旅行诗人安安的大舅
我觉得你算不上是极端的性格。
你只是性格有些急躁点。你是心疼妈妈，怕她吃不好，身体受不了，希望她也多疼疼她自己。
做妈妈的都是疼爱自己的孩子更多些的，她更希望自己的孩子吃好用好，还不要太累。还就是妈妈过惯了节俭的日子，一下子让她改变生活习惯也不太可能，其实有很多的老人都是这样的。
你心疼妈妈，她更加的心疼你的。
你慢慢的变换一下你和妈妈的角度，去理解她的行为和做法，不要发脾气，心静下来。等她改变她的习惯，认识到只有她照顾好自己了你才会放心和安心。
心疼她就不要去吵，平复心情，让她由内而外的快乐起来。你也会很快乐的。
草木有本心698
嘿，你和我以前是一样的。
我的脾气出了名了，当然了是对我妈。我媳妇说我，我姐夫说我，我丈母娘说我，我老丈人说我。
其实我很疼她，她就是老思想，有好东西给孩子吃，准备了她的她也留着。我爸就想得开，让吃就吃，也不是说不疼孩子。我儿子让他俩管的时候，溺爱的不行。
我妈一不听我的，我就想生气，因为这生了好多气，她也委屈，嫌我吼她。
说我的人多了，我也就自己反思了，确实也是疼父母，但是方式不对。
后来我就改变方法了，吃东西问她吃不吃，不吃我们就吃，然后回剩下好多。再问吃不吃，要是还不吃，我有一句屡试不爽的话。
那我得扔了，放时间长了就不能吃了。
这句话百发百中，她可不会浪费，吃的比谁都多。
从哪儿以后，我再也没吼过她，吃啥也少不了她。
所以要找对方法，疼孩子是她的天性，勤劳节俭也是。换个思路，其乐融融多好！
星尘的夜空
我觉得自己是个有主见的人。奈何性格软弱，有时候陈述自己的意见都唯唯诺诺不敢理直气壮。搞的本来我有理却变的没有理起来，而且我的语言表达能力欠缺，更是雪上加霜。不知道为什么，工作我觉得有件事我处理得还可以，可是领导和同事都有意无意得说我看不出人情世故，而且有意无意得表现出不尊重我。我的确缺乏自信，但是有时候却很有自信，比如我有压倒性优势的时候或者别人捧我的时候。其实我也挺喜欢搞气氛的，顺风的时候我可以滔天大论逗大家开心，但是一旦有人反驳我讽刺我的时候我就消停下来了，不知道怎么处理，气氛就尴尬起来。而且越急就越不知道如何应对，搞的灰头土脸。跟同事喝酒，别人来敬我，要我一口喝，我知道这东西喝下去胃很不舒服，就拒绝，同事就会觉得我很胆小，专门欺负我。我知道自己内心敏感，而且是个完美主义者，有些事物不需要计较那么多，但是如果不去计较别人就会认为你是个软柿子，继续捏下去。
伴读小生
我今年六十三岁 ，是一个没有文化的小老太太。虽然没有文化，可是，想写作的欲望特别强烈。为了练习创作，我有过一天一夜，不吃不喝不睡。不认识拼音字母的我，拿着孙女的卡片练习打字，写着写着字不认识了，赶紧去查字典。奇了怪了，明明没文化，我非得班门弄斧。感恩！
草根一莲
我认为这就是代沟问题。
老一辈习惯了省吃俭用，勤俭持家，把好吃的好喝的留给儿孙。我家的老人也是如此。一开始我也不理解，也很不习惯，也和题主一样对父母发火。
但我后来体会到一句话：让人舒服的给予和关心才是真正的关心和爱护；强人所难，迫人受之的给予和关心并非真正的关心和爱护。
人生在世，有很多道理我们可能都懂，但是潜意识里总似乎有个恶魔一般的存在着，只有别人认同了我们的价值观才叫正确。尤其对待自己的亲人，父母更加是如此的。
当我意识到这种情况的时候，一开始，我也很不理解，现在又不是过去吃不饱穿不暖，干嘛父母还要吃剩菜剩饭？当我明白上面的道理后，我尝试着改变，主要做了下面几件事情：
1，和父母吃一样的，这是求同心理。
2，周末或者有空的时候和父母一起去外面的饭店吃饭。
3，从外面买回来一些水果，要多一点，告诉他们都是别人送的，抓紧吃，要不然会坏掉。
4，最为重要的是做儿女的要能接受他们慢慢改变的过程，别指望一下子就能够改变过来。
现在我的家人基本都能和我的习惯一致，甚至他们有时候都自己安排着采购。
其实，老人是最不容易的，仔细想想，他们年已花甲，还要背井离乡跟随儿女去新的地方生活，语言不通，习惯不同，没有朋友亲戚，一切都要从头开始，重新来过。这个社会变化又太快，很多他们都不懂，没接触过，没见过，还要学习新知识，还怕给儿女增添负担。所以我们做晚辈的，一定要换位思考，多站在他们的角度去思考问题。
相信一切都会好起来的。
佛之大者
我觉得你这样不算极端。天下的父母都一样，总想把所有的东西都给自己的孩子。我们老家农村的，家里三个孩子。每次回家父母都准备好多吃的，妈妈总是吃的很少，大多时候吃饭都是我们吃完了她才吃。给她买衣服，也总是说她有，让我们不要乱花钱。姐姐的脾气比较倔，加上妈妈经常过去帮她带孩子。因为吃饭的问题和妈妈吵过很多次架，妈妈总是在他们在家的时候做丰盛的饭菜。等他们上班走后，自己就是怎么凑活怎么吃。姐姐生气，觉得妈妈活的太小心，而且不能明白做儿女的心意。我想我们的父母这一辈可能都是苦过来的，生活挣钱都不易，养成了这种勤俭朴素的习惯。我们做儿女的还是试着多去开导，但是尽量控制自己别发脾气，因为父母是因为爱你才这么的。
老纪家的薇薇
其实针对你的问题，我更觉得你不是矛盾也不是极端，而是有点无奈。
其实我们生活在一个最好的时代，这个时代只要你有才华你就可以得到施展，只要你肯努力你就可以获得你想要的。每个人也都有自己想要的东西，比如你想让父母多吃一点，但是他们想要的，也是你多吃一点，这正是双方都在互相给予互相想要为对方付出的表现，这个从本质上来讲都是没有错的。
其实以前我妈妈也是会这样，总是要我们多吃，总是觉得这个时代变得很快很多东西感觉都不是很能跟得上，比如微信、广场舞。但是当周围人的氛围起来了，或者是我们家先有的东西别人家没有，我妈妈还是会很开心的，虽然她还是会骂骂咧咧说我浪费钱，但是我可以感受到她其实是在慢慢接受的过程。
虽然您可能不喜欢，但是我想就您分享的案例跟您提两个建议：
①在您觉得快要发火的时候，你的脑子想着一句话“我要冷静三秒钟，”这句话非常管用，因为以前我脾气很爆但是我因为这句话好了好多。因为在我们发脾气的时候，父母的心里也是不好受的，而且发脾气也并不会改变什么。
②在您决定要做三份的时候，也可以多问问爸妈要不要和您一起吃，也是可以避免浪费。当然如果我们有更多的时间去陪伴父母，其实可以知道父母的更多脾性的。比如我妹妹就比我了解的多，我买奶茶想要买爸妈的份儿，我妹妹就会阻止我叫我买别的因为爸妈不喜欢，我妹妹就比我了解我爸妈。
人家说老人都是越长越回去的，父母其实也是需要哄哄的。其实您也知道父母都是老一辈，他们苦了一辈子好不容易在这个最好的时代，节俭的品质也是值得我们去学习的。我有两招还算是比较百试百灵的，可以跟您分享：
①做好的或者是买好的东西像哄小孩一样送到爸妈的嘴边，撒娇似的哄着，这个我妈妈还是很接受的，虽然起初会很不好意思，但是久了就接受了。我大学的时候开始叫我妈为妈咪，现在她也习惯了。
②多给时间给双方。你希望父母多吃没错，父母希望你多吃也没错，不必为了这个发脾气，因为他们知道你不喜欢，但是他们会莫名其妙。
爱的基础就是相互给予，彼此都可以收获最美好的亲情。
yu鱼鱼先生
我们总是把最坏的脾气留给最亲的人,把最好的一面留给陌生人.....
陈奕迅在《红玫瑰》中写道：“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”在当今社会，往往家里可能就只有一个小孩，可谓是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。在蜜罐里长大的我们，接受着父母的偏爱。对同事，客户发脾气可能会有损我们之间的关系，而亲人特别是父母对我们的包容，却让我们“有恃无恐。”
领导的责骂，客户的刁难，甚至于女朋友的吵闹，让你身心俱疲。回到了家中，你好比是回到了池塘的鱼儿。在这里，你可以卸下所有的伪装，享受最好的待遇。以至于可能只是母亲今天菜里少放了点盐，父亲抽烟忘记去阳台，又或者是弟弟妹妹看电视的声音大了一点，你就会大发雷霆。
其实，这不能完全怪你。工作的压力让你过得很狼狈，心中过高的期望家人能理解你，却迟迟没有得到响应。有时候你也在想，他们不能理解我就算了，为什么爸妈都无法理解我。
但是，我还是会怪你。怪你忘记父母看你吃饭时，期待你露出满意的眼神；怪你在父母唠叨时，被你粗暴的打断；怪你在明明很孝顺的情况下，只记住了孝，忘记了一个顺字。
简简单单算上一笔，如果你是留守儿童，父母在你五岁之后去打工了，那么你这一生陪伴父母的时光，除了五岁之前，每年不会超过20天。如果你很幸运，父母从小伴随你的成长，那么从你成年开始，每年陪伴的时间也不会超过20天。当你有了你的家庭，你想想还有多少时间陪伴着父母。
父母在，人生尚有来处。父母去，人生只剩归途。愿与诸君共勉！
LV五级
首先说一下；你的行为是错误的。子女教敬长辈有多种方法 ，可以用关心身体去感化她。可以这么说；钱财虽然赚得不多，但是你也不能为了省钱这也不吃那也不吃，身体容易缺营养，免疫系统下降了，到时候生病咋办了？你不为自己身体着想也要为我们着想啊！生病了进了医院不是几十或者几百就能医好的——会倾家荡产的。俗话说:打工一辈都不够住几天医院啊！所以该什么吃就什么吃。
好了大概就是这么说了 ，我都经常这样说我父母的，想吃什么就买，千万不能节约出毛病，身体健康才是我们巨大的财富。
希望对你有帮助！谢谢！
勤奋不怕没钱花
人都有交流、宣泄、归属的需要，哪怕是身处荒岛，也会自言自语或向花草树木鸟兽倾诉。因此大学生抑郁症治疗的方法中，也有一种宣泄疗法。宣泄的对象可以是自己的父母家人，也可以是知交好友，或者也可以在网上倾诉给陌生却又热心的网友听。
