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因为工作原因，我住的是集体宿舍，集体宿舍的条件想必大家都知道，人很多，但卫生间只有一个，所以每天早晨都能看到在卫生间门口像赶集似的一溜溜长队。
有天早晨也不知道是前天晚上吃了什么的原因，刚起床就感觉肚子咕噜噜的响难受的不行，像憋不住了一样，我赶紧起床，拿起手纸就往卫生间跑，卫生间门口已经有四五个人排着队了，我是一顿点头哈腰说好话，才让我插了个队，里边的一出来，我赶紧进去蹲下准备大展宏图大干一番，蹲下之后就感觉肚子里的一团东西要曽一下的掉出来，心里当时很庆幸，辛亏来得及，没他么的拉肚子里；谁能知道人算不如天算，他么的拉出来的是一个屁，一点干货没有，声音还挺大，像放炮一样，门口的那几个家伙也都听出来我放的是个屁了，都开始出言不逊的刺激我了；说“就你是文化人，就你讲究，他么的放个屁还得跑卫生间脱裤子来放，”，我听着也很尴尬，心想这不行，以后不得让他们埋汰死啊？好不容易插个队，怎么着也得来个干货啊，心动不如行动，说干咱就干，我牙一咬、腰一挺，再把肛门括约肌一松，千幸万幸又感觉要来了，还是个大的，我当时还想，让你们门口的那几个说吧，使劲说，我马上就把你们给都臭跑，万万没想到，天不遂人愿，天公不作美，这次又他么的是个屁，连点星都没给带出来，这太尴尬了，还得继续努力一下，就这样，那天早晨我在里边放了好几个屁，声音都挺大，整个楼道里都回响着我的放屁声和他们的埋汰声！
美女视频博你一乐
（1）\t说起尴尬而又搞笑的事情不由得让我想起来很久以前的一件事，那件事现在回想起来你，还是感觉比较尴尬而搞笑，回想起那件事现在心情还是感觉尴尬的。依然记得那是夏天，我和几个玩的不错的人一起逛街，逛着逛着突然间肚子非常疼，怎么办呢？必须要找厕所不然拉裤子里可怎么办呢呢。于是乎我就开始找厕所，找了好久，问了好多人才找到厕所，真是好难啊。
（2）\t但是就在这时候，我有点晕。厕所有男女厕所之分。我看到男厕所没有门，这时我就看到一个背影看着是个女孩怎么在男厕所呢。我好奇怪，不过还是没有问他就去 了厕所。这件事情过后我在外面和朋友们继续逛街走到一家买衣服额地方，我和朋友们进去，这时我不知道脑子是怎么了，和朋友们说起了那个人。说着说着总感觉空气在停止流动，突然发现我身后的老板微微一笑，我心在想，不会就是他吧。所以我想都没想就跑了出去，也没有买衣服。现在回想起来，真的是不能背后说别人的坏话的。不然多么的尴尬啊。你说我也是的，为啥在很多人面前说别人呢而且还在 当事人面前说，是不是感觉特别搞笑呢。多么尴尬而搞笑的事情啊
快斗斯基
说起最搞笑的经历我就有那么一两件事情，今天我来说一件搞笑的，十几年前一家子(带两个孩子，一个三岁一个一岁多点)从农村来外省打工，在浙江省温州市，那个时候是农历正月份(爱人早来一年多)，爱人把我们娘仨接过来，他工作忙又刚入股，家里一切做饭看孩子，收拾洗衣服等等都是我一个人做，做饭的时候我把腊排骨洗好剁了，然后去菜市场买菜，第一次去买菜，有些同样的菜名跟我们当地菜名名字不一样，香菜，我们方言叫盐须，折耳根叫鱼心草，草根，一种小白菜叫娃娃菜等等，我用方言问卖菜的一个都不懂(那个时候我真傻又笨笨的)，看见菜也没有买成，然后就去干货店买我认为是人参根，其实是细细还带有一些小根须的干萝卜干，我问店主，你这人参根多少钱一把，店主是四川人，他听得懂我的方言，回答，两块钱一把，我一听高兴着了，干人参根根两块钱一把，好便宜哦！十块钱买了5把，拿回家炖排骨，熟了的时候自己先尝试一下，我的妈哟！是干萝卜味道，难怪爱人我在炖之前他在旁边暗自的笑。其实他早知道是干萝卜。吃饭的时候他给我挟点干萝卜说，多吃干人参补补。十几年过去了，他一看见干萝卜笑话我，逗我玩。
平淡才精彩65
从小到大很糗的经历还是与那么机会，有点不好意思拿出来，就为你整理了下平常生活中我们都可能遇见的这些搞笑经历，也都是真实发生的，哈哈哈。
1、小时候新买了一件很漂亮的雨衣，
某天早上忽然发现下雨了，
兴奋的穿上雨衣直奔学校。
进教室脱了一半才发现忘了穿裤子
2、小时候学人家写情书
偷偷摸摸送出去之后
发现兜里情书还在
十块钱没了
3、做摩托车，师傅最前面，我中间，女朋友后面
行驶过程中，女朋友的胸不停地蹭我
不知不觉起了反应
一会儿，师傅回过头
眼神复杂的看着我，幽幽开口
“哥们，几个意思啊”
4、上厕所蹲坑
门没有锁
只能用手把着
被外面的人连门带人一起拉出去了
5、高考考完在家对答案
发现数学选择题只对了一个
当时哭得昏天地暗
哭着哭着发现
我特么对的是去年的答案
6、在火车上厕所
那人出来手一甩甩我一脸水
结果我进了厕所发现厕所并没有水
7、在我五六岁那年
奶奶陪我玩
玩着玩着就睡着了
我拿起剪刀给我奶奶剪了个齐刘海
差点被我爸打死
8、我的一个朋友的真实经历：朋友的父亲病了，我们去看他，在路上给朋友的父亲买香蕉，我的朋友问：“香蕉怎么卖的”？卖香蕉的人说：“3块钱一斤”。我的朋友：“3块？太贵了，便宜点，10块钱3斤吧！”卖香蕉的随口回答说:“不行，不行，10块钱3斤都赔钱了。”我们在旁边一阵的无语！~
圈圈喔
我是一个逗比，没有最搞笑只有更搞笑
2011年的时候我在浙江上班，周末跟同事一起出
去踏青（男男女女二十来人），我们在山上烧烤
另外还生了一堆火边烤边玩手机，重点来了，我背
对着火烤了大概10来分钟，突然我对面一个小伙
伴大叫一声：小孙你的裤子燃起来了。
我伸手一模，我靠竟然摸到到秋裤，外面这根裤子
从屁股这个范围竟然全部烧掉了，我的天，在同事
们的大笑声中我跑到了一个石头坐了下来，叫我一
个朋友去帮我重新买了条裤子……
最后的结果就是我没在这个地方呆下去了
我就是要你笑
以前的家长: “来儿子，这是爸爸高中时候的同学，叫叔叔。” “叫叔叔显得我这么老，叫哥哥。” 我们这一代人做了家长: “来儿子，这是爸爸高中时候收养的另一个儿子，快叫哥。” “孩子，别听你爸的，叫爷爷。”
笑小小生
分享一下，骑老式二八杠，自行车到姑姑家去玩。等回来的时候屁股沟红肿，走路只能张开腿走。这件事情，发生在1999年的夏天。
农村以前大多数骑的都是二八杠，自行车，小架子自行车很少。学车也是很辛苦的一件事，老式的自行车已经和自己一样高，不好掌握平衡。在学的时候不知道摔倒多少次，然后再爬起来继续再学，拼劲特别大，不服输。等学到能骑个十米20米左右时候，那时候瘾特别大一天，不摸自行车，感觉心里特别难受。但是摸到手去骑，还是经常摔倒。
等自己掌握了平衡。感觉下面有太低，想到座位上去，但是腿不够长，只能坐在大杠上左右晃悠着骑。在上面简单可以骑着走了，但是下了麻烦，腿不够长也只有摔倒的份。等时间长，就有了经验。 找小麦垛或者柔软的东西往上面跳，然后自行车让它自由滑行。愿望是美好的，但是成功很难。
在等自己掌握了平衡可以上下了。就骑着自行车满村庄的晃悠。闲的无聊，去姑姑家玩。到姑姑家已经有很多次了，又认识路。刚开的时候，爸妈不让去，怕路上不安全。没有办法只能证明，自己骑着自行车在他们身前不远转了一圈。炫耀着给他们看一看，最后也同意了。
我们家距离姑姑家十里路左右。骑着车在路上时候也不敢骑快，但是心里是兴奋。骑到一半的时候，屁股有点痛，知道，可能是自行车大杠磨的属于正常。就这样左右摇摆着，到了姑姑家。
等到了地点感觉疼痛加重。也没有去在意。姑姑看到我很高兴，问我怎么没看到你爸妈过来啊，我骄傲的说道，我骑自行车过来的。姑姑惊讶的说到，都会骑自行车啦！看到姑姑的的惊讶的样子，心里很高兴。中午饭很丰盛。和表哥玩了一会，要回家了，姑姑叮嘱道路上注意安全。答应一声，骑着车扭着屁股走了。
等，快要到家的时候，有点累。天气有热，流着汗，屁股沟火辣辣的痛。只能下来休息休息，感觉好像肿了，等不怎么痛，感觉身上不流汗了。再咬牙坚持骑回家。等到了家以后。也不管自行车了，没办法磨的太痛了。张开腿，慢悠悠的往家里走。
努力坚持才能成功。
开心买运
我有很多搞笑经历，我就挑一些比较搞笑的和大家分享。
1.经常去一家面馆吃饭，昨天照常吃过饭站起身付钱，平常都是老板娘收钱。我喊了句：老板娘多少钱？老板在厨房拎个大勺回道：吃面可以，老板娘不卖。我当时愣了三秒钟，反应过来笑喷了……
2.某天和一个战友去市里玩，想去一个地方但不知道路咋走。此时正好有一个警察在路口，战友于是跑过去，敬了个礼，说：警察叔叔你好，我是……解放军叔叔……请问XX路咋走？说完后，我和警察叔叔都懵了！
3.小时候体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给你的……
4.遇到以前喜欢的女生我问：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。我：那后来你怎么结婚了。女：因为我嫁给了一个医生。
5.我小时候特别特别的皮，又爱哭，终于我的孩子也到了猫见猫嫌，狗见狗厌的年纪了。有天实在受不了了，打电话给我妈诉苦，如泣如诉地说了半小时，我妈就说了一句：你也有今天啊！就把电话挂了……
6我接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。
7.上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学妹，我偷瞄了他一眼，发现学妹也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道：我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……呵呵……老爹，以后我娶不到老婆，你可不要后悔！
9.陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：老板，你便宜点吗，我下次还来你这儿租！坐在一旁喝茶的新郎喷了一地的茶水……
10.小时候，把一片口香糖掰成两块儿，很舍不得吃。那时候就天真的想，等到我长大了，有钱了，就一口气嚼一包!一定特别甜!今天突然想到了儿时这个梦想，就买了一包，当我把口香糖一片片塞进嘴里的时候。我的眼泪夺眶而出。。我哽咽着大口的嚼着。。心里却满是的酸涩，我想，这时光一点也不甜。
以上就是我遇到最搞笑的经历。
温玉叶搞笑
老莫师傅带我去拉货，走到一节土路上由于别人地里放水把路淹了，车子走进去打滑怎么也过不去这怎么办？我们两个穿的干净不想下去。刚好看到林带四个大学女学生在捡蘑菇，喂！小妹妹们帮个忙吧。几个女人瞟了我们一眼，我拿出4张一百元人民币然后对她们说:到林带捡点树枝奠到车后轮下，一人一百怎么样？他们说可以去捡树枝了。这四个女大学生捡了一堆树枝，开始脱鞋子把树枝往车轮下奠。刚奠了一点说行了。莫师傅加油门想猛冲，谁知这打滑棍子拨泥搞得4个女学生浑身脸上都是泥浆，整的像泥鳅刚从泥不见水抓上来似的，除了露白牙见不到脸什么样子。这下她们可不干了，我不敢笑只有给她们把驾驶室喝的纯净水给她们洗脸。最后她们说:师傅我们多奠一点你再开。等奠好了加油门开车，由于树棍长往前向后一拨，打在一个女学生裆下，这下打得她捂着哭了起来。我马上问她有没啥事，旁边三个女学生摸了一下问她有没有事？听她说有点疼没多大问题。我说有问题到医院检查一下，她说没问题。我看她们不行，这回我不能懒了怕再出事，自己脱鞋下去奠，车子开了出来。我给她们600元，受伤的女学生多给200元，以别人受了苦是应付的。临走时莫师傅问她还疼不疼，她说好多了，我们这才开车走掉。
北极寒冰16
(段子来自网络，转发只为逗你一笑)糟了，闯祸了。
昨天我买了一些透明的小虾，把她带到了单位里的鱼缸中，我们的大boss(领导)过来了。
领导满脸笑容的问:“这是什么呀？⊙_⊙”我告诉领导:“虾啊"
领导大吃一惊，脸色变得沉重，变得严肃，变得生气（｀Δ´）！我不知所措的所，“领导真虾呀!"
领导生气的转头就走╰（‵□′）╯
我在办公室不知所措的大声嚷嚷:“领导！虾啊！
领导！虾！”…………
发这个段子的时候，我已经被炒鱿鱼了……
就算被炒鱿鱼了。
我还是很懵逼。这本来就是虾呀！
难道真的做错了吗？😳
但是我干什么了？(눈_눈)
(瞎=虾)
