨感出現的頻率上，偶爾孤獨的人佔51.77%，經常孤獨的佔27.22%，每天都會孤獨的佔21.01%。我應該是屬於經常孤獨的那一類。明明老公、孩子都在身邊，可就是感覺心與他們是分開的。
為此，我彷徨過，痛苦過，想過如何去解決，如何不過分要求對方，如何不過分關注自己，一直在努力尋找外界與內心的平衡點，不過，這個點還真是難找。天平傾向我的時候，我會被孤獨感壓抑的透不過氣，天平傾向生活的時候，我會變得沒心沒肺，看起來像個大傻子。我可能已經在孤獨的世界裡迷了路。
鼠年，我的本命年，可不得不說，這個本命年的開場，直接預示了流年不利。因為疫情嚴重，回京後，我開始了在家辦公，在此期間，老公多次和我提到希望我可以全職在家照顧孩子，我最擔心，最害怕的，就是讓我全職在家帶孩子，每次談及這個話題，我的內心都會感到無比孤獨。想到自己離開職場，脫離社會，我就感到無比的恐懼和孤獨，感覺自己失去了一起作戰的戰友，感覺一切都離自己遠去了，我只剩下老公和孩子，可是老公還有外面的世界，孩子還有學校和同伴，而我只有他們三個人了。
有人說，孤獨是與生俱來的，是天使也是鬼魅。那是會被天使主宰，還是被鬼魅擺佈，就要看內心夠不夠強大，家人給與的安全感夠不夠了。忽然想起矯情這個詞，在我們家公婆的觀念裡，認為除吃飽喝足之外的一切事情都是扯淡，比如所謂的奮鬥、努力、好吃、好玩，都是騙人的玩意。這造成了我與他們之間巨大的代溝，所謂道不同，不相為謀，可是我只能與其為謀，不然，不然，不然就得把婚姻撕碎了。我是孤獨的，在一個不能改變的環境裡，我很孤獨。希望天使主宰我，我要與鬼魅繼續做鬥爭，因為我是兩個孩子的媽媽，不變得強大，還能怎麼辦呢。
嘮嘮叨叨，說了很多，經常覺得很孤獨，很多和我一樣的朋友吧，我真心又深感無力地勸一句，孤獨不是個好東西，學會接受它，抗擊它，控制它，我們一起努力。 哭，是個好辦法，難受了，覺得孤獨了，我會蹲下來哭一場，讓孤獨感隨淚水都流走，自欺欺人也好，掩耳盜鈴也好，都隨他去吧~
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