最近，各大高校的考研成绩陆续出来了。今年考研人数再创历史新高，比去年增加了50万人，而且各高校纷纷提高了录取分数线。
面对激烈的竞争，考研学子们真的是几家欢喜几家愁。
今天，小编收到了一位二度考研的女孩的来信，分享了自己考研前后的心得体会，从中能感受到她的成长和领悟。
前不久，我的第二次考研征程结束了。
成绩出来了，距离所报学校的分数线还差6分，我的感觉down到了谷底。毕竟这是自己的第二次考研了，还是没能上理想的学校，心情非常失落。也许我注定和她无缘吧。
虽然难以接受，但是看到成绩的那一刻，我其实也知道也是意料之中的。
回想起当时考试时，从第二场开始，我的心态就崩了，手心出汗，紧张到颤抖，感觉有双无形的手扼住了我的喉咙，让我无法呼吸。
最后的结果可想而知。
其实从半年前，我的状态就不好，整个人陷入严重的自我怀疑中。
尤其是看到身边的同学，读研的读研，工作的工作，而自己还在复读，有种孤注一掷的悲壮。
我常常问自己：
为什么一定要考研？为了找份好工作？为了做学术研究？
好像都不是。更多的是为了证明自己。
向谁证明？父母？同学？亲戚朋友？
万一考砸了怎么办？父母会不会失望？同学会不会嘲笑我？
这一连串的质问，让我渐渐底气不足，之前的信誓旦旦、满腔豪情，像气球被扎了一针，慢慢瘪下来。
于是，后半段的复习，我明显后劲不足。
这种感觉非常熟悉，在中考和高考前，我都曾陷入这种奇怪的循环里。
别人是每临大事有静气，而我，刚好相反——紧要关头掉链子，越大型考试越考不好。
心理学上有个词叫目标颤抖，意思是越想得到某件东西、越想做好某件事，反而越得不到、做不好。
换句话说，因为太过在乎结果，反而患得患失、紧张焦虑，最终和目标失之交臂。
我就是这种人。
之前我以为考试紧张是因为没复习好，准备不充分。但是，很多老师和朋友早就提醒过我，临近考试这段时间，知识都定型了，最终影响发挥的是心态。
经过这次复读，我才真正发现，确实是自己的心态有问题，害怕面对可能会失败的结果，所以潜意识里一直想逃避。
因此，这次考完试后，我一直在反思：为什么我很努力地学习了，还总是担心自己考不好呢？甚至为此紧张到焦虑失眠，无法发挥出正常水平。
几番思索，我发现自己每到大型考试心态就崩，不战而败，是因为我不敢失败，不想让父母失望，不想让别人看轻我。
回头想想，其实自己的求学过程还蛮顺利，一路从重点初中、重点高中，读到全国排名TOP10的大学，各种荣誉也没少拿，算是同龄人中的佼佼者了。
但我并没有感觉很幸福、很满足。相反，我一直都非常不自信。
我经常感觉自己根本没有别人说的那么强，只是瞎猫碰见死耗子，纯属运气！
一旦父母、老师、同学没有及时鼓励我、表扬我，一旦考试考砸了，我就觉得天要塌了，变得毫无斗志，茫然无措。
从小到大，我受到的教育就是：要努力，要出人头地，别人才能看得起自己，否则我就是个loser，不配得到别人的爱和尊重。
因此，我的意识里深深埋下了一个信念：我必须优秀，只有优秀的人生才有意义，才配活着，才有面子。
而这个优秀的标准，是依赖于外部的认可，并不是出于我本心。
以往二十多年的时间里，我一直在别人的眼光里寻求肯定。
父母让我好好学习，我就拼命努力；
父母希望我懂事，我就百依百顺；
老师要求无私奉献，我再不情愿也会尽己所能帮助同学；
闺蜜需要我的陪伴，我就会推掉自己的事情去陪她们……
我积极参加各种社团和学生组织，努力参加各种比赛，拿很多证书……
我从来没有问一下自己到底想要什么、为什么而做。
前几天，跟男朋友闹了点小矛盾，我的第一反应就是：是不是我做错了什么？肯定是我不够好，不够优秀，所以他不再爱我了。
我越来越不喜欢这样的自己，很多时候，我感觉自己像坨屎，不配被爱。
甚至可以说，根本就没有自我！
一个偶然的机会，我看到一句话：
有些人，自我功能很强大，自我却是没有。
顿觉醍醐灌顶：这不就是说的我吗？！
表面上看起来我们是很厉害的学霸，其实根本不是为了自己而学，更不是为了求知！
我们是为了父母的期待，为了自己的面子，为了得到别人的夸奖，甚至是为了物质奖励。
我们所有的努力，都是建立在外在的反馈上，而不是源于内在的驱动力。
于是，我们永远都觉得自己做的不够好，还要继续努力，一直在追寻更高的目标，却很少从既定的成就中获得满足感。
我这么努力，从不止步，却从未感觉到幸福和满足！
之前看过这样一句话，我印象非常深刻：如果你对自己有足够的了解，就不会因为别人给你的评价，而有不必要的情绪波动。
而我刚好相反，我从来没有试图了解过真正的自己，更不知道自己活着的意义和生存的价值是什么。
我一直活在别人的评价里，一点风吹草动就会影响自己的心情。
当别人说我优秀，我就觉得自己潜力无限；别人批评或贬低我，就感觉失去了支撑，事情越做越糟。
如同一只鱼缸里的鱼，活着是为了给别人观赏，靠别人投食才能活下去。
前段时间，我和表姐一起吃饭，很羡慕她那种洒脱自在的状态。
表姐是别人眼里所谓的“学渣”，从小就不爱学习。
但是，舅舅舅妈从来没有因为表姐学习差而打骂她、呵斥她，相反，他们坚定地告诉她：无论怎样，父母永远都爱她，会做她的后盾。
因此，表姐的内心一直充实丰盈，安全感充足，外界的评判丝毫不能影响自己半分。
毕业后，表姐找了满意的工作，组建了幸福的家庭，活得坚定、踏实、满足，很少抱怨。
看看活得风生水起的表姐，再看看自己，活脱脱一个学习机器，麻木、迷茫，像无根的浮萍。
以前，我最喜欢的花是向日葵，感觉它每天都向阳生长，多么积极！
但我却忽略了：如果阴天下雨，没有阳光，失去了方向的向日葵是低垂着头、无精打采的。
直到现在，我终于明白：把生活的重心都放在外部世界，终归会失望。
无论有没有阳光，是否狂风暴雨，我都应该像树一样，把根深深地扎进泥土里，自给自足，丰盛茂密。
考研成绩出来当天晚上，我做了一个梦：梦见初中同学小雪问我考的怎么样，打算去哪个学校。
她一直是我的竞争目标，我不想让她看到我的窘况，于是谎称师姐给我介绍了个不错的工作，所以打算去工作。
梦醒来后，我意识到其实我还是在意别人的看法的，这些惯性思维还是很容易将我带回过去的轨道里。
不过，不要紧，我现在已经觉察到了这一点，觉察就是成长和改变的开始。
后来，陆续有亲朋好友问我的成绩，我都会坦然回答：考的不好，打算去工作了。
不在意别人的眼光和评价，勇敢面对一切，才是我坚强和成熟的开始。
新年伊始，又到了立flag的时候，这一次，我不再立志“做更好的自己”，而是改成“更好的成为我自己”。
无论以后会不会考研成功，我都不会再为此否定自己，也不再害怕面对未知的前路。
这一次，我想跟随自己的本心，去做自己想做的事情。
万物有翼，本自具足，每个人在这个世界上都有自己的位置和使命，我们真正要做的就是成为那个独一无二的自己。
不再向外寻求认可，不再等待肯定，我们来到人间一趟，应该尽情绽放，大闹一场，然后悄然归去。
如此，才是真正的不负韶华，不忘初心。
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