多分幾次手，如果還能在一起，一般就分不了了。
我有個朋友，交往過很多女友，每段感情都只有幾個月。每次女生問他：“你會永遠喜歡我嗎？”他的回答一般是：“我此時此刻是喜歡你的。”
然後被罵渣男。
他現在和最後一任“前女友”結婚了，開始天天把“我永遠愛你”掛在嘴邊，本來說自己是不婚主義者，找我挽回複合後就閃婚了，因為分分合合太多次不想再分手了。但是他心裡沒有底，知道言語是虛的，於是來向我討教怎麼長久。
我甩給他一份情侶自檢表，讓他每日三省吾身，這裡貼給大家共勉。想要走得更長久的情侶，不妨對照自查下。
這份表的目的不是為了讓你怎麼去迎合對方，只是想讓你更明白一些來自心靈深處的真相，同時有問題及早解決，畢竟真的分手了，挽回還是不容易的。
你為什麼喜歡他/她？
參考：換句話說，你會因為什麼原因就不喜歡對方了嗎？
可能就因為她長得好看，也可能很複雜，比如對方是你的真命。
警惕單純衝動生愛，你可能因為一時激情並採取行動，得到一份相對穩定的愛情，雖然激情必不可少，是分區愛情和其他情感的條件之一，但是光憑激情和衝動不能長期保持這份感情,根據羅伯特·斯滕伯格的理論，長久穩定的愛情是需要三種元素共同發揮作用——激情、承諾、親密。
更需要後天的經營來完善這段情感，激情（或當時的好感和想法）只是個引子，需要後期更瞭解對方之後，適合且願意長久發展才能誕生真實的承諾。承諾是一種責任和態度，表示你認可她，也願意長久發展，能給她安全感，增加好感，提升親密關係。
雙方都是抱著長期擇偶目的交往的嗎？
參考：長期擇偶策略只是一個大方向，能否長久相處下去，會遇到多少問題，要看雙方的具體情況。
擇偶的策略是基礎，決定了戀愛過程中的對另一半的態度和行為，影響一段感情的質量。比如一個只想乘年輕短暫的玩玩，另一個奔著結婚去的，可能出現：不太關心對方、給不了承諾或實現不了、不捨得花錢、沒有責任感。
有的男人是長期擇偶兼多偶策略，他們確實能達到女生的理想要求，甚至做的比長擇單偶的還要好，因為他是多偶目的，經驗和能力往往超過一般的男性，需要謹慎對待，此後出軌的可能性很高。此外，女生更要警惕短擇多偶。
多數女性，傾向於長期擇偶，想要長相廝守。如果你們都是這樣，就需要長期的付出和更多的責任感，不斷努力維持這段感情。（如果都是短擇，注意戀愛技巧，享受美好時光，也有機會發展成長擇）
重視這份感情需要做很多功課，比如：戀愛技巧、理解男女差異、學會溝通、如何自我提升等等。
戀愛中你的優勢（能力）是什麼？是真實的嗎？對方真的在意嗎？
參考：這是一個比較重要的問題，而且很多人不沒有清晰確切的認識。
穩定的感情，需要雙方價值相當，你的優勢就是你價值的體現。但是你可能高估了你水瓶，比如你以為你能力很強，但是其他人都不覺得。
你的優勢又是否對穩定感情有幫助？比如說你（男生）女生緣好，這不能穩定感情，還可能帶來負面影響。
或者只是一些個人興趣愛好之類，對穩定感情幫助不大，你卻誤認為是決定性因素，甚至洋洋自得，其實，對方很可能並不看重。你需要夯實感情的地基，提升自己個人價值，得到真正讓對方滿意的能力，讓她產生長久走下去的信心。
對方需要什麼？看重什麼能力？
參考：上一個問題給了一個思路，但是現實中很多對方需要的，和另一方想培養的能力南轅北轍。
女生往往更重視情感的互動、男性的魅力和基本的物質基礎。對於互動，就需要相對高深的聊天技巧或者不低的情商，單純的深愛不會技巧，也難免會讓對方生氣。
不同的女生可能喜歡不同的男生，但是大多對於男性魅力有所要求，比如：勇敢、有擔當、MAN、上進心等等，這些很多男性會忽視或者回避，認清對方的需求並不斷努力，是穩定感情的基礎之一。
男生喜歡的女生同理，但是要相對好猜一些。
你們雙方有共同點嗎？
參考：共同點可以體現在性格、愛好、專業、三觀甚至是利益上。
共同點可以增加相似性和聯繫性、提高你們的感情濃度、減少生活中的分歧、增添許多好話題、減緩新鮮感的消失等等。也能更理解對方，懂得去體諒對方，包容對方的不足。
有時，你不言他不語，你們做的事卻恰好是希望對方做的。那種心有靈犀，會讓你們相處舒服很多，即使以後不和，也有很多解決的切入點。
彼此有價值吸引嗎？能夠忍受它帶來的負面影響嗎？
參考：兩人在一起很大原因是看中對方的價值，但是價值也有負面影響，你們能夠長期接受嗎？
身邊有朋友上學的時候就想嫁給醫生，可能是受到愛情劇的影響，覺得醫生擁有：豐厚的收入、超乎常人的專業知識、令人敬仰的名聲、看病福利，所以想要成為他的另一半。後來，她也如願以償。但是她這時候才發現醫生的缺陷：空餘時間不穩定、壓力過大、醫患關係嚴重、眾多的女護士同事、工作忙等等，漸漸開始受到負面影響。
你可能喜歡對方的職業、性格、家庭環境，但是也要去忍受所帶來的不利。並且需要長期堅持，很多人是結婚幾年之後才忍受不了繼而離婚。你需要考慮清楚,“欲戴王冠,必承其重”。
相互關心對方嗎？存在什麼誤解嗎?
參考：相比於追求期，感情穩定之後往往容易倦怠，學業、事業也常常很忙，各種不利因素疊加，導致很多情侶之間缺乏關心，甚至產生許多誤解。
男女差異導致個自需要的關心不同。關心是一個複雜的概念，我就用送禮物這個具象化的行為來說明其中差異。男生一般想要實用性比較強的，在乎禮物的性價比；而女生大多在乎感情色彩，就以鑽石為例，極低的性價比，但是富含感情色彩，用鑽石來象徵愛情，並考驗男生是否肯付出。
經常有男生誤解女生沒有關心他，在他玩遊戲、和朋友聚會時候總是拖後腿；也經常有女生誤解男生不關心她，不知道適時安慰她、不懂情趣。
其實就是上面說的男女在意的點不同，關心的方式、內容不同。不是不關心，大多事不會關心，這樣情況建議，明確的告訴對方自己的意圖，如果懂得技巧就更好。
你們經常溝通嗎？是否是有效溝通呢？
參考：缺乏溝通是很多情侶分手的原因，尤其是缺乏有效溝通。很多事回過頭再看，基本都是話沒有說清楚，對方又胡思亂想造成的。
一個有趣的故事《一文錢小隙造奇冤》，起因就是兩小孩為一文錢吵架，其中一個沒給母親買藥，又沒和母親說清楚，於是引得雙方母親介入，然後她們也吵架，其中一個又被丈夫無端責罵，導致出門上吊（另一個說不清真相，被下獄死在牢裡），案發地戶主發現屍體怕說不清（後因心悸染病身亡），移動屍體移到酒館，酒館主僕二人隱瞞案情，後為封口費爭執，一人被誤殺（另一人攤上官司解釋不清，在牢裡染病身亡）。屍體又被人抬走，被當作爭奪地產的工具（故意說事對方殺的），一方不甘心殺死兩名下人還擊，後來被舉報一方償命一方賠錢。
細想一下，其中很多人如果及時解釋清楚，及時有效溝通，就沒事了。哪怕做出一些犧牲和讓步，也比後面滔天的麻煩要好的多，感情問題也是如此。只要能拉的下臉，主動和對方好好溝通，絕大多數的問題都不是問題。
你們秀恩愛嗎？
參考：常說“秀恩愛死的快”，其實秀恩愛本身沒有錯，但會引發一些相關問題。
一個真實的案例，女生在朋友圈發老公做飯的照片，但是老公覺得沒有面子而生氣。說明幾個隱患，你秀恩愛對方知道嗎？對方願意嗎？是否照顧到對方得想法？
還會引發一些人關注，給你們“潑冷水”——對前任也是這樣、秀的東西是假的等等。
建議如果實在要秀恩愛，建議雙方溝通好，做好相關準備。
性格不同在戀愛中能相互包容嗎？
參考：注意，這裡說的是不同，不是不合。擇偶，有的人喜歡找相同性格的人，而有的人喜歡找性格互補的人。但是任何性格都有缺陷。
有一個詞叫“性格相似度”，指的是雙方：性格類型、價值觀和習慣等綜合相似程度。相似度高的人往往容易成為朋友，而選擇相同性格的人相處順利就有這個原因在內。但相同可能也會導致問題，比如都是火爆脾氣，容易懟起來。或者都是內向的人，不敢於坦率溝通。
不同的人，看上去做到了“互補”，但是可能文靜內向的嫌棄外向的太奔放，不夠矜持穩重；外向開朗的一方又覺得對方太忸怩，說話不爽快。就需要雙方相互包容，選擇了對方就要體諒對方，求同存異。
給對方的自由空間和第三者威脅如何解決？
參考：美國人類學家愛德華·霍爾提出過“人際交往距離”，其中“親密距離”的範圍大概在15-44釐米之間。
人與人相隔這段距離，相處是最舒服的，反之就會感受到壓力，換句話說是“最近距離”。沙子握的越緊，越容易流失。戀愛中自然也需要和她保持一段距離，讓對方擁有自己的空間，把對方握的太緊只會逼走對方。
但是，老話說：丈夫、丈夫、一丈之內才有夫。告訴我們要控制好距離最遠距離。給對方的自由空間根據情況而定，也建立在雙方的價值和感情基礎上。第三者威脅和自由空間有關，管得太緊反而可能逼得對方去找第三者，太鬆也是如此。
你們愛的勉強或者辛苦嗎？
參考：愛情，需要包容和理解對方，每個人都是獨一無二的，磨合起來自然需要雙方都做出些犧牲和妥協。總體上說都有付出，具體上可能某件事女生付出的多一點，另一件事男生付出的多一點。
所謂的犧牲只是為了穩定感情，做的權宜之計，沒有違反自己的原則。不代表任何一方需要委曲求或者一味地單方面付出。更不應該一方長久處於高位，過分自私自利，另一方長久“卑微”，長期跪舔。
《失戀33天》裡男女主角就是一方付出較多，另一方認為理所當然，一點也不給男朋友面子，最後男主不堪忍受女主的長久“折磨”，和女朋友閨蜜在一起。
劇中有得臺詞很有味道，“我每一次都像狗一樣腆著臉去找臺階下。你每一次都是趾高氣昂地站在那一動不動”。
男主劈腿固然不合適，但是女主就沒有問題嗎？
可以肯定得是，男主一直都是為了維持愛情，而甘心默默忍受，處於低位長達7年之久，雖然他也做的不對，應該和黃小仙認真溝通，但是從其他臺詞來看黃小仙性格多半是很難溝通（高位心理），而現實中很多情侶就是這樣，又不想分手，哪怕處於低位也不做改變，寧願一個人“負重前行”。
穩定的愛情需要雙方有正確的相處姿態，經常運用適當技巧有效溝通，共同努力改善自己，更好得相互同處。
你能坦然面對旁人的“非議”嗎？
參考：很多人得戀情其實不穩定，短時間之內雙方都意識不到問題，但是外人可以比較清楚得看清這種情況，說出一些“忠言”。但是“沒有調查，沒有發言權”，旁人說的話也可能有失公允，說一些道聽途說的“瞎話”
重點不在於怎麼回應旁人，而是認清對方，認清自己。謠言止於智者，是非黑白你們兩人最清楚。
真的忠言要虛心接納，能更好的維護感情。現實中有很多盲目堅信自己“與眾不同”，不聽旁人的忠言，等到醒悟已經錯失瞭解決問題的良機。
最好的旁觀者，還是家人。無論她們婚姻幸福與否，至少都經歷了許多坎坷和磨難，久病已成良醫。所以很多真實的例子：情侶不顧父母反對在毅然一起，後來婚後果然不幸福。
有時候想聽聽不到，當事人可能沉迷愛情不可自拔，而和好朋友出於友情希望兩人能夠在一起，可能不自覺的忽略兩人的一些問題（或者不方便說）。最重要的是自己能夠認清雙方的情感基礎和雙方的個人價值，這就是少量沒聽父母話走到一起，後來還是又好結果的原因。
你們的未來計劃如何？能實現或者有衝突嗎？
參考：上面說的個人價值就包括未來計劃，但是兩人的計劃是否契合影響很大。
比如，一個堅決想去外地發展，一個堅決不離開自己的家鄉。計劃的重要性不用多說，兩個人的計劃可能都非常完美，都能有非常好的效果。但是是不是有所衝突？是不是對感情有所破壞呢？
解決的辦法當事人都知道，難就難在是否願意為對方做出犧牲，長久下來，對方是否會珍惜。
《北京愛上西雅圖》就是一個例子，雙方都有計劃，但是不契合，FranK做出了犧牲，但是他的妻子沒用珍惜這份付出和愛。
問題的複雜性是人性的鬥爭，一方付出過多就導致戀愛種地位的降低，比如全職太太。長久以往，雙方價值不平等，產生不了吸引力，愛情濃度自然就降低。考驗的是自己的愛情維護技巧和對方的人品。但往往不大有效，否則古代就不會有“鶯鶯傳”，現代就不會有那麼多被罵渣男的男明星。
解決的辦法都是自己能力的提升，比如文佳佳後期的學習上進，全職太太“兼職”學習，提升自己的個人價值，提高吸引力。
你們對未來的擔憂有辦法解決嗎？
參考：有人說“不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓”，但是隨著時代發展，現代人婚戀觀有了很大的改變。
身邊很多女性朋友不準備結婚或者結婚不要孩子，無所謂對錯，只要她們父母能接受就沒什麼可說，但是你們的另一半能接受嗎？
雖然不同的時期，每人有不同的思想，也許現在不想生孩子，以後可能就突然想開了。但是有的人非常堅決，堅持永遠不生，作為男生的你，能夠接受嗎？如果婆婆催生，一邊是老婆一邊是老媽，你會如何選擇？
問題的解決辦法，其實是擔當和魄力，你需要有強大的內心和一定的物質條件，才能夠應對另一半的要求，調和自己父母的反對意見。並且，有時候需要有莫大的魄力。
比如陸游和唐婉的悲情故事，陸游出生名門望族又是官員，經濟條件不差，就是缺少強硬拒絕家人的魄力，不敢和唐琬結婚，使她後來鬱郁而亡。試想一下，哪怕娶過門，恐怕也會有複雜的婆媳關係。現在很多女生看重和需要的，就是男友有這種力量，很多情侶戀愛時候條件都覺得適合，但是女生結婚之後才發現，和婆婆有許多矛盾，老公沒有足夠得魄力斡旋其中，不能站出來幫老婆說話。
寫在最後
如果你耐心做完了這15道題，相信你們已經更清楚的瞭解自己的綜合狀態和對另一半、對感情的真實態度。也能懂得：兩性差異、如何更好的和對方相處、一些隱患的處理思路。希望能幫助你們都能有所改變和收穫，讓你們更有信心面對未來可能出現的事件，比如婚姻、孩子、雙方父母等等。
即使你沒有信心能夠永遠走下去，但我相信此刻你愛對方的程度，足夠讓你想要長久。沒有任何一對情侶之間是一點問題都不存在的，只是彼此能夠包容、互相理解，再難也堅持下去，不放手。
在最想分手的時候堅持下去或者複合了，之後就是感情的穩固期了。感情就像四季，如果熬過冬天，才是熬過一場輪迴，發現之後還有新的春天。
談一場不分手的戀愛是有可操作性的，防微杜漸，感情壞了就去修復，哪怕分手了，大部分也是有機會複合的。但還是不要動不動說分手哦，畢竟感情在內部共同解決，比分手後孤軍奮戰去挽回要容易得多。
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