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半個喜劇
《半個喜劇》從一場荒誕的戀愛開始，鄭多多約了自己中學時的女神莫默來家裡吃飯，結果自己喝醉酒睡得不省人事。
莫默上門來叫鄭多多吃飯，卻意外地發現，原來鄭多多房間裡還有另外一個女人，兩人睡了一夜，也剛剛起床。
看到陌生女子的莫默瞬間明白，鄭多多有別的女人，所以決定不再打擾，先行撤離，但鄭多多巧言善辯，想辦法糊弄了過去。
他不僅騙莫默說陌生女人是舍友孫同的女朋友，還瞞天過海地把孫同的房間當做自己的房間，繼續騙取莫默的芳心。
鄭多多：我哪有女朋友，不正在追你呢嗎？
莫默：你屋裡有個女的，你忘了是嗎？
鄭多多：怎麼了，你吃醋了唄。
莫默：你腦子有病吧！
鄭多多：別急呀，那不是我屋，我住這屋。
在鄭多多喊出“這真是我的房間，你為什麼就不信我呢？”之後，莫默看見了自己高中時背的書包，勾起了兩人中學時的回憶，莫默選擇相信鄭多多。
鄭多多一面繼續為自己辯解，一面不屑地介紹自己的舍友孫同：
那孫同啊，是我本科研究生七年的同學，家裡小地方來，挺窮的，我這不可憐他媽，讓他先擱我們家住著唄！
他是浪，不過呢，人一復讀生，大我三歲呢，你說一老大哥，我說人什麼呀！
就這樣，孫同還未出場就被鄭多多徹底抹黑，成了別人口中的“浪蕩男人”——男女關係混亂，留陌生女人在屋裡睡覺，小地方來，窮，行為不檢點......
什麼是“被動攻擊型人格”——他們的氣憤、討厭、憎恨或妒忌是隱藏的
在日常生活中，絕大多數人都能很好的處理自己的負面情緒，當我們氣憤、討厭、憎恨或妒忌某些人的時候，我們會在不損害自己的情況下坦率地表達或隱藏負面情緒。
可對於“被動攻擊型人格”來說，面對負面情緒的時，讓他們正面處理或直言相告是很難的，《隱形人格》將“被動攻擊型人格”描述為不願意堅決表達真實感受並承擔後果的一類人：
他們不願意通過正面的方式去處理負面情緒，而是採取消極抵抗、蓄意破壞，用狡猾隱蔽的方式攻擊報復、實施控制（保護他們不被反擊）。
<strong>“被動攻擊型行為模式”
日常生活中，具有“被動攻擊型人格障礙”的人很難察覺，但是我們可以從某些行為中判斷，他是否具有“被動攻擊型行為模式”。
◆關於威脅
- 對於威脅到他們的人，他們會在內心醞釀憤怒，雖然過程緩慢而不易察覺；
- 對於涉及到他們憎惡人的重要決定，他們遲遲不願做出相關決定；
◆關於衝突
- 就算有異議，也不敢坦率地表達，因為害怕因此而變得人緣不好；
- 他們既需要別人，又想自己的事自己說了算，可兩者之間經常發生衝突；
- 沒有勇氣去面對和他人的衝突，即便申明瞭自己的主張，也會不可避免地苦惱；
◆關於自我
- 自信心不足，期待值很低；
- 覺得自己的價值和貢獻被低估了；
- 容易妒忌、憎惡比自己自己更成功或更幸運的人；
◆關於行為
- 毫無理由和過分地挖苦蔑視他人；
- 行為在固執、敵意、對抗和悔恨間來回轉換；
- 隱蔽而不被發現的控制和動搖別人的反應，讓他們獲得滿足；
當然，影片中孫同的行為還未到“被動攻擊型人格障礙”這一類，只是，從他與別人的人際關係互動中，我們可以找到“他具有被動攻擊型行為模式”的蛛絲馬跡。
<strong>關於威脅
他們不是軟蛋，在受到威脅的時候，他們也會憤怒，只是過程緩慢而不易察覺，對於他們憎惡的人和事，他們表面應承，卻極不情願
孫同剛出場就以極低的姿態幫鄭多多收拾爛攤子：高璐和鄭多多冷戰，通過自己傳話，高璐說不想見鄭多多，孫同在中間努力撮合，然後為鄭多多圓場，說他不是對婚禮不上心，是要忙著趕論文。
孫同：哎呦，我的天啊，你們都快結婚了，怎麼還冷戰呢！婚禮的事不是他不上心，論文再改不出來，真沒法畢業了，導師提的意見比她論文還長呢。你這樣，你晚上來，咱一起吃個飯，行嗎？讓他給你道個歉，來吧， 我做，做飯行嗎？
當孫同從自己媽媽的口中得知，孫同在結婚前竟然又跟一個女的在一起了，心裡隱約有點不放心，所以決定回去看看。
媽媽害怕孫同多管閒事而惹鄭多多生氣，更怕兩人因此鬧掰而耽誤孫同工作以及戶口的事，所以極力勸說孫同不要管。
媽媽：你怎麼了？
孫同：等會媽，我得回去看一眼；
媽媽：你看啥呀？
孫同：多多下個月不結婚嘛，我怕他出事！
媽媽：他出事是他的事，這個時候你能去得罪多多嗎？
孫同：不是你說的讓我有點骨氣嗎？這又不讓我得罪多多，那我到底該有骨氣沒骨氣啊！
媽媽：兒子，你是不是傻呀，骨氣用在這兒的嗎，工作你不要了？戶口你不要了？
孫同：哎呀，我倆的關係不至於......
在媽媽的一番威逼利誘下，孫同無奈地甩出一句，“我不管了，這事我不管了！”儘管如此，媽媽還是嫌他不夠成熟，說什麼，“你都三十了，你能成熟點不？”
孫同的第一次威脅來自媽媽，媽媽勸他不要插手鄭多多交女朋友的事，孫同也會憤怒，也會無奈，只是他的憤怒和無奈是隱忍的，更像是一種隱而不發，隱而不言。
孫同的第二次威脅來自鄭多多，鄭多多知道了孫同和自己的初戀莫默在一起了，大發雷霆，質問孫同為什麼不告訴自己，並逼迫孫同和莫默分手，孫同憤憤不平。
鄭多多：我真想大嘴巴子抽你，你腦子有問題是吧？我就告訴你，你倆在一起，我受不了，我想死，你能明白嗎？
孫同：為什麼我喜歡一個人，你非得讓我跟她分開呢啊，
鄭多多：那你為什麼要喜歡一個我喜歡的人呢？
孫同：什麼叫你喜歡的人，你考沒考慮過我的感受啊，對我公平嗎這樣？
鄭多多以工作和戶口要挾孫同，讓他和莫默分手，孫同告訴他，“什麼都行，這事不行”，氣急敗壞的鄭多多主動給莫默打電話，替孫同說分手。
孫同的第三次威脅仍然來自媽媽，孫同原本以為莫默接通了鄭多多的電話，知道了自己要跟她分手的事，沒想到，她依然準時出現和媽媽見面，孫同既高興又難過。
高興的是，莫默還是自己的女朋友，難過的是，兩人的戀愛牽扯到自己的工作和未來發展，不知道媽媽是否同意兩人繼續交往。果不其然，媽媽把莫默支開，說自己要單獨和孫同談談：
媽媽：孫同，你有病，你有病，你是有病，你腦子有病啊，你要死啊你啊，就為了這麼個女的，你跟多多翻臉了？工作不要了，戶口不要了，你別忘了你復讀三年才考到北京來的，這苦你都白吃了？
孫同：不至於......
媽媽：怎麼就不至於啊，怎麼不至於，不至於多多能給我發這個嗎？
孫同：你彆著急行嗎？
媽媽：我能不著急嗎，你現在是試用期，讓你滾蛋是多多一句話的事，你上哪兒找工作去，在北京不靠多多你能活嗎？你以為你在酒吧唱歌能養活你自己呢？前段時間你說有人要買你的歌，那後來買了嗎？你那歌有人要嗎？
孫同跟媽媽據理力爭，說自己從小到大好不容易喜歡上一個人，活這麼大，第一個女朋友就不同意，媽媽強勢且乾脆，“只有分手一條道！”
不僅如此，媽媽還告訴孫同，她把老家的房子賣了，因為她早計劃好了，賣了房，半年以後拿錢，那時孫同的戶口正好下來，湊一湊可以給孫同在北京付個首付。
媽媽：你媽為了你什麼都願意犧牲，你別說賣房子，你把我腎賣了都行，孫同，就差一步，就差一步你就成功，你就是北京人，你說你這個時候去得罪多多，你不是把你媽往死裡逼呢嗎？
孫同嘆氣。
媽媽：媽求你了，就現在，立刻馬上就跟莫默分手，聽見沒？
孫同：媽，我做不到！
孫同什麼事都選擇忍著，這點從影片中別人對他的評價可以看出，裴經理在多多的婚禮上跟孫同說，自己知道他和多多的事，並表示自己很佩服孫同，覺得他很能忍，以後肯定能做領導。
面對威脅的時候，別人可能會直接爆發，可對於“被動攻擊型行為模式”的人來說，他們更多的是隱忍，“委屈自己咽，痛苦自己嘗”是他們的真實寫照。
<strong>關於衝突
A、他們沒有勇氣面對衝突，為了避免衝突，他們選擇保持沉默
影片中，孫同沒有勇氣面對衝突帶來的後果，也為了避免和鄭多多發生正面衝突，他兩次選擇沉默，第一次是對莫默沉默，第二次是對高璐沉默。
莫默
第一次沉默——對莫默
孫同不放心鄭多多，擔心他在婚前做出不檢點的事，所以晚上回去。誰知，正巧撞見鄭多多和莫默兩個人關燈看電影，氣氛曖昧，他看出兩人關係不一般，決定提醒鄭多多。
孫同：這誰呀？
鄭多多：這我同學，這就是那個孫同（向莫默解釋）
鄭多多：怎麼了，什麼事？
孫同：來來，我跟你說點事，
鄭多多：什麼指示？
孫同：你不結婚了是吧？
......
孫同：她知道你要結婚了嗎？
鄭多都：現在跟她說這個，是不是有點傷人啊！行行，我先讓她走吧，回頭慢慢跟你說......
孫同：你別跟我說，你去跟她說清楚，明白嗎？
孫同覺得不妥，執意要鄭多多跟莫默說清楚，快要結婚了，不能再和莫默有任何瓜葛，可話到嘴邊還是沒說出口。
高璐
第二次沉默——對高璐
高璐給鄭多多送餛飩，正好撞見莫默，便問孫同這是誰，孫同害怕事情敗漏，幫著鄭多多一起對高璐隱瞞實情，並對高璐謊稱莫默是自己新交的女朋友。
後來莫默知道了鄭多多有女朋友（高璐），自己被鄭多多騙著過夜，她憤怒地拿著刀衝出去要找鄭多多算賬。沒找到鄭多多的莫默委屈地回來，想從孫同這要來高璐的電話，孫同不忍揭穿。
莫默：那什麼，你把那個女孩電話給我，
孫同：這事能不能別讓高璐知道？
莫默：憑什麼？
孫同：算我求你了行嗎？
莫默：求我呀，我欺負你們了嗎？現在是我在欺負你們嗎？
孫同：我不是那個意思，鄭多多他確實操淡，你怎麼弄他都行，我就是希望別傷害到高璐。
莫默：你不想讓誰受傷害，你昨天怎麼不說呢，你昨天可以告訴我的，對嗎？為什麼不說呢？
孫同說不出話，他的小心思被莫默一語道破，
莫默：你就是怕得罪鄭多多，對嗎？你TM就是鄭多多養的一條狗，你自己心裡有數嗎？孫同啊，你今天要是還想做人，你就把那女孩電話給我，我跟她說清楚，好吧？
孫同：對不起，真不行！
莫默：你還真是條好狗！
直到最後，孫同徹底認清，鄭多多就是朝三暮四，不僅和莫默曖昧，還和陌生女人曖昧，對高璐也不是一心一意，所以才站出來說出事實：
孫同：高璐，他除了莫默之外，還有別的女人，他就這樣，他改不了，你今天要是嫁給他了。你會後悔一輩子！
高璐：那你為什麼不早點告訴我？
孫同：對不起！
B、他們消極對抗、被動地釋放敵意，他們既需要別人又想自己說了算，所以他們總是處於兩難境地
婚禮間隙，媽媽說想把高璐的表姐介紹給他，孫同說不喜歡，兩人不合適，媽媽繼續追問，哪裡不合適，孫同調侃，談戀愛喜歡沒用，最好找個富婆，一步到位！
媽媽聽出畫外音，知道孫同還在因為莫默的事埋怨她：
媽媽：因為莫默的事埋怨媽唄，
孫同：別提她行嗎？
媽媽：怎麼不能提她，你還忘不了她？
孫同：別提她了行嗎？
媽媽：怎麼跟我說話呢？媽懂了，我錯了，對不起你，我跟你道歉，我就沒想到一個那樣的姑娘，在你心裡這麼重要，行，你把莫默電話給我，我給她打電話，我道歉，我把她追回來！
孫同：媽，你想要的一切我全滿足你了，你還想讓我怎麼樣啊！
媽媽：誰想要的一切？我想要的？工作戶口不是你想要的？買房子是媽住嗎？媽想要什麼呀，媽就想讓你穩定，讓你開心，那如果只有莫默能讓你開心，行，我成全你，你把她電話給我，
孫同：別說了行吧，我們改天再說......
媽媽介紹的對象，他不樂意，但面對媽媽的強勢，他又沒辦法拒絕，只能消極對抗，說自己不喜歡，和對方不合適。
孫同也想不依靠媽媽，不依靠鄭多多，但他們對自己沒有太多的信心，不知道離開需要大人，自己是否還能獨當一面。
<strong>關於自我
自信心不足，覺得自己的價值和貢獻被低估了，容易妒忌、憎惡比自己自己更成功或更幸運的人
電影前半段的孫同就像是寄生在鄭多多身邊的一條狗：多多和高璐冷戰，他調節解釋；自己去酒吧駐唱，連外套都要借多多的，他的衣食住行、工作、戶口，無一不依靠多多。
他也想靠自己的能力打拼，比如，他也曾幻想著不顧大家反對和莫默在一起，然後靠自己寫歌、賣歌養活自己，但現實殘酷，他沒得選擇。
在醫院，他和莫默發生口角，第一次在女友面前說出自己的心聲：其實自己很自卑，很多東西根本身不由己：
孫同：我就知道你理解不了，你這種人就是沒法理解我們這種人的處境！
莫默：我哪種人？
孫同：我哪種人？
莫默：你生天上了，你生下來就什麼都有了，我生水坑裡了，你下水坑裡來看看，你看看你就全知道了！
電影后半段的孫同才開始漸漸活出自己，知道自己想要什麼，工作、戶口可以不要，老媽可以騙，但自己喜歡的女孩不能辜負。
“我想活得像個人！”
離開了鄭多多，孫同活得更像一個人：
鄭多多：孫同，你滾吧！
孫同：鄭多多，拿你的我全部還給你，我想活得像個人，我想做個人！
“被動攻擊型人格”的社交心理指南——CAST四步法
《隱形人格》裡給我們提供了一些有效的社交心理指南，簡稱“CAST四步法”，讓我們來看看到底是哪四步。
C——Change 改變
這裡的改變指的是改變你所能改變的，並不是指改變別人，你可以改變自己的所思所為、適當的改變情境，改變的最佳順序是，先改變你的想法，然後改變你的做法（改變情境為輔助）。
- 改變你的想法——挑戰你自己的荒唐觀點，提醒自己，什麼對你最重要；
- 改變你的做法——三多一少一集中一提升：更多表明自己的立場、更多要求自己想要的、更好地解決衝突；少發火，控制怒氣，集中注意力在好的方面而不是隻有痛苦的事；提升人際交往技巧；
- 改版你的情境——日程表、外界建議、計劃變更，這些都可以適當改變；
A——Accept 接受
這裡的接受指的是接受無法改變的事實，學會忍耐，你可以試著從以下幾個方面提高自己忍耐力：
- 適度地降低自己的期望，告訴自己人無完人，生活有時並不公平，而有一些問題就是無法解決；
- 減少那些令你煩擾的事情的參與度；
- 轉移自己的注意力到積極的事情上；
S——Stay and suffer 留下受苦
雖然“留下受苦”聽起來很糟糕，但當一個人改變不了自己的想法也學不會接受的時候，這不失為一種選擇，因為離開太痛苦。
T——Take off 離開
當你嘗試了所有其他選擇，覺得自己在心理上不能再忍受的時候，你可以承認失敗，然後離開，因為繼續如此，可能會讓你的精神健康受損。
你身邊有哪些具有“被動攻擊型行為模式” 的人，你能辨別的出來嗎？你覺得該如何和他們相處呢？期待你的留言和評論。
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