冬之小岑
如果是自己的孩子，你要好好教育一下，三歲敢跟大人打架，還反了天了。必須把他教育服了，不然慣的長大治不了了。不過不要簡單粗暴，那樣更會激起孩子的憤怒，要給他講道理還要站在他的角度想想他為什麼會這樣？我兒子16歲了，從小很乖，也沒有叛逆，因為從小我很尊重他，什麼事情都給他好好商量，和朋友一樣聽他的想法，如果他做的不對，我也從來不打罵他，就講道理，偶爾不聽話，哭鬧，我不理他，讓他哭夠，慢慢就想明白了。其實孩子很明白事，即使三歲也懂事了，"三歲看大，七歲看老"不要總覺得他還小，什麼也不懂，講道理能講明白。我兒子小時候去超市我給他說，每次只能選一樣自己喜歡的東西，然後就給他買一樣，現在大了去超市還是要一樣，即使給他買，他也說不要，從小習慣養成了
一帆風順55893
大家好，我是雲上5621。
看到這個問題想到今天發生在自己家的事。我兒子今年3歲3個月，吃過午飯，兒子在他玩具堆裡玩，我在一邊吃橘子。兒子看見了，跑過來找我要橘子，我逗他說不給，小傢伙跑到玩具堆裡找了一把玩沙子用的塑料鏟子一邊打我一邊嚷嚷著要吃橘子。我首先制止他打人的行為，拿走他的鏟子，然後一本正經的問他，你想幹什麼？兒子說我要吃橘子。我說你一邊吵一邊打我，我為什麼要給你橘子吃。兒子說因為我是你兒子呀。我又說你是我兒子我也不給你，我不喜歡打人的寶寶。兒子說，那我不打你了，我們做好朋友吧。然後我說你要親我一下我才跟你做好朋友。兒子踮起腳在我臉上親了一下。我表現的很開心，把橘子分給他一半，一邊吃一邊往我身上蹭，顯得很親熱。
關於這個問題，對於3歲的孩子，首先一個就是不能讓他養成強烈的佔有慾，看到別人有自己沒有的東西就想要，要讓他明白別人的東西就是別人的東西，那怕你是我兒子也不能搶我的東西。2、我告訴他在什麼情況下你能得到我的東西，我跟你是朋友我才願意跟你分享。3、我告訴他怎麼才能讓別人成為你的朋友，你要付出，要讓別人從你這得到他需要的東西。4、要明確的告訴他，打人是不行的。打人得不到你想要的東西，沒有人願意跟你分享。
作為家長對孩子一定要有原則，當孩子做的事情違反了你的原則，一定不能遷就他。孩子是很敏感的，會一再試探大人的底線，嘗試著突破。
還有一種觀點，大人不能事事遷就孩子，有時要做孩子的絆腳石，適當給他製造難題讓他去解決，即能給他教育又能鍛鍊他適應環境和解決問題的能力，何樂而不為。
以上就是我對這個問題的回答，如果對您有幫助，請關注點贊，謝謝。
雲上5621
3歲的孩子就能跟大人吵架，打架，這絕對是個壞現象。但是經過家長好好引導的話，我肯定孩子會有改變。關鍵是在面對自己孩子的時候要有耐心，要理智。
首先，家長看到孩子這樣，一定要控制好自己的情緒，保持冷靜，等待孩子把所有的情緒宣洩完。
- 然後，其中一個家長跟孩子單獨去一個不被打擾的房間裡，進行一次很重要的溝通。
想讓孩子改變，有些事情是需要家長先做到的。
家長千萬不要覺得孩子小，為了好玩，去逗孩子，戲弄孩子。一定要尊重孩子，這樣孩子才不會為了一點芝麻大點的事，耍賴發脾氣。
小孩遇到不開心的事，不像我們大人能隱忍，尤其在爸爸媽媽面前一點小事就鬧情緒，作為家長，我們不要去制止孩子情緒的宣洩，尤其是家裡所有的人不要一起指責孩子，這樣會讓孩子惱羞成怒，變得更暴力。孩子有這種不好的情緒和行為，也不是突然一下子就變成這樣的，肯定是有個漸變過程。作為家長一定得有耐心，只要有改變，就多表揚孩子，相信會越來越好！
小咘媽媽
3歲孩子跟你吵架，打架，該怎麼處理？
孩子生氣的時候打家長，是因為覺得家長是可以信任的，家長是值得依賴的，所以只敢對家長動手，我們要理解孩子這一點。但是，絕對不能縱容孩子打人的行為，畢竟這不是解決問題的方式。
一、不要用乞求的語氣
不管他出於何種原因打人，都應該制止。很多爸爸媽媽會這樣對孩子說：“寶貝，打媽媽可不好，你能不能不打媽媽了？”這種乞求的不堅定的語氣，可能會讓孩子覺得自己做出的行為是可以得到關心的，這反倒會讓他增多打人的次數。
二、讓他自己待一會兒
你看到他揮起了小手應該立馬制止。你看著他，嚴肅地告訴他：絕對不能打爸爸媽媽。如果是在很多人的場合，你可以帶孩子離開，走到沒有人的地方，讓他站在那兒反思一下。不要害怕孩子哭，哭得多厲害都不會有事。幾分鐘以後，等孩子情緒穩定下來，你可以讓孩子到你身邊來，你可以將他抱在懷裡，用他能聽懂的語言，溫和地和他談論關於打人的問題，主要是教給他解決問題的方式，而不只是批評他打人不對。一定要記住，每次他打人，你都應該第一時間嚴肅地制止。
三、不要把目光放在他身上
如果你覺得孩子打人是為了得到你的注意，你可以馬上轉移你的視線，每當他打一次，你就嚴肅地告訴他“打人不可以”。然後你可以站得離他遠一點，慢慢地孩子就明白了，其實他打人是不能引起你的注意的，反倒會得到你的批評，以後，他會慢慢放棄打人這種方式。
四、你打我我打你的遊戲不能有 
不要和孩子玩“你打我一下我打你一下”的遊戲，這個遊戲會讓孩子習慣打來打去，他可不像你那麼清楚，時時刻刻能分辨出什麼是玩笑什麼是真的打人，所以經常玩這個遊戲會讓他養成打人的壞習慣。在高興的時候，你打我一下，我打你一下，孩子會認為，他在高興的時候打人的行為是被允許的，那麼他在不高興的時候也可以用打人的方式來發洩自己的不滿和憤怒。
讓我們一起期待孩子的成長！我是誠佑爸爸！分享的就這麼多，希望可以幫到你！感謝閱讀！歡迎關注！
誠佑爸爸育兒分享
李玫瑾教授說過一個觀點，三歲前，要對孩子說不！如果孩子這種行為是錯誤的，那麼就要及時而且堅定的說不。三歲的孩子，你說不，他頂多和你哭鬧，其他還能怎麼著呀？！
如果三歲你不管，到六歲，他敢給你摔東西，到15歲，他敢離家出走。如果連個三歲孩子都管不了，那隻能說明，你做家長還需要學習，功力還不夠。
同時可以看到，一個三歲的孩子敢和大人吵架，甚至打架，那麼就說明，這個孩子肯定是溺愛著長大的。溺愛的結果相信大家都知道，不用過多強調。
所以，要是讓我給建議的話，最理想的建議是:堅定的管教孩子，但不動手。這個辦法對大人的耐性有極大的考驗，總體來說，就是堅持懲罰。
為什麼說堅持懲罰？因為一開始，孩子肯定會不服從懲罰，想法設法逃避甚至變本加厲的鬧。這個時候大人一句話都不說，堅定的把孩子拖回來接受懲罰。
比如罰站，他會到處跑，這時候不說話一次一次把他拽回罰站的地點。過程會特別累特別痛苦特別考驗耐性，如果你把孩子的耐性比下去了，你堅持住了，那就勝利在望了。接下來幾次他還會這樣挑戰，應對方法一樣。幾次之後就會乖乖接受懲罰。
另外一個不那麼理想的建議，就是:打，安全範圍內，一次打服。
閆小蝸的育兒空間
按照美國心理學家埃裡克森的“人格發展八階段理論”，3歲正是孩子自我意識逐漸增強，對環境的探索活動增多的時期。這個時期，孩子們的主要任務是獲得自主感，避免懷疑感與羞恥感。此階段的危機多來自孩子的意願與父母的意願衝突。
簡單來說，就是孩子跟你吵架或打架，不過是希望得到你的認同，如果爭執的事情不涉及原則，那麼就由他去，給他自主的成就感。如果爭執涉及原則，先處理他的情緒，安撫好，再堅定的拒絕，慢慢的，孩子也會理解你的底線。
煩惱嘎嘣脆
看到關於孩子的問題我都會忍住不說幾句！
都知道了，我是一名曾經的學前教育工作者，也是一名蒙氏教育理念傳播者！從業期間主要是做0～3歲這個板塊！
首先三歲孩子這個人物已經交代了，
那另一個二人稱代詞“你”指的是誰？
好，我們暫且把“你”解讀成父母。
一個行為的產生是有很多的因素導致的，
它不是偶然的，存在必然性！
先拋出幾個問題：
1⃣️家人是 不是會打他？
2⃣️在孩子3歲前有沒有出現過，打人地不被制止和叫停的？
3⃣️孩子有沒有看過一些暴力的電視……
我經常喜歡對我的家長說，
孩子的問題是非常好乾預和解決的，
最難的是干預父母，
因為孩子的問題通常不是孩子的問題，
很多都是父母的一些問題！
比如我上面問的這幾個問題，
如果家人打孩子，那麼孩子學會的就是用打人的方式來表達情緒，用打人的方式來反抗你的權威。孩子從始至終是一個獨立的個體，是一個獨立的人！父母應該感恩孩子讓你成為了父母，而不是自認為給了孩子生命！推薦看看名叫《媽媽，我記得你》
這本書。
如果在孩子打人的時候沒有制止，這是規則樹立得不夠的表現，也就太過於寵溺！世間萬事萬物都有法！人類文明有了道德觀念和法律觀念，他3歲可以打家人，13歲的時候又會打誰？23歲又會是什麼樣？我不想往下繼續想……推薦讀一下《給孩子規則》這本書。
最後一個就是孩子沒有判斷地學習了打人這個“技能”，他會認為打人是一種能力強大的表現，所以處理方法就不用說了哈。
棉朵兒明月
你好很高興可以回答你的問題。
對於這個問題大多數的家長都遇到過把，我來說說我是怎麼做的吧，孩子小的時候什麼也不懂，需要家長耐心的教導的，首先三歲孩子給你吵架，可以和她講道理，讓他明白什麼是對，什麼是錯，培養他對是非的判斷能力。如果孩子打人，那是絕對不允許的，可以讓孩子為打人付出點代價，可以適當的懲罰他一下，讓孩子要知道打人是不對的，打人是要為自己的行為付出代價的。如果孩子打自己父母，千萬不要慣著，不管他幾歲了，都不行。因為一旦孩子養成習慣，他的心裡就會默認父母是用來打的，就算是長大成人了，也不會尊敬父母的，因為在他的心裡父母就是欠他的父母什麼都是應該做的。農村有句老話說的好，嬌兒無孝子，棒打出孝郎，說的就是這個意思。還有父母是孩子最好的老師，所以父母一定要以身作則。
王中象
很高興回答你的問題。其實每個孩子的成長都會經歷三個叛逆期：
第一個叛逆期，發生2到4歲左右，叫做寶寶叛逆期。第二個叛逆期，也就是學齡時候的兒童期，在7到9歲之間，這個時期因為小孩子他要上學了，在學校裡他也是獨立的一個體，他可能會覺得很多方面，他可以自己來完成。
最後一個時期，就是青春期的叛逆，這個時期可想而知，在青春期因為性方面的成熟，他的身體有某種變化，心裡方面也有某種變化，可能對異性的好感等等。
孩子到了3歲，其實人生的第一個叛逆期已經來臨。他會以獨特的方式引起你的注意，可能父母沒有覺察到。孩子的每次表達，反抗，都是他的心智在不斷成熟的表現。如果孩子跟你打架，吵架，做父母的不妨放下你手上的工作，蹲下來，聽聽孩子的想法，多接納孩子，包容孩子。
真心希望對你有幫助！
catherine1230
你好，這裡是磊先森讀書頻道，一個日更的講書人，目前深耕親子育兒領域。這個問題在我之前發佈的頭條文章有講過，有興趣的讀者可以點擊本人頭像進入頭條號翻閱。
兒童心理學奠基人魯道夫·德雷克斯反覆強調道“每一個行為不當的孩子都是一個失去信心的孩子，最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子”
帶孩子是一件很複雜的事，需要家長很用心去觀察孩子，走入孩子的內心，才能明白他行為背後真正的目的是什麼。因此我們需要探尋孩子和你吵架、打架的目的，以及你們雙方通過何種形式發展為吵架，打架的。
首先，吵架和打架不是孩子的真實目的。
家長必須明確一個事實，孩子不是以與你吵架、打架為目的來引起你的反應的。他的這種行為，我們先暫且稱之為不良行為。孩子在發展成為不良行為之前，一定做了其他事情，來引起你的注意。而這件事一定讓你感到生氣或者沮喪。請注意當你有生氣或者沮喪這樣的感受的時候，請務必保持冷靜，並告知自己，我的孩子在用他的方式告訴我，他現在需要我。
其次，吵架和打架的發生家長承擔很大一部分責任。
我想大家關注一下家長本身的行為，家長是否因孩子的行為感到情緒波動時，採取了控制、威脅亦或是斥責等言語回應孩子，而後孩子才和你吵架，打架。這裡答著並不是想指責這些行為，而是想提醒大家，孩子也是一個社會人，他們的思維和行為方式，是以他們怎樣看待自己與他人的關係，以及他們認為別人怎樣看待他們為基礎的。你必須認識到你孩子的不良行為你也有份，請不要再把責任感等同於責難或羞辱，你必須改變你的行為，進而幫助孩子改變他的行為。
其三，所有人(包括小孩和很多大人）他們行為的目的都是為了獲取歸屬感和價值感。
孩子因為感知能力強而解釋能力弱，在遇到問題時，往往會會有錯誤觀念並導致錯誤目的。德雷克斯將不良行為的錯誤目的分為以下四類：尋求過渡的關注、尋求權利、報復、自暴自棄。
吵架和打架屬於尋求權利的範疇，孩子在此時腦子擁有的錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我才有歸屬感。
我們有以下兩種方式來確認孩子是否是在尋求權利：
一是如果此時家長覺得受到了威脅（你也和孩子一樣想要主導一切）、受到了挑戰、被激怒或被擊敗了，孩子的目的很可能是尋求權力。如果你以權力回應，就會陷入權力之爭。
二是家長要求孩子停止他的行為，但他依然繼續，並且可能對你的要求進行言語頂撞，或者消極抵抗。這通常會升級為你和孩子之間的權力之爭。
最後，以鼓勵為主建設性的解決問題
假如你確定以上跡象，你可以通過以下手段來解決問題。但你請記住，權力不是什麼壞東西。我們可以建設性地使用權力，而不是破壞性地使用它。
- 從權力之爭中退出來，讓雙方都有時間冷靜，然後再按照下面的一項或幾項去做。
- 承認你不能強迫孩子做任何事情，並請孩子幫助你一起找到對彼此都有用的解決方案。
- 用"贏得合作的四個步驟"（詳見本人頭條號文章《孩子叛逆不聽話，媽媽選擇驕縱or控制？網友教你四步贏得孩子合作》）。
- 隨後開個一對一地解決問題的小會。
- 引導孩子建設性地使用他們的權力。
- 讓孩子參與問題的解決。
- 決定你自己要做什麼，而不是試圖讓孩子做什麼。（"等你都收拾好以後，我會開始做飯。""我會洗放在洗衣籃裡的衣服，但不會洗扔在地上的衣服。""我現在把車開到路邊停下來，直到你不再吵鬧。"）重要的是，你的這些行為都必須是和善而堅定的。閉緊你的嘴——避免提醒和說教——會尤其有效。
- 設定特別時光的時間表，定期陪孩子。
- 讓孩子參與建立日常慣例，然後讓慣例說了算。
- 提供有限制的選擇。
- 召開家庭會議並讓孩子把他們的問題放到會議的議程上。
- 說出你的愛和關懷。
