靳源春
你要做的就是坚决地维护你的小家。
因为你结婚后，你的角色从一个女人的儿子变成了另外一个女人的丈夫。你就是这个小家里不可缺少的一部分，而你不可能只和你的父母度过一辈子。
原因如下:
1.婚姻是摆脱对父母的依赖承担起对配偶的责任。
可能有人说:我不想结婚，我可以永远陪着父母。但题主已经有小家有婚姻了，而婚姻的本质在《婚姻心理学》中有讲述:
上帝创造了亚当后，又取下他的一根肋骨变成女人。“这是你的骨中骨。肉中肉，可以称她为女人，她是从你身上取下来的。”因此，我们每一个人都要离开父母与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体，并不觉得羞耻。
当你与你的另一半交换了结婚誓言，“分离”和“结合”就成了生活的一部分。这里的“分离”是说在建立另一种关系之前，先从另一种关系中跳出来。当然，这里的分离并不是让你和你的父母从此断绝关系，而是说你要摆脱对他们的依赖，承担起对配偶的责任。
2.得到你母亲的理解，缓解她的焦虑。
母亲之所以伟大，是因为她十月怀胎辛苦把我们生下，费尽心血把我们养大成人。所以不难理解很多母亲都会把自己的孩子当成“心头肉”“命根子”，这也是母亲的本能。
可是当你成家后呢？妈妈心里很容易失落:
我辛苦养大的孩子离开我了，他有了自己的家，对另一个陌生女人嘘寒问暖。
自己曾经的宝贝把另一个相对你母亲来说的“陌生人”当成了宝贝，说不焦虑失落是不可能的。
全天下母亲都可能用到的套路“为你好”，对儿女来说是假以爱之名施与你高压式的关心。但在母亲的想法里，她们只是想引起儿女的注意，重新赢得曾经的“被需要感”。
我们需要做的就是让父母明白第一点，我们已经长大，走进一段婚姻里代表着我们已经有能力照顾好自己照顾好一个家庭。
结婚也不代表着不需要您的爱了，更是多了一个爱我也同样尊敬您的人；结婚更不是代表着您失去了一个儿子，更可以是您又多了一个女儿！
祝世界上所有妈妈健康快乐！🌹
豆豆西施
楼主的经历和我很相似，不过我的是婆婆，我的老公就很听他妈妈的话，而我的婆婆也有意控制我们这个小家，尤其是经济方面，如果是婆婆就我老公一个儿子就算了，可是我老公弟兄三个，他又是最老实的一个，我婆婆在我和老公刚结婚的时候，才几天就逼着老公去外面工作，并且在老公去工作后，以和我做伴为由，把她的大儿子一家领到我和老公又是吃又是拿的，就连我妈妈给我买的东西都拿走吃了，用了，老公不来家，我和他说，他就和他妈一个鼻孔出气，说什么他大嫂就是那个样子，二个孩子还小，奶奶不带谁带……
说实话，我老公的话让我绝望，毕竟在那个家没有人和我现在同一阵线，觉得我委屈，但是后来我就很坚决的告诉他，我嫁到他们家，我是和他一个人过日子的，别的人对我好不好，婆婆对我好不好，我不介意，但是如果他不和我一条心把小家小日子过好，我就坚决和他离婚，其实人的思维不是一下子能改变的，我和老公就是，我不让婆婆干预我的生活，同时我绝不沾我婆婆一点，我不需要她给我做饭洗衣服，我怀孕保胎，我婆婆管都没管过，我后来坐月子，包括照顾孩子，我都没让我婆婆管过，后来我婆婆也想来了，她不管我们，有什么事儿大家商量自愿，没有谁必须要做主。
其实我想说的是，不管父母是倚老卖老，还是不放心好心干预我们的生活，我们必须要守住自己的底线，明白自己的立场，有些时候不要平时嫌弃父母管的多，有事儿还麻烦他们，如果这样，父母会永远有心干预我们的小日子
焦糖玛奇朵152071748
我妈就这样，连我老公眉毛短都撺掇着让我带我老公去纹眉，不让我去外地发展，一提到这事就哭，说我不要她了，我说去外地了肯定带上她，她却坚决不出市，觉得我们这个小城市是全国最好的，把自己活在自己设定的围墙里，还到处给自己设障碍，把自己活成抑郁症，搞得我毕业后也抑郁了两年，结婚后才慢慢好起来。
我弟弟本科毕业不想考研，她觉得在周围亲戚朋友那里丢面子，非逼着我弟弟考研，结果成抑郁症了，考了两年考不上，差点跳楼，现在在家待着继续考研，我弟现在也不下楼，不见人，精神很脆弱，整天吃治抑郁的药，她每天都愁，哭，觉得自己可怜，可是在周围，我们家过得算不错的，就是家庭每天被她带的特别压抑，我爸都不想往家待，我都不敢跟她聊天，一聊天就是各种诉苦，各种负能量。
我印象中家里很少过个开心年，每次过年非得吵架，导致每次过年我们都提心吊胆，今年又跟我爸吵架了，我着怀孕气的直哭，她生气的原因都是自己臆想出来的，别人都莫名其妙，她还自己把自己气的直哭😭😭
达尔文的小迷妹
跟我妈一样，我已经结婚了她还管，我买水果7.5一斤她都不让我买，拉着我就走，说太贵了，我怀孕啊当时。
后来彻底忍不了了，跟我爸说，让他跟我妈谈，我的生活她已经管不了了，她一辈子没有过过我这种生活，我跟我老公一年大几十万工资，7.5水果不能买吗？每次给他们卖东西都得生气，钱也花了气也生了。
我说要是她还不改，我永远不再联系他们，不再回家了。彻底谈了一次。现在不管了，管了一辈子了，不彻底一次她不会改变的
皮皮皮虾快开车
我也一样，亲妈，关键我爸爸去世，我妈跟我一起生活，我家孩子也是她带大的，我家孩子就像她的二胎，我们说不得，一说就摔门，我的事儿她也管，小到刷碗不能用洗洁精，大到我的钱她也要过问，她的人情往来也要我出钱给她。我要更年期了，这两年越来越受不了这样。没事儿还说，你以为我乐意在这待着啊，我是心疼姑娘，要不我才不在这。昨天，她私自答应同小区的阿姨取快递，然后又派我去，已经第二次了，我怒了！疫情这么严重，还让我出去。吵完了，她跟我道歉，又说离不开我。我滴天啊，我接下来的日子要咋过啊！准备疫情过去租房子了。
珊迪42
跟我的情况一模一样。妈妈强势对下一代真的是灾难。我婚后和妈妈住同一个城市，时不时的她就要来对你的生活指手划脚一下。最近吵了一架原因是我小女儿发烧，带去医院验过血是细菌感染，医生让选择输液三天还是回服用抗生素，我选回家服药，我妈就开始跳脚！说孩子都烧坏了，什么医生什么医院，一定要带孩子去小诊所输液，之前她插手我的生活可以忍，但我的孩子决不能妥协，就这种情况就开始骂我不孝顺当初就不该生我，我又给她什么什么麻烦，心里真的感觉无力。如果可以选择出生，我宁愿不来这个人世！这么多年因为她带来的痛苦比什么都扎心，我真的无力吐槽，拼命挣钱吧，早点离开这个城市，真的心累了。
净玉683
一样的，我妈当年这种控制欲，和变态的做法，逼着我远嫁广东，想要摆脱她，拜托这些噩梦，摆脱这个让人怕的原生家庭。可是到今天，我依旧生活在她的隐形之下，我发现，我身上到处都是她的影子，她对于我来说，如影随形，即便是有一天她不在了，她给我的负能量依旧存在！如果可以有来世，我不想做他们的孩子，人什么都可以选择，就是无法选择自己的出身。
日光日头
我姑妈就是这样的人，年轻时老是管我家的事，先是我父母，然后就是我们几个姐妹，基本从小就被她骂，所以我们长大了成家后都不和她来往。她之后就是管她三个女儿和一个儿子的家事，三个女婿都不待见她，差不多都跟她吵过，只有小儿子是个驼背，啥都听她的！这样的人没办法，只有离她远点，否则没法清净！
风吹落叶舞蹁跹
一样，然后我们这个小家就是婆婆喜欢插手大事，我妈喜欢插手小事。我一般都是想办法让我妈帮我在大事的时候劝阻我婆婆，然后再翻过来在小事上和我妈讲道理到吵到直接不搭理。没办法，我跟我妈是吵了二十多年了，我从小就在叛逆，叛逆久了，才能让她在大事上让我自己做主，但是日常琐碎她还是喜欢叨叨。你有主见就应该自己去争取。如果你不喜欢吵架，就默默做自己的就行了。还有，不至于你们婚后是住一起吧？不要发生什么都跟她讲，问了也不要讲，小家是有小家的隐私和空间的，你不讲，她不知道，也不至于管那么多。
GANITON
母亲喜欢在各方面控制已婚的孩子，这个问题肯定是真实存在的，我曾经是孩子，现在是母亲，甚至是母亲的母亲，对这个问题，感触颇深。我们共有兄弟4人，父亲去世较早，在我们长大成家以后，母亲闲下来了，会在每个人家里随便住。在我们家住的时候，就比较愿意参与我们家的事，比如，应该和谁的关系好与差她也想管。那时候我一般都是不太注意她的意见，感觉她说的多余。等后来孩子长大成家以后，对于孩子，我比母亲那个时候参与的更多，可以说，生活的方方面面都会提建议。我认为，我们走过的一生，肯定是有一些经验和教训的，为了孩子们不走或者少走我们曾经走过的弯路，我是必须要提醒他们的，这就是我爱孩子的一种方式。不过，现在时代不同了，孩子们的知识和能力也大大的强于我们。所以我在参与他们的事或者提醒他们的时候会告诉他们：我的意见仅供参考。如果你有一个特别强势的、不顾你们的具体情况和感受的母亲，只要你更坚持自己的主见，对她敬而远之的冷处理，久而久之她会放弃对你的控制的。
