春日牡丹248
调查结果显示，平均每对夫妻每两天争吵一次。
更有因为夫妻吵架造成的刑事案件，在网上随便一搜一大堆：
一对夫妻吵架，气急之下，摔死了七个月大的婴儿；
一对夫妻因为不让丈夫吸烟吵架，结果丈夫一激动，把妻子推下阳台致死；
一对年轻夫妻吵架后双双跳楼，丈夫身亡，妻子受伤；
……
这些消息，光听听，都让人心惊胆战。
按理说，夫妻本是血缘关系之外最为亲密的一种关系了，在一起生活久了，产生矛盾和摩擦，吵架是常有的事。
但为什么有的夫妻吵了一辈子还生活的好好的？有的夫妻哪怕吵一次，就闹得鸡飞狗跳，甚至出人命呢？
还有一些夫妻，总是三天一大吵两天一小吵，外人看着都头疼，巴不得他们赶紧离，但离婚真的是他们最好的选择吗？
这些你想到的想不到的所有问题，在《如何正确吵架》一书中都给出了答案。作者在书中关于夫妻吵架这样说道：
伴侣并不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手，如果不直面这些挑战，那么你们将永远无法获得更深层次的亲密度。
更是在《如何正确吵架》这本书中给出了吵出幸福的6个技巧。无论你处在什么样的争吵中，只要熟悉了“为幸福争吵”的步骤，将会掌握有助于加深而非损害你们关系的争吵方式，从而获得梦想中的亲密感和幸福感。
在说6个技巧之前，这里有几个真相，你一定要明白，它们是你打开正确吵架模式的前提：
·解决了冲突，并不一定会改善你们的关系。
·沟通技巧并不是所有问题的答案。
·如果不尝试改变自己，而仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。
·经营一段关系的终极目标不是为了取悦自己，而是为了激发出你潜在的“最好的自己”。
请记住，成功与否取决于你，而非你的伴侣。所以，请你负起你自己的责任，不再寄希望于对方变得更具同理心或是更能理解你。
技巧1：认清吵架的本质，唤醒真正的渴望。
吵架的时候，恨不得掐死对方，什么难听的话都一股脑往外冒，哪句话越狠，越能让对方生气，越是说哪句话。
当初相爱的温柔荡然无存，彼此露出狰狞的獠牙，再也想不起当初甜蜜的样子，甚至怨恨自己眼睛上糊了牛屎，当初才看上这个人。
仔细想想，那些伤人的话语，真的是发自内心的谩骂吗？还是心底深处隐藏着不被理解的渴望？
举几个我们日常中的小例子吧。比如，
当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，你生气的真正原因可能并不是香菜，而是觉得他没有把你放在心上。
当你因为家务琐事争吵时，你生气的真正原因可能并不是对方不干活，而是因为他忽视了你为家庭所做的贡献；
当你因为财务纷争时，你生气的真正原因可能并不是对方挣钱不多，而可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或是因为一些欲望（如攀比）没有得到满足；
类似这样的吵架缘由还有很多，如何挖掘到吵架的本质呢？作者建议，可以多问自己：“我想要什么？”“我到底想要表达什么？”“我希望发生什么？”
就会发现，吵架只是导火索，之所以会争吵，往往是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。
技巧2：有效投入争吵，与伴侣紧密互动。
当了解到吵架的本质之后，紧接着要做的就是，通过与对方的唇枪舌战，大胆说出真实的想法，并敢于冒险和犯错。
一旦你不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵，而是从中探寻渴望并积极应对，冲突就不是什么大不了的事了。
这里需要明确的一点是，并不是你积极展开争吵，或是认真倾听，就是紧密互动了。只有当你展现真实的自己，并能够感知和有效表达自己的情感时，才算做到了真正的互动。
在争吵的时候，你不能想着操纵和控制对方，不用刻意讨好对方，也不必等到对方心情好转之后再表达自己的想法。
你可以大胆冒险、犯错误，甚至做出可能破坏你们关系的行为，但你要对这些行为承担责任。另外，还要有意识地碰触更深的渴望，不仅是你自己的，还有你伴侣的。
这样一来，你将最大限度地减少有损你们关系的沟通方式，并实现有效而富有创造性的交流。
技巧3： 揭露问题根源，在信念“矩阵”中寻找原因。
在这一技巧中，你将进一步挖掘，探寻到底发生了什么——为什么某些行为会激怒你？这反映出什么？你自身的问题还是某些“未解心结”？
当你了解到问题的根源之后，你会逐渐意识到，可能是你的潜在观念导致了争吵。关于这一点，作者称之为信念“矩阵”，即由制约你行动的态度、个人偏见或错误信念构成的神经网络。
矩阵中的潜在观念，主要跟早期的经历有关。比如童年的一些经历，可能会影响你的思想、感受、认知和行为，以及如何在亲密关系中相处。
这时，那些不好的经历，可能就会扭曲你的潜在观念，从而控制着你如何与他人相处，并在与伴侣沟通不畅时大发雷霆。
一旦正视所谓的信念“矩阵”，你会变得自省，而不再一味挑剔对方的不是，还会从他人那里寻求反馈，尤其是关于你与伴侣之间关系的反馈。
技巧4：释放自我，与他人建立起全新的关系。
了解到自己的信念“矩阵”之后，这一步要做的就是，打破你在亲密关系中的旧习惯，敢于去冒险，去尝试，改变自己。
你可能会怀疑自己，想不通自己为什么要没事找事、挑起争端，为什么要冒险，为什么要说出心里话。但无论怎样，你都要试着打破那些局限观念。
请记住，你要打破这些规则是有原因的：为了获得你能得到的最好的关系，成为你想成为的最好的人。
一旦拥有了这个技能，你将摆脱老旧的模式，迎接新的生活方式。你将挑战自己局限的观念，并发现相关的全新可能性。
技巧5：重建信念“矩阵”，改造你和你们的关系。
在这一阶段，意味着你要学会带着一种新的、更积极的意识进行争吵。当你这么做的时候，你和伴侣的冲突将会发生很大的变化，甚至堪称变革。
因为你的思想观念已经更新，你们将进入新的相爱模式，你表现出来的也将是身上越来越好的一面。
随着矩阵的重建，你将有意识地自我成长，建立新的思维观念，从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。
当你成为自己从未想象过的人之后，你们的关系就会发生转变。
技巧6：坚持行动，致力于变成更好的我们。
坚持，指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识地持续进行自我改变，成为更好的自己。
这时你会发现，致力于成为更好的自己，活成自己构想中的样子，都需要勇气、技巧和练习。因为你不仅要为小事斗嘴，也要为大事争吵。
为了增加勇气，请记住，你是在为获得幸福而争吵，你们的关系可以提升至幸福甜蜜的水平。
坚持行动，要求你在享受快乐的同时，也要直面自己的恐惧，要求你在创造更强大、更有力、更和睦的关系的同时，自身也变得更强大，懂得如何去爱。
这六个让争吵变得有效的技巧是一串连锁反应，一环套一环，但你也可以通过依次或单独使用某些技巧，发挥其独特作用。
无论何时，都要谨记：吵架的关键并不是避免争吵，也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵，而是去挖掘争吵背后的丰富信息。
只有这样，才能在你们共同的这段婚姻关系的泥沼中挖出污物，拔出杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。
余小鱼
父母之间吵架的原因是多方面的。我们经常讲贫贱夫妻百事哀，父母之间因为经济原因吵架的不在少数。当然性格不合也是其中的一个原因，比如父母双方如果都是火爆性格，在争执的过程中谁都不让谁，那么争执就会演变成吵架。
当然父母因意见不合、价值观不同吵架的也不在少数。在我的记忆里，父母几次大的吵架基本都是因为意见不统一吵起来的。我小时候家里在村里开小卖铺，同时也种地。我父母经常因为母亲下地干活，不管生意而吵架。我母亲没有读过书，她总是说做生意算账累脑子，还经常受别人的气。父亲就认为做小买卖来钱快，比种地强的多。当然后来我母亲慢慢的转变的观念，开始帮忙照看生意，他们后来就没有因为这件事情再吵架。
如何避免父母吵架呢？
相互理解，相互包容
夫妻之间吵架是再正常不过的了。有些时候夫妻之间的小吵架还能促进夫妻感情。当然频繁的吵架，可能会毁掉婚姻，毁掉家庭。
夫妻之间相处应该相互理解、相互包容。人与人之间相处，有摩擦是正常的，就看如何去处理，动不动就因为小的意见、小的问题吵架，夫妻双方会很累。学会理解，学会包容可以化解矛盾，减少吵架。
共同承担家庭责任
结婚后面临柴米油盐酱醋茶的日常生活，加上养育孩子，赡养老人，一般夫妻都要面临来自经济和生活上的双重压力。如何缓解经济压力，更多的需要夫妻共同努力（夫妻一方有疾病除外），共同承担家庭负担。
对婚姻忠诚
现在不管是城里还是农村，因为一方出轨导致吵架甚至离婚的也不在少数。结婚后，对配偶忠诚是婚姻对双方最起码的要求。
换位思考
夫妻之间意见不统一，不一致的时候，多多换位思考。站在对方的角度想问题，多体谅对方。
益教益乐
千万不要和他过了，有第一次就有以后无数次
用户1728066147588115
我们家吵架，百分之九十九是因为她的家庭关系，前天爆发战争，她拉着个脸，我问她怎么了，她也不吭声，到了晚上睡觉的时候，她就开始数落我，说我不好，她姐姐生娃么样造孽，么样痛苦，都是一些屁话，再就是除了责备我，没其他的，因为我的原则是，媳妇在外面受气，我肯定愿意当出气筒，但是把自己姐姐家的事情拿来责备我，我当时就毛了，爬起来就去儿子房间睡了，因为年前要回老家过年，她在家收拾家里，收拾了一半，就在微信里面发微博，唧唧歪歪，这个就要说到以前了，以前刚在一起的时候，只要一洗衣服就发脾气，哎，条件差，有没得么本事，受着吧，现在呢，住着两百多万的房子，别人有的，我们家都有，还是老样子，做事就发脾气，从昨天晚上到现在睡着不起来，肚子饿了吃零食，从早上九点半开始我把桌子，餐桌，厨房全部清完，该洗的洗，该拿到车上的拿到车上带回老家，叫她起来，她也不起来，哎，非要我说，孩子被我爸妈带回去十多天了，过春节好好跟他在一起呆几天，说了大概半个小时才转弯，大爷！过春节，她是孩子他妈，我能么办！妥协！
有梦想更美好
在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。
所以你看夫妻吵架是一个再正常不过的事情，但是我总结了自己十五年婚姻生活的吵架实战经验，结合书中理论知识，觉得关键要处理好吵架时的情绪，和引起吵架的问题。
记得有一次我下班在厨房手忙脚乱地做晚饭，于是告诉老公：“去把衣服收一下。”等我吃完饭，筋疲力尽准备回房间睡觉的时候，我瞥见了阳台上迎风招展的裤子，还有几双袜子。
顿时，我疲惫的身体就被点着了，我就让他做这么一点小事，他都做不好，立马我就扯着嗓子喊：“我叫你收的衣服呢？”老公还一脸茫然：“我不是收了衣服吗？”我指着阳台上的裤子，他还一脸的冤屈，“你没说要收裤子啊！”
听到这个解释，我忍不住开始数落：“每次叫你做一点小事情都做不好，你到底有没有把心放在家里啊？”老公也觉得委屈往往会赌气说：“自己没讲清楚还要怪别人！”于是因为收衣服这件事情，我们就可以展开一番激烈的争吵了。
你们看男人的思路就是和女人不一样，我说的收衣服一定是把晾晒的所有东西都收好，但是老公却认为说收衣服就只是指衣服，裤子和袜子就该继续晾着。
这个时候我想起了《男人来自火星 女人来自金星》书中阐述的男人和女人理解问题和思维完全不一样。我缓和了语气告诉老公：“我说的收衣服就是指把所有晾晒的东西都要收好，但是必需检查一下是不是都晒干了。”
听了我这个解释的老公没有抵触情绪了，马上和我一起把裤子和袜子收好了。
所以吵架的冲突中，我们处理好情绪，不把情绪放大，找到问题所在，这样在冲突中发现问题、解决问题。
分歧和问题还是会不断出现，但是我们要克制情绪，就事论事解决问题，相信可以避免很多不必要的争吵。
三三czp
夫妻没有不吵架的，只是有人偶尔吵，有人经常吵。经常吵架怎么处理？各人有不同的处理方法，我的处理方法就是晾着，也可以说是冷战。
我这人一生气就浑身发抖，说不出话来。每次跟爱人吵架我都甘拜下风，嘴巴笨说不出来。于是我就啥也不说，晾着他，开始冷战。
可能是爱人忘性大，晚上下班回到家，他就跟没事儿人一样该干嘛干嘛，问我买啥菜、吃啥饭。我还记着仇呢，就不理他，但还是会做好饭菜一起吃。他又开始找我说话，我虽然不理他，但心里已松动。
第二天，他再跟我说话，我就忘了还在冷战的事，回他话了。
我们也经常吵架，不过基本都是吵完就完了，该干嘛干嘛。我心眼儿小会记仇，可忘得也快。
回过头来想想，有啥可吵的，夫妻之间话赶话，没必要非得争出个你对我错。冷战也是熄灭战火的一种方法。
夫妻经常吵架还是很影响心情的。这时候就需要有一方先放低姿态，另一方顺势配合，就没啥事了。
怕就怕俩人都倔驴，谁也不肯先低头，这样的夫妻经常吵架，容易把感情吵没了，把家吵散了。
如月微光
晓敏日记
可以看我之前的写的一篇情感故事中的解决办法,故事如下：
两个人在一起避免不了因为大大小小的事情，吵来吵去的，每个家庭估计都有解决争吵的方式，我老婆这种方式算是把我治服了。
我和老婆结婚五年了，大学就在一起了。毕业后我一起努力奋斗买的房子，一年后我们结婚。我觉得用相濡以沫这个词来形容我们很恰当。结婚后难免为各种小事发生矛盾，最开始发生矛盾后，我还能反抗反抗，后来老婆掌握经济大权，我的卡都在他的手里，每个月的生活费也是她给我，基本发生矛盾认错的就是我了！
前几天我和她因为刷碗的事情吵了起来，起因是晚上她做的饭，我答应了洗碗。一直拖到了快睡觉了，我也没去刷，最后就因为这么点小事，吵了起来。第二天我去上班的时候，手机里面消费的短信，我意思到确实是我的不对，既然答应了就应该去做，家里的事情也应该分担，赶紧给她打电话，她确不接，给她发了一条信息：
从那以后，我家洗碗的事我就全包了，再没敢麻烦我老婆一次！这也是就解决夫妻吵架的一种方式吧！
情感的灯塔
夫妻吵架很平常，但是不要冷战，我是觉得沉默更伤人。我个人觉得先认错的不一定就是错了，总要有一个人先低头，我如果跟我老公说: 老公对不起我错了。我老公就会很内疚的说: 不，是我错了。然后就雨过天晴了哈哈😃
我总是觉得，吃亏给自己爱人不算吃亏，对方不是傻子，他(她)会知道你的好的。
福妈喵喵
能动手的尽量别动口，伤感情。老公三天不打，上房揭瓦。哈哈，开玩笑的。夫妻吵架怎么解决也要看人的性格的，男人和女人吵架就像手枪和机关枪的差别。像我老公吵不过我，一般都是甩出一句：“重新审视你”就不吭声了。我也懒得跟他吵，就是不做他的饭而已，不知不觉什么时候和好也不知道。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱，当初那么坚定的嫁给他，就一定有嫁给他的理由，现在嘛，闭一只眼，对他的不能容忍视而不见。睁一只眼，看他身上仅存的可怜的闪光点，毕竟人无完嘛。
