川妹子阿蓉
和强势的婆婆住在一起，心里不舒服，心里压抑。提出这个问题的朋友多半是必须面对婆婆了，不能与婆婆分开居住了。婆媳关系问题摆在了面前。
给几条个人的建议吧：
第一、持有一种感恩心，去重新看待这个婆婆。想想看她把自己的丈夫从小养大，很不容易。我们就应该感恩眼前这个中老年人。是她赐给了我一个好的丈夫，也是她给了我一个家。这个女人在我的婚姻家庭中做出了巨大贡献。所以我应该去掉对她的恐惧心，取而代之的是对她的敬畏心，发自内心的对她予以尊重、感激。
第二、把她当做自己的亲生母亲。我们之所以对待婆婆与对待自己的亲生妈妈不一样，就是我们习惯性的把婆婆当成了外人。只有把她当做生母一样对待，才会与她没有隔阂感，没有生疏感。我们像热爱自己的母亲一样去敬她，爱她，在她面前撒娇，与她没有一点点隔阂，没有一点点距离，与她倾心交谈，对她付出全部的爱。这个婆婆也会以另一种姿态来对待你。婆媳关系就会如血溶于水一样。
第三，接纳，非常重要的是接纳。我们与婆婆住在一起心里不舒服，很大层面来源于一种抗拒。就是对婆婆（把她当做了外人）的不接纳。我们发自内心的去接纳这么一个女人，让她走进自己的生活，走进自己的内心世界。当我们放下抗拒的姿态的时候，对方的姿态也就会放低。
第四、去理解婆婆。婆婆这么多年的强势，很大意义上是一种自我保护。因为在这么多年当中，她要面对很多，如果她不够强势，不够坚强，她很难应对复杂的生活，很难应对方方面面的压力。她的这种强势，某种意义上也是对于儿子（自己的丈夫）的保护。所以在这个当下，如果你能够去接纳她，放下自己的抗拒姿态，对方也会放下这个自我保护的姿态，与你进行平等的互动。人与人之间一定是相互影响的。所以你先把姿态放下，对方才有可能接着把姿态放下。
第五、做个乖巧、变通、可爱的儿媳妇。在婆婆面前要去掉自己的僵硬，想方设法让婆婆高兴，挖空心思让婆婆开心，学会灵活变通，一切顺着她的心思来，这样一来，婆婆也就会很快自动缴械，放下自己的心理防备。当婆婆看到儿媳妇发自内心的爱着自己的时候，她也会掏心掏肺的去爱这个儿媳妇。把你当做亲闺女一样待。这个时候，她反而会以自己的强势在生活中处处护着你呢！
第六，与丈夫结成常有力的联盟。结成联盟的目的不是为了对付婆婆，而是共同去爱婆婆，同心同德的爱婆婆。这样一来，丈夫在你们两个中间也比较好处了（他不需要再左右为难了），丈夫很会很开心你做出这样的选择。你与婆婆与丈夫之间的关系就会特别融洽。一石三鸟，何乐而不为呢？
大师心理
这个情况我是经历过的。我们那时候结婚（90年代初）还不兴买房买车（才几十块钱工资），所以是跟公婆一起住的。我的婆婆就是一个非常強势的人；大到伙食费晚一天交就要给你脸色看，小到晚上因为带孩子忘了关灯，早上起来使劲敲你的门。晚上回来晚了要问你去了哪里，有朋友到家里玩，要问朋友是干什么的？如果我们俩夫妻吵架，她就会跑到我娘家对我妈说‘你的女儿没教好'气的我的善良的母亲流泪。我们的儿子出生，她才五十岁，可是我们的孩子是抱给别人带的。可怜我们那时候工资都不高（带孩子费和交伙食费后，所剩无几）…诸如此类。現在的孩子那受得了，没办法后来我们就搬出来了。
假如你真的觉得你婆婆很强势，虽说一时半会买不起房，租个房子总是可以的。現在的时代，只要你们夫妻一条心，黄土变成金。加油哦！[加油]你老公的态度很重要。
时间过得好快，現在我婆婆都八十多岁了，她还是一概如往的強势。把手机微信玩得那个溜，那像一个上年纪的老人。时不时在微信上和她的姐妹视频聊天。而我自己也成了婆婆。但我决不允许我的媳妇经历我的经历。所谓婆媳婆媳，十年看婆十年看媳。随着年龄的增大，我们的身份不断的变换，而唯一不变的是我们都要有颗善良的心。
用户在家体验
这个问题我是深有体会，因为，我本身就遇到过，所以，比较有发言权。
首先，自己要经济独立，不依附他人。刚结婚时，工资不高。再加上从小就在比较平等对人的宽容环境下长大，也从来没意识到社会上各种复杂，刚和婆婆在一起时，下班回来饭后积极洗碗，却因为不小心把碗柜玻璃推掉了，碗也打了，婆婆劈头盖脸就是一顿河东狮吼，而妯娌不仅不做还落得好言好语相待，委屈的眼泪都下来了，这个事情现在想来都还是心有余悸，很多年后方才明白，老人本来就爱小，况且回来吃她的喝她的，要忙赚钱还要养家糊口，而自己薪水薄弱，更无底气，再碰上强势婆婆，包子了好多年。
所以，你觉得压抑，一方面要换位思考，是否你处处依赖婆婆过生活，可以出一部分生活费，分担一些家务，如果不是，婆婆又一味刁钻强势，可以分开来过，俗话说近了臭远了香，分开住，可以距离产生美，但是最关键的还要看老公的态度，如果老公深爱你，在家里处处维护你，婆婆也会忌惮三分，老公的角色很关键，婆婆因为爱他的儿子，儿子对媳妇态度爱护有加，婆婆也是会见风使舵爱屋及乌的，反之，强势的婆婆看到儿子不重视媳妇，那就更加瞧不起媳妇，你做的错是错，做的对也是错，想要挑刺，哪里都有理由。
如果老公妈宝男，虽然爱你可是也不敢多言，要么分家搬出去。搬不了，自己就必须变得强大起来，经济独立是最关键因素，不啃老，自己的事情自己做，让婆婆祖无话可说，如果非要挑刺，小事不要放在心上，原则上的问题毫不退让，你退一步她进十步，一开始就表明自己的态度坚持正确立场，婆媳之间其实也是个博弈的过程，你弱她强，你强她弱。
婆婆的强势，有时也需要媳妇的化解，如果婆婆是个刀子嘴豆腐心。碰到不顺心时笑笑就好，除非婆婆是要故意挑拨儿子媳妇的关系就按上述方法，否则，毕竟，她是你老公的母亲，养育他了一场，你和老公才有缘分在一起，父母子女一场也是讲缘分的，碰见婆婆强势时，如果有道理，就要认同，如果没有道理，可以发动老公一起解决毕竟，老公是婆媳之间最好的润滑剂，同时，也要调整自己的心态，老吾老以及人之老，体谅婆婆的不易，碰到问题解决问题，婆媳之间真诚相待，没有解决不了的问题和矛盾。
婆媳之间，自古以来就是个难题，聪明的女人晓得碰见问题时巧妙化解，而不是一味压抑自己，或者和婆婆针锋相对，把自己搞出问题，伤人伤己。好的婆媳关系，需要媳妇聪明想办法，还有丈夫的润滑作用，做丈夫的要体谅妻子，时时维护妻子爱护妻子，同时也要心疼体谅母亲，多分担家务，共同生活中不乱传话，有时候也需要两头瞒，两头哄，夫妻同心，家庭才会更加美满。
彩虹角落
美女你好！自认以来婆媳没有血缘关系，通过老公相识了婆婆，在一起家庭里面的一些矛盾避免不了的，首先你是一个怎样的性格。比如我的性格是比较内向，老实的人，我可能不喜欢特别精打算计的人，说一套背套，还有就是也不喜欢精明说话不诚实的人，我的性格是直来直去的，是就是不是就不是。这种性格的遇到有强势会算计的婆婆，肯定是合不来的，性格相差很大，我婆婆虽然很强势，喜欢把这些强势强压与我们，但我们从来不会理会这些，自己有自己的想法，即使她这样我们也不会去在乎这些，因为你知道她是怎么样的人，计较多了反而会更不好相处，你心里也不需要压抑，她怎么做事是她自己，你只要做你选择做的方式，她可能会把这些强势施压给你们，但你们夫妻怎么去做那是你们之间怎么同心合意，不要想你婆婆怎么让你做，你两个是另一个家庭的人员，凡事都要商量着来，只要遇到问题想开就行了，你也让你婆婆改变不了什么，只有她说什么，对的就听不对的当听不见就行了。不要给自己造成压抑，自己的生活自己做主，别人也左右不了你，遇到矛盾避开不说，希望对你有帮助。
LaLa随心所欲
挺难的，搬不走只能忍着，因为弄翻了还在一个屋檐下。我婆婆超级强势，当时婆家搬迁住在我的婚房里，婆婆头疼不给我带孩子，我自己带孩子没了收入。爱人要买一家子的吃喝，婆婆还让爱人交生活费（我听到婆婆要钱），早上睡个懒觉会敲门，一大家人在我的卧室里看电视声音大，婆婆会生气…幸亏我那时脾气好到没朋友[捂脸]又怕爱人中间为难，还知道婆婆养大6个孩子不容易，再者毕竟是暂住，忍忍就过去了。还有一点婆婆就是虽然强势，但她对我还不错。4年，我们在一起生活了4年。
来可期未来
少说话了。暗地里说她像个老妖怪，解解怨气。出外工作到了年底，实在是一百个不想回老家过年。每次又不能也不敢表明自己讨厌回婆家过年。后来公公婆婆年迈，照顾不了自己了，人家儿子坚定的（没有问我意见）把父母接到身边。婆婆年纪大了，看我也顺眼了，说话也好听多了。可我还是不想跟她多说话。年纪大了实在是不容易。我不计前嫌，照顾公婆一日三餐，直至去世。
公婆走了十多年了，回过头想想，我应该做的更好些，对待公婆应该再细心点，多跟他们拉拉家常。以前总觉得照顾他们一日三餐、洗洗涮涮就不错了。
如果能有后悔药，我愿意全心全意地照顾他们。不要有遗憾啊！
对待公婆，每晚夜深人静时要跟自己的良心对话:我是否做到永不后悔，我是否做到像对待自己父母一样。
爱丁堡幼儿园1
我不赞成两代人同住，老年人有自己的习惯，年轻人有自己的生活，根本不在同一个频道，最好是分开居住，可以自己出去租房，有条件买房，如果婆婆是一个人，那就在附近再租一套，我的一个朋友就是两代人在一起住，结果两年后儿子媳妇就离婚了，当初我就劝过他们分开住。
龙飞凤舞6723
婆婆太强势，住在一起确实多少有点压力。不过凡事都有两面性，一方面说明婆婆这个人很能干，家里大小事都是她在操心，公公可能是地道的甩手掌柜，四川话所说的耙耳朵。作为儿媳妇的你，如果能力也很强，可能生活里多少有点冲突，但是对于老人嘛，身为小辈的你，就装疯做哑，得过且过算了，毕竟家和万事兴。婆婆也是妈，只是跟亲妈比少了点血缘关系。只要她是为了这个家好，那就让着她点，人们常说，家有一老，是个宝。她说什么你们就听着，管她说得对与不对，只要不是原则问题。因为只有家是讲情不讲理的地方，自古婆媳大战是杀敌一千，自损八百。两败俱伤不说，还伤了老公的心。如果你自身能力比较差，那正好以婆婆为榜样，及时给自己充电，努力提升自己，到时候给老公一个惊喜，也换来婆婆惊讶欣赏的眼神。何乐而不为呢？女子本弱，为母者刚。相信一切都是最好的安排
兰江yy
婆媳最好不要在一个屋檐下住着，不管婆婆是强势还是弱势。
中国传统文化认为养儿防老。娶媳妇儿进门需要上敬老人，下育子女。但随着女性自我意识的提升，以及现代生活所暴露出来的种种问题。心理学越发的认为，家庭的最不稳定的因素莫过于婆媳同住。
社会心理学中说一个家庭只有一个权利核心这个权利核心就是夫妻。如果子女结婚和公婆住在一起。家庭里就出现了两个权力核心。这就好比原先一个屋檐下有一个当家的。但结婚以后就出现了两个当家的，必然有一个人会受伤害。
婆媳同住也容易出现边界不清。主要表现在以下几个情况。
1,婆婆有了孙辈后，我觉得这是自己的晚辈儿，自己有权利决定孩子如何养育。妈妈也觉得孩子是自己的骨肉，自己有权利养育。当婆媳两人的养育观念出现矛盾时，争执不可避免。
2,婆婆认为自己的儿子应该听自己的。但媳妇儿认为自己的丈夫也应该听自己的。两个女人会出现争夺一个男人的情况。老人在生儿子，媳妇儿在争丈夫。这是第2层矛盾。
3，婆婆认为儿子的婚房是老人出钱买的，媳妇嫁进门是住婆家的房子。而媳妇又会认为既然是婚房，就属于夫妻双方婆婆住进来，顶多是个客人。婆婆不应该左右自己的生活，这是第3种矛盾。
4,如果在经济允许的情况下，儿子还是要把老人接过来一起住。那要小心丈夫，也许是个妈宝男。用心理学的专用名词解释，就是自己的丈夫与他母亲心理层面没有分化好。丈夫会允许母亲随意介入自己的婚姻生活。而且不会注意爱人的感受。
所以你说的压抑。很容易理解。明明你是家庭的女主人，但婆婆入住后，婆婆也是把自己视为女主人。你没有办法伸展自己的权利，而丈夫也可能不支持你。
拒绝婚后与婆婆同住，这并不是不愿意承担赡养责任。而是每个女人最基本的立场。有条件就分开住吧。
曲奇483
男的作用的越发的重要。实事求是唯一解决家庭问题的立场。
我是男方，我老妈很强势，但是老妈听我的，所以我媳妇没感觉到压抑。
经济基础决定上层建筑，别说我势力不讲情面，事实就是如此。想要解决问题，就要首先面对问题，找出病根。
你要分析婆婆强势的原因在哪里？
强势的来源是父母的收入
如果你老公没有好的工作，目前家庭的收入主要是父母提供的，那我认为婆婆强势点有她的道理，作为晚辈就得理解这一点，很重要。
一个家庭有一阴一阳很正常才叫和谐，有强势的其他人就得有配合的，如果都想强势，那么一个家庭就会整体处在一个不和谐的环境之中。
作为媳妇或者儿子，首先要明白这一点，如果不明白那就好好上班挣钱。
家庭收入主要来源是你们俩
那就是婆婆的强势来源于骨子里的，想要家庭和睦，作为男的一定要是非分明，发生什么事，尽量按照客观事实评判，如果老妈主要原因，那么就说出来，如果你有所偏袒，那么你在这个家就不能立威，以后处理问题就会失去公信。
这一点我作为男的，深有感触，我也是一开始就这么做的。
因为一个家庭，如果不分主次，以后问题会越来越乱，将会面临越来越大的问题。
如果作为男人分清了主次，老婆和媳妇谁有主要责任，就说出来，双方就会心里明白，她们日后就会心里清楚，不管谁有错都会承担一部分责任，于是都会退让一步，那么事情就解决了。
退一步海阔天空，也是建立在威信之下的，要不然这句话根本没用。
身边我也见了好多家庭，好多原因就是出在这里，作为男人愚孝，偏袒一方，最后离婚的太多了。要么就是啃老族，自私，让父母受罪。
所以，作为中间桥梁的男同志，一定要以事实出发，只有这个依据，其他的没法考虑，站那边都是错，家庭问题没法深究。
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