這是郭紅豔為你分享的第 86篇文章
我是一名中學生，對於疫情，我有自己的思考與認識，這些思考是真摯的。
沒有什麼對武漢加油，也沒有什麼對於祖國的搖旗吶喊，只是些我個人的思考。
我不想再對武漢說什麼“武漢加油”。因為他們早已收到太多的祝福，應該不缺我這一份，再有便是我不希望因為這一句輕輕鬆鬆的“加油”，就將我的罪惡感消減。
好像這樣的一句話，我便對武漢做出了什麼實質性的“支持”，我便做到了我所能做的一切，面對武漢那份苦難時我便能淡然一樣。
為什麼這樣我們便可淡然了？因為我覺得已經盡力了。
這份盡力，好像跟那些勇赴前線的醫生們，將生死遠擲拼盡一切，去與時間賽跑，與死神搶人，但有時最終只能面對家屬所說的那句“盡力了”時那份深深的無力感是一樣的。
我自己質問自己，我是否真的盡力了？ 我拼命的去尋找答案。
我想，如果我是一名醫生，我會申請上一線去拯救生命；如果我是一名記者，我會去報道真實，去安撫大眾；如果我是一名作家，我會去尋真探訪，去寫下故事。
但這些都只是我想，真實的我最終只能充滿無盡苦澀地回答道“是的”。
我想為他們多做些什麼，但我發現“在家好好待著”便是我所能做到的最大的貢獻，對我這真是一種屈辱的無力感！
我討厭這樣。 我只能被動地看著手機另一頭的世界，那一頭的世界是死亡，是恐懼，而我這頭藍天依舊，明明是在同一個蒼穹之下卻如此遙遠，以至於一切都似乎不太真切。
感染的人數每天都在跳動著，一千，兩千，五千，一萬……
死亡與疾病離我們太遙遠，遙遠的就只像一場夢。但夢的一切又顯得如此真切。你每天可以看見這場大災難背景下的許多事。
我更願意把視角轉向普通人的悲歡離合。
你可見農民工捐贈口罩，可見父子隔離兒子餓死在家，可見外賣小哥的一趟趟醫院往返，可見醫生日夜不眠，可見某些人紅十字會搶貨，也可見有人趁機坐地起價。
悲歡離合中，人性善惡交織，複雜性得到淋漓盡致的展現。 日常生活一下變得荒謬，但死亡卻使一切又變得真實。
但我們又能做些什麼?未及自己身邊時，一切都只是一場夢。我只當大夢初醒時，感嘆人生悲涼。
我也只能如此。 我無法拯救遠方人的生命，我只能過好我自己的生活。
我的城市確診病例也在增加，小區也漸漸封鎖了，每家憑通行證兩天才能出去一人買菜一次。公共場所衛到處在灑消毒水，路上空蕩蕩，不見人。
爸爸早早搶回幾袋米，十幾包麵條，幾大袋餃子。此後我爸定時去門採購，這應該是我們家與外界除互連網外，僅存的唯一聯繫。
這個城市像被個“鍋”給罩住，城裡則好像“轟”的一聲，什麼都塌了，商店停了，娛樂業停了，開學復工的日子也無限往後延了。
這個城市的時間像停止了流逝 ，繼續沉浸在新年的美夢裡。外界的世界定格在了那一刻，但我們生活仍在繼續。
時至今日，我每天讀書寫字偶爾發呆，有種踏實感，但我仍然無法掩蓋心底的惶恐。我們原本整個的日常生活被連底給抽掉，異常不斷持續著。
我們是被困的“囚徒”，只能透著窗子看世界。時間的概念越來越淡化，白天黑夜不再有明確的分界。
三餐成為劃割一天的座標，它的正常進行，便意味著我們生活尚未失控。
除了日期的變化，每天只是前一天不斷重複 ，總有厭倦時。
我從未如此強烈的渴望出門，那是一種最原始的衝動，對於擺脫這種囚徒般生活的衝動。
一個陽光明媚的下午，我們選擇了短暫出去放鬆一些。
我本以為我能在外面奔跑時會欣喜若狂，但空空如也的街道把你拉回現實，一份陰翳的壓抑感始終殘留在心中。
這次我才明白，我渴望的不是自由，而是迴歸正常。
當我放下筆，站在窗前。 忽發覺三月即將來臨，凌厲的寒風來時如獅子，但現已如綿羊盡顯溫柔。
我所居住的城市沒有春天，冬天雖才剛剛過去，但我就已聞到夏天的氣息。我想，凝滯的時間也即將開始流轉。
冬天已逝去。
明天，將會更好。
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