笑話百科大全
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、媽媽剛剛燙完髮回到家。四歲的兒子看到舔舔舌頭：“媽媽，我的口水都流下來了”媽媽疑惑不解看著兒子。兒子笑著說：“媽媽你看，你的頭髮一卷一卷的，就像方面便，好好吃。”兒子說完,還比了一個吃的動作。
2、金秋時節，賞花賞月。莉莉看著老公深情的說：“想螃蟹了。”老公瞄了一眼：“現在貴著呢。”莉莉：“我知道了。那你說它們最近有沒有想我呢。”
3、我們公司的部門經理姓李，而我們的會計姓公。一天大夥都在食堂吃飯，公會計和我在一起吃，我們的李經理吃醋了。大嚷道 老公，過來吃！ 我當時噴飯，心想公會計啥時候變男的了?!這時李經理也感覺自己說的話有點矛盾，便改口道 哦，那誰，小公(小工)，等來來我辦公室一下……
4、本人已瘋，外號粥公。來去匆匆，行影無蹤。若有冒充，堅決炮轟。由於本人實在帥，粉絲都叫娥媚派。粉絲對我不太好，目前正在追瘋嫂。瘋嫂說我神經病，我說瘋嫂精神病。最近都在治療中，日子過得不輕鬆。朋友一定要快樂，不聽話用開水潑！
5、老婆：你怎麼長的跟我老公一摸一樣。老公：我還納悶呢，怎麼你跟我老婆長的一摸一樣。今晚就到我家去吧！老婆：想佔我便宜就直說嘛，你這樣的男人我見多了。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑生活大爆炸sv
1、白天打球的時候扭了腳，晚上爬起來發現自己的腳底板都已經黑紫黑紫的了，瞬間覺得自己不能動了，同寢室的兩個同學大半夜的把我從六樓抬下去，又抬到醫務室，醫生敲敲摸摸，又用棉籤沾了點酒精擦擦，特別無奈的說，回去好好洗洗腳，你拖鞋掉色了…
2、為了給兒子養成好習慣，只要他把玩具放回箱子裡，我就和媳婦啪啪啪的鼓掌，兒子理解能力真挺強，他把玩具扔一地，然後把箱子拖到我身邊，給我啪啪啪的鼓掌。
3、小時候，大概三四歲吧，沒零花錢，向爸爸要，不給。咋辦捏？於是乎，我就專門看準有客人來的時候，猛地向爸爸發起攻擊，爸爸當著客人的面必定給我！就算爸爸不給，客人也一定給！有時候要到大面額的就爽了幾天。。。
4、老婆把兒子揍了，兒子跑到奶奶家，我媽發短信責罵老婆，老婆不服氣，回短信和我媽爭論。 我覺得這樣不妥，趕緊去我媽家，想把兒子接回來再說。 到了後，看到兒子坐在小板凳上，拿著我媽的手機在打字。
5、今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯。。。 閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧啊！乖啊！” 說完還一本正經的拍了拍我的肩。 唉！我竟無法反駁。
6、傍晚無聊去我叔家水庫釣魚，我媽怕我被蚊子咬給我拿了一盒蚊香。 沒想到，魚不咬鉤吧，蚊子奇多！點了兩盤蚊香都不行。 於是，我把蚊香掰成一截一截的，點燃了圍著我插了一圈。 這時，我叔從後面過來。說“咋滴？釣魚釣不上來，開始學作法了？”
7、小區廣場上，有幾個小孩在那說話。其中一個小孩說，我們小孩太難了，現在還擔負著保小區房價的責任，萬一考不好，小區房價就跌了。。。
8、只有雌蚊子才喝你的血，因為它們需要你的血才能生孩子。你的DNA貫穿蚊子寶寶的全身，你現在是蚊子家長了。
9、話說有甲乙兩個人，面前一大一小兩個蘋果。甲搶先挑了一個大的蘋果，乙大叫，你自私，你欺負我，你如何如何……甲無奈的說好吧好吧好吧，那麼我讓你先來選，你選哪個？乙說：“我選小的。”甲：我@@#￥#￥……%……&……
10、今天在公車上，上來一位老大爺徑直走到我身旁，他央求我給他讓個座，我看他滿面通紅，手上拎著一大袋東西，著實是需要一個座位。於是我鬆油門拉手剎熄火，把駕駛座讓給了老大爺.....
11、一天女友對我說：“我掙錢養你！你只管洗衣做飯就好了！怎麼樣？” 我：“好啊好啊！可你怎麼掙錢呢？” 女友：“開個飯店洗衣店神馬的！” 我：“你在逗我？？？”
12、後背奇癢，讓我老公幫我撓撓。說半天肩胛骨肩胛骨，這貨硬是找不對位置。 這給我氣得，自己坐起來夠著撓，結果他說:你就說雞翅膀那就得了唄！
13、最近天熱，剃了個光頭，女友拉我去逛寺廟，結果她手上紮了一個刺。就在我翻來覆尋找女友手上的刺的時候，旁邊一個和尚走過來對我說。“阿彌陀佛，善了個哉，同門，不要在我的地盤給人看手相，你這樣搶生意，佛祖會不高興的。”
14、孩子一出生，一個出家， 一個進塔。 不用管孩子，不用考慮孩子學費。不用輔導作業，不用開家長會.....；再見孩子時 孩子已經是狀元了。
15、吃飯碰到一對男女，男的明顯喝高了，哭著對那女孩說：“老妹啊，對不起，昨天一不小心喝多了，我和你媽睡一起了。” 整個飯店的人全部扭頭看著，這時旁邊的妹子急眼了：“爸，你別喝了，都喝多了。
16、早上出門，衚衕裡一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽著那老頭的手問：能動不？上醫院吧？老頭吸溜著：動。動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了，治不了你了還。
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一、中午朋友請我吃飯，買單的時候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧!”“那怎麼好意思呢!”於是我把手伸進了他的口袋。
二、結婚前，我覺得我可以改變世界。結婚後，我才突然發現我連電視頻道都改變不了!
三、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終於不耐煩地衝我喊：“你是不是怕考過了買不起車啊?”。我竟無言語對。
四、在外打拼多年，一無所有。回到家中，本以為媽媽會臭罵一頓。沒想到媽媽卻來安慰我說：兒子，你並不是一無所有，你還有臉回來。
五、說實話，你們根本不懂“舔狗”的快樂。被舔的人，生怕接下來不會被舔，沒有安全感。但是像我這樣的“舔狗”就不一樣，舔不舔我說了算，很有掌控感!
六、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
七、A：如果你現在想打人，你最想把誰打一頓。B：我想把上個月的我打一頓，憑什麼上個月的我超前消費，要讓這個月的我來還。A：下個月的你也是這麼想的。
搞笑圖文視頻
1:初中時，班上有個男生喜歡鄰桌的女生，但他性格內向一直不敢表白。直到有一次他上課時睡著了不小心把桌上的書推倒在地，女生看見了就幫他撿了起來，男生別提多開心了。從這以後男生幾乎每節課都掉一次書，女生也每次都幫他撿。就這樣持續了一個學期，女生終於因為腰肌勞損輟學了。
2:聽人說榴蓮熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，於是，我把榴蓮放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊。。。次奧，哪個SB說的！！
3:昨晚喝多了打車回家，下車後我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說:不用找了！
司機大哥一聽就激動了:“我不找怎麼知道你把錢扔哪了”
吳狗蛋
令你笑掉大牙的搞笑段子簡介：搞笑段子1閨蜜老公去桑拿會所，被閨蜜跟蹤，逮個正著。閨蜜很傷心，我去安慰她。她一邊抹著淚兒，一邊罵：“這死鬼，家裡的作業都寫不完，還TM有精力在外面...
搞笑段子1
閨蜜老公去桑拿會所，被閨蜜跟蹤，逮個正著。
閨蜜很傷心，我去安慰她。她一邊抹著淚兒，一邊罵：“這死鬼，家裡的作業都寫不完，還TM有精力在外面讀輔導班 !”
搞笑段子2
兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家裡，誰賺得少誰來，好不好?”我低著頭一言不發，這麼重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以後當然是你跟我混了!”
搞笑段子3
女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當倒插門兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!
搞笑段子4
一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然後他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，說;“我是 大傻逼”然後，我們都笑了。。。
搞笑段子5
公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所!。。。
搞笑段子6
老婆：我們來做個互相誇獎對方的遊戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
搞笑段子7
最右搞笑排行榜
一、中午朋友請我吃飯，買單的時候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧!”“那怎麼好意思呢!”於是我把手伸進了他的口袋。
二、結婚前，我覺得我可以改變世界。結婚後，我才突然發現我連電視頻道都改變不了!
三、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終於不耐煩地衝我喊：“你是不是怕考過了買不起車啊?”。我竟無言語對。
四、在外打拼多年，一無所有。回到家中，本以為媽媽會臭罵一頓。沒想到媽媽卻來安慰我說：兒子，你並不是一無所有，你還有臉回來。
五、說實話，你們根本不懂“舔狗”的快樂。被舔的人，生怕接下來不會被舔，沒有安全感。但是像我這樣的“舔狗”就不一樣，舔不舔我說了算，很有掌控感!
六、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
七、A：如果你現在想打人，你最想把誰打一頓。B：我想把上個月的我打一頓，憑什麼上個月的我超前消費，要讓這個月的我來還。A：下個月的你也是這麼想的。
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小黑是萌貨
一哥們兒近視，晚上開車必須要戴眼鏡，可是一天眼睛落家裡了。晚上開車的路上，轉彎沒看見道路維修標識，一頭扎進了路邊剛挖的溝裡。急救車趕忙送進了醫院，包紮完畢後被推進了病房，一抬頭髮現自己二舅也躺在病床上。二舅問他，你咋了？哥們回答，我開車掉溝裡了。轉頭回問二舅，你咋回事？二舅說：不知道啊，我正挖溝呢，一車就特麼懟進來了。。。
三條小老虎
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一、中午朋友請我吃飯，買單的時候，我就看到他掏錢掏得很慢，就說：“要不然我來掏吧!”“那怎麼好意思呢!”於是我把手伸進了他的口袋。
二、結婚前，我覺得我可以改變世界。結婚後，我才突然發現我連電視頻道都改變不了!
三、科三考了一次又一次，今天又沒過，教練終於不耐煩地衝我喊：“你是不是怕考過了買不起車啊?”。我竟無言語對。
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五、說實話，你們根本不懂“舔狗”的快樂。被舔的人，生怕接下來不會被舔，沒有安全感。但是像我這樣的“舔狗”就不一樣，舔不舔我說了算，很有掌控感!
六、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
七、A：如果你現在想打人，你最想把誰打一頓。B：我想把上個月的我打一頓，憑什麼上個月的我超前消費，要讓這個月的我來還。A：下個月的你也是這麼想的。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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丹江小花朵
具體小學幾年級已經忘了，那節上數學課，老師在講課，我給我同桌表演內功：悄悄用腳蹬著課桌下面的橫槓，手做大力推的姿勢，手沒有碰到課桌，但是課桌在腳的作用下往前傾了。就在同桌投來驚訝又崇拜的目光時，課桌“啪”的一聲倒了，一聲巨響引來了全班同學和老師的目光。老師很生氣問我在幹什麼，我和同桌都嚇得不敢說話，隔壁桌的同學突然站起來說：老師，她在練氣功！後來我用練氣功的姿勢在講臺上推了一節課的黑板
濫情的小貳貨
在大三的時候，有一次考試，距離考試開始只有5分鐘的時候，我跑去廁所，因為是經常去上課的教學樓，所以慣性地朝著女廁所的方向衝過去，誰知剛進去去，就只見一個身穿黑色衣服，身高1米7左右的短髮人士站在洗手檯旁邊洗手照鏡子，才剛踏進廁所門口的我突然意識到，我跑錯了，都敢沒有看那人的臉就趕忙連聲道歉然後轉身跑[捂臉][捂臉]可是我剛轉身跑出去就聽到裡面的那人對我喊“哎呀，你沒有走錯，你沒有走錯，我是女的”🤣🤣🤣，然後我又回來了，接著又是一頓道歉話，哎，得罪人，尷尬啊
