丘山阿晨
仅仅因为这个就讨厌，有点过了。不过如果凡事都偏心的话，可以先从自身找找看有没有做的不到位的地方。经过自己的休正之后关系还没有得到改善，就算了吧。毕竟是婆婆而不是亲妈，你待她如亲妈可她绝对不是你亲妈。所以不必要非得对你掏心掏肺，凡事替你着想。释然吧，自己做好自己份内的事情，自己亲妈自己孝顺，自己的事情自己处理。
感性生活的徐大侠
大家好，我是悦宸姐！
看到你的故事，我认为你和婆婆现在没有直接矛盾，因为你们分开住，接触的很少，不是很了解对方。而讨厌婆婆的主要原因是因为婆婆对你和嫂子的态度、待遇的不同，才会这么不喜欢你的婆婆，总体来说，你是吃醋了。
其实对于你上述的这些我也是深有感受，但不是和婆婆之间，而是和我的父母之间。我家是三姐妹，我嫁的比较远，姐姐和妹妹在一个城市，爸爸和妈妈跟着姐姐姐夫一起住，于是，照顾爸妈的重任就到了姐姐的身上。
我们回去的很少，每年只回去一两次，每次回去，爸妈给我们的感觉就是，好偏心，什么事情都会偏心姐姐一家。
姐姐家有两个儿子，小儿子比我家儿子差不多大，两个孩子都是挺皮的，每天为了争夺玩具，总会有些小摩擦。
按说我们很少回家，回家后，爸妈应该更宠远来的我们，但每次有矛盾后，爸妈都会先各打三十大板，各训斥一顿，但之后还会很疼爱的抱起姐姐家的孩子安抚，而很少安抚我的儿子，这让我心里很不舒服。
吃饭的时候也是，也会很贴心的给姐姐家的孩子做爱吃的饭菜，虽然妈妈也想给我儿子做些好吃的，但家里的人和事情太多，妈妈一直忙碌，有时总是照顾不过来，这也让我心情很烦躁，爸妈怎么可以这样对我们。
带着满腹的牢骚不自主跟老公念叨，老公就问我：“一年中你陪爸妈的时间有多少？”“咱家儿子见姥姥姥爷的次数有几次”“如果爸妈生病住院你能不能第一时间赶来？”“就拿你儿子为例，他奶奶更疼天天照顾的他还是更疼一年见不了几次的孙子呢？”
几个问题下来，把我问的哑口无言，的确是这样，一年我们回来的很少；儿子和姥姥、姥爷也不是很熟悉，儿子有什么喜好爸妈也不了解；现在爸妈的身体还很好，如果哪天生病了，第一时间能照顾他们的是姐姐一家；如果儿子和一年见不了几次的孙子，他奶奶一定更疼儿子。
这也让我想起在我刚刚结婚时，就怕给远嫁的我造成负担，爸妈跟我说的话，“你们离的远，不用担心没办法照顾他们，只要照顾好自己家、照顾好公婆就好了。”想到这些以后，我觉着自己真是太自私了，父母养我20多年，不要求我对他们做什么，但我还对他们要求这么多。
现在姐姐姐夫把爸妈照顾的很好，虽然我们隔段时间就会给爸妈打些钱，但为了工作，
很少陪伴在他们的身边，一年365天，和他们在一起的有时只有短短几天。
儿子的情况更是这样，爸妈其实很爱我儿子的，因为去的少，刚见面的时候儿子还有点陌生，好不容易培养出感情来了，我们又要回家了。
而姐姐和姐夫一直陪伴在爸妈身边，两个外孙更是他们一手拉扯大的，与他们的感情更加深厚些。
爸妈三个女儿，没有儿子，也觉着老了能有大姐一家的陪伴很开心，他们很珍惜他们陪伴。老人老了也不求什么了，只求儿女在身边多陪伴就好，无形中，爸妈就对姐姐一家产生了依赖感，爱都是相互的，姐姐他们付出的越多，爸妈越想回报给他们的也越多。
想通了这些以后，我的心里不是那么的难受了，也想通了好多，我们年轻人不要去抱怨老人的偏心，要先看看自己做的是否到位，将心比心，换位思考，以后我们也会变老，家中有两个孩子或者更多时，是不是也会这样做呢？
我换位思考后发现，自己好像连爸妈这样也做不到，会偏心的更厉害些，朋友们，你们换位思考一下，会对照顾自己很少的孩子有更多的关注吗？
悦宸爱追剧
这个问题我来回答最有资格，因为我既是婆婆又是媳妇，婆婆长期与我同住，媳妇最近一月有余（疫情闹的）同住，以前是每周六周日回来，居家过日子矛盾总是有的，主要是看你如何正确对待。我通常对儿子说的话是：对老婆要好，要多关心老婆，要听老婆话（主要是我儿媳人好，懂事）。发现他们有错误的地方，批评的一定是儿子（发自内心）比如：买点小零食拿回他们自己屋里，没给奶奶（这是前天刚发生的事情）我就马上批评儿子，随后，你会发现东西拿出来了，诸如此类事情太多太多，总之对待媳妇要比儿子好，真心去帮他们，爱他们，不要求回报，如果儿媳能与我处成闺蜜那就更好了，不要试图把人家养了二十几年的女儿，当成自己的使唤丫头。
再来说说做儿媳如何与婆婆化解矛盾，你把她供着，需要尊重——给，做的饭菜不合口——问，多让小孙女拿着小吃水果等给太奶奶送去吃——高兴，有时特别不讲理时，偶尔给她当个心理医生——讲，哈哈十八般武艺统统上，目的只有一个让她高兴，她高兴全家高兴。
哈哈——写了这么多也不知说清楚了没有……
罐姐505
针对于您的这个问题，我觉得首先您应该先把心态摆正！
年纪大了，需要的是陪伴！您有抽出时间去陪伴她吗？很显然没有，就算是有，也没有嫂子多，那么您在挑什么呢？
我有两个大姑姐，跟你这个问题类似，曾几何时，也不能理解，也觉得婆婆很偏心，但是从自己身上找找问题之后，发现，婆婆做的没毛病！
大姑姐从来不主动联系婆婆，因为家庭条件问题，很少拿钱，只过年过节出现问候，家里有事儿的时候会出现。
二姑姐不出钱不出力，就是有时间，没事就给婆婆打电话，闲扯，把我婆婆哄得特别开心，家里谁也没有我二姑姐好。
我们出钱出力，还需要解决事情，但是我们都很忙，没有时间总是回家，更没有时间陪婆婆聊天，所以婆婆家有什么东西都没有我们的份儿，所有的东西都是二姑姐挑完，剩下不喜欢的再给我们。
因为这个事情，我们很不能理解，甚至我在心里告诫自己无数遍，以后婆家的事情，我再也不管了。
这次的疫情，让我们停下了前进的脚步，在婆婆家长期住了下来，目前已经30天了，这30天，让我看明白了许多问题。
我二姑姐每天都给我婆婆打电话，一聊就是半个小时，挂完电话，婆婆的脸上总是笑意满满，跟我们说着二姑姐跟她说的对于我们来说是陈芝麻烂谷子的话题。婆婆需要有人聊天，排解寂寞。
二姑姐每周都会回一次我婆婆家，不买什么昂贵的东西，带的都是特别廉价，但是婆婆喜欢的东西。婆婆需要家人在身边的陪伴。
婆婆一点都不偏向，她的心里很有数，知道大家都为她做了什么，这30天，婆婆一直挂在嘴边的话就是：你工作一年了，太累了，不用你做饭，你歇着，不用你洗碗，你歇着，不用你收拾，你歇着......
每次想到对婆婆的误解，我都无地自容，我会对她向对我的妈妈一样！
希望你也能打开心结，尝试去了解她，亲近她。婆婆也是妈！
大嘴哇啦
我婆婆就很厉害，我是带儿子嫁给我老公的，我和我老公的第一个孩子夭折了，她说我故意的，我不理她，老是叫她儿子和我离婚，我老公不听她的，后来生了个儿子 我也不怎么理她，她给别人带孩子，，有病一样派钱，现在带孩子的俩个嫂子还不理她，婆婆现在说还是我好，我也就这样，什么都派钱以后也要轮，当年我儿子断奶她都不带一天，
春明师
我和婆婆，虽说平时也吵闹，但是俺俩有话直说，不会憋在心里，她虽说爱叨叨，但是她伺候我月子，帮我看孩子，她会为我们这个大家庭着想，我觉得这一点值得肯定。我也会给她买吃的买衣服买鞋，有时候一年给她买几套衣服，她总是说我在她身上乱花钱，但是我买回来，她总喜欢穿出来，有时候走在大街上，别人问她是谁给她买的，她总是笑着大声说:“俺家贝贝给我买的！”贝贝，就是我[呲牙][呲牙]。
总之，婆媳关系，要将心比心，相互尊重，相互理解，嫂子和婆婆关系比较好，咱们就向嫂子多学习学习，老小孩老小孩，老了，就希望子女多陪伴，咱们多去陪陪她，多和她说说话，即使她对你不好，只要她儿子对咱好就行了，就为了她儿子，你丈夫，咱们让她三分又如何？总之，相互理解就对了！
贝贝生活杂记
很巧合，我和你一样，也是三兄弟。我是最小的儿媳妇。老大家结婚十多年，老二四十多岁还是单身，我老公是最小的儿子。
老大结婚的时候，婆婆各种买买买，到我这里，家里装修的钱都是我们自己出，我买房买车是娘家赞助。唯一感激婆婆的就是把我儿子带到现在。
婆婆也是很偏心的那种，偏心到什么程度呢？老大家的是贵州的，只要回娘家，婆婆就不烧年夜饭。婆婆、公公生病去医院，老大带去，医药费自掏。我们带去，医药费我们掏。
有的时候，我也很生气，我老公也觉得心理不平衡，但是怎么办呢？父母无法选择，所以得过且过吧，不要太在意这些细节的问题。毕竟父母先我们老去！有今生无来世。
邬贝贝妈妈
平常心就好，如果是一个“毫无相关”的人还会影响你的情绪吗？肯定是不能的，不要把婆婆放在“太重要”的位置上，她对你好不好无所谓，只要你老公对你好就行了，因为跟你过日子的并不是你的婆婆，也就是逢年过节的应付一下，就把她当做一个普通的长辈，该有的礼貌不要少，我也是儿媳妇，我老公是独生子，我跟婆婆关系也不好，但是在我们没结婚的时候我就已经做好了各种会出现的问题的准备，婆媳关系问题一直以来都是难题，也绝不是就你家有这问题，还是希望你把心态摆正，不是亲妈就不要要求那么多，再说十个手指头还有长有短呢，就是亲妈也不一定做得到绝对的公平，我跟婆婆刚开始出现问题的时候我也会有这样那样的抱怨甚至跟我婆婆发生过正面冲突，我们俩“冷战”了一年，那一年我一个电话没有给她打，庆幸我老公是向着我的，他也知道他妈有多无理取闹，直到今年年前我婆婆给我打电话说想我了，我也没有“摆出胜利者的姿态”而是选择给一个老人家“台阶下”毕竟还是长辈，自从上次大吵以后我明白了以前可能是我心态没放正，是我想要的太多，要婆婆像亲妈一样对我？那绝对是不可能的，现在呢，我只是把她当做普通的长辈，礼貌而不疏远，把握好“那个度”你想要的没那么多，那自然失望和委屈也就没那么多了！
爱生活爱娜姊
针对您的这个问题，我从几个方面帮你进行了分析，并为你提供了建议，希望能够帮助到你：
自古都说，婆媳难相处，主要就是我们在如何去处理这种微妙的关系。
从问题中可以看出，你对于婆婆的行为是不认可的，但是却不知道缘由。
首先，我们来分析一下会出现这件事情的原因，觉得自己和嫂嫂得到的待遇不一样。
都说付出与回报是成正比的，那细细思考一下以下的话题
- 平时婆婆的生活是谁照顾的，自己没有出力的话是否出钱了，毕竟一个人生活是需要开支的
- 平时婆婆生病了，是谁照顾的，而自己又做了什么？
- 婆婆给嫂嫂家的礼物较多，那么平时嫂嫂家是否也给婆婆很多，而自己家又给婆婆多少呢？
- 多久与婆婆沟通一次呢？整个家里出了问题，自己又是帮忙了多少呢？
对比这几个问题，似乎不难发现，嫂嫂平时付出了很多，而自己呢？
所以，婆婆对嫂嫂好这是在情理之中的。
但是明显我们发现自己不开心，所以我们找到问题的原因以后就要去解决问题
其次，在这个问题中，老公起着很重要的角色。
我们受了委屈，没办法和别人说，所以老公的角色很重要。我们可以通过老公去沟通这个问题，因为老人确实不是很会注意这些问题，老人也有自己的想法。
如果婆婆确实对自己有意见，那我们要看看这个问题到底是不是自己的问题，是，我们就去改正，不是我们就让老公和婆婆去沟通。
而且，听您的描述也可以知道，平时和婆婆的接触不多，那么我们既然选择了这样的生活我们就要接受这样的状态，婆婆不是和自己多年一起成长的，我们需要关心与疼爱，婆婆也是需要关心和疼爱的。
或许我们平时对婆婆稍微关心一些，通过一些小事情和婆婆的关系就会慢慢的经营起来，父母这一辈的满足很简单。
如果我们做不到和婆婆这么亲密，那就接受婆婆对自己的不亲密呦~
而且，礼物的多少不能代表婆婆对自己的不在乎，我们要学会摆平这个心态，试着去接受已经产生的痛苦
最后，我们要学会去摆脱“应该”，自在做自己
《把自己爱回来》这本书中，很好的讲述了一个答案，那就是：与其等着别人来爱我，不如我们自己爱自己。
对于婆婆对自己家的方式，其实最根本的就是想让自己在别人的心中更重要一些。
我们可能会去对比，我的老公似乎对我没有我闺蜜他老公对闺蜜好，我孩子似乎也没那么体贴，为什么别人家就那么其乐融融等等~
这些都会把自己处于一个很不舒服的状态，所以我们不要那么在意别人的评价和“应该”怎么样。
如果我们不舒服，那我们就去拒绝，去说出来，让自己更加的爱自己，让自己更舒服一些。
不要为了追求虚化的事情，而去破坏真实的自己。
学会爱自己，就会减少很少的痛苦，就会让日子更舒服！
勇敢去过自己想过的生活吧~
希望你可以和婆婆亲如母女呦！
祝好~
阿鑫说
婆媳矛盾并不可怕，可怕的是产生了矛盾不及时化解，而且还激化，使矛盾上升扩大。
婆婆和嫂子一起住，这足以证明嫂子很有涵养性，因为现在能和婆婆共处一室的媳妇并不多见了，如果把嫂子换成是你，也许你们婆媳之间只能是大战，并不是嚼舌根那么简单了。
婆婆和嫂子说什么你就当没听着，只要婆婆心甘情愿，就算她把整个家都给了嫂子的娘家，那是嫂子和婆婆相处的好，婆婆和那门亲家往来的不错，你并不用羡慕嫉妒恨，想争婆婆的宠，那就要和婆婆和睦相处，不要挑婆婆和嫂子的毛病，而是检讨自己的缺点，看什么问题都要取长补短，你才会对生活开心的笑，你笑了，生活也会跟着你笑，恩恩怨怨也就不存在了。
